Melanin

Спасибо. Это очень важные для меня слова. Я уже стараюсь так и делать.

Было б честно. Но мы все 10 лет жили с ЕГО мамой, в ее доме. Она конечно предложила нам остаться, а ему уйти. Но я её терпела 10 лет только из-за него. В сложившейся ситуации у меня последняя причина быть там отпала начисто.

Неделю назад решила попробовать ещё раз, но сомневалась, есть ли у него кто. Ночью впервые в жизни влезла в телефон и нашла переписку (даже искать не пришлось, сразу увидела). Они переписываются полтора года, уже год она "несмотря ни на что, жду тебя, любимый". Там люблю, хочу, моя женщина и т.д. Он ей уже обещал, что они будут вместе, она в курсе развития нашего конфликта, ещё спрашивает, когда я уеду и хочет знакомиться с моими детьми (у самой двое). Наутро ушла с детьми к подруге. С ним сначала поскандалила, трясло прям, когда прочитала. Наговорила много грубостей, даже не думала, что знаю такие слова. Потом через 4 дня спокойно поговорили. дальше его слова. Сказал, что ее не любит, просто хочет, мол она моложе и глупенькая, верит ему. Но вообще он просто хочет полной свободы хотя б на время. Чтобы флиртовать и гулять и спать с кем захочет и чтоб не испытывать угрызений совести перед женой, как сейчас. Дети ее ему не нужны и вообще уход от нее это вопрос времени, серьезных планов на нее нет. Меня очень уважает, считает лучшей женщиной, я родной ему человек, ему жутко стыдно и он понимает, как по-скотски поступает, просит прощения, просит не отказываться от его помощи. За следующие два дня по собственной инициативе привозил лекарства (мы с младшей дочкой разболелись ОРВИ) и "переобул мою машину". Я его не дёргаю. Если пишет, отвечаю сухо и по делу. Первая не звоню и не пишу. Я успокоилась, мне предстоит сложный переезд к матери и много ремонта там. Но не могу выбросить это из головы. Хочется к нему и чтоб было как раньше. Но постоянно встряхиваю себя и напоминаю, что так не будет и тоска берет. Много хорошего было. А теперь жизнь с нуля начинать. Пытаюсь заставить разлюбить, но пока трудно. Только обида душит и несправедливость.

Спасибо за поддержку 🌷

Я думаю, само ничего не изменится, надо брать в свои руки и менять, даже если страшно. С одним ребенком, меня бы уже с ним не было. Но с тремя надо всё взвесить.

У меня нет желания ее видеть: это ничего не исправит, искать с ней встречи - это унижение ещё большее, чем вся эта ситуация. С ним да, обсуждали, он со мной во всем соглашается, но типа ничем не может помочь. Поэтому меня это битьё головой об стену порядком достало, а результатов нет. Вот я и думаю: а не послать ли всё?

Закидоны начались после рождения третьего. До этого это был реальный семьянин, домашний, он очень редко гулял без меня, я с подружками чаще виделась, чем он гулял. Я была даже в себе не так уверена, как в нем. Потому и родила. С эмоциями справляюсь как? Ну наверное усилием воли, не знаю, как иначе назвать. Вытягиваю себя за шиворот и заставляю прислушаться к себе. Понимаю, что так не хочу всю жизнь прожить, а потому надо что-то делать, раз на него уже положиться нельзя.

Детей любит, но пассивен с ними, без меня не гуляет, дома остаётся с ними, если я ухожу на занятия, я репетитор. Пока дома, не играет, только если ребенок сам подойдёт, он, конечно, потискаешь, на ручки возьмёт, поцелует, поболтает. Но инициативы нет. Чтоб сам позвать гулять, играть, такого нет. Старшую к ортодонту возит только он, но уроки с ней не делает, не гуляет и разговоры только бытовые, типа "сначала суп, потом конфета". Добрый, но безынициативный. Мне тоже очень больно. Я тоже плачу. Но наверное, это особенность характера, мне очень важна определенность, план. Поэтому я возможно быстрее вас перехожу к мыслям "так, чё теперь делать". Эмоции мешают трезво видеть ситуацию, поэтому я здесь. И ещё я на самом деле не боюсь остаться одна, но чувства похожи, будто близкого похоронила: знаешь, что отправишься, но вот данный момент мне плохо. Мне тоже очень больно. Я тоже плачу. Но наверное, это особенность характера, мне очень важна определенность, план. Поэтому я возможно быстрее вас перехожу к мыслям "так, чё теперь делать". Эмоции мешают трезво видеть ситуацию, поэтому я здесь. Помогают мысли о детях, я хочу, чтоб они знали, что с женщиной так нельзя (у меня 2 дочери). Ну а лучшая наука - собственный пример. И ещё я на самом деле не боюсь остаться одна, но чувства похожи, будто близкого похоронила: знаешь, что отправишься, но вот данный момент мне плохо. Мне тоже очень больно. Я тоже плачу. Но наверное, это особенность характера, мне очень важна определенность, план. Поэтому я возможно быстрее вас перехожу к мыслям "так, чё теперь делать". Эмоции мешают трезво видеть ситуацию, поэтому я здесь. Помогают мысли о детях, я хочу, чтоб они знали, что с женщиной так нельзя (у меня 2 дочери). Ну а лучшая наука - собственный пример. И ещё я на самом деле не боюсь остаться одна, но чувства похожи, будто близкого похоронила: знаешь, что отправишься, но вот данный момент мне плохо. Мне тоже очень больно. Я тоже плачу. Но наверное, это особенность характера, мне очень важна определенность, план. Поэтому я возможно быстрее вас перехожу к мыслям "так, чё теперь делать". Эмоции мешают трезво видеть ситуацию, поэтому я здесь. Помогают мысли о детях, я хочу, чтоб они знали, что с женщиной так нельзя (у меня 2 дочери). Ну а лучшая наука - собственный пример. И ещё я на самом деле не боюсь остаться одна, но чувства похожи, будто близкого похоронила: знаешь, что отправишься, но вот данный момент мне плохо. Мне тоже очень больно. Я тоже плачу. Но наверное, это особенность характера, мне очень важна определенность, план. Поэтому я возможно быстрее вас перехожу к мыслям "так, чё теперь делать". Эмоции мешают трезво видеть ситуацию, поэтому я здесь. Помогают мысли о детях, я хочу, чтоб они знали, что с женщиной так нельзя (у меня 2 дочери). Ну а лучшая наука - собственный пример. И ещё я на самом деле не боюсь остаться одна, но чувства похожи, будто близкого похоронила: знаешь, что отправишься, но вот данный момент мне плохо. Прошу прощения, какой-то глюк, сто раз отправила одно и то же.

Нет, я по-прежнему тут, просто много сообщений, не относящихся к моему вопросу. Спасибо за видео, буду смотреть.

Он так и говорит, сам не знаю, чего хочу, сам себя спрашиваю "чего тебе ещё надо?", ты классная, лучше тебя я не найду, но сделать тебя счастливой я не могу.

Думала, что мы сможем вместе как-то исправить ситуацию. Я сказала, что после сказанного семьи в прежнем виде больше нет. И для него будто стало удивлением, когда выяснилось, что например поехать в лес с палаткой на несколько дней, как мы делали каждое лето, мы уже не поедем. Он такой "че это? Можем поехать". Он не до конца осознавал последствия такого решения. Когда объяснила (не в тех выражениях, как Вы посоветовали, но смысл тот же), плакал. Не пойму его.

Я тоже не очень понимаю. Я долго пыталась достучаться, узнать причину отчуждения ну и видимо достала с этим и он "раскололся". Ну вроде хотела правды - получи. И ещё он говорил, что молчал, т.к. надеялся, что эти мысли уйдут и он сможет вернуть прежнее ко мне отношение. Не хотел мне говорить всех этих слов и тянул до последнего. Но он не может измениться, хоть и пытался. По-моему, он очень запутался, каша у него в голове и надо конкретно в себе разобраться. Но скорее всего, это попытка его оправдать.

Скорее всего его мама на помощь прилетит. А он и не останется, тысячу причин найдет. Больше, чем три часа не сидел ещё один с детьми. Когда я была в роддоме, ему мама помогала.

Неделя прошла

Я в декрете, ребенку год и два месяца, на работу выйти очень проблематично сейчас. Так что мое положение хоть и не ужасное, но затруднительное. Да собственно никак. Только извиняется все время. И говорит, что совесть его грызет. А так, просто однажды сказал "я тебя хочу", а я отказалась. Действий нет.