Groot

Всем привет! Смотрел старые пароли и вспомнил этот добрый форум. Прошло столько времни! 6 лет почти! Я счастлив, семья, дети, карьера. С сыном вижусь, привозят из США, с бывшей женой добрые отношения удалось построить. Поверьте, нельзя падать в колодец бесконечно, нужно в один момент вырваться, сделать усилие. Усилия всегда награждаются. Надеюсь моя история сможет кого то поддержвать. Шаг за шагом, хоть на коленях со слезами и криком, но только вперед к лучшему. Спасибо форуму за то что дал тогда возможность излить душу и дал мне поддержку в нужный момент.

Всем привет дорогие форумчане. Почитал я несколько ситуаций и решил написать свою. Но понял что этого мне мало, и я хочу выложить вам на обозрение свою жизнь, открыть душу, и послушать вас, и узнать кто я? Почему? Что дальше? Есть ли свет? Как быть с ребенком? Возможно я обрету тут поддержку, или пойму почему именно так складывается. Я не успел дописать рассказ свой до конца, потому что то о чем я буду писать происходит сейчас, это больно, пусто внутри, все привычки, якоря разрушены, а мне их не хватает. Наверное я слаб. Я допишу вторую часть если найду отклик к первой, все же там описаны мои 28 лет. 26 мая я узнал о предстоящем разводе. Это для меня полная неожиданность. Не было даже намека на это. Я все вкладывал в семью, у меня есть любимый сын, которому два года, он красавец, поверьте, и очень умный. Я его безумно люблю, как и жену, да, мне есть с кем сравнить, да я делал переоценку, и понял что она для меня очень дорогой человек, для которого я готов на все. Я скинул вес, я в лучшей форме в своей жизни (активные тренировки, сжигание жира, набор мышц, но в меру), я готовился к нашему совместному отпуску, хотел быть для нее лучшим, ее гордостью. Боль?! - она со временем утихнет. но разум отказывается в это верить. Эта история длиною в 37 года проведет вас по моему жизненному пути. Я поделюсь с вами самыми яркими и самыми горькими моментами своей жизни, вы увидите причины, закономерности, результаты действий, борьбы, безразличия, эгоизма, предательства, иллюзий в которые мы вкладываем свою душу. Я надеюсь что мой опыт, моя история вас заинтересуют, и вы подумаете над своей жизнью, подумаете про имеющееся счастье, о людях рядом, об их значении, а возможно кто то из моей истории найдет для себя ответы, на вопросы, которые мучительно, ежесекундно, без малейшего сочувствия, не осознавая это, причиняют нестерпимую боль, которую сложно принять разумом. Родители мои жили сложной жизнью. Я появился во втором браке мамы, а от первого брака у нее уже была дочь, моя сестра. Первый брак у нее разрушился из за побоев, и алкоголизма мужа. Она бросила все и уехала с дочерью в другой город. Там познакомилась с моим отцом, они были полностью без денег, им некуда было идти, отец взломал квартиру в которой никто не жил, и они там обустроились на первое время. Отце мой был трудоголиком, но в тот же момент и алкоголиком, как собственно и большинство мужчин родившихся в 50-х года. Один раз он избил маму, беременную мной. Она рассказывала как прикрывала руками живот, чтоб спасти меня, но уйти от него не решалась. Конечно драки у них случались и позже. Так и прожили они всю жизнь вместе почти 40 лет. Несколько лет назад они развелись, так как уговоры не пить уже не помогали. Мама у меня слабовольный человек, добрый до абсурда, по ней могли родственники ходить ногами, обманывать, а она им все помогала, и прощала. Когда я еще учился в школе, отец нашел на стороне семью и хотел уходить, но я приложил, еще в том возрасте, немало усилий для того чтоб сохранить нашу, да пусть и не очень счастливую, но все же семью. И это вышло, они воссоединились. И жизнь продолжилась в том же ритме. В юные годы для меня мама была примером. Отца я воспринимал как родителя, который приносил в дом деньги. Он мне еще в детстве преподал отличный урок - алкоголизм это болезнь, разрушающая все окружающее, и семью, и психику ребенка. Очень страшное явление в те годы. Я рос не очень уверенным в себе ребенком, меня несколько раз избивали сверстники, т.к. я боялся дать отпор, сделать этот шаг. Я старался выстроить позитивное общение со сверстниками, и на этом строил все свои отношения. Я избегал конфликты. В школе я учился хорошо, не отлично, но хорошо. У меня в первых классах был идеальный почерк, который спустя несколько лет испортился благодаря одному учителю, которая заставляла нас писать с сумасшедшей скоростью. А кто не успевал - был наказан. Это время у меня прошло без особых воспоминаний, скорее рутина. В детстве благодаря маме я занимался спортом, а именно плаванием, вольной борьбой/грекоримской борьбой, карате до, легкой атлетикой, тяжелой атлетикой. Отец хотел меня отправить в ПТУ, но опять же благодаря маме я уехал в Москву и поступил в университет, на факультет информационных технологий. Я заселился в студенческое общежитие, и погрузился в новую жизнь, которую я могу сравнить только с первым вылетом птенца из своего гнезда. Было можно все, но не понятно что нужно, как достичь, какие цели, кто эта жизнь и что я от нее жду. Конечно я был подвержен всем юношеским приключением, это и выпивка в компании, и приключения на пятую точку, и поиски девушки. Тем не менее я отдавал отчет своим действиям. У меня появилось новое хобби, экстремальное катание на роликах, а чуть позже, на третьем курсе, я влюбился по уши. Это была вторая любовь в моей жизни. Первая любовь. В средних классах я старался окружить себя обществом девочек, и у меня это получалось. Девочки были старше меня, а с одной из них и случилась, моя первая любовь. Это чувство радости которое наполняло нас обоих, это желание скорее увидеться, бежать со всех ног навстречу ей. Она была огромным мотиватором для меня, у меня все пошло в рост. Учеба, хобби, жизнь. Варя была старше меня на 1-3 года, уже и не помню точно. Но знаю наверняка тот день, когда был отсчет до вылета в Москву в университет. Эмоциональная связь уже в том возрасте у меня была огромная, я не спал, мне было плохо, я старался как можно чаще видеться. Но все закончилось, я переехал, новые хлопоты, и через некоторое время мы перестали поддерживать связь. Она тоже уехала из города. Со временем боль у меня прошла, я снял розовые очки, взглянул на мир по другому. Но чувствовал что предал ее. Не последняя. На третьем курсе один мой знакомый познакомил со своей подругой, просто подругой. И в тот самый момент я понял - это она. Она была старше меня на 6 лет. Она интересна, раскрепощена, и совсем другая, не такая как все. Она дизайнер одежды, и очень талантливый. Прошло немного времени и мы скрепили брачный союз. В процессе нашей совместной жизни были как и теплые так и холодные ноты действительности. Были и остывшие чувства, и пламенная страсть, любовь, я хотел ребенка, она не очень. Мы открыли вполне успешное ателье, я стал прилично зарабатывать еще учась, все делали вместе. Мы переехали в съемную квартиру, и со временем к нам переехала теща. С этого момента у нас совсем другая история началась. Будни, ссоры, недовольство, мы забыли что ценили друг в друге, я забыл о том что она мой любимый человек, я забыл о том что семья - это та же работа. Я был эгоистом, требовал секс, а обратно мало возвращал. С другой стороны я дарил каждую неделю огромный букет лилий, которые мы посчитали нашим любимым цветком. Я стал собственником, и думал что так будет вечно. Я все вкладывал в бизнес ее, на еду оставался ноль. Бизнес первое время был убыточный. И я держал удар, я помогал ее развитию. Живя вместе без мысли на развод мы уже друг друга предали, мы сделали отношения свободными, и изменили оба. Но не это стало причиной нашего разрыва, а то что семья, партнеры должны сосуществовать и развиваться в общих интересах. А у нас дальше не вышло. Она захотела новые ощущения и улетела в Америку. 6 месяцев я жил как побитая собака, это действительно страдание, огромное. Мне помогли, даже те кто активно принял участие в нашем разрыве. Я выкарабкался. А потом позвонила она, и сказала что ее депортируют. Идиот? Да, я ее встречал с букетом цветов, а она шла в сопровождении сотрудников ФСБ. Вместе мы прожили примерно неделю, понимая что в любом случае мы расстанемся. Так и случилось. Мы пожелали друг другу любви и счастья. Разошлись. Все точки расставлены. Опустошение? - да. Но уже другое, осознанное. Дальше я нашел себе хобби, и начал строить карьеру. Время шло. Оно лечит любые раны. И вместо скорби, разорванного сердца остается память, и легкая печаль, грусть. Я встретил новую любовь. А теперь разбит, я не был к такому готов. У нас замечательный сын. Как быть? Кому в этом мире верить и как быть готовым к удару даже от самого близкого человека?