Tatochka_2017

Автор, к сожалению, назад "фарш" не провернуть-вы вышли замуж за инфантильного, в плане семьи, человека+не было между вами договоренности того, как каждый из вас будет вести себя в ситуации с декретом, опять же-если вы сознательно шли на то, что каждый сам за себя-то какие сейчас претензии к нему? Выхода как минимум два-продолжать жить вот так, как сейчас или менять-а как и на что-это вы уже сама должна решить, но то, что муж не изменится-это практически 100%

Автор, ваше действие конечно не красит вас никаким образом, но, исход из ситуации, которую вы описали со своей "колокольни", можно сделать вывод, что у вас в семье накопились взаимные обиды с женой-что и стало причиной вашего поступка. И как и в любой ситуации-в данном конфликте виноваты оба. Знаете-развестись легче всего, сложнее-строить и сохранять, думаю, вам стоит перестать "убиваться" по поводу случившегося, а сесть, сначала самому разобраться, а потом и обсудить с женой (хотя бы попытаться)-что именно привело вас обоих к этому исходу. В идеале-сделать это со специалистом.

Автор, это не "прокрастинация" отношений, вы еще ментально не сепарировались от родителей и не подросли. И да-все причины "почему не"-это просто оправдание нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь-у вас все вокруг виноваты, что вы не захотели строить свою личную жизнь. И да-вы не единственный, кто живет с родителями долгое время и не у всех есть возможность сразу обеспечить себе отдельное жилье и уровень жизни, но люди пробуют и строят свои семьи и заводят отношения в разных ситуациях. Думаю, Вам стоит просто заняться уже своей личной жизнью без оглядки на какие-то преграды-они только в вашей голове. Если вы действительно соответствуете и внешне и внутренне образу, который описали-очень сомневаюсь, что у вас возникнут проблемы в поиске себе достойной кандидатуры.

Вы ж понимаете, что обида-непродуктивная эмоция и сама по себе обида ничего не решит. Поэтому и обидно, что система "я-тебе, ты-мне" в ее голове дала сбой-ожидала, что он тоже будет переступать через себя и начинать хотеть в процессе-а получила реальность, где ему "не хочу" и все-это как минимум неприятно, она ж пишет, что расстроилась не из-за факта отказа, а из-за нежелания мужа преодолеть свои "нехочу" радм нее. Да-нужно признать, такое случается и увы не только с мужчинами, но проблему все равно нужно решать разговором откровенным с мужем, садиться и открыто, через "я-сообщения" объяснять почему эта ситуация 1) возникла, 2) как он ее видит 3) что с ней делать, в общем очень в семейной жизни помогают-честные и открытие разговоры без упреков и оскорблений. На одну физиологию не стоит списывать

Автор, а вы не пробовали обсудить эту тему с мужем-взгляд со стороны ничего вам не даст, тк никто не знает мыслей другого человека. И потом-если это случилось впервые и единственный раз-может не стоит так сильно впечатляться, такое бывает-может он устал или переживания какие-то сильные, что ему не хотелось в тот момент. У вас это первый отказ-почему такая реакция?

Автор, думаю, что подсознательно решение вы уже приняли-сейчас вам сложно его озвучить, потому что мама-это мама. И вам, как мне кажется, стоит самой обратиться к хорошему психологу с запросом о своем выборе, чтоб появились силы на принятие решения. И, мне кажется, вариант с отдельной квартирой и круглосуточной сиделкой, как будто более, не знаю как назвать-удобный что ли, нежели спецзаведение-все-таки там сложнее контролировать, что происходит после вашего визита.

Я бы сказала не "принять реальность"-а принять ответственность за свой выбор, но-сделать выбор в пользу расторжения отношений с человеком, который ведет "такой" образ жизни-а по словам автора это так и в конце текста она пишет, что муж ей сказал-что ему круто быть ежедневно под пивом, да еще и компания в виде сестры имеется, а она-жена ему не нужна, то тут уже странно "принимать реальность". Есть ощущение, что вы пытаетесь переложить ответственность за желание автора жить спокойно с достойным мужчиной только на нее-по вашей логике, муж-красавчик, ну пьет пиво, ну приходит домой шатаясь с перегаром-ну что тут такого... Но это ж и его выбор-ничего с этим не делать, для того, чтоб семью сохранить, он даже еще и рад, что жена "отвалилась". Вот с выделенным курсивом я согласна, но опять же в контексте того, что этому подвержены в равной степени и женщины и мужчины-и да, соцсети, фильмы, общество, форум действительно "кричат"-не нравится-уходи, и это одна из причин того, что у нас зашкаливает число разводов и демографический кризис во всю, инфантильность людей тому причина. Я придерживаюсь мнения, что в любых отношениях-виноваты оба 50/50, но самое главное-это признать, что ты тоже где-то "накосячил" и взять ответственность на 100% за свои 50% и уже исходя из этого садиться друг напротив друга и решать-вместе или врозь. И по-большому счету желание каждого человека, независимо от пола, строить свою лучшую жизнь-это нормально.

Есть ощущение, что вы говорите верно, но не в той теме))) Глобально ваши рассуждения верны, но это относится к любому человеку не важно какого пола. Глобально, если "чувства" ушли, то подсознательно любой человек будет искать к чему прицепиться, чтоб подвести к разводу. По факту истории автора, думаю, что изначально-заходя в отношения с мужем (а он всегда был таким судя по ее словам)-она надеялась на "я его переделаю", но не вышло и как итог-есть желание что-то сделать с этой ситуацией, но эти изменения нужны только ей-мужу вообще все зашибись))) Поэтому, автору банально нужно отстать от мужа-дать ему возможность жить так, как он хочет, а самой-прежде чем искать нового мужчину, разобраться с собой-пойти к психологу как вариант

Интересное рассуждение)) получается, что автор должна терпеть его нетрезвый образ жизни только за заслуги? А разве нельзя отнести к заслугам-трезвость? и еще-почему она должна в одно лицо строить что-то в жизни?

Автор, сочувствую, но ваш муж сделал свой выбор и его "спокойная жизнь"=алкоголь и в этой его формуле вам места нет. Сделайте и вы свой выбор-стройте жизнь так, как хочется вам, не нужно никого менять-это невозможно.

Во всем должен быть разумный подход-конечно люди в течении жизни МОГУТ меняться, но вовсе не обязаны это делать и уж тем более под давлением, против своей "природы" так скажем. Опять же-вы сравниваете с собой, зачем? Вы это вы, у вас свои амбиции и желания, а муж ваш-из другого теста и ему ваши амбиции и желания чужды. Так он не хочет и ясно вам это дает понять, зачем наседаете? У вас есть свое любимое дело? Вот его и монетизируйте, зарабатывайте на нем, мужа оставьте в покое-свои и его нервы поберегите.

Интересно, т.е. вы хотите, чтоб ваш муж делал то, что хотите вы, а вы будете считать, что это ВЫ его вдохновляете? Немного не про это Сатья говорит (по крайней мере, у меня другое понимание его этой темы). Как я уловила смысл лекций Сатьи-вдохновлять, не равно манипулировать и ждать, что человек будет твои хотелки по щелчку пальцев выполнять, а в том, чтоб показать мужчине, насколько он ценен и важен в своей семье, а он в свою благодарность будет стараться для семьи больше и больше, плюсом эта история про вдохновлять никак не равно пилить мозг своему мужчине. Ну и когда вы за него замуж выходили-он был каким? Хотел ездить по заграницам, быть бизнесменом? И потом, не все могут быть бизнесменами

Автор, читаю ветку и складывается впечатление, что по итогу-вас устраивает к себе такое отношение, увы, но на все советы/подсказки/варианты вы идете в отрицание-ничего не подходит. Может все же стоит хотя бы попробовать делать какие-то минимальные шаги и усилия, чтоб из этого выбраться? Есть хоть какие-то плюсы в том, что вы продолжаете находиться в той атмосфере?

Автор, попробуйте представить, что с вашей проблемой к вам пришел близкий человек-что вы ему скажете, какие советы дадите? Вот прям можно сесть и прям письменно ответить за того воображаемого человека. Вы молодец, что пробуете найти другую работу-это уже огромный шаг к выходу из этой ситуации и при этом, понятно ваше "негодование" на то, что пока не получается найти то, что хочется. Возможно, как вариант, попробуйте начать создавать хоть какие-то финансовые накопления для того, чтоб была возможность например, уйти с этой работы и посвятить месяц/два на поиски другой, полностью в этот вопрос погрузившись.

Причина почему на вас орет босс в том, что вы идеальный работник, который тянет работу всех на себе? Странно, обычно за такое поощряют, правда, при условии, что сам работник себя ценит. Подумайте, почему вы позволяете на себя кричать? И нет, не потому, что у вас кредиты, нет времени на поиск другой работы и т.д.-это скорее следствие. Возможно, причина в том, что вы сама себя недооцениваете и считаете, что с вами можно так поступать. По вашему описанию, у вас не босс, а просто маньяк какой-то-проверяет дома ли вы, звонит до посинения-у других сотрудников вашей фирмы, такая же ситуация? Или вы там одна и 3 начальника и все? По поводу профессии, если ваша специальность вам нравится, тогда может стоит глубже еще в нее погружаться, изучать новое, повышать квалификацию, чтоб повышать свою профессиональную уверенность. Знаете, у меня сложилось впечатление, что от части, вам нравится то положение вещей, которое сложилось у вас на работе-вы чувствуете, что в вас нуждаются, что вы незаменима, что делаете работу за себя и того парня. Можно еще и в эту сторону попробовать покопать, почему это для вас так важно? Еще-перечитайте сообщения в этой ветке, вам несколько человек пишет какие-то возможные варианты решения проблемы и причины их возникновения, поймите-никто не даст вам готовых решений и уж тем более не начнет действовать за вас.