alicea

В чем утопия, вы так говорите, будто в плане самореализации я прошу кого-то что-то за меня делать. Это так странно звучит, будто плохо или неправильно найти любимого человека. Все проблемы с отцом я решала сама с детства, лол. Да вы так можете десять лет никуда не уехать. И дольше. А умрет кто-нибудь только на одиннадцатый год, когда вы решитесь уехать. Так что, на это можете забить Ковид, война, ага, не думаю. Не на фоне родни, причем тут родня, я себя с ними не сравниваю, слишком разные люди. Я говорю вообще. Зачем вообще приплетать родственников, они может получше вас, просто жизнь тяжелая штука. Они правда лучше вас, лол. Ну вот тут бред, по-моему Я не могу просто. У меня будто блок в месте под грудной клеткой. Страх мужчин мешает Я беззащитна. Ну это то понятно, она не скопировала вообще, а будто отняла энергоресурс или у нее будто привязка какая-то или что, где у меня блок под грудной клеткой. Какая я настоящая - я прекрасно знаю с самого детства. Сейчас я испытываю полную потерю себя, отсутствие контакта с богом и самой собой. Не надо писать бред. И даже такие столкновения можно обходить. А вообще, там не все так гладко, как вам ехидно хочется думать. Потому что, есть моменты, из-за которых все могло бы сложиться иначе, например, я с ним не жила, а это, скорее всего, повлияло бы на все. И мы скорее всего - должны были жить вместе. Может вы просто привыкли проигрывать. Это просто звучит так... меня столкнули. Типо, я жертва какая-то или что, чтобы меня столкнуть. Мне не стоило любого парня сделать своим, просто я не пыталась даже, честно говорю, больше рассчитывала на него. Мне вас трудно понять. Насчет этого - моя сестоа такая только те несколько лет, пока мне плохо. Как я вообще могу быть прежней, если мне плохо. Есди мне будет хорошо - она будет прежней. Это же ясно, как белый день. Вообще, много вам чести что-то. Валю с темы. Никто кроме меня не смеет говорить плохо о моих родственниках. Вы недостойный человек. И меня задолбало себя размазывать и разменивать на дерьмо. Просто мне плохо настолько, что я даже на таких сраных форумах прекратить общаться не могу. Вообще выходить из каких-либо отношений или стремных ситуаций. Если вы думаете, что я хочу с вами общаться - то вы ошибаетесь. Вы меня бесите люто.

А зачем вы продолжаете жить в таком окружении, которое вам люлей дает за любую оплошность? Нет, простотя видела насилие и у меня было табу на насилие. Я всю жизнь была безобидной, а сейчас я в таком состоянии, я себя как выжимаю, что я сама как тиран, я через чур обороняюсь типо. Это для меня крах всей моей жизни. Нарушить свои принципы и так упасть. Я и хочу, но нельзя брать и обрывать связь полностью. Кто-то же может умереть и тд. Щас время такое... Для вас это невыносимо потому, что для вас оказаться слабой и уязвимой равносильно смерти Вы знаете соционику? Вот я максим горький. Я агрессор типо. Нет, потому что как раз реализация от этого зависела. Типо, я думала появится близкий человек, я смогу быть собой, раскрыться и реализоваться в том, в чем хочу. Одна я не смогу. Только как психопатка. И я уже сломалась, как личность, приступила свои табу - есть ли смысл в реализации того, чего я хотела... Нет, защиты не такие. У меня, знаете какие защиты. Что я готова к тому, что мне причинят боль и потому заранее отмораживаюсь от этого. С детства так. Это помогало не испытать штка и защитить психику. А тут - это был полный аюсолютный шок. Я просто час лежала в шоке, когда он разбил мне сердце. Опоры для самооценки были в том, что я была суперпривлекательной, сверхталантливой, очень умной крутой девушкой из тяжелой семьи, которая блин не упала и должна была вырваться. А он полностью обломил мои планы, понимаете? Он или сестра повлияла. Не важно уже. Все полностью рухнуло. 20 лет жизни просто на смарку. Теперь моя сестра живет с этим чувством - что она такая, что она была особенной и типо она вырвалась, вы понимаете? А она была тираном, она с детства просто как одержимая была. И я живу в этой лжи, все несправедливо, выхода нет я заблоктровалась как женщина, как личность, как все вообще((( Мне блин не могло не повезти в любви - это невозможно, это просто как карлика поставить в баскетбол играть. Типо, вообще невозможно. В о о б щ е . Это какой-то сценарий, просто я не знаю, что это. Когда реальность не соответствует блин реальному положению вещей. Это как блин давайте там какого-нибудь гения литературы объявим дерьмом и будем печатать в дешевой газете. Расходится то, кто реально я - с тем, что со мной происходит. Сложная ситуация. Сложная. И я просто разбиваюсь об реальность. Типо, я перестаю понимать - а кто я вооще, причем у меея это прям отруьает полностью. Не так, что успокойся и ты поймешь. Я вообще не могу выйти. Естественно, нормальная реакция - это типо эээ я вообще-то не такая. Типо сопротивление и тд агрессия мб. Как-то поставить все на место. Но все осложнено тем - что блин это любовная тема, я в любовной теме пассив полный, типо меня преследовали парни обычно, и я такой тип девушек, кто типо сбегает и за ними бегают. Я не инициатор никак. Я не могу быть инициатором вообще с мужским полом. Вот этот ... был инициатором, а потом меня типо, вы поняли, загнал в тупик. Он прсто сам наделал херни. Он наделал какого-то просто дерьма, даже не разобравшись, что я за человек, а потом начал ныть. Мне отвратительно попасть во все это, я чувствую себя настолько опустившейся, и мне позорно, что мне мог попасться настолько стремный мужчина. Я чувствую, что меня просто испачкали и исковеркали. Что мне испачкали душу или сердце внутри типо груди. Я ничего не понимаю. Вы думаете, вы общаетесь с адекватным человеком? Я вообще не понимаю, кто я. У меня настолько стерлись берега, я даже не могу объяснить, насколько. Я в ужасном состоянии. Моя сестра говорит мне "я вдруг поняла, что всегда была особенной". Еще несет всякую херню, к которой не имеет отношения. Говорит мне, типо совет мне "светлые даже в темные времена не сдаются". Говорит моя сестра - которая даже в серенькие времена вела себя просто ужасно. Еще она завезла тараканов, и на мои обвинения мне сказала "тебя окружает то, что ты несешь в себе". Это что за херня? Она скопировала (или укралв) мою осознанность, даже мои чувства, вы понимаете? Она транслирует в мир то, к чему отношения не имеет и пользуется как будто моей положительной кармой. Примерно такая же ситуация с отцом. Он тоже будто внезапно выздоровел, у него появилась куча энергии. Из меня будто высасывают жизненную силу. Если что - то я не живу с отцом и сестрой.

Жизнь Ооооо, знали б вы всю поднаготную этой материнской любви Да я заметила уже. Кого не любят - те нормальные. И то это вряд ли зависит от любви. Это просто будто судьба такая. Просто кто-то нормальный вне зависимости от того, как к нему относились родители. Я стараюсь не идти против себя теперь. Ттпо, не идти проттв любви внутри себя(я это делала), но я ведь тогд, получается, стану жертвой? Так ведь? Моя агрессия типо, она мне всегда помогала выжить. Типо, у меня была и любовь и агрессия(не в форме агрессии, а просто как сила). Тк я себя не защитила, и огромная именно агрессия в форме агрессии к этому человеку - то тк она не нашла никакого выхода, то я, получается, стану жертвой, так ведь? А учитывая то, что мне вредил мужской пол - со мной может произойти плохое? Мне просто смириться? Как люди с таким живут? Они ведь просто смиряются? Я просто так устала против себя идти, что удж лучше умереть. И это единственно правильный выход Просто, как видите, из-за того, что я иду против себя - я превращвюсь в тирана. Вообще все мое агрессивное поведение. Я не хочу им быть. Я вообще устала от этого всего. Меня втянули в это дерьмо, мне же реально поломали жизнь и психику. До этого ничего не было сломано. Я даже не уверена, что я бвла спасателем в треуголтнике тиран-жертва-спасатель. Просто, я не смогу защищать себя, будучи жертвой. Я это понимаю и потому то не хочу смиряться. Вся ситуация просто против меня и моей природы. Хоть как я теряю какую-то часть себя. Я так от этого устала. И все мои лучшие черты типо ломают друг друга. И т.к. началось это все с парня, он создал эту ловушку - то и исправлять должен он. Исправляя - я пойду против своей женской природы опять же... типо, мне придется устраивать с ним разборки, как мужику. А в таком состоянии найти кого-то другого, кто тебя защитит и разберется с ним - нереально. И все в таком тупике. Думала напасть на него с большим ножом. Просто чтоб напугать, чтобы я почувствовала, что я себя защитила, что у меня есть большой нож, за который я держусь. Что ему страшно. Он такой неприятный человек, трусливый, выкрутит все опять как-нибудь.

Он просто вогнал меня не в мою роль. Совсем не в мою роль. Вот возьмите суперпатриархального мужика и оденьте его в платье. Я же не бездушная, ну я имею ввиду, вообще изначально. И проигрывать я умею. Просто человек мне навредил. Он слишком приблизился при том, что он не был мне близким человеком, понимаете? Он собирался жить вместе со мной "по-дружески". У вас не встает вопрос о его адекватности? Он мне доверял, он рассказывал мне все личные вещи. Вы скажите "ну он считал вас другом". Подумайте, если бы он считал меня другом - то он бы дорожил мной, он бы подумал обо мне, понимаете? Вот вы можете своему другу воткнуть нож в ребро? Так никто не делает. Он не считал меня другом. Так не обращаются с друзьями, друзьям не ломают жизнь, думают об их чувствах даже больше, чем о чувствах девушек. Он просто использоввл меня, чтобы меня, как выпить. Было чувство, что он не отлипает от меня, он все время постоянно флиртлвал, все наше общение было сплошным флиртом. Если бы мы не были сильно похожи, если бы он не был хорошим и так себя со мной не вел - то я бы его не полюбила. Вообще, если бы он сказал мне, что я просто подруга для него - я бы убрала свли чувства, и все было бы нормально, я не больная. Я не знаю, сколько раз мне написать, что я не больная. Была, во всчком случае. Этот человек меня сломал. И он не хочет этого исправлять. Ему нравитчя все держать в таком положении, а значит - он с этого что-то получает. Он ведь даже не извинтлся, хотя я его чуть ли не заставляла. Он не чувствует вины. Я думаю, он так подпитывается типо. Он человек то не простой, он умный, талантливый. Он совсем не простой человек. Вам все переломал парень только лишь тем, что сломал ваше чувство, что вы сильная и видите людей насквозь. Он будто намеренно меня задавил. То есть, он сам же меня охмурил, сам же всунул меня в роль подруги. Понимаете, я не вижу в этом того, что вот я ему просто не понравилась, или что я была влюблена в парня, а он отправил меня в френдзону. Он ведь сам ко мне лип. Вся инициатива исходила от него. Я в принципе от парней держусь на расстоянии. Я не девушка-подруга никак вообще. Я вообще себя не считала никогда девушклй. У меня всегда было понятие "мужчина и женщина". Он провернул со мной вот эту всю херню - которая полностью задавливает мою личность, полностью, чтобы я ничего не добилась в жизни и ни в чем, тк я лучше него. И был бы он нормальным - то поняв, что он навредил, он бы хотя бы почувствовал вину или извинился. Тем более, он мужчина. Но он не чувствует вины, он говорит "я теперь волбще боюсь общаться с девушками". С девушками. Ему блин почти 30 лет, он называет девушками, еще и блится с ними обзаться из-за того, что навредил сам же одной из них. Я не могу, я просто перестала понимать, кто я, я не понимаю, какое у меня тело, что я - это я. Я вообще не понимаю, кто я. И говно с психикой - оно все заколотило гвоздями, тк я поступала против себя, мой внутренний стержень сломан этим. Я очень совестливый человек. Я не могу себе простить, то есть, я уже говно, тк я поступала плохо, даже если я сама этого не хотела. Я же сломалась, а не кто-то. Он сломал - ему похер, не его же сломали. Ладно бы, у него была тяжелая жизнь, понимаете, его просто нечем оправдать, его любила мать. У него было намного меньше проблем, чем у меня. Почему я должна быть так изуродована, я же себя убью. Я его слишком близко подпустила, я впустила его в свое сердце. Если бы я этого не сделала - то на меня бы это вообще не повлияло. При таком расстоянии - я абсолютно полносттю беззащитна. Абсолютно. Я даже не могу объяснить - насколько. У нас была очень глубокая связь. Мы оба глубокие люди. И на том уровне - да он просто убил меня. У обоих было чувство, будто мы знакомы давно. Мы очень близки, родственные души. И он так поступил. Все вообще это провернул. Этл просто немыслимо. Получается, я не могу не принять то, что я его люблю - тк я его не люблю, а он меня обманул, и я на такое не соглашалась. Ни отказаться от любви - тк я уже впустила его в сердце. И я в таком зависшем положении. Если принимаю - то это убивает меня. Если отказываюсь - то убивает меня. Я вот отказывалась - в итоге я еще сильнее потеряла связь с собой. Да проще реально себя убить. Все равно ситуация никак вообще не движется. И выхода из нее не придвидится. Я уже столько лет терплю. Он сильнее меня только в том, что я родилась женщиной, вдобавок не все было гладко в семье. Это единственное, в чем он сильнее меня и чем он воспользовался. Это позорно. Я просто не понимаю, как кто-то мог вообще так поступить. Это неукладывается вообще просто в голове. Это что-то античеловеческое. Вы бы поняли, если бы просто знали, какой я была до. Очень хорошей.

Там все написано, были проблемы с отцом. С психикой было все нормально, просто нужен был человек, который встанет на мужскую роль у меня, рядом со мной. Он на нее встал и навредил, а не защитил. Кто вы вообще такие, чтобы я перед вами душу выворачивала, как же вы за*бали, лезете везде, где вас не просят. Были реальные основанные на фактах опоры для самооценки. Я должна свою личность, уже сформировавшуюся, выкинуть и создать новую, из-за какого-то чужого человека? Вы серьезно это? А про судьбу и прочее вы не слышали, или про то, что все люди разные - если человек вмешался в другого человека и все ему переломал? Вы нормальный вообще человек? Мне надоело выворачивать себя наизнанку и читать всю эту х*йню. Упаси господь вас попасть в такой ад, вы просто не понимаете, о чем вы говорите. Это не сценарий, где кто-то просто бросил или еще что. Это сценарий просто убивающий полностью меня. Вы как глухие. Как меня все достали.

Имеет, конечно. Но он отрицает, что он любил, что у него вообще были чувства, и что наше общение вообще было не дружеским. Он все отрицает и из всего выкручивается, может также давить и обвинять меня, либо начинает строить из себя жертву. Вышло так, что парень влюбил меня, спрашивал, хочу ли я детей, мы собирались вместе жить, после чего он меня отверг, сказав, что я непривлекательна как девушка, и что он любит меня, как друга, потом он стал жаловвться мне на свою какую-то девушку. От всего у меня был шок. Общение не было дружеским, сразу говорю. Ну, извините, если девушка отшила парня - это нормально. Тем более, у меня были проблемы с отцом. Это совершенно разные ситуации. Я не понимаю, почему вы сравниваете себя со мной. Тем более - вся инициатива исходила от него. Надо мной просто будто поиздевались. Там еще такие моменты есть - что вообще непонятны его действия. У него будто нет нормальнвх человеческих чувств. Типо, бывают недоразумения, я же не совсем больная, типо я пойму, если человек просто хотел утешить или что-то еще - но это не тот случай. Его поведение абсолютно непонятно. Вообще. Будто он все делает неосознанно. Или он проявляет нормальные живые чувства - но он этого не осознает, и он их ничем не подкрепляет. Он может под этим понимать что-то совершенно несвязанное с ситуацией. Его бывшая девушка сказала, что он абьюзер. Я думаю - это была манипуляция, чтобы просто убить мне самооценку и вдарить по самолюбию. У него будто полностью отсутствует понятие личных границ. Он даже спустя неск лет, когда я ему написала, типо, что он сломал мне психику - он даже тогда начал мне жаловаться на то, что его бросила девушка. Ему просто срать, что он сломал психику человеку, тем более девушке. Меня парень охмурил и впихнул в роль своей подруги или что? Я испытываю просто чувство психической рвоты, я серьезно говорю, меня будто рвет психической энергией, и она лезет через панические атаки и через все на свете - стабильных симптомов у меня нет. Я вообще не дружу с мужским полом, я не бегаю за парнями, и я чувствую просто какое-то насилие над своей женской сущностью. У меня шок как застыл, и я из него не вышла. И внутри все заблокировалось, а тк он типо подошел слишком близко, он зашел за мои психологические защиты - то психологические защиты все отключились. Из-за этого я ничему не могу сопротивляться, вообще, типо, у меня не работают защитные реакции, если ко мне подойдет кто-то - я не могу защититься, нет никаких реакций, психика не срабатывает в о о б щ е, вообще никак, ко мне могут пристать уроды, и из-за этого я испытвваю дичайший стресс вплоть до того, что готова убить человека мужского пола, и если лезет агрессивнвй мужик - у меня слетает крыша, я один раз чуть не подралась в маршрутке, она реально может страшно слететь. Я становлюсь немного живой, если мешаю кофе с какими-нибудь успокоительными и с алкоголем. Тогда я становлюсь немного живая. Вот щас я более менее пишу. А так - я просто как в состоянии забвения. Я ничего не чувствую. Типо, делай со мной что угодно - мне на все наплевать просто. Я как отключена полностью.

Сейчас нет, я себя не осознаю, я как тень, меня вообще не видит никто, и я не встречаю нормальных людей. А у тебя случайно нет постоянно повторяющихся мыслей, что все вокруг хотят тебя избить, убить или изнасиловать? Нет Странно... Всю жизнь берегла себя от ублюдков и умудрилась из всех выбрать именно ублюдка... Наверное, что-то не так с твоими критериями отбора Он очень хороший, ты бы ему тоже поверил. По нему нереально. Он не типичный. Он реально не типичный. Я с психами с детства, я их всех наизусть знаю. Он абсолютно иное, я не смогла понять. Там сложно. Это был первый человек, похожий на меня. Я его ждала всю жизнь. И он оказался таким. Позор таким мужчинам, как вы. Вы щас самоутверждаетесь за мой счет, пользуясь тем, в каком я нахожусь состоянии. Отвратительно. Никакой, уже же ясно, что ее не будет. Неадекватные на улицах липнут, очевидно же. А так мне везло на парней и встречались только хорошие парни. И этот тоже был хорошим, но поступил он плохо, и я и не понимаю, как со мной могло такое произойти. Как мне мог попасться такой мужчина. И чтобы со мной так обошлись. Я была очень хорошей и очень клевой. Вообще не понимаю. Даже здесь себя мужчины ведут отвратительно. Это такой позор. Это форум психологической помощи. Девушке разбили сердце и вы говорите ей такое. Чтобы причинить мне боль и самоутвердиться. Это просто стремно. Как вам не стыдно. Из темы выхожу. Надеюсь, все самоутвердились, большие люди. Кстати, я вас огорчу - но я бы запросто увела у вас жену. Или мужа. А вы себе цену набиваете, это так позорно, что еще можно ожидать здесь.

Ну если люди так делают, то ради бога, но если люди манипулируют и паршиво поступают - то если вы хотите простить и стать жертвой - то ради бога, я не могу так. Я жертвой быть не привыкла, и кого попало к себе подпускать не привыкла. Я единственный раз в жизни кому-то поверила - и этот человек причинил мне вред. Смысл был себя всю жизнь беречь, не давать себя никому избить, убить, изнасиловать, не давать себе ломаться внутренне, становиться плохой и терять лицо, и вообще быть говном, не давать себе сломать психику и быть нормальным человеком, несмотря на все вокруг, чтобы единственный человек, которому ты поверил, который должен тебя защитить - причинил тебе вред и разрушил все твои годы трудов. 20 лет на смарку и какой детский сад может быть в голове у 20ти с лишним летнего парня. Он это сделал, чтобы меня разрушить. Он просто это сделал, чтобы сломать меня. Я просто иных причин не вижу. Он оборвал мою жизнь, он просто не дал мне дожить до рассвета. Я столько лет не ломалась от слова совсем в надежде, что все наладится, и я этого полностью заслуживала, и что я получила вместо этого? Вы так говорите - ерунда. Ну да, такая ерунда, что у меня почти шиза несколько лет. Наверное, что-то не так со мной? Ну да, конечно. Все ублюдки хорошие, все суицидники слабаки и нытики. Так весь мир живет, и никто не колышится. Как же все за*бали. Смысл был жить вообще. Если происходят плохие вещи, противоестественные, неправильные. У меня какая должна быть реакция? Я просто не понимаю. Я это объективно говорю. Я себя воспринимаю как часть целого, я о себе сужу со стороны, а не так, что "все мне". Мне кажется, люди на все согласны, они и подыхать будут - по инерции будут плыть. Как бесят меня, не могу просто. Скоро хана всему миру - все лежат спокойно, всем срать. Просто всем срать. Это писец. Давайте на все соглашаться. Искренне не понимаю. Если бы я на все соглашалась - меня бы всю жизнь избивали и насиловали на каждом шагу, вы не представляете, как ненормально на меня всегда реагировали люди и липли ко мне. Я себя всю жизнь скрываю, как могу блин. Вся моя жизнь это просто техника выживания сплошная, а не жизнь, каждый день и ни одного безопасного и спокойного места, ни дома, ни на улице, ни близих людей. А теперь я разрушена даже изнутри. Я теперь ни с кем сблизиться не смогу вообще. Чтл меня ждет чисто объективно - да нихера просто. У меня любовнаятема вызывает адскую боль в теле, болит безымянеый палец на левой руке адски и все от него до сердца, палтцы рук, раньше еще везде, начиная от пальцев рук, в груди и заканчивая низом живота. Щас уже чувства притупились, и болит просто этот сраный палец, и я могу себя просто убить от фильма о любви блин. Просто как юолят какие-то глубокте нервы, это блин хуже зубной боли, это просто какой-то невыносимый ад. Если бы люди испытывали такую же адскую боль - они никогда бы не причиняли друг другу вреда. Если кто-то любит меня - я начинаю просто хотеть убить себя. Даже если я не знаю, что меня любят. Типо, я как чувствую это, мне просто начинает хотеться себя убить. Чем сильнее меня будут любить, тем сильнее я буду хотеть сеья любить. И скллько этот ад должен длиться. Я уже давно должна иметь мужа, детей и быть счастлива, почему я должна быть в таком аду. Из-за какого-то одного или двух у*бков.

С парнем там все сложно. Я не восстановлю психику, тк я по жизни привыкла не давать себя в обиду, у меня не было серьезных психологических травм, и тут меня пробили, и тем более в том, в чем я сильнее и лучше других. И парень не мог так со мной поступить, если он не конченный, а он не конченный. Он блин умный и тд, типо хороший. И все это не укладывается в голове. Я себя, выходит, не защитила. Ну, даже если все так, как вы написали - я такого не прощу. Я не прощу его, пока он не сдохнет, я серьезно. А извиняться эта скотина не будет, тк у него эго запредельное. Так что он сдохнет, просто я его все жалела и непонятная ситуация типо сбивала с толку, и я так не разу и не пожелала ему полноценно смерти. Вот он реально больной. Что у него в бршке, как можно быть такой тварью и так искренне себя обелять, это просто не укладывается в голове. Она скопировала меня, чем будто забрала мою судьбу. У нее даже парень, новый - похож на меня. А я сейчас общаюсь с парнем - из той же страны и занимабщегося тем же, чем ее парень до(типо ее самвй любимый парень, который ее отвергал). Мы будто сужьбами поменялись. И копировать она не умеет. Она типо не артистичная. Она будто увидев, что мне плохо - с психологической точки, она типо этим себе подняла самооцегку иирешила, что она лучше, а как я вижу - она просто меня довела, завела меня в тупик и высосала из меня энергию. Она ведет сеья, как я - и получает мои дары. А я не помню, кто я - и получаю дерьмо. Я вот о чем. До этого все было справедливо. Насчет эзотерики, мне шпиговали мозги всякими знаками(на протяжении нескол ких лет), что я стала оторванной от реальности, типо во всем искать знаки, и короче, у меня как зациклились мозги, я начала делать ошибки в жизни, и со временем это все превратилось в навязчивые какие-то мысди, которые отнимают у менядохера энергии, которые практически полностью изменили мне мышление и сбили его просто, и избавиться от них я не могу. Мне вообще легче - только на природе в безлюдном месте(если там типо чувчтвуется, что место безопасное). Я чувствую себя пустой. У меня будто нет моей души. Если мне ставить какое-то р-р - то больше похоже на пограничное, но там так все сложно... я прихожу в себя, в осознанность толбко от сильного стресса или если мне плохо физически, и чем мне хуже - тем сильнее я осознаюсь, то есть, я так ни разу в свое полностью нормальное состояние не вошла, мне для этого по логике надо пережить клиническую смерть, и то вдруг этого не хватит на долго. Я хотела колоться чисто чтобы прийти в себя, причем в больших дозах(эйфория и прочее меня не интересует вообще, меня в принципе никогда не интересовали наркотики), чтобы в себя вогнать какое-то тяжелое дерьмо, я просто не могу включиться, пробудиться. Я будто заснула и отрабатываю не свою карму. Господи, я вот как в плену. Как будто моя душа в плену. Можно внешними путями будить себя, но я все равно буду чувствовать эту пустоту, а как вырваться - я не знаю. Я не помню себя настолько, что я даже не дышу, как я. Я не могу дышать, как я - я не помню, как. Я не хожу, как я. Если я смотрю в зеркало на себя, то временно это немного помогает понять, кто я. У меня деперсонализация или что, если такими терминами говорить. Я в воспоминаниях не могу почувствовать, что я - это я. Что эти воспоминания обо мне. Будто всю мою энергию, типо заработанную за жизнь - украла сестра, потому что она говорит о себе то, что не она, как бы, кем она не была никогда. Она наоборот всю жизнь зверски со мной обращалась. У меня с детства высокая осознанность, и я все помню, я помню свои сны с трех лет и тд. у меня ко всему высокие способности(были). Я хорошо рисую и прочее. Вот щас от постоянного стресса стирается память довольно сильно, но я все равно многое помню. У меня сломана воля и внутренний стержень. Как встать после такого - я просто не представляю. Это не справедливо. Это все вообще неправильно и этого не может просто быть. Я как в фильме эфыект бабочки, когда он попал в мир, где мальчик садист стал проповедником. Я как живой труп. Нормальнвй человек, обычный - просто бы уже сдох, да и я сама уже должна была сдохнуть, если бы у меня изначально не было высокой осознанности - я только на остатках этого и держусь, вообще больше ни на чем, абсолютно.

"Изначально сильная". Я была сильной с детства и до 21-22х примерно. Даже очень сильной. Да скорее всего, это конец. Кто расшатал нервы? Ну если убрать все самое темное, к чему я привыкла - то мне жестко полоскали мозги всякой эзотерикой, чем повредили мне мышление, этот человек, в результате, будто полностью скопировал мою личность(которую я потеряла), и сейчас живет припеваючи, просто выглядя и ведя себя, как я, что меня тоже, естественно, сильно убивало морально, но щас уже время идет, я уже не чувствую особо ничего. И также абсолбтно непонятный парень, что ему было нужно - я не поняла, но он полностью отыграл со мной какой-то сценарий, или роль, он притворялся типо моим идеалтнвм партнером - я не знаю, зачем, сам он ответить не смог, что у него в голлве, я уже не хрчу даже знать, тк снаружи на него вообще нельзя подумать плохое, и не обычному человеку, которвм легко манипулировать, а мне - он отыграл как роль моего мужа, после чего он вообще меня отверг и поломал мне жестко самооценку и все на свете просто. И там ситуация такая трудная, иногла хочется его убить или хотя бы напугать, типо, я себя не защитила, я полностью разбита, меня просто обвели вокруг пальца, тем более за что - я была очень хорошей всю жизнь, это сейчас я такая - но я была прям очень хорошей, я просто не понимаю, как все это могло произойти со мной и что вообще все это за херня. Просто у меня в жизни какая-то шизоырения наяву или я нахожусь в королевсьве кривых зеркал. Я не понимаю, что происходит. Этот человек, который полоскал мне мозги эзотерикой - это теиный человек, и это моя родная сестра, она либо нарцисс, либо я не знаю, может что-то близкое к психопату или вроде того, еоторая всю жизнь была маргинальной личностью - внезапно как полностью меня копирует, говорит моими словами, строит на основе этого себе жизнь, это все просто видеть, я как будто попала в параллельную вселенную. А я остаюсь полностью разбита, типо, ни с чем, это так все неправильно, и я не помню, ето я, я не могу даже нормально прочувствовать воспоминания о себе и своем детстве, при этом сестра говорит о себе то, что было мной. Как блин не свихнуться от такого. Я вообще просто в ауте от происходящего. А еще тогда начался ковид, потои война. Короче, трешак какой-то.

В чем-то я согласна. Но не уверена. Мне довольно трудно говорить о своих чувствах, и я о них молчу. Но, как правило, у меня все на лице написано. И я думаю, что нужный человек все бы понял. Я люблю прохладу, есть такое, типо, мне тяжело сближаться открыто. Но одиночество я совсем не люблю. Просто, я отдаю инициативу мужскому полу, тк самой мне сложно/трудно. Был человек, который эту инициативу взял, то ли он манипулятор, то ли кто, и он убил во мне женщину, потому я в таком состоянии и одна. Просто я не понимаю, как мне мог встретиться такой урод, в голове не укладывается вообще просто. Такие иногла непредсказуемые комбинации уродства у людей встречаются, что просто в голове не укладывается. Я не могу понять, как мне могло так не повезти. И вообще шок. У меня нет стабильных симптомов и мне ставят все - кто во что горазд и реакции плохие на даже легкие препараты, я произвожу такое впечатление только потому, что я открыто общаюсь, настоящих психов вы не видели, походу. Знаете, я сюда пришла не для того, чтобы меня звали психом. Нужно быть реально больным - чтобы ложиться в стационар. Вот вы, походу, из их разряда. Вы многих знаете, кому помогло лечение, тем более в стационаре? Да вы сами, походу, псих. Советую вам самому лечь в стационар - а потом выйти оттуда здоровым ☺️ (ага)) Мне ни одного адекватного ответа в этой теме за все время не написали, только размазывали мои пррблемы с психикой, типо только больше их тормошили и писали всякую х*рню. И вы будете мне о психическом щдоровье писать? Это смешно. Вы вообще встречали нормальных людей? Я их никогда не видела. Говорю, как человек, который был нормальеым до, примерно, 21го года. Я просто хотела, чтобы со мной нормалтно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ поговорили, но люди - они блин даже говорить не умебт, у них набор фраз в бошке, они блин симулякры какие-то или боты. Я просто накоплю бобла и уйду жить в лес. А вы можете в стационаре лежать или что угодно делать, убежденный, что вам хорошо. Честно - мне даже такое общение на этом форуме травматично. Мне хотелось поговорить, типо не причиняя себе вреда. В клмфортном для меня лично формате. Но набежали люди, и все выпотрошили, как всегда. Все бездушные писец. Я за свою жизнь не встречала ни одноно живого человека, у меня уже просто нет сил. Если я не была сломана - то я это спокойно переносила, но в таком состоянии - я тупо сама не ввберусь, скорее всего, я начну колоться, либо свалю жить подальше от людей.

Просто я куда не иду - везде тупик, кругом натыкаюсь на стены, я не помню, кто я, и я будто умираю, я не знаю, что происходит, это психологический сценарий или что - но будто какое-то проклятье, которое жестко меня прибило. я просто из последних сил существую. постоянно чувствую, как борюсь со смертью и с безумием. Я думаю, что это какое-то проклятье семьи перешло на меня с 2х других человек(один из них меня в этот тупик и завел). Меня будто высосали просто или даже выжрали. Я в безопасности себя не чувствую вообще, тк меня ранит и действует слишком глубоко на психику - все вокруг. Психологические защиты сломаны, чуть что - может меня сильно глубоко задеть, что я могу убиться или свихнуться(чтобы не свихнуться, я стараюсь терпеть и выдерживать психологические защиты на более глубоком уровне, где их выдерживать у меня как бы нет сил, типо это на износ). А вот убить себя могу от любой херни, если она типо внезапно меня заденет. Также, если что-то меня внезапно заденет/испугает - может начаться паническая атака или истерика. Я по жизни себя никогда и нигде не чувствовала в безопасности, а сейчас типо я даже у самой себя внутри не в безопасности. Я чувствую себя так, будто какое-то говно пытается меня задавить или убить. Что это - я не знаю. Психологический сценарий или что. И я хочу из этого вырваться. Я не понимаю, что это. Это как сценарий на смерть. Типо, у меня даже в руках просто на глазах вещи рассыпались новые. Жесть короче какая-то.

Разобраться в ваших проблемах что ли?

Как сексуальнвй объект тоже часто воспринимали, всю жизнь из-за этого социофобия Просто, видимо, я их сильнее, потому не подходили. Осмеливались либо под градусом, либо всякие мудаки(как часто бывает). Ваши претензии к женскому полу - обращайте к тем, кто вас отвергает, а не ко мне. Вы себя стремно ведете прямо сейчас. И делаете это, тк никто за меня не заступится. Это стрем.

У меня блок в груди сформировался из-за того, что я вынуждала себя жить и бороться с этим адом. И если я его расслабляю(например, я включаю медитативную музыку, чтобы намеренно расслабить), то расслабляясь, я становлюсь еле живая, уходят все силы, типо я даже руку с трудом могу поднять, просто как лапша. Я полностью никогда его не расслабляла, я более чем уверена, что я просто навсегда покину тело(либо впаду в какой-нибудь коматоз или сопор). Ну хотя я хотела, с риском, что может мне дадут вернуться, но потом забила, тк на расслабление уходит много времени. Ну в меня были многие влюблены, они просто даже подойти боялись, только если были пьяными, типо, может просто не мои люди. Мне вообще насрать на внешность и прочее, на нее вообще всем насрать. Люди же не внешностью внешность любят. Что за херню все пишут, в каком больном обществе мы живем. Я вообще не виновата в ваших личных проблемах, чтобы мне выговаривать за остальных. Это стрем. Я вот общаюсь с наркоманом, причем тут Не обязательно герои нужны, бред это. Вы идите просто в клуб или на концерт - повеселитесь типо. Чтоб было видно - какой вы. Людей любят вообще не за то.