Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

vrufndis

Новички
  • Публикации

    9
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

О vrufndis

  • Звание
    Забежал на огонек
  1. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Оу, это приятно. Я думал мне необходимо одобрение и поддержка семьи!)
  2. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Скажите пожалуйста, я готов предпринимать попытки воссоединиться. Но не ставить это своей главной целью. Важный вопрос. Я могу уверить в свои силы, в то, что я имею права сам вытачивать свои ориентиры и на них опираться? Без прямого подтверждения моих мыслей авторитетом, а лишь только опираясь на опыт, самоощущение и качество взаимоотношение с женой ? Я в последнее время часто пишу себе записки, мысли на диктофон записываю. Я иногда прихожу к мыслям которые делают мою жизнь легче, но я их забываю. И скатываюсь опять к негативным своим качествам, как вражда к миру и ощущение что все в мире сложно. Я не достаточно прорабатываю эти мысли? Читаю также в последнее время «сила момента» экхарт. И вижу в этих идеях хорошую опору для себя. Вчера случай такой произошёл, весь день я был не в дружелюбном состоянии. А вечером перед сном, я с женой начал разговор, бытовой про менталитет и страну. И в конце она мне сказала, что пессимизм мой и утопические взгляды очень сильно присутствуют. Вспомнила мне что я закрылся от всех, и мне все сложно делать. Поехать в другую страну сложно, даже какую то мелочь мне делать сложно. Указала на враждебность к миру. Я обидел ее, словами о том что она хочет за мой счёт самоутвердиться. Это так глупо.. Я понимал что злой, но не мог себя простить за это. И продолжал пребывать в таком состоянии. Потом, до меня дошло, что я осуждаю себя за то что могу быть счастливым и вести эмоционально лёгкую жизнь. Дословно «я придаю родителей, когда отказываюсь от своих мучений» потом мне стало очень грустно, я расплакался. Я понял что осуждаю себя за то что в чем то придаю их. Как то так. Жена ещё сказала что быть может я себя отождествлять пытаюсь с родителями, беря на себя их отношение к миру. Вместо того чтобы многочисленное хорошее брать. Жена хорошо говорит :-/, но верно ли.
  3. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Да, это верно. А в чем они могут заменить родителей, да и нужны ли мне родители ? Спасибо за совет. Но, мне кажется проблема не в деньгах и не стабильности, проблема в ощущении проблемы. Ощущение что что-то не так. Если я начну думать, я кучу найду. Но это же не значит, что они есть сейчас в данный момент, и о них нужно беспокоиться так. Как перестать их искать ? Право, вы правы про экзистенциальную тревожность. В моменты самокопания, литературы и определенного отдыха, я часто приходил к мыслям о вечном и естественно до сих пор, бывает пребываю в состоянии не уверенности, в отсутствии ориентиров(или в их большом количестве) и не знании, во что верить. Также, случается пребывать в полной свободе, без стереотипов и привязанностей с осознанием себя. Это интересное и относительно легкое пребывание, но очень шаткое как я писал выше. Вопрос, как быть ? Смириться или гнаться за стабильностью ? Уж резкие перепады. И как мое "сиротство" мне мешать может ? Мне чего-то особенного не хватает от родителей ? Или это просто привязанность ? Я не считаю, что могу скучать просто по теплым моментам с семьей, ведь я осознаю что это просто приятный бонус, и без этого можно жить.
  4. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Меня в тупик также могут ставить достаточно банальные вещи: Если мне предложат примерно равносильные две вещи и попросят сделать выбор. Я могу зависнуть в прямом смысле. Если жена спрашивает "куда пойдем сегодня ?" И я нахожу десяток примерно одинаковых решений, я также зависаю. И зависаю так, что мышление отключается и я продолжаю тянуть время до полного калапса и опять вакума, как писал выше. Я немного утрирую, но быть так понятнее будет и вы мне назовете причины этой нерешительности. Систематически происходит.
  5. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Им кажется что везде опасность, поэтому и создают обособленный мир вокруг себя. Все их хотят предать и ограбить. Мне эта черта тоже передалась, со слов жены. Да и мои паники с похожим характером. "Продолжайте выводить на сознательный уровень свои сомнения, постепенно бессознательный страх перестанет так давить." Можно вот тут подробнее, как вы представляете бессознательное ? Это проблема в голове, которую я не озвучиваю сам себе или не выношу на рассмотрение ? Состояние уныния провоцирует: Нет финансовой стабильности. Нет уверенности, что я могу остановиться. Так как вся работа на мне, нужно платить по счетам, зарплату платить, товар подготавливать для клиентов. Мне хочется бессознательно спокойствия. Хотя оно мне не нужно, я в рассвете сил и я хочу строить бизнес. Иногда также посещают мысли, о том, что я хочу поехать куда то на отдых за границу, только лишь для того, чтобы самоутвердиться мыслью что я могу себе это позволить, а значит я умею работать. С женой все чудесно. Но она устала на мне циклиться, я вечно с ней о работе и своих проблемах говорю. Что думаю уже перестать делать, чтобы не давать пищу своему эго. Я не с кем кроме жены не общаюсь в непринужденной обстановке. Меня это не угнетает. Так как я достаточно люблю одиночество, я в нем нахожу много интересного, но и не очень, в виде самокопания. Закопался походу.
  6. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Моя семья считает меня предателем. Мама отказывается от встреч с моей женой, меня видеть в доме не хочет. Отец поддерживает маму, видимо бережет её нервы и свои зря не теребит. Они не были готовы к тому, что я начну самостоятельную жизнь, а тем более женюсь на девушке которую они по многим пунктам осуждают. Также они ждали что я буду им как то возвращать то, что они в меня вложили. И мне сказали что пустят на порог только с выпиской о расторжении брака.
  7. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Думал еще о том, что может у меня проблема. Не люблю так думать, если искать проблему её всегда можно найти. Так вот, "обсессивное расстройство" может быть ?
  8. vrufndis

    Крайняя разобщенность разума и эмоций.

    Я сейчас не знаю точно ли вам отвечу. Я боюсь того,что разрушится все что достигнуто, а нового построить не смогу. Я не верю быть может в свои силы или свои успехи. А поэтому мне и кажется шатким мое положение. Потому что в моменты уныния, мне кажется что у меня всего лишь удачный проект, что мне везет на хороших клиентов, что не я работаю хорошо, а профессия у меня востребована. Не я где-то показываю знания, а компания просто не самая умная. Вообщем, видимо не беру на себя ответственность за успехи, поэтому и не беру ответственность на себя лично за проблемы. Но это только в моменты уныния, в нормальном состоянии я понимаю как много всего сам добился. "А конкретно, по чему?" Их же может быть куча, не хватает их поддержки, одобрения и понимания. Но меня это сознательно не заботит, потому что я понимаю их мотивацию, и что они на свои же разбросанные грабли лишь наступили. И что рано или поздно мы сойдемся, по традиции жанра. Там когда внуки пойдут или т.п.
  9. Здравствуйте. Меня зовут Александр. Моя осознанность, или ее только зарождающийся фундамент, разбивается об одну из моих старых форм поведения, образовавшуюся еще в девстве(как мне кажется) Эта крайне деструктивная модель создает мне тяжелые переживания из воздуха и подрывает всю мою самооценку. Случается это, потому что мое глубоко внутреннее самоощущение и свой собственный идеал не могут принять тот мир, что создается под руководством этого червя. В моменты, когда у меня что-то не получается я впадаю в уныние и отчаяние. В буквальном смысле делаю из мухи слона. То есть, если у меня не оказывается денежных средств. Хотя я точно знаю, что мне их должны прислать чуть позже. Мой мозг начинает прогнозировать, что быть может денег вовсе не будет, благополучия тоже, придется все продать, и страдать от утрат. Я начинаю каждую эту мысль подвергать критике и самому себе объяснять что это деструктивный бред и нежизнеспособные фантастические ситуации. Я естественно устаю от этой борьбы логики с эмоциями и в момент усталости я попадаю в вакум. Где нет ничего, не эмоций, не чувств не потребностей не смысла в чем либо. Когда в этот момент моя жена тянется ко мне, я не реагирую. Она начинает также от этого страдать, так как я давно пришел к одной истине, что " жена это отражение мужа и наоборот". Сама выходить из создавшейся утопии жена не будет, так как ссылается на то, что не хочет быть мужчиной в отношениях. А я даже слова вымолвить не могу. Представьте что вы крайне ответственны за свое положение, и по глупости, вы теряете почву из под ног. И кажется, что нет смысла даже говорить об этом, а тем более что либо пытаться исправить. Вы читаете это, и видите десятки противоречий, которые ваш ум может мне предложить для решения каждой деструктивной мысли. Но беда в том, что я вижу все и знаю что у каждой мысли мало аргументов, но ничего не могу поделать, когда меня поглощает это состояние. У меня начинает болеть голова в затылочной зоне и я просто становлюсь зрителем творящегося беспредела. Помимо просто вакума, я могу еще начать обижаться на себя или на жену. На себя: Я никогда не обижаюсь на мир, потому что точно знаю что мне никто ничего не должен и во всем виноват я сам. На жену: в форме защиты, когда моя жена достаточно подкованная в жизни со мной, правильно раскидывает меня по полочкам, я начинаю злиться на нее. Во мне живет, нытик и злой обиженный мальчик, я в этом уверен. Не раз я наблюдал за собой, наблюдал за тем, какие фразы я извергаю в моменты моего уныния или обиды или злобы. Я почти сразу извиняться стараюсь, но толку то. Моя жена точно этого не заслужила, а я тем более. Более того, остаточный эффект также остается после моего уныния. Я еще несколько дней после драмы, себя раскачиваю, пытаюсь загореться. А когда загораюсь, я чувствую себя просто блаженно, мой разум чист, я решаю быстро определенные задачи до того момента, пока ко мне совершенно незаметно не подползет этот унылый отвратительный человек. Вы знаете, я не боюсь трудностей и преград. Это всего лишь ситуации на жизненном пути, которые я готов решать каждый день. Но без драмы. Мое противоречие достигает таких масштабов, что я уже начинаю думать(и логикой подкреплять, что уже страшно), что ради того приятного и свободного состояния, в котором я иногда пребываю, я должен страдать. Мол мне слишком хорошо, и ради этого хорошо я должен в будущем страдать. Я также себе объясняю, что страдания приходят ко мне, не потому что такие ситуации страшные, а потому что таково мое отношение к ним. Но толку то. Мое положение. Я рос в благополучной семье и немного избалованный был. Тесно общался с семьей, но их менталитет мне не нравится: они построили свой идеальный мир вокруг себя, и очень любят осуждать людей, поэтому естественно и сами бояться осуждения. Поэтому после того как я выбрал себе в жены девушку с пьющей мамой, они не обрадовались. Ведь это нонсенс, их золотой сын и девочка с такой семьей. Я женился на своей первой в жизни девушке в 20 лет, познакомился с ней в 18. При объявлении о свадьбе, со скандалом был выставлен родителями за дверь, лишен поддержки отца(работал с ним). "Забудь про наследство и то, что у тебя были родители" если дословно. Родители хотели чтобы я гулял по жизни, работал на семью. Не знаю даже, жену сами может хотели мне выбрать. На свадьбе, с моей стороны были только мои друзья, родственников не было. Я тогда работал уже сам на себя, благо у меня была мотивация, мозги и возможность взять займ у друга, благодаря этому я смог начать свое дело. После свадьбы, мы переехали из города курорта в город-миллионник, для развития. Продолжение. Сейчас я работаю сам на себя, моя жена ищет себя, ей 18, а мне 21. Я крайне рад своему положению, у меня есть все. И я хочу еще больше, внутри меня сидит желание познавать мир, развиваться и т.д. Но также, в этот самый момент, я эгоистично вкрадываюсь в этот уют и разрушаю его. Я прыгаю с самоощущений и самоидентификаций , и мне это крайне не нравится. Про борьбу с самим собой, я хочу назвать себя пустословом и демагогом, за то что слабо борюсь с собой или нахожу отговорки. Но дело в том, что я сталкивался с осознанным состоянием, когда даже наступающие проблемы, не могли меня поколебать, а их решения приходили молниеносно. А с пережитыми такими ощущениями, я не хочу с собой бороться, я хочу методично убрать в сторону эту суету, страх, уныние и страдания и перестать прыгать хорошо-плохо-хорошо. Я также вижу много причин своего уныния, и их так много, что не знаю как быть: Бессознательно тоскую по семье. Слишком много работы в жизни, отождествляю свои успехи с ней и когда наступает неудача, сравниваю её с концом жизни. Притерся к жене, мало проявляю к ней заботы и ухаживаний, от чего не получаю положительные эмоции и сам же угнетаюсь. Мой эгоист, взял главенство надо мной. или все вместе. Быть может вы что то да углядите этом тексте, или подскажите как моему неокрепшему уму поступать с самим собой. Ощущение такое, что мне не хватает какого то стержня, и меня все время сдувает.
×