russslan

Практически нет. Так и рассказывал, что есть убеждения о себе, которые мешают пробовать что-то новое, двигаться в карьере да и в целом в жизни. Рассказывал откуда и как это могло появиться. Рассказывал о своем нежелании ничего делать, в плане отсутствия сил и интересов.

Нет, я не искал волшебной таблетки. Нет, по началу конечно надеялся, что это будет быстро и просто. Но потом все же понял, что это время и т.д. Просто я не понимаю, как быть. Психологи говорят избитые на Ютубе истины, какие-то техники дыхания и прочее. И прочее. И ты просто слушаешь и не понимаешь, зачем мне это. Если внутри на протяжении 10 лет я чувствую себя конченым куском г-вна, который не хочет жить и во многих случая только страх физической боли удерживал меня от попыток суицида. Бывало и такое. Потому что я просто живу в абсолютной ненависти к своей жизни, внешности, уму, достижениям. Я не понимаю зачем я живу, что мне делать и что будет дальше. И я прихожу с этим к человеку, а он учит меня дышать по квадрату. И говорит "ну не бойся, все ошибаются". И я просто не понимаю, что либо меня не услышали, либо человек просто не знает, что ему со мной делать.

Именно то они все и говорят. Прилагай усилия. Делай иди, надо работать, это работа. А что есть работа в ключе психотерапии? Ну вот просто что это? Как это должно выглядеть? Никто не говорит. К сожалению. Потому что я к сожалению уже не знаю, сможем ли мне что-то помочь, есть ли у меня силы бороться. Я устал ходить по психологам и как попугай рассказывать историю своей жизни, от которой уже тошнит. Сейчас вот без сарказма, без подковырки. Скажите, что есть эта работа? Просто мне так все говорили. Что вот ну это работа. Я говорю "я не могу", а мне "ну надо, это работа, наааадо". Никто не говорил в чем заключается эта работа. Это выглядело примерно как: -Я боюсь, что обо мне подумают люди -Ну так не думай -Но я не могу -Ну так ты постарайся, работай над этим. И вот ты просто слушаешь и понимаешь, что тебе даже ответить нечего, потому что человек просто говорит, то, что должен. И ты просто говоришь "да ок, буду". Просто потому что тебе нечего больше сказать да и ты видишь, что тебя не слышат.

Здравствуйте, мне 24. С дества есть куча негативных убеждений и установок, которые годами тормозят жизнь, развитие, порождают кучу страхов, комплексов. И в целом вся жизнь превратилась в кашу из этих мыслений, переживаний и самобичевания. В начале этого года решил пойти к психологу, т.к. до этого пытался искать помощи только на форумах и на Ютубе. К первому психологу ходил несколько месяцев, бросил, потом после переырва пошел еще к одному, тоже бросил через пару месяцев, сейчас уже 3-ий. Почему бросал: я не чувствую ничего, никаких изменений, ничего не откликается. Да, может виноват я, может у меня какие-то завышенные ожидания, а может психологи плохие. А может и то и другое. Но как бы там не было - состояние мое не менялось и даже продолжало катится в пропасть. Дело в том, что все психологи они как бы говорили правильные вещи, устанавливали причины тех или иных страхов, состояний. Но больше ничего. Да и нового они ничего не говорили мне. То, что я у меня страх ошибок, потому что мать в дестве за каждый косяк орала как истеричка - и без психолога знаю, к примеру. И вот они говорят все эти вещи "н вот если страшно - поопробуй, в страх надо идти" и т.п. и у меня это даже взлость вызывало. Потому что твою ж мать, я понимаю, что в страх надо идти, ты не удивила меня этим, я как бы пришел к тебе потому что не могу в него идти, просто не могу. А не потому что не знаю, что надо идти. Были и те психологи, которые пробовали какие-то методы из разряда "вот представь ты в комнате, вот страх заходит, вот он уходит его больше нет". Или там "вот представь себя маленького, обними себя маленького. Обнял? Ну как страх уменьшился?". Такое вообще вызывается у меня недоумение, желание то ли посмеятся, то ли просто прекратить этот бред то ли послать госпожу психолога с её бреднями куда подальше. Об эффективности этого молчу. Возможно это сабботаж какой-то, я не знаю. Опять же возможно причина во мне. Но мне не помогает ничего. Сейчас задумываюсь пойти к психиатру. Возможно стоит начать с него и с медикаментозного лечения. Т.к. время идет и меня кроет еще больше. Вплоть до полного нежелания что-то делать, учить, пробовать, работать да и просто жить.

Мне 24. По профессии маркетолог. Работаю уже 2 года по специальности. Но так сложилось, что в той компании, где я сейчас, я занимаюсь не тем, чем бы мне хотелось. Более того, работа в ней меня вогнала в жесткую апатию, где я буквально ненавижу каждый день. Эта работа не дает мне роста, развития и скорее губит мою жизнь и время. А поменять её я не могу, потому что мне нужны новые навыки, которые я не могу получить, потому что любые попытки обучения разбиваются о то, что я после работы как овощ, не способные и не желающий воспринимать какую-либо информацию. Да и меня смущает, моя ли это профессия. когда я пытаюсь учиться, мне это скучно и неинтересно. В последнее время думаю над сменой деятельности. При чем кардинальной. Но проблема в том, что я не знаю, что мне интересно. Сейчас я в том состонии, когда мне ничего не интересно. Эмоционально я просто хочу лежать и смотреть в потолок. Я постоянно откладываю все на потом, словно откладываю всю жизнь. Я не могу себя заставить учиться, двигаться, развиваться. Я просто ложусь и лежу деградирую. Хотя даже это получается с трудом, потому что фоном идет самобичевание за это. Я не знаю, какая профессия мне нравится. В голову лезет лишь банальщина по типу айти или какого-то графического дизайна. Но я боюсь идти туда, потому что для айти я паршивый математик и вообще технарь, а для дизайна - вкуса нет. Да и я не слышу себя, куда я хочу. Я пошел на маркетинг, потому что на бюджет взяли, а не потому что мне это нравилось. Даже будучи подростком я не знал, кем хочу быть. Потому и раскидал заявки в вуз рандомно, куда взяли, туда и пошел. ЕФсть еще один нюанс - я из бедной семьи. И с детства меня интересовал вопрос не "кем я хочу стать", "что мне интересно". А "где взять деньги, которых у семьи вечно нет". Нужда в деньгах притупила все мои чувства и так до сих пор. Потому когда я думаю об айти, например, я не думаю о том, что вау как круто создавать сайты. А о том, что вау, какие у них зарплаты. Вечно размышляю лишь над фин. стороной вопроса. Из разряда "Мой знакомый айтишник живет в Испании, а у другого з.п. - 5000 дол. А моя знакомая - веб-дизайнерша, которая купила квартиру к 27-и. Хочу как они." Это тупо, смешно, наивно. Согласен. Но я ничего не могу с этим сделать. Получается, что то, что я делаю сейчас - не факт, что мне интересно. Что-то другое - тоже не факт. Маяк - лишь деньги, которые не факт, что я заработаю или даже скорее не заработаю. Я очень хочу найти найти что-то одно и углубиться в это. Я устал сомневаться и прыгать. Очень сильно.

Во-первых я упрусь в дефицит вакансий. Те что я найду - скорее всего будут с требованиями которые я не смогу удовлетворить. Потому будут собеседования, куча из которых окажется какими-то мошенническими конторами. В итоге я найду работу не по специальности вовсе, чтобы просто выжить и будут еще больше себя грызть та потерянное время и нереализованность

Я был бы рад понимать, что мне делать, но не понимаю. Нет, вернее я понимаю, что сейчас корень зла - моя работа, которая меня скоро до больничной койки доведет. Но бросить её - это уйти вникуда. Хотя покончить с этим кошмаром было бы вполне логично, но мне страшно. В остальном я не знаю. Я смотрю на множество профессий с мыслью сменить свою кардинально. В то же время я и свою бросать не хочу, т.к. тоже вижу в ней перспективы роста.

Здравствуйте. Мне 23 года. Работаю маркетологом, по специальности. Но так произошло, что работаю я в компании, которая меня морально убивает. Это и отношение со стороны руководства и задачи, которые я делаю и которые совсем не те, что я хотел бы делать. Так уже почти два года. И вот я чувствую, что наступил период, когда работать там уже настолько не выносимо, просто до дрожи. Я постоянно страдаю от тревоги я день и ночь думаю о работе, у меня постоянные головные боли. Сменить работу я боюсь, потому что в виду обстановки в стране рынок труда не в лучшем состоянии и это тяжело. Плюс ко всему мне постоянно кажется, что моих знаний мало, чтобы их кому-то предложить. Т.к. то, что я делаю в этой компании - мало полезно в других и тем более в тех направлениях, где я хотел бы себя видеть. Я стараюсь проходить курсы, я так много хочу узнать нового, но у меня нет сил на это. Я просто сажусь смотреть какие-то курсы, уроки и информация идет мимо меня. Мой мозг настолько утомлен и напряжен одновременно, что просто не способен усвоить информацию. Я забываю просмотренное и прослушанное через пол часа. Меня это злит. Я не понимаю, я ничего не запоминаю, потому что пытаюсь учить то, что мне не интересно в целом или это потому что именно на данном отрезке жизни мне ничего не интересно. И состояние апатии, словно и пытаться бессмысленно. Потому что освоить что-то я просто не смогу в том состоянии, в котором я сейчас. На фоне этого я просто уже ничего не хочу. Я просто лежу целыми вечерами и трачу время впустую. Я уже не знаю, чем я хочу заниматься, куда мне пойти и что учить, чтобы мне это было хоть малость интересно, я не слышу себя, я слышу и не знаю, чего я хочу. И это как замкнутый круг. Потому что пока я не обрету хорошие знания, я не смогу найти хорошую работу, а обрести знания я не могу потому что мой мозг в варенном состоянии из-за нынешней работы. Я просто теряю время. Я не знаю, что делать.

Очень давно. С детства. Я всегда чувствовал себя менее интересным, менее симпатичным для других, мне всегда казалось, что я не интересен девочкам. У меня было много комплексов связанных с внешностью, материальным положением моей семьи. Всегда было чувство, что я хуже других. Это же культивировалось и в моей семье. Мы не были нищими, но доходы были меньше, потому что мать растила меня сама. И они с бабушкой с утра до вечера причитали о деньгах. И постоянно говорили о том, что вот те богатые мы нет, тем то можно, а нам нет, что вот у тех возможностей больше, а у нас нет. Вот и сформировалось у меня како-то вот фоновое убеждение, что я не достоин быть среди тех, "кому можно", что я не рожден для этого круга "избранных", у кого все получается, я не рожден для красивых машин, квартир, я не рожден чтобы позволять себе то, что я хочу. Это кстати выливается в то, что сейчас имея уже свои личные деньги, я постоянно себе во всем отказываю, даже если речь о покупках, которые финансово могу себе позволить и которые не опустошат кошелек полностью. Я стараюсь покупать все на акциях, недорогое, не качественное. Даже если у меня есть деньги на качественное, просто рука не поднимается их отдать. Даже элементарно идя по городу, я не могу себе позволить просто остановится в красивом кафе, съесть какой-то вкусный десерт и насладится моментом. Не могу позволить именно морально, а не потом что нет денег.

Не знаю. Я отвечаю не только за себя в этой сложное время и это рисковано. Не знаю что. Очень хочу понять и наконец-то найти себя. Но не получается. Вот и суюсь туда, где "модно, перспективы, современно" предполагаю, что одна из таких вещей - постоянная мысль, что ничего не выйдет, что бы я не начал и куда бы не пошел. Что слишком глуп, неудачлив, не тот характер и т.п. Постоянно преследуют такие мысли

вакансий нет( Война в стране потому что я не знаю, что мне нравится Да конечно Да. Только ради этого. Это то, о чем я писал в посте. Поиск чего-то, где есть деньги, не взирая на удовольствие от процесса.

Почти каждый день (не утрирую). Можно и так сказать. Когда я вижу какой-то интересный для себя навык, я понимаю, что я хотел бы им овладеть. Но вместе с тем я понимаю, что это длинный процесс обучения, а я учиться не люблю, я не люблю разбираться в том, чего я не знаю и в чем еще глуп. Эта пропасть от "я ничего не знаю и это для меня ново" до приобретения хоть какой-то компетенции - для меня невыносима. Ну делал хорошо, тогда не ругали. Если были осечки - ругали конечно. Но это редко. Потому что я понимаю, что многие мои сверстники знают и умеют больше меня и нужно учиться, чтобы иметь вес на рынке труда, иметь экспертность в чем-то и быть кем-то

начальник, вспыльчивый человек достаточно. И владельцы компании (родители начальника). Короче там санта барбара. И даже когда ругают других, мне неприятно, некомфортно, страшно. Я не люблю слушать это. Я не люблю контактировать с людьми, которые в ярости, не зная, какой реакции от них ожидать В подростковом возрасте было то же самое. Я учился, а в свободное время делал целое ничего. Я жил в поселке. Там не было кружков, секций. Я после школы я просто сидел дома, играл игры, лазил в интернете. Учеба проходила нормально. Учителя были ко мне лояльны, я учился хорошо, только с точными науками была напряженка, но и там я как-то вытягивал на оценку, которую мы с мамой договорились считать минимально нормальной. А по гуманитарным наукам никогда ниже 10-11 не было оценок. Удовольствия особо не получал, но и страдания тоже. Мысли о том, что сейчас нужно опять буде учить то, что я мусолю уже годами, проходя курс за курсом и не применяя это на практике, словно вечный студент. Мысли о том, что сейчас мне нужно будет пытаться впихнуть в голову то, что мне неинтересно и о чем бы я даже не думал, будь моя воля. Мысли о том, что этот цикл потом повторится, курс за курсом, куча теории, от которой уже тошно и ничего по сути. Потому что мне прихходится заставлять себя слушать и внимать. Когда смотрю лекцию рука тянутся к телефону, глаза смотрят куда угодно, но не на экран либо же смотрят чисто номинально, а мозг думает о чем угодно.

Может и так. Я правда каждый день сижу с таким чувством, как на экзамене в универе, у строго препода. Когда внутри словно все сжимается. Это очень тяжело. Бросить не могу, потому что надо за что-то жить и рынок труда не блещет вакансиями. Я не знаю. Я буду слишком глуп в ваших глазах, если скажу, что мне приносит удовольствие - просто лежать и ничего не делать, листая соц сети. Наверно слишком. Но это правда. Я так часто думаю о том, что я и кто и я и для чего я и где я буду счастлив. Но я не могу ответить себе на этот вопрос, чем бы мне заниматься и что мне привлекает так, чтобы было мое. А в куче с моральной усталостью это выливается просто в ничего не деланье и деградирование. С горем пополам еще английский учу, дабы вечера не совсем уже пустыми были, а в основном просто лежу и не понимаю, что делать. Даже включить компьютер бывает тошно. Не хочется вообще ничего. Включаю курсы какие-то - минуты тянутся словно часы, хочется делать то угодно, но не смотреть это. Не осиливаю даже часовую лекцию

это связано с многими акторами, но в основном не совсем здоровый климат в коллективе и руководство. Долгая история, но если в кратце - ни дня без скандалов почти. Я в них никогда не участвую и меня они не касаются, но даже слышать их - очень влияет на психику и состояние. ТЯжело работать в такой атмосфере, когда каждый человек накален, в особенности руководство. И ты сидишь, словно в ожидании очередного взырва каждый день. Все те же - по маркетингу, разным его направлениям. Да, но теперь я понимаю, что мне это не приносит это удовольствия. Даже на этапе обучения мне это не интересно. Я смотрю курс и задаюсь вопросом "хотел бы я это делать изо дня в день? Нет." Не знаю. Даже не то, что гноблю. Я просто ни в чем уже смысла не вижу. Бросить старое тяжело, начать новое страшно