Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Аннаванна

Новички
  • Публикации

    20
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

2 Обычный

О Аннаванна

  • Звание
    Познающий
  1. А чего тогда боитесь? Что муж не захочет временного разъезда? Что будет не вернуться?
  2. А при временном разъезде вы какого исхода хотели бы? Какого-то конкретного, или просто возможности взглянуть на ситуацию в спокойной обстановке?
  3. Бояться естественно. И можно одновременно бояться нескольких вещей. Это тоже естественно. И желание контролировать ситуацию - по большому секрету скажу - тоже вполне естественно. Но это моё личное мнение. Со страхом не понравится, привычкой глядеть на себя "чужим критичным взором" - это скорее к психологу на консультацию. Ну или хотя бы отслеживать, когда вы особенно подвержены этому. Подумать - почему и как часто, а что будет, если люди и впрямь так думают, что будет, если вам прямо в глаза начнут говорить ("ты не слишком умная", "не слишком красивая", "я найду лучше", "ты сама делаешь то, в чём пытаешься обвинить меня" и тыды). По поводу последнего "самообвинения" - я написала как своё впечатление от вашего поста, может, у вас этого и в мыслях не было (думать, как объяснить своё присутствие на СЗ). Но вообще-то вы же знаете, что никого там не искали и его не контролировали? Так ведь? Зачем сразу соглашаться с тем, что вы груздь и должны полезать в кузов? Мне кажется - если не готовы вы сейчас к прямому разговору, пообщайтесь действительно на другие темы, попробуйте его узнать не с "конфетно-букетной" стороны, спросите прямо - какие у него могут быть недостатки в отношениях с "его женщиной", почему расстались с ним все эти многочисленные женщины, о которых он "обмолвился"...
  4. А какого исхода вы хотели бы? И давно муж с вами матюгами общается?
  5. Боже мой!... Обмолвился.... Выше вы написали, что боитесь выглядеть дурой при разговоре с ним - почему так важно, как вы будете выглядеть? Вы как будто смотрите на ситуацию чужими глазами. Это и мысли по поводу того, как будет выглядеть ваше присутствие на сайте (как будто вы кого-то искали), "выглядеть дурой", "я не такая умная, как ему надо", "я не такая красивая, он может найти красивее", это и непродолжение общения с мужчиной с форума (не дай бог встретиться поговорить на интересные темы с человеком, общение с которым уже началось и было интересным, ещё подумают, что я хочу изменить). Вы представляете себе своё собственное видение ситуации? Свои чувства по отношению к происходящему? Свои ожидания и желания - что именно важно для вас в отношениях? Это же ваша жизнь. Вы её живёте. Вас беспокоит несоответствие происходящего и вашим ожиданиям и тому, что говорит мужчина (ложь). Но первое, что приходит вам в голову с мыслями о разговоре на больную тему - чужие взгляды, оценки и ваше им несоответствие. Да, вы можете сколь угодно его не устраивать - некрасивая, неумная, ревнивая (по его мнению, которое вы сами себе придумали). Он с вами поддерживает отношения и называет их конкретными словами ("моя женщина", "ты у меня одна", "я никого не ищу"). По собственной воле. Складывается ощущение, что вы сейчас не готовы к разговору, недостаточно опираетесь на собственные желания, слишком сильна готовность при первых же "сбоях", манипуляциях занять чью угодно точку зрения (кроме своей). Мне представляется, что в ситуации непродолжительного, стремительно развивающегося романа было бы неплохо дополнить сиюминутно сложившийся образ какими-то фактами из его повседневной жизни. Порасспрашивайте может о том, как он жил с супругой, почему разошлись, из-за чего ссорились. Какие-то факты из прошлого, которые могут характеризовать его, как участника отношений. Узнайте побольше о том, как он привык организовывать повседневный быт... Месяц знакомства плюс ваша увлеченность - это хорошая возможность увидеть деревья и не увидеть за ними дремучий лес. Есть люди ( не только мужчины), которые врут как дышат, живут в постоянных поисках, являющихся самоцелью, любая близость для них быстро превращается в декорацию собственного величия. Систему их самооправдания обдумывать вредно и бессмысленно. К зрелым отношениям такие люди непригодны. Не факт, что это именно такой субъект, но как минимум он вам врёт, и как минимум вы слишком мало знакомы, чтобы стать глухой к собственному недовольству.
  6. Аннаванна

    После развода не можем расстаться

    К психологу не надо идти с готовым решением. Вы ограничиваете себе доступ к душевному равновесию каким-то выдуманным ограничением. Мне так кажется. Процесс расставания, тем более если он мучительный, болезненный, очень разумно сопровождать поддержкой специалиста. Заботьтесь о себе, не лишайте себя поддержки в сложном деле выбора дальнейшего пути. Все эмоции, которые сопровождают эти отношения, которые возможно и держат в этих отношениях - их надо проговаривать, прояснять. Здесь это сложно сделать. Хотя и такой вариант доступен - есть же специалисты на этом форуме, которые официально предлагают поддержку. Посмотрите, выберите, какой консультант вас больше устраивает. Благо сейчас возможностей хоть отбавляй, в интернете узнать подробнее специалиста и его работу не составляет труда.
  7. Вы молодец. Знаете, что вам надо и идёте своим путём. Конечно, это не страхует от боли и потерь. Зато вы не предаете себя. Держитесь. И да - тоже будет интересно узнать, чем был наполнен разговор в итоге. Если будет желание и силы - отпишитесь. Хотя есть подозрения, что будет увиливать и лить воду-запугивать-виноватить....
  8. Аннаванна

    После развода не можем расстаться

    Отношения всегда очень болезненно разрывать\прекращать т.д. т.п. какое-то время эта боль и надежда будет с вами. Попробуйте вспомнить другие потери - как долго вы к ним привыкали, что помогло, что придало сил.
  9. Аннаванна

    После развода не можем расстаться

    Моё мнение о ситуации - моё мнение вам не поможет. Услышать вы должны себя. Но если о том, что вы описали - я из текста вижу, что отношения строятся по принципу "оттолкни, а потом за ней побегай". Плавно это перешло в вашу "эмоциональную зависимость", как вы написали. Обычно именно она и является итогом\целью такого поведения в отношениях. Хотя информации очень мало. В приоритете на мой взгляд сейчас должно быть: - сходить к психологу. - беречь себя, заботиться о себе.
  10. Аннаванна

    После развода не можем расстаться

    Всё равно бестактно получилось. Соболезную. А вам самой не всё равно? И чего в этом больше - прошлое ваших отношений или настоящее? Почему вам так важно услышать, оставить место для надежды?
  11. Аннаванна

    Личная жизнь и трудный ребёнок

    "мы заканчиваем 5 класс " Дальше я не стала подсчитывать сколько раз было "мы". Отклеивайтесь от детки. 11 лет - приличный такой возраст для того, чтобы мама для него была далёкой вселенной. А вы как с грудничком - "мы поели, мы пописали". Займитесь сначала своим симбиозом. Бабушка человек двадцать пятый в вашей жизни. Сын важнее.
  12. Аннаванна

    После развода не можем расстаться

    А что хочется услышать? Заботу о вас? Заботу о ребенке? Интерес? Объяснение того, почему не сложились отношения? Надежду на то, что их можно исправить? Конкретные указания как вы можете их исправить?
  13. Аннаванна

    После развода не можем расстаться

    Это всегда так было? С самого начала ваших отношений?
×