Софи

Есть, конечно. Она не проводит со мной всё время. Я слишком занята, работа, учёба, мои хобби. Есть у неё подруги в школе и худож.школе, и летом в деревне. Бывает, что ночуют у нас, или она гостит. И гулять ходит. Если ждёт подруг, то сама делает уборку, просит помочь, и сейчас сама готовит. Летом - видит меня раз в 2 недели. Пространства много. Я езжу в командировки, раньше чаще ездила. В таких случаях с дочерью остаётся дедушка или её папа. Если дедушка, то она полночи в телефоне. Потом срывается режим, потом прогуливает школу. И меня, вызывают к завучу. Так было ни один раз. Вот, завтра снова иду к учителю. По одному предмету - завал. При её загрузке я разрешила ей иметь несколько троек в четверти. Школа - это небольшая, часть жизни и дело не в оценках. Лучше вкладываться в таланты, и сильные стороны. И конечно, я внимательно реагирую на её желания. Даю / организовываю почти всё. Единственный лимит и запрет - на многочасовое тупое сидение в интернете, в играх. У них команда детей, кто играет в игры, и часть родителей спокойно относится к тому, что их ребёнок сидит ночью и до 1-2 ночи играет. Или убивает на это выходные. Я сделала жёсткий лимит. Также есть дети совсем не спортивные. Сутулые, толстые, бледные - я говорю, что это не норма. И да, сама тренируюсь и дочь пытаюсь вовлечь. Правда, безуспешно. Ждём, когда проснётся самооценка и желание хорошо выглядеть. Несколько факторов. Дочь живёт в условиях, где всё есть, это как норма и данность. Не ценит чужой труд, на самом деле многие дети так сейчас. Если есть выбор, то 100% свободного времени в телефоне. Сейчас больше ответственности, я не лезу в её уроки. Она злится, что приходится ставить приоритеты - куда потратить время. Также, я действительно "фоню" своей идеальностью. Хочу реально много от неё. Хотя, она уже меня радует своими способностями. Когда проявляет волю и желание - самой нравится результат. Факт: она выросла без меня.... Сейчас, мне надо поменьше эмоционально вовлекаться в её агрессию. Я сюда написала ещё и потому, что не ощущаю себя полноценной и правильной матерью, так как думала, что наоборот, уделяю мало времени. Когда уделяю, получаю хамство. Мой отец, её дедушка проводит с ней больше времени, чем я. Он мега добрый, как мягкая игрушка, и служит её интересам. В эти дни я перестала реагировать эмоционально на её хамство. Потом, когда она отходит, и ей что-то нужно, подходит с добрым выражением лица и очень мила. Говорит, что понимает. Даю самое необходимое, никаких излишеств. Но эмоционально отстранена. Реакции на истерики-манипуляции нет. Доступ к интернету - лимит. Дела спрашиваю. Я ей напомнила, что есть папа, и он готов с ней жить. Вплоть до того, что я готова им отдать эту квартиру. У меня возможности купить ещё одну есть, где захочу. И она стала говорить, что будет стараться, ей хочется быть со мной. Я перестала смотреть на неё как на ребёнка. Прямо ощутила, что всё. Ну, нет эмоционального контакта, это и не главное. И как раз сейчас - скорее норма, что она свои границы выстраивает. Я Вам очень благодарна, спасибо. Вот вам ответы: 1. Я не собираю корочки. :)) Где там про корочки? Я как раз учусь тому, что мне очень нравится в моменте времени. И это могут быть даже странные вещи, на первый взгляд. Очень много креатива. Ни в чем себя не ограничиваю (в развитии талантов, имею в виду). Мне мало 24 часа в сутках. Некоторые хобби делаю навыком, на чем потом можно зарабатывать для души. Или просто уметь делать для себя. Быстрое освоение навыков - моя сильная сторона, иначе не быть мне директором уже так долго. Живу в потоке. Я считаю, что жизнь дана - попробовать разное и многое. 2. У меня есть недостатки, один из них - перфекционизм. Я с ним работаю. И да, он мешает. Второй, я люблю свободу и жить по своим правилам. 3. Очень хорошо, что я сюда написала, получила много ценных инсайтов и взгляд с разных сторон. Я благодарна всем, кто в этой теме написал свою точку зрения. Мне крайне тяжело даётся выполнение роли: быть матерью. Это не моя сильная сторона. 4. Я считаю себя очень счастливым человеком. У меня есть всё, что я хочу. Дочь, семья, работа,отношения, радости, друзья. И возможности. И хобби, свобода мысли, и вариантов. Что за стереотип, что женское счастье - это непременно замужество? Почему такой ограниченный взгляд на полноценную жизнь? Это патриархальный, ретроградный взгляд. Не все подходят под стереотипы. У меня есть постоянный мужчина, несколько лет. Замужем я была, мне такой образ жизни не подходит. Дико уставала. Сейчас я более счастлива. Почему Вы считаете, что если нет печати в паспорте - женщина сразу становится мужиком? Это неправда. Жизнь каждого человека - уникальна. Каждый имеет право на свой опыт. Лично я хочу чуть больше свободы. Сейчас это для меня - необходимость счастливой жизни. Если захочу уменьшить количество свободы, выйду замуж. :)) Правда, бытовые мужские задачи сейчас в моей жизни выполняют аж трое мужчин. Один из них бывший муж, другой - мой постоянный мужчина, с которым нет печати в паспорте (ай и ой), и ещё очень много помощи от отца. Вот извините, имею я право так жить? 5. Про любовь. Дело в том, что любви я даю много, в избытке, а строгости было мало. Вообще,я мягкий человек. Я стала строгой последние 2 года, когда дочь стала пугать. Когда мягкий становится строгим, он перебарщивает в строгости, не умеет. Это мой недостаток. Например, чем дочь пугает: а зачем мне стараться - у меня есть всё, что мне нужно. Зачем? Мне не нужна учёба. А на требования делать свои задачи - хамить. Любовь никуда не ушла. 6. Один из больших недостатков - перекос в сторону работы и моей личной жизни. Да, до 10 лет дочь росла с моими родителями. По возвращении с работы - я ей планшет, а сама делать дом.дела. Логично, что сейчас конфликты. Сложно вызвать интерес к книгам. Но я постараюсь исправить то, что можно, и так, чтобы не сломать. Уже,что есть. Я очень хочу, чтобы моя дочь не думала про то, что ей надо пахать себе на жильё. Я хочу, чтобы энергию и фокус она вложила в развитие сильных сторон, от чего она получает кайф. И туда пойдёт учиться (куда захочет). А база уже есть. Спасибо Вам огромное. У нас именно так. У меня был выбор: оплачивать более строгую няню, или просить дедушку. Я не доверяю чужим, как можно чужим доверить воспитание. Кто мне нравился из нянь, просили такие деньги большие, тогда не могла позволить такие траты. Хотя, можно было. Дедушка 100% эмпат. Ему так нравится с ней заниматься, он мечтал о внуках. И теперь всего одна внучка, и он прям счастливый. Я пересмотрю свои реакции. Да, "по губам" - это я уже от своей слабости, от бессилия. Сделаю всё возможное, что могу. Будет больше самостоятельности, и обратную связь на хамство с моей стороны будет получать, как взрослая. И такой инсайт. Я живу такой насыщенной жизнью, что 10 лет дочь росла рядом, но не было полноценного фокуса внимания. Дочь была одним из важных проектов. Одним из... В качестве оправдания, я очень страдала внутри, что могла небольшую часть внимания уделять. Фокус внимания был размыт на несколько важных частей жизни сразу... Я не растворяюсь в гендерных ролях (жена, мать...). Последние 2 года случился "зум-подход". У меня стало больше времени и возможностей уделять дочери. И вот, это контраст "было-стало". И я с перфекционизмом наверстываю упущенное, уделяю внимание. И когда всё идёт не так, как я себе могла представлять, психую. Это как посадил дерево, и тянешь его, чтобы быстрее выросло и дало плоды! Ведь сколько вложено! И вот откуда ощущение, что у дочери нет личного пространства и свободы, и она как-будто в лагере. "Зум" на дочери, страхи, связанные с взрослением подростка. Спасибо. Вы все мне очень помогли увидеть невидимое.

"обычно" :)) Слово "обычно" - генерализация... Дьявол - в деталях, и у всех свои нюансы. Вы в курсе, что подростки во время бурного гормонального развития становятся эмоционально-нестабильными? Психуют часто . И что от бесконтрольного доступа к гаджетам дети сходят с ума? Гаджетов и общения - всегда было чрезмерно много. Сейчас перевес в сторону полезного развития. И это намеренно, пусть сопротивляется, медленно поворачивает в нужную сторону. Курпатов хорошо объясняет, что у цифровых детей из-за дефицита живого общения буквально не развивается отдел мозга, отвечающий за эмпатию. Нет практики общения, нечему развиваться. И чем позже, тем сложнее развить. Не смотреть с детьми фильмы, не читать книги - это же кто вырастит? Всё в меру. Книга перед сном - лучше, чем гаджет, и не каждый день. Фильм - тоже, если очень повезёт со временем, смотрим раз-два в неделю. Или традиции семейные? Что-то объединяющее. Откуда ребёнку черпать развитие вкуса, эстетики, культурного бессознательного? Сколько раз она ныла: не пойду в художку, много задают. Когда стала рисовать одна из лучших, преподаватели хвалят - захотелось самой круто рисовать. Также было со спортом. Приятно уметь делать то, что не многие умеют. Авторитет завоёвывать возможностями. Я разрешила не ходить на спорт, так как нагрузка в художке большая. И в гимназии 2 языка. Здесь у нас конфликт с папой, который требует большего насилия. Я верю, надеюсь, что мой случай - не настолько запущенный. Человек, когда пойдёт зарабатывать свои деньги на свои хотелки, сможет понять, каково это. Вот мне стало легче, когда смогла выразить письменно свои страхи, опасения и хотелки. И подумать об вас с разных сторон. Попробую другие способы моего реагирования. И попробую уменьшить количество вещей, относящихся к чрезмерному потреблению. Например, не заказывать часто еду, а готовить самим и т.п. Не покупать баловство. Вещей, как из рога изобилия. Я так компенсировала отсутствие моего физического внимания повышенным качеством жизни. Дочери очень нравится вместе путешествовать. Эта свобода передвижения, и она понимает, что эти возможности даёт уровень образования и профессии. Не думаю, что она захочет снижать количество свободы, которую дают только внутренние возможности (мозги, образование, актуальная профессия, может и не одна, навыки, которые регулярно обновляешь...). Попробую стать невозмутимой в своих реакциях на грубость. Также осознала, что стремлюсь к перфекционизму. Внутри себя требую идеальности от дочери для моей картины мира. Я себя сделала, и видимо, давлю супер-авторитетом на бессознательном уровне. И мне не хватает терпения на долгие диалоги. Вот, это очень похоже. Да, они такие соц.сети смотрят со своими одноклассниками. Там уже многие матерятся. Соц.сети добавляют ещё больше грязи. И у них сейчас повально: "не модно быть ботаном". И вот эти блоггеры, от которых фанатеют подростки... И ведущие компьютерных игр. И да, правда, мой авторитет - слабый. Это печальный факт. Сейчас исправляю ситуацию. Сделаю всё для этого. Хорошо, что бывший муж тоже очень помогает. Спасибо! "Убеждений"! Вот здесь интересно. У меня доп.образование в коучинге. И не одно. + много книг. Мысль, что убеждения не меняются - тоже убеждение! Убеждения как раз устаревают и меняются. Они помогают на время, а потом ограничивают. Вы видите как быстро меняется жизнь, внешняя среда. И сколько раз жизнь уже кардинально поменялась. Люди, чьи убеждения не меняются - безнадёжные ретрограды, и можно сказать, несчастные люди. Заложники своей ригидности, упускающие и игнорирующие возможности. Это такой жёсткий потолок. Убеждения меняются ещё как! Иначе не было бы эволюции. Бизнес бы не менялся. Вот прямо сейчас работаю с ограничивающими убеждениями взрослых людей, на своей работе ( с группой и в индивид.формате) - это запрос как бизнеса, так и отдельных людей. И это моё хобби, так как основная работа - менеджмент. Люди потеряли опоры. Чтобы, войти в новое, нужно перетрясти все убеждения, и даже перекодировать. Базовые ценности - вот они да, сложнее меняются. Практически не меняются. Но даже они способны к изменениям при определённых условиях. Я подумала, пускай моя дочь будет злой, но самостоятельной. Я изменю своё реактивное поведение на её хамство. А свою реакцию буду показывать делами. Увидит. Оно и в жизни также работает. Среда окружающая даёт понять. И психолог тоже да, если не помогут в ближайшем времени мои изменённые реакции. И более взрослое моё поведение. Спасибо!

Вот в то, что не получится - не верю. Я эмпат, дед - эмпат. Да, запущенно. Но, интеллект - высокий. Результаты учёбы показывает. И если лишится ништяков, начнёт приходить в себя, учиться коммуникации. И жизнь ещё предоставит массу возможностей поменяться. Жаль, если это будет жёстче, чем дома... Я брала её на работу, не раз (я директор крупного департамента). Она видит отношение ко мне людей. Наматывает на ус. Жизнь заставляет многих людей меняться. И я готова тоже меняться. Ищу способы. Да, буду пробовать гибкие подходы. В спокойном состоянии, вечером она более добрая, разбираем причины. Думала про это тоже. Спасибо.

В том то и дело, что дочери я мало времени уделяла. И "движуха" у меня была и есть. Она во мне не видит строгого родителя. Много работала, ещё умудрялась спорт впихнуть в график жизни и другие увлечения, есть мужчина, с которым не часто, но вижусь, иначе смысл жить без радости и всю себя отдавать долгу. Только пандемия помогла с удаленкой. Всё время комплекс неполноценной мамы, которая вечно на работе , в делах. Советы не особо даю. Даю возможность попробовать и свой опыт получить. Мой бывший муж меня и деда отчитывает, что как раз личного пространства много у неё, и мало строгости и обязанностей. Дед очень добрый, он ещё больше личного пространства даёт, вот просто угождает. (( Пример грубости: я стою у зеркала перед работой, дочь меня выгоняет грубо: "чё встала здесь, мне тоже надо". Хотя зеркал много. Это хамство ребёнка, у которого всё есть и нет эмпатии. На что я говорю, что ты хамишь человеку, от которого получаешь всё. И у тебя есть возможность переехать с чемоданами к папе. Не буду возражать. Однажды так и было. Но. Через неделю попросилась обратно, с рёвом. Там зарядка, спорт, ежедневное мытьё посуды, мелкая стирка, никаких телефонов, режим, настоящая строгость, ответственность. Потом обнимала меня.

Здравствуйте. Теряюсь в воспитании дочери. Мы с мужем в разводе, живём раздельно. Но отношения у нас отличные. Дочь регулярно общается с папой, в хорошем контакте. В части воспитания дочери смотрим в одном направлении. После развода наши отношения с бывшим мужем стали намного лучше в части человеческого понимания. Удивительным образом, он стал мне очень близким другом, родственником, защитой. Не знаю, что за чудеса. И он - просто замечательный отец! Спортсмен, без вредных привычек, ответственный и добрый. Конечно, наибольшее количество времени дочь со мной живёт. И воспитание - моё по большей части. Я много работаю, допустила ошибку, что дочь росла с гаджетами. Оставлять было не на кого, родители помогали, когда я на работе. Дочь учится хорошо, появились небольшие амбиции держать планку (раньше было хуже), видит отношение учителей при хорошей подготовке, и ей это стало нравиться. Ещё ходит 4 раза в неделю по 4 часа в художественную школу, есть талант. Ранее ещё совмещала спорт, но сейчас, стала ныть, сложно, решили отложить на след.год. В спорте тоже талант - садится на все шпагаты, мостики, перевороты, одна из лучших по хореографии. Жаль, что бросила. В телефоне сидеть сейчас нет времени. Делает это изредка в небольших паузах. Раньше была беда с этим, к сожалению. Дома, после работы и хоз.дел смотрим хорошие фильмы читаем книги. Конечно, дочь не нуждается ни в чём, но без супер-излишков. Просит айфон, но нет, не покупаю и не куплю, достаточно смартфона. (( Видит, как мы, родители, трудимся, и как трудятся её дедушка и бабушка. Все трудолюбивые. И мой отец, её дедушка, имеет характер ангела. Мы общаемся очень бережно друг с другом. Книг много, обсуждаем прочитанное. Всё, что происходит - терпеливо объясняем сначала. Еще есть лень такая подростковая - разбрасывать вещи. Но если её подруги должны придти, или папа её приехать, другие гости - убирается хорошо. И в выходные стала помогать с уборкой. Мне удалось договориться с дочерью содержать её вещи в порядке. Считаю это маленькой победой. Так конечно, ценность чужого труда пока недостаточна, но есть прогресс, достигнутый через жесткость, Что меня пугает: это отсутствие эмпатии. Наверное, это норма для единственных детей? Холодный эгоизм...И самое плохое, и что меня пугает, стала хамить регулярно мне и своему дедушке, который помогает, когда я на работе: отвали, отстань, чё встала, ты чё, тупой что-ли..."мне чисто по...", дождусь когда мне будет 18 и уеду от тебя (на повышенных тонах и с интонацией "гопника", не преувеличиваю). Да, дед очень мягкий, спускал хамство с рук. Он ему привыкла хамить. Теперь пошло на меня. В моём присутствии, если хамила деду, получала наказание сразу. Сейчас регулярно получает по губам, лишается просмотра своей развлекухи полностью, потом извиняется... Потом всё повторяется. Сейчас хамства стало больше, такой странной злобы. И теперь всё равно на телефон, и времени там нет в любом случае. Да, есть факт, дочь чаще видела меня работающей, или пару часов вечером, уставшей с работы. Но, из-за пандемии я 2 года в основном удалённо. Это было очень хорошо, чаще была с ней и много времени вместе. Таким образом, дочь не обделена вниманием, и в то же время - нет избытка. У неё много личного пространства! Я не душащая своим вниманием мама. У меня ещё кроме работы есть хобби, увлечения, всё встроено в жизнь, тоже рисую... Пытаюсь всё гармонично распределить в сутках, вовлечь дочь, рисуем вместе. Да, лучше, если бы в её более раннем детстве было бы больше совместного досуга. До пандемии я вечно на работе, и уставшая. Смогла купить квартиру, у нас классно, удобно, просторно, и много что для спорта и творчества. Летом будет в деревне без интернета, и будет работать на грядках, с друзьями общаться тоже, конечно. Что делать с хамством?? Я стала очень строгой сейчас. Мой бывший муж меня поддерживает и регулярно с ней разговаривает, берёт в отпуск. Его она боится больше, чем меня, с ним строже Думаю, что я могу сделать? Как достучаться? Во время хамства - мне на самом деле больно и страшно. Ясно, что я плохой воспитатель, перелояльничала.... Хамство почти каждый день... :((