Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Svane

Пользователи
  • Публикации

    136
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

2 Обычный

О Svane

  • Звание
    Активист форума

Информация

  • Пол
    Женщина

Посетители профиля

86 просмотров профиля
  1. Как это не просил? Мама сказала в конце 2006-го: "Вот если бы твоего брата не было здесь, я бы смогла с отцом развестись, а так не могу - жалко младшего ребенка, он может стать центром раздора и папа будет его пытаться перетянуть на свою сторону. Мне нужно время, чтобы развестись." Мама сама же перечислила деньги от бабушконой квартиры на обучение, сама же вместе со мной и мужем в 2007 приехала в школу, чтобы посмотреть как и где будет учиться мой брат. Она же три месяца оставалась в Дании, чтобы мониторить мою беременность и начало учебы моего брата (мало ли чему в школе научат ее ребенка 18-ти лет?) После этого мама поехала обратно в РФ, но три-четыре дня была у коллеги (типа, начинала уходить от папы, т.к. они на тот момент жили вместе). Но после нескольких дней отсутствия мамы и угроз и наездов по телефону на меня он обнаружил ее на рабочем месте, приехал с какими-то подарками, цветами и обещаниями и мама вернулась к нему (мне она гордо сообщала, что заставила его нервничать, проучила его). И только в 2012 году, когда отец построил новый дом и переехал туда с мамой и братом и стал в свободное время водить туда свою вторую гражданскую жену с дочкой, мама была вытеснена этой молодой дамой на старую родительскую квартиру, где и живет сейчас. И это не единственный раз, когда мама просила помощи у меня в своих конфликтах с папой. Иногда она просила папе врать, что она была на работе, когда я туда приходила. В другой раз просила говорить есму, что я решила поменять школу, а не она меня убедила (для папы было важно, чтобы я ходила в "его" школу). Был случай. В 12 лет, когда я спала, мама начала звать на помощь. Я думала, что пожар, прибежала в спальню - а там папа ее в голом виде дубасит, а она кричит, чтобы я ей помогала?? Ребенок 12-лет должен был ей как-то в этой ситуации помочь! Ну, тут папа перекинулся на меня, а я в туалет и закрылась...так он и стучал кулаками по двери пока ему не надоело и он не остыл. Причиной ссоры было то, что мама в постели в момент интима назвала папу другим мужским именем (я не знаю, специально для ревности или случайно). P.S. У мамы до 2012 года почти все знакомые были вовлечены в конфликт с папой: коллеги должны были врать, скрывать или утешать. Моя тетя (папина сестра) и ее семья должна была предоставлять убежище, когда мама убегала из дому со мной и братом, если отец уже в телефоне перед отьездом домой был неадекватен, зол или пьян. Почти весь наш город знает папу (как шишку) и маму (как вечную жертву).
  2. Нюансы оформления я знаю, у меня есть необходимые сведения. Я не сидела 6 лет в декрете, я была на больничном, полгода в это время проработала в школе в больном состоянии, на работу возил муж в другой город. Я до сих пор на больничном: нейропатия, щитовидка, проблемы с мочевым. В таком состоянии бегать по разным инстанциям в другом городе не так просто. Вы почитайте хотя бы про нейропатию или нейрогенный мочевой как люди мучаются и работают еле-еле. Ребенку я про отца вообще не говорю: поругались крупно, больше не разговариваем, поэтому в РФ не приезжаю. Ребенок нормально ко всему относится, у него нет ощущения, что жизнь проходит мимо. Он обеспечен, учится в частной школе, я им занимаюсь и папа тоже. Нахрена родители? У Вас что, родителей никогда не было? Меня родители кормили, одевали, образовывали...не бомжом же я росла. Нет никого, кроме знакомых. В друзья ко мне записываются люди, которые любят меня использовать...зачем мне такая "дружба"? Ехали уже на это коне. Амебный муж - это сочетание слов говорит больше о Вашей культуре, нежели о моем муже. Да, в Дании менталитет более спокойный, флегматичный, Северная страна и что? Это не Испания или Италия. Что тут удивительного? Тем не менее, мой "амебный муж" не побоялся в 1999 поехать в нецивилизованную РФ и прожить там два года. Кредит(в размере двух зарплат) у нас уже есть, когда мы переезжали в 2016 году, второго кредита нам не надо - не хочу я жить в долгах. Это безответственно! Мой муж не жмот, но денег у нас только-только, поэтому я и устроилась на полставки. Да, это так. Спасибо.
  3. Мама не дурочка, она не будет разговаривать со мной о погоде. Ей нужна информация, подробная. Когда я сейчас получила работу, я должна была отчитаться сколько уроков провела в первый день, какие предметы, сколько учеников в классах, где находится школа и т.д. Если я буду вилять, со мной разговаривать в этот раз будут, но намекнут, что я лью воду и в следущий раз должна буду дорассказать то, что не рассказала в этот раз. С папой я несколько лет пыталась держать такую дистанцию: о погоде, о еде, о футболе. Но он даже в датской погоде и еде находил "конфликтные места" и мне пришлось полностью прекратить общение - это было невыносимо.
  4. Мне 37, брату 29. Он до сих пор живет в квартире с мамой. Ему не уехать по многим причинам. Я в 2007 устроила его в школу в Дании, чтобы он мог здесь закрепиться и мама могла развестись. Но мама и не думала разводиться, а мой план с братом провалился. Мало того, эти полтора года отец говорил, что я украла у него сына и угрожал украсть моего. Отцу 60 летом. Влияния он не теряет, т.к. последние годы "помогает" другим молодым кадрам стать шишками и они ему становятся на будущее должны. Плюс он каждую неделю собирает у себя дома "ветеранов" типа поиграть в картишки, да в шахматы, а на самом деле чтобы держать руку на пульсе. Деньги oн зарабатывает хорошие до сих пор, хоть и на пенсии с 1999. Разными услугами и "проектами", сдает недвижимость. Наследником маминых и папиных квадратных метров и прочего является мой брат. Он выбрал такую же стратегию как и мама (под давлением мамы) - "С паршивой овцы хоть шерсти клок!". Папа периодически покупает ему одежду, дает деньги, покупает ТВ и т.д., а брат иногда ходит в гости к папе, слушает его бред. Я от всех своих доль в недвижимости отказалась в пользу мамы еще несколько лет назад, чтобы родители не считали меня своей собственностью и чтобы после получения датского паспорта не платить налоги за недвижимость в РФ.
  5. Затравили, да. Запугивание не кончается никогда, даже когда меня уже можно списывать. Вот пример: В 2002 году я закончила ВУЗ и легла в больницу, не могла вылететь с мужем в Данию сразу - не были готовы документы. Я на тот момент имела астенический невроз, агорафобию, панические атаки, анорексию, нарушение сна, язву желудка, щитовидку и 40 кг веса на 176 см роста. На выходные родители забирали меня из больницы на машине. Отец каждый раз повторял, что если я не буду делать так, как ему надо, он заплатит врачам, чтобы меня отправили на тот свет. Кроме того, когда я проходила обследование у невропатолога, он сказал мне: "Напишем астенический невроз на фоне ГОСов, хотя на самом деле целый букет психосоматики, плюс фобии и посттравматический синдром как следствие давления и насилия...но это писать не будем, иначе твой отец меня уволит. "
  6. Статус жены не плох, а хорош, по cравнению со статусом беженца. Беженец должен жить в центре для беженцев первые несколько лет в комнате с другими беженцами, не в своем собственном доме в 130 кв.м. Беженцу могут отказать, если сочтут, что в его родной стране ситуация не опасная (в РФ например, нет войны и отец меня не будет искать, если я уеду, например, в Воркуту). Т.е. беженцем быть очень плохо, особенно в Дании, здесь в последние 15-17 лет очень плохо относятся к иностранцам, считают, что иностранцы сидят поголовно на пособиях и разрушают экономику.
  7. В датскую полицию заявлено. Но пока пока мой отец не появился на территории Дании они ничего предпринимать не будут. Заявила для того, чтобы знать, где искать юридическую/психологическую помощь, и , чтобы знали кого первого брать на подозрение, если что-то случится. На суды деньги нужны и нервы. Есть бесплатная помощь, но она носит кратковременный характер, как консультация по вопросам. И вообще, на момент переезда в Данию мне больше всего нужен был покой и психолог. На психолога средств не было, но покой был и это позволило мне хотя бы вылезти из агорафобии, паничеких атак, анорексии и гинекологических осложнений. А так бы и ребенка не смогла родить. Был благоприятный период 2008-2011 (отец в это время повстречал 30-летнюю даму с ребенком и был занят новой семьей), но он быстро закончился (дама сбежала).
  8. 1. Для других людей они меняют свое поведение, т.к. там есть выгода (коллеги, друзья семьи). Там они тихие, белые и пушистые, даже мат забывают. Таким образом, изменить поведение они могут, но не для меня. Для меня и так сойдет, зачем человеков из себя строить? 2. Это так. Но опыт показывает, что если сильно расслабляться, они почуют момент, что ты потерял бдительность и нанесут удар. 3. Не знаю, но общение с родителями либо надо сильно сократить, либо перевести в нормальное русло (последнее из области фантастики). В том-то и дело. Моего мужа аж затряхивало когда я ему рассказала, что мама просила контактировать с отцом (мой муж очень любит сына и боится, что папаня что-то такое выкинет...папа в 2008 угрожал похищением). Это всего лишь несколько более-менее безобидных примеров как мой муж жил в РФ в 2000-2002. В милицию было звонить бесполезно, отец сам МВД, да еще имеет "серых занкомых"...даже мой дядя капитан милиции тогда с ним не хотел связываться - боялся, что уволит. Статус беженца намного хуже статуса жены по воссоединению и за гражданство придется заново срок ждать - 9 лет.
  9. Если не обрывать связь и не конфликтовать, то какой выход? Соответствовать их желаниям невозможно, это нереальные требования, собранные по частям от разных "детей"... тут и реальные качества и вымысел. Чтобы я ни делала, найдется "ребенок", который делает это лучше. Если закончила ВУЗ, то плохо, что с синим дипломом. Если вышла замуж, то муж без статуса и высшего образования, если родила ребенка, то почему всего одного и почему он не говорит бегло по-русски, если есть грудь, то почему не 5 размера, если получила второе образование в Дании, то почему заочное и т.д. Жить их мнениями неверно, но у меня это единственное представление о себе. Их голос является моим внутренним голосом - диктатором, которому все плохо. Я почти никогда не испытываю радости от своих дел, мне всегда кажется, что могло быть сделано лучше. Тут еще дасткие родственники ко мне также относятся, считая меня типичной русской Прости Господи, которая специально искала иностранца, чтобы у него на шее сидеть. Подруги ко мне тоже так относились, я им была нужна только пока была полезна (это справедливо и для датских и русских дам). Да, это игра, где правила все время меняются и в дураках остаюсь каждый раз я. И да, они трактуют мои дела и слова по-своему, как им удобно в данный момент. Диалог всегда заканчивается переходом на личности, если я пытаюсь изменить ход событий или какое-то правило, пусть даже и в поисках компромисса. И да, все что я делаю, делается незначимым. Если я работаю менеджером по продажам, то эта вакансия превращается в устах родителей в "сраную телефонистку", если я иду работать по специальности, учителем, то я "сельская училка". Все обесценивается. Даже хорошие начинания. Я в конце декабря купила ежедневник, розового цвета. Маме показала, сказала, буду работу искать в 2018 (написала резюме 2 января и меня сарзу взяли после телефонного собеседования). Мама посмеялась так снисходительно и спросила: зачем он тебе? Ты же дома сидишь! Т.е. она сразу посеяла во мне сомнение по поводу работы. Хорошо, что я резюме отправила до этого разговора, а то стала бы сомневаться как всегда. Да, я многое в себе не люблю. Практически пассивно ненавижу. Такое медленное самоуничтожение. Программа. Они не хотят видеть меня на самом деле сильной, здоровой и красивой, потому что это - конкуренция. Я должна быть только настолько здоровой, чтобы можно было меня эксплуатировать, но не больше. Красивой быть не должна - это мамина роль. Сильным - папина роль. Я должна приносить выгоду, потому как родители уже в меня вложились и теперь моя очередь им отдавать. Папа даже подсчитал, сколько денег я ему должна за кров, еду, одежду и пару поездок на Черное Море и одну в США. Они не хотят видеть меня успешной, иначе я буду угрозой. От напряженых тем не уйти, разговор сразу прекращается, если я начинаю уходить в сторону и юлить. Я не знаю как перестать считать их оценку значимой. Это проблема у меня со всеми "авторитетами": начальниками на работе, датскими родственниками, муниципалитетом и т.д. Никто не признает мое право на самостоятельную жизнь: мне с самого детства говорили "Тебя никто не спрашивает!" У меня есть круг позитивных людей, но они держат меня на расстоянии. П.С. Спасибо за рекомендации, я буду иметь их в виду. Я не пью успокоительные, их здесь просто так не купишь. Но я согласна с обвинением. Почему с наручниками? Отцу достаточно зайти в ОВИР в РФ, чтобы мой паспорт и в Дании сделался недействительным. В 2002 не давала своих номеров и адреса, звонила сама по телефонной карте. В 2016 маме адрес дала, да...она с отцом не живет и обещала адрес не давать, так как и мои фото, но я теперь вижу, что верить ей нельзя...она сливает всю инфромацию обо мне не только отцу, но и своим коллегам по работе (об этом знаю от брата). Да, я уже смотрела многие ее видео по YouTube Да, я уже сама пришла к такому выводу. Сначала заставляют принимать помощь, а потом попрекают или намекают, что теперь я должник. Да, страх перерос все другие эмоции в моем теле. Психолог тоже сказала, что начинаем работать с самооценкой и страхом. Он грандиозной величины.
  10. Сесть и разрешить конфликт мирным путем нельзя. Отец принимает только тот вариант, который на 100% его удовлетворяет. Мама идет на компромисс тогда, когда в деле затрагиваеются ее интересы. Таким образом, с мамой можно еще как-то договориться в смежных вопросах, а с отцом или как он хочет или будет бита морда лица. В 2000-2002 я пыталась жить в гармонии с родителями, но единственный верный путь общения был делать как они требовали и не высовываться. Мой датский муж занимал такую же позицию: заставляют в 4 утра есть кожуру от апельсинов два мафиозо и папаня - он ест, свешивают ночью с третьего этажа за ноги - он молчит, заставляют копать 30 соток картошки руками под дождем - молчит. Эти два года в РФ у него был план: пережить это время и уехать со мной в Данию навсегда и не приезжать в РФ ни за какие коврижки. Мой муж датчанин, его никто не высылал, он сам за мной в 1999 поехал в РФ, чтобы жениться (любил меня очень и не представлял какое испытание ему уготовлено). Мой муж не особо активный товарищ, он не против того, чтобы я делала гражданство, но последние несколько лет он основной добытчик и денежный вопрос для него важен, плюс надо брать много выходных за свой счет. С мужем у меня не подпорченные отношения, но иногда у нас бывают кризисы в общении (как во всех нормальных браках со стажем). Сейчас, когда я вышла на работу надо копить деньги и весной-летом оформлять бумаги. Да я 17 лет замужем и 15 из них на территории другого государства, но от страха не могу избавиться. Привет! Да, в каком-то плане ты права, мне не хочется терять родителей. Я не прошу супер-пупер нежного отношения ко мне, но шантаж должен же прекратиться? Я не могу все это терпеть, это выбрасывает меня на обочину, а я стараюсь опять выйти на дорогу и хотя бы пешком идти к нормальной самостоятельной жизни. Мои родители сначала пытались найти во мне те же психокомплексы, на которые они сами воздействуют друг у друга: жадность, превосходство, месть, гордыня, зависть, ревность...но не найдя во мне этих "качеств" они поняли, что одной действующей кнопкой может быть страх, вот и запугивают как могут, иногда примешивая чувство вины. Я понимаю, что надо менять стиль общения, но у меня нет для этого навыков и самое главное, моральных сил. Сейчас мне нужна передышка, иначе я никогда не вылезу из своих болезней. Круто менять свою жизнь сейчас мне и психолог не советует: нет ресурсов.
  11. Некоторые их планы осуществлялись, например, моего мужа пытались отравить в РФ. Сейчас они больше заняты моим братом, который живет на их территории и я прекрасно вижу как 29-летнего человека держат в тех рамках, которые для них удобны. С этим я согласна. Хорошо. Полноценной значит своей, а не чужой. Без страха высказать свое мнение; жить так, как кажется правильным мне, а не кому-то еще. Иметь силы работать, развиваться, отдыхать. А не тратить эти силы на выяснение отношений или разглаживание конфликтов. Постоянное чувство вины и долга очень выматывает.
  12. Психолог выдал задачу: установить границы. Начинать с обьявления маме, что под телевизор я разговаривать не буду, это неуважительно. Плюс сократить количество звонков до одного в неделю, а не названивать каждый раз, когда мама просит. Я не могу судить, правильная установка или нет - я не психолог. Цель - жить полноценной жизнью, а не трястись по любому поводу.
  13. Вы знаете, так, как мы жили с родителями - сущий бред. Было столько абсурдных ситуаций, что мой муж считает, что на пенсии надо будет писать книгу. До получения гражданства пройдет минимум два года, если я начну оформление прямо сейчас. Но мне надо сначала накопить денег и восстановить силы.
  14. Я уже поменяла в 2016 году, переехала в другой город. Меня вычислили. Я не могу жить как беженец, шифруясь везде. Мне надо взаимодействовать с обществом, быть доступной для других людей (в том числе в социальных сетях). В 2002 у моего отца не было моего номера телефона, но мама передала.
  15. Не могу, это в моих глазах нереально. Психолог, с которым я сейчас работаю, рекомендует мне делать это постепенно. Но я же понимаю, что мама не дурочка, она прекрасно видит, что я пытаюсь сократить общение.
×