Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

ProhibitiveMind

Новички
  • Публикации

    15
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1 Обычный

О ProhibitiveMind

  • Звание
    Познающий
  1. Клянись, что не было измены!

    Друг был не против? Если не готов идти на уступки: Прежде всего дать отдышаться человеку и прекратить какое-либо общение. Ни в коем случае не надоедать нытьем, что она такая хреновая, что ее бросить пришлось. Спустя время, если сама не вышла на контакт (ее ведь бросили, она в образе), написать вежливое сообщение в котором можно извиниться за недопустимый тон и негатив при расставании. Если положительная обратная связь, можно попробовать встретиться и осторожно продолжить беседу на предмет волнующих вопросов, которые послужили к расставанию. Предварительно конечно убедиться в том, что проблемы все еще остались. Бывает так, что девушка сама за время разлуки поняла, что надо что-то менять в себе. Так же, часто помогает игнор сам по себе, без какой-либо активности вообще. Девушка, когда понимает что потеряла связь с человеком, только после этого начинает заглядывать в старые переписки, искать причину и пытаться понять оппонента. После чего, бывает сама выходит на контакт или пытается генерировать ситуации, располагающие вас к встрече. Если готов уступить, и изменить свое отношение, все еще проще: дать остыть человеку после ссоры, а затем искренне извиниться и признать свою неправоту.
  2. Клянись, что не было измены!

    Не уверен конечно, потому и взялся за лепку своего "идеала". Однако, глина оказалась все-таки не того сорта. Либо мастер недостаточной квалификации. Вопрос безотносительно моего случая? Если про мою историю, то возвращать ничего и не нужно. Дама сама постоянно ищет контакт, даже после почти полугода разлуки. Из чего можно заключить, что опыт со мной ей все же понравился. Если же просто общий вопрос, то тут универсального подхода нет. Вернуть после каких событий? Кто доминировал в отношениях? Кто инициировал расход? Как долго были вместе? Слишком много переменных.
  3. Клянись, что не было измены!

    Прям история из романтического сериала! "Заинтересованные лица" У всех есть порог прочности. Вопрос в том, насколько его тяжело преодолеть у конкретного человека. Кого-то после банки пива с орешками можно на заднее сидение укладывать, а кого-то только клофелином и возьмешь. Нельзя вот так просто инкапсулировать поведение человека от его нажитого багажа: убеждений и мировоззрения, и рассматривать связь двух людей в вакууме. Аморальная шлюха без принципов, которая с 12 лет на панели, не станет верной женой с вероятностью 99,9%, кого бы она там ни встретила ("Красотка" с Джулией Робертс не в счет!) И даже если не затрагивать такие крайности, то у среднестатистического человека есть выработанные за годы модели поведения, которыми он руководствуется в разных ситуациях, в том числе и в отношениях с противоположным полом. Не учитывать все это нельзя. Но! Я не рассматриваю девушку как нечто статичное, и уж тем более сами отношения не могут быть константными. Человек безусловно может меняться (не так кардинально, как вы описали, но может), именно поэтому я дал нашим отношениям развитие. Ставил перед собой задачу показать, что можно и по-другому быть вместе, а не просто хорошо проводить время в пастели с минимум ответственностью. В какой-то момент, я даже подумал, что у меня получилось. Эффект действительно был, но все-же хронические убеждения моей подопечной время от времени давали о себе знать - это постоянно порождало ссоры, а в какой-то момент окончательно вывело меня из себя.
  4. Клянись, что не было измены!

    Помилуйте, милостивый Государь! Какие религиозные семьи? Там, в первую очередь, любовь ко всевышнему воспитывается (а точнее - страх перед ним). В этом случае, как раз, гипертрофированная система догм. Во всем мера должна быть. Серьезные результаты - ну, хотя бы стабильная семейная жизнь, без скандалов, истерик и тотального уничтожения нервных клеток. В первом посте совсем не о том, что следить за благоверной - это норма. Эти действия, как следствие полного недоверия. Недоверие тоже не возникает на пустом месте. Я как раз за то, чтобы до всего этого не доводить. Я кстати тоже допускаю, что могут быть случаи, когда измену можно даже простить (но это в исключительных случаях, а не потому что "несерьезная изменка по-пьяни - ничего страшного"). А ультиматум свой обозначил таким вопросом, не потому что хотел узнать, изменяла или нет (и так понятно было уже по косвенным признакам), а с целью узнать как именно - это нормальное (повседневное) ее поведение, или же ошибка, о которой жалеет? Это первый раз в моей жизни, когда я так привязался к девушке, которая саму измену воспринимает по-другому. Как класс, встречал до этого конечно, но чтобы отношения строить с ними - ну нафиг, себе дороже! А тут, угораздило. И надолго ведь застрял в этой кабале - почти год мучений.
  5. Клянись, что не было измены!

    Не упоминали про долг одиночества, но это очевидно следует из вашей оценки моего подхода к отношениям. Вы, как мне кажется, путаете бинарный подход с системой искусственной нейронной сети. Не надо опять все упрощать. Бинарный - это когда есть только true/false, но принцип, по какому я определяю свою совместимость с партнером чем-то напоминает принцип простейшего перцептрона: много входных данных - один ответ (да/нет) и промежуточные веса связей для памяти всех удачных/не удачных итераций.
  6. Клянись, что не было измены!

    Вот! Наконец, прозвучал вопрос, который я ожидал услышать одним из первых. Этот критерий "взрослости" меня всегда забавлял. "Взрослый" человек почему-то обязательно должен (по мнению многих) допускать свободные отношения именно у себя. Не странно ли? Я допускаю, что кому-то может быть фиолетово, с кем проводит время его девушка/жена, пока он в отъезде, но почему всем такой подход надо за основу брать, чтобы претендовать на зрелый взгляд? Правда, никогда этого не понимал и не признавал. Максимализм - плохо? Само это утверждение себе противоречит. Доказывать, что максимализм - это априори зло - тоже максимализм. Получается рекурсия какая-то. В некоторых вещах максимализм полезен и даже необходим. Вот, к примеру, набивший уже всем оскомину, Стив Джобс - создавал новые рынки и гениальные продукты именно благодаря ему - максимализму. В серьезных отношениях, на мой взгляд, так же, необходимы некоторые догмы (ух, какое ужасное слово!) и только благодаря им, можно достичь серьезных результатов.
  7. Клянись, что не было измены!

    Давайте, для ясности, вернемся к вашему первому сообщению: " Никто вам себя не отдаст, и слава богу. И собой тоже никого обременять не стоит ". По-вашему я в свои годы, все еще должен в одиночестве пребывать - с этим уже промахнулись. Так зачем упрямо утверждать, что сиреневый цвет на самом деле синий, просто потому что вы его так видите? Да еще и поучать? С трудом могу представить, как можно использовать доверие или верность. Рассматривать как базис для создания брака - да, использовать - нет. Гибкость моей системы классификации хотя бы том, что я не отрицаю возможность открытых отношений, как таковых. Главное - чтобы оба партнера были на такие правила игры согласны. Я вот, не согласен, но это совсем не значит, что я выступаю ярым проповедником лишь такого типа отношений. И ничего в принципе на 100% не отрицаю, в отличии от вас. Вот здесь, признаю, моя додумка А вообще, вы так все любите упрощать, что можно и к футбольным правилам все свести. Как вам задачка? Мне показалось, или вы злитесь? Не стоит. Я не нападаю на вас. Наоборот - лестно, что моя писанина кого-то на дискуссию вдохновляет.
  8. Клянись, что не было измены!

    Так и есть. Требование клятвы - это уже "красная кнопка" для подрыва всего и вся. Так... - последний залп, вдруг повезет! До этого, конечно, были попытки объяснить человеку, что разрушает наши отношения. У каждого свои условия. Соглашаться на них или нет, уже дело каждого. С ее стороны тоже были интересные напевы, и требования. Почему ныть то? Я же не жалуюсь не на кого, как вам могло показаться. Скорее, пытаюсь поделиться опытом влюбленности в человека с полярными взглядами на отношения.
  9. Клянись, что не было измены!

    Вы пытаетесь упростить Бородинскую битву со всеми деталями до шахматной партии. Это все равно что пытаться сложный процесс, описываемый дифференциальным уравнением, описать простым уравнением равномерного прямолинейного движения. Людям свойственно все упрощать - так удобней. Вот, в вашей системе понятий невозможно построить отношения в полном доверии и верности, а я считаю - можно, и нужно. И не раз уже строил такие отношения, с девушками которые разделяли такие взгляды. У кого система более гибкая, а у кого ограниченная? И слышать про "футбольное поле", в которое я должен имплементировать себя и партнера - странно как-то.
  10. Ревность к её грязному прошлому...

    Все верно, как вы говорите. Это мое оценочное суждение просто такое, которое иногда невольно вырывается.
  11. Клянись, что не было измены!

    Так и знал, что надо было "всего себя" в кавычки заключить. Конечно, нельзя понимать данную фразу совсем буквально. Человек не должен фанатично поклоняться партнеру, выполнять все его прихоти. Но есть нравственные пределы, которым надо следовать. Слово "надо" в данном случае подразумевает то, что оба партнера находятся в одной парадигме терминов и понятий, таких как: "любовь", "измена" итд. И здесь, как раз ваш пример с математикой не считаю уместным, тк с такой сложностью относительных интерпретаций и парадоксальных переменных, мы скорее в квантовый мир физики попадаем, где два плюс два, как мы знаем, далеко не всегда четыре. А насчет "никто вам себя не отдаст" спорить не имеет смысла. Ваши убеждения основаны на вашем опыте, а я, основываясь на своем, могу заверить вас, что это не так. Отдавали и мне себя и я человеку годы посвящал.
  12. Ревность к её грязному прошлому...

    Понятное дело - каждому свое. Но по-честному признаться, мне жалко таких "экстрималок", которые от стандартного(!?) секса разучились удовольствие получать. Что будет, когда за 35 стукнет? Пока товарный вид, понятное дело, находятся желающие удовлетворять такие потребности, а потом? Ладно, ну нафик всю эту грязь обсуждать.
  13. Ревность к её грязному прошлому...

    Вообще-то, про групповуху сам раскопал. И на его месте, я бы тоже тревогу забил и задумался бы о том, чтобы стушеваться поскорей. Он просто пока еще рефлексирует, но до принятия решения далеко. Очень запала в душу девушка, нарисовал уже себе сценарий красивый, а тут...
  14. Ревность к её грязному прошлому...

    Иногда наоборот - человек удовлетворяет свой интерес и убеждается в том, что его партнер "чист". А когда "тараканы грызут" и гложут сомнения, тоже ничего хорошего не выходит. Только лучше не втихаря шариться в личных вещах партнера, а предложить ему самому все показать. Если нечего особенно скрывать, то и проблем не должно быть.
  15. Клянись, что не было измены!

    «Клянись, что не было измены!». Когда слышишь подобное, закрадывается справедливое подозрение, что автор строк как минимум – пересмотрел романтические сериалы, как максимум – идиот! Но легко судить на «трезвую голову», а пришло время: шарахнуло самого нелепым драматизмом. Да так шарахнуло, что долго по кусочкам собирать себя пришлось. И тут уж не до смеха, господа. «Люблю - не могу» приключается с людьми, как правило нежданно-негаданно, но когда это чувство начинаешь испытывать к человеку с полярными взглядами на отношения – это уже беда. Беда, которую еще больше омрачает тот факт, что любовь к такому человеку часто разгорается огнем гораздо более сильным, чем обычно. Ты решительно отказываешься принимать действительность, и начинаешь прятаться за надуманными причинами «быть вместе». Там уютней и спокойней, ведь любимый человек рядом, а что еще надо? И вот, после очередной порции хорошо приготовленной самому себе лапши на уши, ты уже готовишься дальше следовать прекрасному виртуальному сценарию, который закрепился в твоей, почти начисто вычищенной от серого вещества голове, как вдруг появляется эта зараза, которая все портит – суровая правда. Появляется и смачно отвешивает по голове дубиной. Факты, черт их побери, все как один указывают на то, что эта «правда» не врет, и как ты себя не обманывай, против нее не попрешь! Вот и до меня дошло, что любовь моя к человеку, а вернее ее ко мне – «какая-то не такая». Благо, повезло мне с партнером в том, что она не особенно-то скрывала свои убеждения и прошлый опыт, и можно было сразу заключить, что совместимость наша стремится к нулю. Пожалуй, я один излишне много ставил на ее чудесное перевоплощение, и в этом смысле к ней претензий минимум. Но тем не менее, запас прочности наконец иссяк, и посыпались: ссоры, упреки, бесконечные проверки, попытки убедить, договориться... Все это настолько осточертело, что пришлось поставить вопрос «ребром» в шекспировском стиле и обозначить ультиматум с требованием клятвы. Та самая страшная/смешная клятва, что красуется в заголовке. Пускай, такие требования инфантильны, и в целом - являлись свидетельством полной неуверенности в себе автора, но вместе с этим, этот ультиматум давал последний шанс на переход от уверенной рецессии к, хотя бы, неуверенному росту. За время наших отношений много красивых слов звучало с обеих сторон, много амбициозных планов было декларировано. В какой-то момент нам обоим даже казалось, что все это - не слепое притворство, а реальная возможность обрести счастье двум таким разным людям, но с одинаково сильным желанием быть вместе. Прижимать ее к себе, чувствуя запах мягких волос, и просто молча получать удовольствие от того, что нам вместе хорошо. Эта опьяняющая жажда быть рядом, неважно какой ценой и с какими последствиями, просто быть и все, - все это, конечно, не могло продолжаться бесконечно. Характерная для влюбленности слепота, не могла долго справляться с задачей, не могла уже эффективно «замыливать глаз». И сквозь ласкающий одурманивающий туман, начала пробиваться суровая действительность, как после веселой гулянки, неизбежно наступает тяжелое похмелье. Ведь чем веселее пьянка, тем трудней отходняк дается. А в моем случае отходняк был – что надо, уж поверьте на слово! Но опустим подробности. Все это - детали моей личной трагедии, которые так стыдливо скрывает мое мужское самолюбие. Но что же Она? Моей любимой тоже было нелегко. Она искренне не понимала, почему мы не можем быть вместе, о чем открыто заявляла, но давать клятву отказывалась. Она стремилась ко мне, снова и снова давая понять, что готова продолжать! Но автор – «крепкий орешек». У него всякая попытка к примирению трактуется совсем иначе. Только лишь определенный алгоритм способен был перезапустить исчерпавшие себя отношения, вся суть которого, сводилась к удовлетворению его четких бескомпромиссных требований. Можно долго рассуждать о справедливости таких требований, но то, что другого пути с моей стороны не было – это факт. Люди вместе по разным причинам. Схожесть интересов, разность интересов – все это может послужить как причиной для того чтобы расстаться, так и сплотить пару. Но когда затрагиваются основополагающие принципы, такие как верность или честность – ни о каких уступках речи быть не может. В моей системе координат не существует таких понятий как «несерьезная измена» или «флирт на стороне – не грех». Ты либо полностью с человеком и отдаешь всего себя, либо вообще никак. Того же требуешь взамен. Этот максимализм погубил нашу связь. Плохо это или хорошо? Черт его разбери! Но то, что не могло быть иначе – это точно. Если позволять человеку уже на начальном этапе наступать на важные для тебя принципы, идти на уступки во имя любви, во что бы ни стало быть вместе…, то «веселая» жизнь будет обеспечена. Когда фундамент заложен кое-как и сразу дает трещину, то как на его основе возводить дом? Долго ли он простоит? Вся эта аналитика никак не принималась другой стороной. Иногда, наблюдались позитивная динамика, но чаще все оборачивалось обычной маскировкой старых проблем. Трагедия еще заключалась в том, что для нее это и проблемой не являлось. Она не могла себе отказать в том, чтобы жить так, как жила раньше и не считала это зазорным – это были уже ее принципы. И судить за это человека нельзя, это личное право каждого. Судить нельзя, а вот решать: быть с таким человеком или нет – уже мое право. И я им незамедлительно воспользуюсь. Не по пути нам, любимая! Пусть будет невыносимо без тебя, пусть буду думать о тебе постоянно и мучиться в разлуке, но всяко лучше, чем хоронить свои ценности и все больше разрушать себя в мучительной агонии, попутно сжигая своей ревностью и тебя. Не поминай лихом!
×