Перейти к содержанию

Счастливая

Старожилы
  • Постов

    2 730
  • Зарегистрирован

  • Победитель дней

    1

Весь контент Счастливая

  1. Подписываюсь. Или Рокс был опыт? Можно быть категоричным, лишь опираясь на прошлый опыт.
  2. Так у вас "раздражитель" все время перед глазами, надо убирать его с поля зрения, искать варианты раздела и разъезда. Вы не сможете выйти в более менее ресурсное состояние, когда источник боли все время напоминает о себе параллельным проживанием с вами. Понимаю, за столько лет брака взять и рвануть в другую жизнь, ломая привычки и все, что вы вкладывали в эти отношения - это больно и трудно. Но поверьте, после того, как переболеете, увидите, что есть другая жизнь и она прекрасна.
  3. Про любовную переписку, что здесь советуют, она может ее вполне использовать, как индульгенцию на измену. Отличный повод на "право на измену" для того, кто хочет это сделать. А вот встряхнуть бы надо.
  4. Ну удержите здесь, влюбится в другом вместе, так всю жизнь и будете бегать и защищать ее от адюльтера?
  5. Если измена у нее родилась в голове, то она случится, вопрос второй стороны и времени.
  6. Здесь вам все же виднее, вы ее чувствуете на эмоциональном уровне и если чувствуете, что она им увлечена, то значит увлечена. И потом вы, как придверный коврик глотаете все ее - "люблю, не люблю" , то увеличваете ее шансы на левак. Встряска ей нужна от вас.
  7. Прямой путь убить не добитое между вами. Вы хотите ребенка, как ресурс по удержанию ее от левака. А это очень плохо кончится для всех. Я пропустила, с ребенком не кому помогать?
  8. Попробуйте помочь себе, начав с помощи жене. А, именно 1. Эндокринолог - проверить щитовидку. 2. Мое наилюбимейщее - психотерапевт, запишите жену.
  9. Психотерапевт. Раз уж вы все решили, то медикаменты и диалог со специалистом поможет вам быстрее пройти этапы утраты.
  10. Я потому и говорю, что по ее реакции на ответы можно сделать выводы не в пользу здорового рассудка ) Слишком много у нее негативно эмоционального. Проверить пульс можно расстоянием, т.е на время разъехаться. Эвочка, чье решение? Вам нужно потихоньку находить для себя моральные ресурсы, чтобы выплыть, ну и к прочтению, что я вам отправляла. Особенно Курпатова - "Как пережить развод".
  11. Ваша реакция на ответы форумчан о многом говорит ))) Для избранных, там написано, большинство и да, у большинства, именно, так. Не у всех, но у большинства ))
  12. Очень странное заявление. А как вы это выяснили? - Дочь, а ты стонешь во время секса? - Неее, ма - А приятельницы твои? - Сейчас позвоню у знаю. ..... Всех обзвонила, ни одна не стонет. Или у вас на входе секс-опросник для гостей? Вот с этим согласна, есть кто стонет, но симулирует, есть кто получит удовольствие и не обязательно долго и томн стонать. Также и после измены, по-разному, себя ведут. Хотя у большинства есть общее - сначала хватательный рефлекс, потом новый медовый месяц, а потом самоуничтожение , линчевание, убитая самооценка и пр.
  13. Представьте, что этих людей, которые вам внушают - их нет. Сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах, определитесь с эмоциями, что хотите для себя! не для общества, а для себя! еще одного ребенка? Если это будет не личное желание, а гнет общества, то: Вспомните, что основные ресурсы вы направите на малыша, потом еще на старшего ребенка и кое как, может быть что то перепадет мужу.,о зная вас по сообщениям - не факт, ибо ресурсов не будет, начнутся претензии, резкая материальная нехватка (судя по посту) , мечта выйти на работу и вырулить в стабильность, высыпаться хоть раз, ссоры с мужа, отдаление друг от друга. Вам такое счастье материнства надо? Эмоциональный фон семьи будет стабилен, только тогда, кога вы сами захотите этого ребенка и трезво поняв все трудности, что вас ждут, пойдете на этот шаг, потому что личное желание будет сильнее этих трудностей и будет мотивировать справиться со всем. А если еще и муж второго не хочет, то вообще весь груз с ребенком, готовкой и кружками - будет на вас. А у него раздражение из-за сильного материального балласта, в который он вообще не хотел лезть. Это будет сильной такой удар по семье.
  14. Отчего же теории. В жизни было достаточно практики, чтобы принимать факт, что ситуация может сложиться крайне противоположно , чем ожидаешь этого. Только кто-то будет сидеть и бесконечно жевать негатив по отношению к свершившийся ситуации или обидчику, бесконечно обвиняя и создавая негатив. Кто-то сделает выводы, найдет в себе силы взять себя в руки и примет факт ситуации или поступка, и наметит пути дальнейших шагов, а не зависнет надолго в этом болоте. Качество нашей жизни - результат наших выборов и поступков. И если негативное продолжается или нам плохо, значит мы что-то делаем не так и нужно менять вариант выхода из ситуации. Это круто, что у вас так проходит. Обычно сначала наступает хватательный рефлекс, потом на фоне стресса у супругов новый медовый месяц, потом агония сходит и начинается саморазрушение, недоверие и больно.больно.больно. И длится у тех кого предали ОТ 3 ех лет, редко меньше. Те кто уходит переболевают от года до трех и строят новые отношения. Кстати, те кто ушел и переболел внутри потом, новое классное чувство. Ты стал морально сильнее, мудрее и качественнее что ли. И сломать тебя потом ударами будет сложнее. Вообщем вы молодец, сил вам в переболевании и выходе на новый уровень! И опять же голосую в этот период времени за психотерапевта (не психолога, а именно психотерапевта).
  15. Зрелые люди "на берегу" договариваются о границах приемлемости в отношениях. И если эти границы нарушены, то знают, что будут делать в этой ситуации. Без розовых очков и напущенных иллюзий. Но чтоб к этому прийти нуден опыт и зрелость. Поэтому я и говорю, что первый брак/сожительство нам даются для этого самого опыта. А качество новых отношений, будет зависеть от того, как усвоены уроки от полученного опыта.
  16. Конкретно, что он обещал делать? У него могло быть свое понимание - "заботливый родитель"
  17. Вот поэтому после того, как мужчина захотел ребенка, у него и надо сразу спросить - что от него ждать )
  18. Также и про измену жену/мужа, никогда нет гарантии, что они будут хранить верность до глубокой до старости. Просто измену кто принимает и проходит этот путь. Кто - то нет. Со зрелостью только приходит понимание, что другой человек может поступить не так, как хотим мы. И дальше ты этот поступок, либо принимаешь, либо уходишь. И отсюда же, поэтому не надо себя загонять в зависимость от мужа, чтоб не стать жертвой ситуации.
  19. Я про то, что не накладывать на мужа ожидания, а обговаривать - "до" чего вы от него ждете и вот если он гарантировал четко то, чего вы ожидаете, а поступает в разрез этому, то сделать для себя выводы, готовы или нет принимать его поступки. А у нас в большей степени, на жену или мужа наложили кучу ожиданий, а те даже не в курсы были, что они оказывается - это "должны". И да, именно, поэтому же, всегда говорят, даже если муж требует ребенка и ты решила сделать этот шаг, то нужно быть готовым к тому, что ты можешь остаться одна с этим ребенком.
  20. Вы просто потребности чужого мужа в уходе за малышом, мысленно перетащили на своего и ждали от него того же. А он оказался не таким же и даже, возможно не догадывался о всем том объеме, который от него ждут. Он собственно и оставлася с теми же взглядами и таким же, как был. Просто вы "разбились" не об него, а об собственные ожидания.
  21. Нужно уметь смотреть на поступки человека и делать выводы, принимать или не принимать их.
  22. Хотеть ребенка и хотеть его гулять/купать/укладывать и пр - разные вещи. Да, он мог хотеть ребенка, но видеть это так - мама занимается ребенком, он зарабатывает деньги.
  23. У мужчин и женщин разное представление о родительстве и распределение ролей.
  24. А муж вообще в курсе, что он должен? )))) До беременности вообще крайне редко обговаривается, чего ждут от мужчины после родов ) У мужчин с древности заточено - он добытчик, жена - за ребенком и очагом. А по факту ждут, что он добытчик, он папамама и для очага пошушрать. Заранее надо договариваться, за ра нее )))
×
×
  • Создать...