Перейти к содержанию

Tatochka_2017

Пользователи
  • Постов

    408
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол
    Женщина
  •  Семейное положение
    В процессе развода
  • Дети
    Есть
  • Интересуют темы:
    ОТНОШЕНИЯ В ПАРАХ ❤️
    Секс
    сексуальность
    оргазм
    интимная жизнь
    Развод
    разрыв отношений
    расставание
    РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
    Беременность и роды
    материнство
    Воспитание детей
    проблемы с детьми
    Подростковые проблемы
    психологическая помощь подростку
    Отношения с родителями
    ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ
    Самооценка
    неуверенность в себе
    комплексы
    Одиночество
    проблемы в общении
    ПСИХОСОМАТИКА
    ЗДОРОВЬЕ
    КРАСОТА
    Психосоматика и физическое здоровье
    Внешность
    тело
    красота
    ОТНОШЕНИЯ В КОЛЛЕКТИВЕ
    Взаимоотношения с руководителями и подчиненными
    Проблемы с друзьями или отсутствие друзей
    КАРЬЕРА
    РАБОТА
    БИЗНЕС
    ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ
    Саморазвитие и личная эффективность
    Деньги
    успех
    карьера
    Принятие решения
    решительность
    Мотивация
    постановка цели
    Прокрастинация
    муки творчества и выгорание
    Синдром хронической усталости
    лень

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

Достижения Tatochka_2017

Сочувствующий

Сочувствующий (3/14)

  • Первое сообщение
  • Более 10 сообщений
  • Выдал 100 лайков Редкий
  • Неделя на форуме
  • Более месяца на форуме

Последние значки

53

Репутация

  1. Автор, ваше действие конечно не красит вас никаким образом, но, исход из ситуации, которую вы описали со своей "колокольни", можно сделать вывод, что у вас в семье накопились взаимные обиды с женой-что и стало причиной вашего поступка. И как и в любой ситуации-в данном конфликте виноваты оба. Знаете-развестись легче всего, сложнее-строить и сохранять, думаю, вам стоит перестать "убиваться" по поводу случившегося, а сесть, сначала самому разобраться, а потом и обсудить с женой (хотя бы попытаться)-что именно привело вас обоих к этому исходу. В идеале-сделать это со специалистом.
  2. Автор, это не "прокрастинация" отношений, вы еще ментально не сепарировались от родителей и не подросли. И да-все причины "почему не"-это просто оправдание нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь-у вас все вокруг виноваты, что вы не захотели строить свою личную жизнь. И да-вы не единственный, кто живет с родителями долгое время и не у всех есть возможность сразу обеспечить себе отдельное жилье и уровень жизни, но люди пробуют и строят свои семьи и заводят отношения в разных ситуациях. Думаю, Вам стоит просто заняться уже своей личной жизнью без оглядки на какие-то преграды-они только в вашей голове. Если вы действительно соответствуете и внешне и внутренне образу, который описали-очень сомневаюсь, что у вас возникнут проблемы в поиске себе достойной кандидатуры.
  3. Вы ж понимаете, что обида-непродуктивная эмоция и сама по себе обида ничего не решит. Поэтому и обидно, что система "я-тебе, ты-мне" в ее голове дала сбой-ожидала, что он тоже будет переступать через себя и начинать хотеть в процессе-а получила реальность, где ему "не хочу" и все-это как минимум неприятно, она ж пишет, что расстроилась не из-за факта отказа, а из-за нежелания мужа преодолеть свои "нехочу" радм нее. Да-нужно признать, такое случается и увы не только с мужчинами, но проблему все равно нужно решать разговором откровенным с мужем, садиться и открыто, через "я-сообщения" объяснять почему эта ситуация 1) возникла, 2) как он ее видит 3) что с ней делать, в общем очень в семейной жизни помогают-честные и открытие разговоры без упреков и оскорблений. На одну физиологию не стоит списывать
  4. Автор, а вы не пробовали обсудить эту тему с мужем-взгляд со стороны ничего вам не даст, тк никто не знает мыслей другого человека. И потом-если это случилось впервые и единственный раз-может не стоит так сильно впечатляться, такое бывает-может он устал или переживания какие-то сильные, что ему не хотелось в тот момент. У вас это первый отказ-почему такая реакция?
  5. Автор, думаю, что подсознательно решение вы уже приняли-сейчас вам сложно его озвучить, потому что мама-это мама. И вам, как мне кажется, стоит самой обратиться к хорошему психологу с запросом о своем выборе, чтоб появились силы на принятие решения. И, мне кажется, вариант с отдельной квартирой и круглосуточной сиделкой, как будто более, не знаю как назвать-удобный что ли, нежели спецзаведение-все-таки там сложнее контролировать, что происходит после вашего визита.
  6. Я бы сказала не "принять реальность"-а принять ответственность за свой выбор, но-сделать выбор в пользу расторжения отношений с человеком, который ведет "такой" образ жизни-а по словам автора это так и в конце текста она пишет, что муж ей сказал-что ему круто быть ежедневно под пивом, да еще и компания в виде сестры имеется, а она-жена ему не нужна, то тут уже странно "принимать реальность". Есть ощущение, что вы пытаетесь переложить ответственность за желание автора жить спокойно с достойным мужчиной только на нее-по вашей логике, муж-красавчик, ну пьет пиво, ну приходит домой шатаясь с перегаром-ну что тут такого... Но это ж и его выбор-ничего с этим не делать, для того, чтоб семью сохранить, он даже еще и рад, что жена "отвалилась". Вот с выделенным курсивом я согласна, но опять же в контексте того, что этому подвержены в равной степени и женщины и мужчины-и да, соцсети, фильмы, общество, форум действительно "кричат"-не нравится-уходи, и это одна из причин того, что у нас зашкаливает число разводов и демографический кризис во всю, инфантильность людей тому причина. Я придерживаюсь мнения, что в любых отношениях-виноваты оба 50/50, но самое главное-это признать, что ты тоже где-то "накосячил" и взять ответственность на 100% за свои 50% и уже исходя из этого садиться друг напротив друга и решать-вместе или врозь. И по-большому счету желание каждого человека, независимо от пола, строить свою лучшую жизнь-это нормально.
  7. Есть ощущение, что вы говорите верно, но не в той теме))) Глобально ваши рассуждения верны, но это относится к любому человеку не важно какого пола. Глобально, если "чувства" ушли, то подсознательно любой человек будет искать к чему прицепиться, чтоб подвести к разводу. По факту истории автора, думаю, что изначально-заходя в отношения с мужем (а он всегда был таким судя по ее словам)-она надеялась на "я его переделаю", но не вышло и как итог-есть желание что-то сделать с этой ситуацией, но эти изменения нужны только ей-мужу вообще все зашибись))) Поэтому, автору банально нужно отстать от мужа-дать ему возможность жить так, как он хочет, а самой-прежде чем искать нового мужчину, разобраться с собой-пойти к психологу как вариант
  8. Интересное рассуждение)) получается, что автор должна терпеть его нетрезвый образ жизни только за заслуги? А разве нельзя отнести к заслугам-трезвость? и еще-почему она должна в одно лицо строить что-то в жизни?
  9. Автор, сочувствую, но ваш муж сделал свой выбор и его "спокойная жизнь"=алкоголь и в этой его формуле вам места нет. Сделайте и вы свой выбор-стройте жизнь так, как хочется вам, не нужно никого менять-это невозможно.
  10. Во всем должен быть разумный подход-конечно люди в течении жизни МОГУТ меняться, но вовсе не обязаны это делать и уж тем более под давлением, против своей "природы" так скажем. Опять же-вы сравниваете с собой, зачем? Вы это вы, у вас свои амбиции и желания, а муж ваш-из другого теста и ему ваши амбиции и желания чужды. Так он не хочет и ясно вам это дает понять, зачем наседаете? У вас есть свое любимое дело? Вот его и монетизируйте, зарабатывайте на нем, мужа оставьте в покое-свои и его нервы поберегите.
  11. Интересно, т.е. вы хотите, чтоб ваш муж делал то, что хотите вы, а вы будете считать, что это ВЫ его вдохновляете? Немного не про это Сатья говорит (по крайней мере, у меня другое понимание его этой темы). Как я уловила смысл лекций Сатьи-вдохновлять, не равно манипулировать и ждать, что человек будет твои хотелки по щелчку пальцев выполнять, а в том, чтоб показать мужчине, насколько он ценен и важен в своей семье, а он в свою благодарность будет стараться для семьи больше и больше, плюсом эта история про вдохновлять никак не равно пилить мозг своему мужчине. Ну и когда вы за него замуж выходили-он был каким? Хотел ездить по заграницам, быть бизнесменом? И потом, не все могут быть бизнесменами
  12. Автор, читаю ветку и складывается впечатление, что по итогу-вас устраивает к себе такое отношение, увы, но на все советы/подсказки/варианты вы идете в отрицание-ничего не подходит. Может все же стоит хотя бы попробовать делать какие-то минимальные шаги и усилия, чтоб из этого выбраться? Есть хоть какие-то плюсы в том, что вы продолжаете находиться в той атмосфере?
  13. Автор, попробуйте представить, что с вашей проблемой к вам пришел близкий человек-что вы ему скажете, какие советы дадите? Вот прям можно сесть и прям письменно ответить за того воображаемого человека. Вы молодец, что пробуете найти другую работу-это уже огромный шаг к выходу из этой ситуации и при этом, понятно ваше "негодование" на то, что пока не получается найти то, что хочется. Возможно, как вариант, попробуйте начать создавать хоть какие-то финансовые накопления для того, чтоб была возможность например, уйти с этой работы и посвятить месяц/два на поиски другой, полностью в этот вопрос погрузившись.
  14. Причина почему на вас орет босс в том, что вы идеальный работник, который тянет работу всех на себе? Странно, обычно за такое поощряют, правда, при условии, что сам работник себя ценит. Подумайте, почему вы позволяете на себя кричать? И нет, не потому, что у вас кредиты, нет времени на поиск другой работы и т.д.-это скорее следствие. Возможно, причина в том, что вы сама себя недооцениваете и считаете, что с вами можно так поступать. По вашему описанию, у вас не босс, а просто маньяк какой-то-проверяет дома ли вы, звонит до посинения-у других сотрудников вашей фирмы, такая же ситуация? Или вы там одна и 3 начальника и все? По поводу профессии, если ваша специальность вам нравится, тогда может стоит глубже еще в нее погружаться, изучать новое, повышать квалификацию, чтоб повышать свою профессиональную уверенность. Знаете, у меня сложилось впечатление, что от части, вам нравится то положение вещей, которое сложилось у вас на работе-вы чувствуете, что в вас нуждаются, что вы незаменима, что делаете работу за себя и того парня. Можно еще и в эту сторону попробовать покопать, почему это для вас так важно? Еще-перечитайте сообщения в этой ветке, вам несколько человек пишет какие-то возможные варианты решения проблемы и причины их возникновения, поймите-никто не даст вам готовых решений и уж тем более не начнет действовать за вас.
  15. Автор, безвыходных ситуаций не бывает и возможности-они вокруг, попробуйте успокоиться,вдохнуть/выдохнуть и как минимум обозначить своему орущему в 3 горла начальству, что повышать голос на людей не красиво как минимум, учитесь отстаивать свои границы, а если не устраивает это место работы-параллельно ищите другое, плюс после работы всегда можно попробовать узнавать что-то еще, что возможно станет новой профессией-начните с изучения бесплатной информации по возможным направлениям. И да- организации и даже ООО бывают, где к людям относятся как к людям, а не как к рабам и бесправным, я в такой работаю 5 лет, небольшая строительная фирма (а на стройках, как правило только матом и разговаривают прорабы))), но отношения между подчиненными в офисе очень адекватные и в отпуск все уходят согласно графику, никто конечно не исключает, что могут случиться форс-мажоры, но это ооочень маленький процент. Плюсом, опять же-из вашего сообщения не совсем понятна причина, по которой вы работали в свой отпуск-может вы что-то не доделали перед уходом, может работодатель не адекватный...
×
×
  • Создать...