Randell

Это финиш. Сказал, что дело в лишнем весе не у меня, а у него, мой вес значения не имеет. Не хочет даже и начинать, потому что не встанет. А не встанет, потому что я скучная, не смотрю порно и не делаю, как там показывают. И вообще у него депрессия и ничего не хочется. Я предположила, что надо больше страсти, эмоций, иначе так и будет скучно..."Нет, я так не считаю, эмоции к сексу не относятся". Вот и всё.

Так ничего и не получается. Три комплекта эротического белья купила, надевала только примерить. Секса нет. Решила проявлять больше инициативы, раз сам не подходит. Вижу, лежит с подозрительно приспущенными штанами, предлагаю развлечься. Не хочет. Через день перед сном спрашиваю, какого фига у нас опять ничего нет, ведь ты же сам хотел, чтобы я проявляла активность. "Я понял, что мне с рукой проще. А ты почему так не можешь как я?" Мда... Уже почти заснула, вдруг будит: "Давай трахаться". Ну а теперь я не хочу, потому что я сплю. *рукалицо* Ну хоть про других женщин перестал говорить, и на том спасибо. Ты и сексуальность, говорит, несовместимые понятия. Да, у нас обоих есть лишний вес, который сексуальности не способствует. Но если по-честному, у него этого лишнего веса раза в три больше, чем у меня. И я считаю, что сексуальность не связана с лишним весом, это другое и идет изнутри. Тут уже либо мы забиваем на свою внешность и принимаем друг друга как есть, либо надо таки сделать усилие над собой и худеть. Только если я одна буду худеть, погоды это не сделает, как мне кажется. А он про похудение только разговоры ведет, а перебороть себя не может. У него явная пищевая зависимость, ест много и дрянь всякую, на слово "диета" реагирует агрессивно)) Это тупик какой-то. Пытаюсь до него донести, что порнозависимость - это не норма, это фигово. Безрезультатно пока.

А вы просили напрямую помощи у детей? Или ждете, что они сами должны догадаться и прибежать к вам? Считаете, ваши дети - эгоисты? Просто мне знакомо такое поведение старшего поколения. Дети должны быть телепатами и сами догадываться, что родителям нужна помощь. А родители до последнего будут сидеть, дуться, обижаться, жалеть себя, считать детей "бессовестными равнодушными эгоистами, у которых нет ни капли любви к ближнему", но молчать и не заявлять о своих потребностях. Позвоните детям сами и прямо расскажите им о своем состоянии, скажите, что вам нужна помощь и уход, больше вам не на кого надеяться. А там уже все зависит от их решения. Может быть, помогут. А может быть и нет, если у них есть обида на вас. Но в любом случае поговорить стоит. Может, они в чем-то и правы.

Еленчик, вы приняли правильное решение. Помните мудрость царя Соломона: "Все проходит. И это пройдет". Езжайте в отпуск, чаще гуляйте, больше занимайтесь физическими упражнениями. Это хорошо помогает. Только "ломка" начинается - сразу отжимайтесь, качайте пресс, приседайте, боксируйте грушу, отправляйтесь на пробежку. В здоровом теле - здоровый дух. Логика должна возобладать над вашими эмоциями. Терпите. Не идите на поводу у вашей психики, которая пытается вернуть вас обратно в привычное русло.

Извините, если мое мнение прозвучит резко. Но мне кажется, по образу жизни, который вы описали - ваша жизнь пуста. В ней нет смысла, потому что вы живете только для себя, не ради других - и варитесь постоянно в своем котле из депрессивных снов и разрушительных мыслей. У вас нет идей, воплотить которые вы мечтали бы успеть, пока вы еще живы, нет дорогих вам людей, которых вы хотели бы защищать, нет друзей, которым вы могли оказать поддержку. Вы зациклены на самом себе, на собственных переживаниях - и это вас убивает. Конечно, другого выхода из такого вы и не видите. Там, по ту сторону, нет ничего. Загробной жизни нет. Сознание умирает, и после этого наступает вечная пустота. И если нам всем в любом случае суждено умереть, то отведенный нам краткий миг стоит прожить ярко и достойно. В чем смысл менять шило на мыло - вашу бессмысленную жизнь на такую же бессмысленную смерть? Займитесь благотворительностью, волонтерством, помощью другим людям. Пусть ваши знания послужат на благо науки, технологий, прогресса. Неужели родители, бабушка воспитывали вас ради того, чтобы вы просто прокоптили небо в течение 40 лет и пошли на корм червям? Думаю, они желали вам другого будущего. В вашей жизни должна быть причина жить - иначе вы УЖЕ мертвы.

Зачем же умирать? Может быть, наоборот - вам стоит стать трансгуманистом и выйти за рамки таким образом?

Мой лучший друг такой. Может пропасть и не отвечать. И я долго на него обижалась, считала, что он меня динамит, игнорит, что дружба наша кончилась, раз он не зовет меня в гости и отвечает редко, односложно, без интереса. А потом мы с ним встретились после паузы около года и выяснили отношения. Оказалось, что он был занят по работе, плохо себя чувствовал, болел, было много проблем. Был "не в ресурсе", короче) Поэтому и не звал. Но на нашу дружбу это никак не влияет, по его мнению. И меня после этого разговора как осенило. Что неважно, действительно, насколько часто мы общаемся. Главное, что мы по-прежнему такие же друзья, которые всегда помнят друг о друге, не отрекаются от своей дружбы и в случае чего всегда готовы прийти друг другу на помощь. Так что теперь мы можем писать друг другу раз в месяц, и я отношусь к этому абсолютно спокойно. Я знаю, что он мой друг, что бы ни случилось.

Да, так и есть) "Бог терпел и нам велел")

Вы смешиваете понятия любви и секса. Странно слышать это от мужчины. Обычно это именно у женщин неразрывно связано. Мой муж как раз из тех людей, что разделяют любовь и секс. Секс для него скорее простая физиологическая потребность, чем некий высокодуховный любовный акт. И отсутствие/наличие секса влияет скорее на его общее настроение, чем на отношение непосредственно ко мне. В других моментах нашей жизни у него нет ко мне претензий, и свою неудовлетворенность он на мне иным образом не срывает. У каждого из нас могут быть свои сексуальные фантазии, которые не могут быть осуществимы с другими. У меня тоже есть такие, которые я не могу осуществить со своим мужем, потому что он просто не подходящий для этого человек. Значит ли это, что мы должны бросать друг друга и бежать сломя голову на поиски приключений на свою задницу? Я считаю, что нет, и что возможно найти здравый компромисс. Не помню точно, видела или нет, но я прекрасно знаю, к чему это приводит. Хехе, ну значит, возымело эффект)) сегодня еще разочек ему пригрозила, чтобы не расслаблялся))

С чего вы взяли, что мы не обсуждали семью и отношения? Да, съехались мы быстро, но это ничего не значит. Не поняла. Вы считаете, что я не в официальном браке? Или вы иносказательно? Это не про моего мужа. Я еще раз повторюсь, проблемы у нас только сексуального характера. В остальном у нас крайне гармоничные отношения. Мы за 5 лет совместной жизни ни разу не поругались и не оскорбили друг друга. С другими "разборки" начинались уже после месяца свиданий. Вот мой бывший мужчина был действительно манипулятором, психопатом и неадекватом. Но после того, как мы расстались, у меня открылись глаза и теперь я все эти штучки вижу насквозь. Снова с таким же типом я бы ни за что не стала встречаться. Мой муж честный и довольно открытый человек, который делится со мной своими проблемами, вместо того чтобы просто молча ходить налево. Меня все устраивает в нашем быту и другие мужчины мне противны. Узбагойтесь) Мама и папа забили на меня болт и ничего мне не давали) Вы не правы.

Спасибо, очень здравый совет. А если все же будут артачиться, чем угрожать? Опять в суд все упрется? Права может и не имеют не исполнить, но препятствовать этому будут точно.

А это так всегда. Никому не интересно чужое, всем только свое собственное интересно )) У меня нет никого, да мне и не надо. У меня свои собственные критерии и главное, чтобы я сама была довольна, тогда на чужое мнение мне наплевать и даже критика чужая не задевает.

а у вас есть консультант и рецензент?

так это уже получается другое, а не то что было... я гуманитарий на 200%))

У меня наоборот. Ничего не бросаю, просто беру паузу в надежде обязательно завершить. Бросить совсем = признать, что проиграл Я с них и начинала. Позже на более крупную форму перешла и вот её уже не вывожу. Но закончить нужно. Один из моих романов - про психологию как раз))

Вы что такое говорите!!!)) ни за что на свете!!

Это уже не друг, а воздыхатель)

Чем больше времени проходит, тем сложнее вернуться. Страх, что я выпала из процесса и продолжение будет не то что не лучше, а еще хуже, чем было. Этот краеугольный камень я опознала и мы пытались это проработать с психологом, но он задавал мне такие вопросы, на которые я никак не могла ответить. В общем, в тупик зашло все и я перестала ходить на консультации(

Увы, сравниваю постоянно (( очень важна(( Да головой я это прекрасно понимаю... Но на одной силе воли далеко не уедешь, а вдохновение пропадает. Вы не поверите, без плана даже не начинаю. План прописан во всех подробностях вплоть до цитат, которые необходимо вставить в том или ином месте. И честно говоря, с планом получается хуже, чем без него. План меня будто сковывает, а его отсутствие даёт больше свободы. Стивен Кинг невероятный трудяга, люблю вспоминать его диалог с Джорджем Мартином) две противоположности)) но и тот и другой тем не менее своего добиваются. Я думаю, у каждого есть свой уникальный способ, который вряд ли подходит другому. Это все очень индивидуально. Ну я не такой уж и начинающий писатель. С конца не смогу. Логику потеряю. С конца только стихи могу писать. Я до сих пор не хочу ничего бросать, но у меня нет сил продолжать. Надеюсь, что смогу вернуться и закончить начатое. Думать о том, что я что-то бросила совсем, мне неприятно (( Сюжет в совокупности я постоянно держу в голове, конечно.

Особенно это касается творчества (например, писательства). Я легко загораюсь разными идеями, и в целом фантазия у меня богатая, но когда дело доходит до воплощения, мне никогда не удается довести дело до конца, особенно если это долгоиграющий проект. Вначале (и это, я считаю - единственно правильно) я пишу просто ради развлечения. Мне интересно и весело, я не особо забочусь о выдаваемом качестве, поскольку знаю, что позже всегда смогу вернуться к началу и доработать. Но в процессе я "расхожусь" и качество продукта начинает расти. И тут включается мой перфекционизм. Раз у меня получается все лучше и лучше, то каждая следующая глава должна быть лучше предыдущей. Писать становится уже не интересно, а мучительно, и рано или поздно это приводит к полнейшему ступору: либо идеально - либо никак. Таким образом я "слила" уже 2 романа через 10 глав после начала. Про другие свои начинания и говорить нечего. Все умерло. Я постоянно хватаюсь за что-то новое в попытках воскресить это приятное ощущение "ради развлечения", но конец всегда одинаков. В итоге мне просто уже не хочется ничего делать. Периодически пробую продолжить, но это больше напоминает пинание дохлой лошади. Перечитываю и закрываю. И это сильно бьет по самолюбию, потому что я привыкла считать себя творческим человеком, а теперь, получается, что я больше не творческий человек, раз давно ничего не выдаю. Как расслабиться и прекратить загоняться? 5 лет ходила к психологу с этим вопросом и так и не смогла решить его.

Нет. Я с другими жалобами обращалась.

На что вы намекаете?

😲 интересно, при каких обстоятельствах пациент был снят? если "за давностью", так может и я уже не на учете давно? они же темнят и ничего не говорят. я ни разу не видела ничего из того, что они обо мне понаписали. и диагноз я свой подглядела на папке, пока дело у врача на столе лежало, мне его открыто ни разу не называли. а вот так лишний раз пойдешь спросить, возьмут и заново карточку заведут.

все, что ты там говоришь и делаешь, будет использовано против тебя. жаловаться нельзя, вопросов задавать нельзя, с настроением отличающимся от абсолютного нуля, ходить нельзя. с людьми обращаются хуже скотины. А в чем их выгода? Почему они не могут признать меня излечившейся и просто отпустить меня? Они там деньги за меня получают какие-то от государства или что?

во второй больнице, куда меня перевели насильно и угрозами заставили подписать документы в невменяемом состоянии (я не могла читать и даже ручку в руках держать), состоялся суд в подвале, где меня спрашивали, согласна ли я с тем, что меня положили туда добровольно. я ответила "нет", поскольку я была с этим не согласна. а оказалось, надо было отвечать "да". поскольку если документы подписал, а потом говоришь "нет", это еще одно доказательство, что ты болен. все это естественно было занесено в мое личное дело.