Перейти к содержанию

Takeiteasy

Пользователи
  • Постов

    411
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Takeiteasy

  1. Ну даже не то, что скучно, а наверное не хватает общения в том плане, что она даже не готова рвать отношения с явными токсами. Я с одной стороны понимаю, что не могу вмешиваться и диктовать ей свои правила, с кем ей общаться, но мне этого бы очень хотелось. Здесь я поддерживаю именно близкого человека - маму, и всецело на ее стороне, хотя и в наших с ней отношениях тоже достаточно косяков. И да, я отдаю себе отчет, и не собираюсь подгонять себя под трибунал и бросаться на нее с кулаками. Оно не стоит того. Но я ощущаю, что не до конца отпустила это происшествие, и иногда меня берет такая злость. Что я предпочитаю лишний раз с ней не встречаться. Это целый букет эмоций, как бы это лучше объяснить: Злость, ярость на соседку, желание защитить маму, обида на маму - что она так все спустила все на тормозах и на послала ее нах... когда о ее близких говорят такое (хотя умом я понимаю, что мама тут не виновата), обида на себя, что я не смогла ее защитить, комплексы насчет того как я выгляжу (которые лишний раз проговорили левые люди), страх своего гнева, что я все-таки наброшусь на нее с кулаками в какой-то момент, желание отомстить, страх, что она и дальше будет ее тиранить и шантажировать маму такими закидонами, чтобы качать с нее деньги (она несколько раз брала в долг мелкие суммы и не отдавала). Это все я чувствую - одновременно. И не могу выделить что-то одно.
  2. Знаю, я хочу невозможного- я наверное не должна влезать в то, с кем дружит моя мама, это ее жизнь и ее выбор, но ситуация меня не отпускает и сильно "триггерит". Случилось все на даче, к ней зашла соседка, и начала спрашивать о моем здоровье. Говорит, мол "твоя дочь плохо выглядит что-то, не болеет?" Моя мама очень мнительный человек и очень тогда испугалась, в тот день она не могла до меня дозвониться и получила жуткий стресс, представив себе что-то ужасное. Накануне эта соседка что-то от нас хотела и я ее не очень приветливо встретила - предположу, что она так отыгралась на моей маме. Самое мерзкое, что она продолжает как ни в чем не бывало к ней ходить, мама тоже поддерживает общение, поздравляет ее с праздниками. Говорит, что ей было действительно очень страшно и обидно (общий родственник, которому она в тот день дозвонилась, рассказал, что она плакала навзрыд), но она не хочет подавать виду. К тому же она начала верить в порчу и прочее, что соседка колдует, и еще видимо боится, что она наколдует чего. Я не могу многого требовать от мамы - т.к. она уже в возрасте и верит всему, что говорят по телевизору! Также она пыталась оправдывать это "заботой". Но у меня желание одно, чтобы эта мразь больше никогда не подходила к моей маме. А еще я хочу, чтобы она поплатилась за тот моральный ущерб, который ей нанесла. Но в то же время, я не хочу сделать хуже, мама продолжает поддерживать иллюзию дружбы, и говорит, ей так спокойней, она не видит иного выхода из ситуации. В общем-то ситуация больше беспокоит наверное меня, но в то же время я боюсь за маму, в деревенском доме она порой целое лето проводит одна, и если ей не дай бог станет плохо, я не смогу быть рядом. А если в этом поучаствует эта скотина, я не знаю что я сделаю. Кулаки сжимаются, когда я приезжаю на этот участок, хочется банального мордобоя. У меня ощущение, что она это делала специально, перед мамой она не извинилась, приперлась на следующий день как ни в чем не бывало. Чего я хочу, как-то отреагировать свои эмоции, я хочу выместить злобу - сейчас ситуацию замяли, но мне хочется, чтобы она прошла через то же, что и моя мама. Поступать также я не хочу, наверное это слишком даже для меня, но ситуацию замяли, и это не дает мне покоя. Я с ужасом жду очередного лета, т.к. это целая пытка, мне каждый день кажется что она снова припрется к ней, и скажет что-нибудь эдакое. Конечно, чтобы она еще больше не навредила маме. Теперь все что связано с дачей вызывает у меня мерзотные чувства. А ситуация лежит тяжелым грузом на моей душе.
  3. Не нормально, это пассивная агрессия. Мама боится сказать напрямую, и использует намеки. На самом деле не важно, намеками она говорит или нет, надо пресекать и просить о родственниках мужа либо хорошо, либо ничего. Маме дать понять, что намек раскрыт. Если она обобщает или оскорбляет родителей через город. У моей мамы тоже была манера критиковать родственников мужа-причем открыто и в грубой форме, с раздачей советов- причем не сказать, что они враждуют или в контрах... просто она считает, что им надо жить так-то и делать так-то. Но здесь я была непреклонна, какую бы дичь они не творили, и даже если возможно она права: при мне или муже ТАБУ говорить про них плохо. Точка.
  4. Темная Материя, помимо моральных симптомов у вас еще много физических: давление скачет, жкт, боли - нужно обратиться к терапервту и проверить здоровье, без всяких целителей))) Не вините себя за такое состояние, сейчас вам плохо, возможно депрессия, но так будет не всегда. Если есть потребность отгородиться временно от мира и общения - так сделайте это. Всем людям нужно иногда время побыть одному, и ваши друзья это в состоянии понять. Такое случается, когда мало думаешь о себе, а пытаешься кому-то угодить, соотвествовать, и как бы проживаешь не свою жизнь. От этого можно подвыгореть не слабо.
  5. Такие люди бывают, это прирожденне спорщики. Они любят поспорить, и не скрывают это. Причем даже если ты молча соглашаешься и киваешь, это работает не всегда, человек специально будет искать к чему приковыряться, чтобы доказать вашу неправоту. Я бы посоветовала найти такого же упертого спорщика и объединить их вместе. Так и вы ненадолго передохнете, и люди удовлетворят свое желание поспорить. Правда, это будет не так просто, не каждый готов слхлестнуться с равным себе)))
  6. Обычное явление, в 17 всегда больше знакомых-друзей, все "легки на подъем", а дальше у кого-то начинает не хватать времени, средств, расстояния, настроения! Да, не все банально готовы выйти на контакт, как раньше. Ваши друзья из прошлой жизни теперь другие люди, но и вы другая, вы скучаете по тем веселым ребятам, с которыми раньше сходились так легко, но теперь возможно это серьезные люди с кучей проблем, и они банально не знают о чем можно беззаботно поболтать с другом, не загрузив человека по самые помидоры. Но у вас осталось это желание общаться, тусить, это здорово, но не должно быть самоцелью. Думаю, самый действенный способ - это форум по интересам. Общение не на сайтах знакомств, а именно на основе хобби. Если вы искренне болеете каким-то делом, люди подтянутся, сначала онлайн, а дальше и может до реальных встреч дойдет.
  7. Некому...а почему так? Нет знакомых- друзей или просто вы считаете, им не интересно будет? Вообще темы о которых вы хотите поговорить подходят как раз для ненапряжной болтовни в компании, может даже не особо близких по духу людей. Например такое любит рассказать косметолог во время процедуры, или администратор салона красоты, пока ждешь своей очереди. Если ваша профессия связана с людьми, то в принципе этим можно воспользоваться. В противном случае вам просто не хватает общения повседневного. Людей можно заинтересовать, проявляя к ним тоже интерес, а потом нащупаете общие темы-поймете, что на одной волне и ок))) В таких ситуациях вам не придется заморачиваться, что человеку не интересно, поболтали, да и разошлись. Но есть еще версия, что вы хотите обсудить что-то более глубокое, и личное, но в окружении нет тех, с кем вы хотели бы поделиться, либо есть, но вы боитесь получить не ту обратную связь.
  8. 175 это низкий? Хм...про типажи все индивидуально, они могут меняться на протяжении жизни. Но встречала мужчину, который изменял своей жене с ее же типажами. Стройная, рыженькая и имя даже одно - Наташа, ага так и говорил - а че такого, та Наташа и моя тоже, не вижу разницы. Вообще если человек захочет изменить-он это сделает, и его не остановят ни типаж, ни рост, ни занятость, ни постоянный контроль со стороны жены, ни ее неземная красота. Такое случается и не всегда это подчинено логике, не то что физическим параметрам.
  9. Эх, ну я вас понимаю, у меня проблемы с кожей с 11 ти! лет, а сейчас мне немного за тридцать, это постоянная жизнь в борьбе с улучшениями и ухудшениями. Если копаться в психосоматике, то проблемы с кожей как раз про то, что вы хотите отгородиться от людей, но тут сложно что-то советовать, в таком лечении каждый проходит свой путь. Вот очень часто отчимы и бойфренды мам почему -то ополчаются против их дочерей, считая, что они мешают отношениям, хотя ничего им плохого человек не сделал. Как тут правильно говорят нужно максимально отгородиться от токсика, если не получается выселиться, то найти способ, чтобы максимально не пересекаться с ним в квартире. Такое "общение" и "делание человека" очень выматывает. Поплачьте, можно в одиночку, эмоции должны куда-то выйти. Ну вот тут порадовать ничем не могу, такие мысли случаются и у человека за 33 с работой, отношениями и прочими успехами. И вот тут наверное важно не сравнивать себя с другими, вот реально выдохните, когда поймете что смысл жизни можно и не искать, просто делать что тебе нравится, найти дело по душе. Просто сейчас так много этого прогруза, успешный успех, если ты не богат и живешь с родителями значит сразу отстой... Ну если вот это постоянно на себя примерять - можно свихнуться. Еще эти подведения итогов под конец года, это все давит, может еще и от этого как-то нужно отстраниться.
  10. Каждому нужен свой срок, чтоб пережить утрату, вполне возможно, что он еще не отошел. А в соцсеть заходит чисто машинально, чтоб снять стресс и повтыкать в телефон. Каждый переживает утрату по-своему, кто-то замыкается в себе и не хочет никого видеть, и даже пара слов в чатике на "привет как дела" -становятся непосильной ношей. Да и что тут ответишь, хреново... только лишь. Попробуйте дать ему время, чтоб как-то отойти, дождитесь ответа. Это сложно, когда человек нравится, не писать ему, но возможно это сейчас лучший вариант оставить его в покое. Можно конечно напрямую эмпатичный вопрос задать: "понимаю, как тяжело, скажи, тебе лучше не писать какое-то время?" Но с подтекстом искренней заботы, без предъявы. Возможно это даст от него хоть какую-то обратную связь.
  11. Ну, знаете, в чувствах крутизна не всегда играет роль, вы ж не понтами соревнуетесь. Гоша из советского фильма тоже не был особо крут. Он вас чем-то цепанул, добавилось исчезновение, которое еще больше вас затянуло. Не выясненные вопросы часто влияют на самооценку, и то что вы не хотите ему писать, говорит о том, что вам не все равно на его мнение о вас. Поэтому если вы боитесь услышать от него, то, что может вогнать вас в комплексы, то писать конечно не стоит, а если вам пофиг на него, то можно по приколу написать))) закрыть гештальт так сказать. Вот благодарить точно не стоит, у вас были какие-никакие отношения, и если за ними следует игнор, это уже говорит о многом.
  12. Насчет возраста психолога согласна, что я предпочитаю over 50 как минимум. Но мне при этом важно, насколько я могу этому человеку довериться и рассказать все, без утайки. Да, можно получить неплохой совет и удовлетвориться им от человека с похожим опытом, но бывает нужен как раз взгляд со стороны, без каких либо субъективных оценок и близких отношений. Психологи могут быть и шарлотанами и хорошими, но может и даже хороший не сможет вам помочь, такое тоже случается. Как выйти из этой ситуации, методом проб и ошибок, смотреть на первое впечатление. По рекомендации у меня обычно не получается, т.к. то, что подошло моей подруге, скажем, не подойдет мне. Ну а если вы скептически относитесь к этой идее, то лучше действительно искать варианты среди знакомых или на форуме. Просто бывает у человека нет возможности к кому-то пойти, рассказать, или он боится, что не получит нужную обратную связь от близких и они его просто не захотят слушать. Такое к сожалению бывает и недобросовестные люди этим пользуются.
  13. Ну безделушку может он уже давно выкинул из машины и даже не обратил на нее внимание - мало ли там хлама) Резкая потеря интереса произошла не из-за секса как такового, а просто произошла. И если сейчас тишина - это мужчина-фокусник. Через какое-то время он появится снова, как ни в чем ни бывало, да еще с предъявой, куда мол пропала. И будет так еще несколько раз появляться / исчезать, когда ему заблагорассудится. Если вас сильно гложет, можете написать ему первая, это нормально в нашем обществе, прояснить ситуацию хотя бы. Но, скорей, повторюсь, это Гудини, раз у вас в душе закрались сомнения в себе и своем каком-то неправильном поведении (вот тут я не то сказала, не то сделала) - значит это уже не есть хорошо.
  14. Ну вранье про расстройство желудка, не совсем вранье наверное, он видимо просто долго решался, и колебался ехать-не ехать. Когда у человека фобия, может быть и правда плохое самочуствие на фоне страха, и выступать как бы "отговоркой" а потом выливаться действительно во что-то физическое. Вы и сами понимаете, что его будет очень тяжело уговорить - и вас обижает не сам факт его "лжи во спасение", а то что вы остались в одиночку и не получили поддержки в трудный для вас момент. Такие люди бывают, особенно на фоне короны, сейчас у них повышенная тревожность. Мириться с этим и жить в принципе можно. Хуже будет или лучше дальше сказать сложно. Мой родственник уже год не выходит с начала карантина((( Одно придется принять - это мириться с такими вот отменами поездки в последний момент, будет он лечить это не будет, такое поведение по щелчку не пропадет. По мне правильным было бы всеж разделить потоки, и вам ездить в одиночку - потому что с его физическим присутствием на деле вы все равно не получаете необходимой поддержки, более того, вам приходится еще самой с ним нянчиться и спать в разных комнатах. Может пока заменить поддержку чем-то другим, например видеозвонками и голосовушками, пока вы будете в другом городе. Может это поможет вам получить сейчас желаемое.
  15. В принципе, не вижу ничего обидного, если вы откажетесь встречаться из-за того, что не хотите идти в неудобное для вас место. Это нормальный отказ, я не хочу идти туда-то, потому что мне не нравится это место (а не ты), предложить альтернативу. Думаю, тут еще проблема в вашей жалости, дружба не должна строиться на этом, как и отношения в общем-то. Вы не сможете все время быть психотерапевтом для нее, понимаю, поначалу это льстит, что ты помогаешь человеку, выслушиваешь человека и чувстуешь себя нужной. Но это не всегда так работает. Вот задайте себе вопрос, если у вас будет потребность кому-то поныть в жилетку - вы сможете обратиться к этой подруге? Или она все снова перетянет на себя и скажет, что ваши проблемы ничто, по сравнению с ее? Если ответ второй - то даже встречи на вашей территории не принесут необходимой отдачи и удовлетворения. Попробуйте поныть про свою жизнь к примеру, посмотрите как она отреагирует, и дальше уже выстраивайте отношения исходя из этого. По своему скромному опыту скажу, что у меня была парочка таких знакомых, и с одной это не привело к завершению общения. Это не опустошило меня, хотя претензии (мол задолбала ты ныть) были с моей стороны высказаны не раз и не очень корректно. А вот с другой - ну я просто испугалась, что в какой-то момент не смогу ей помочь, даже просто выслушать не могу - у меня нет ресурса и сил на это, а слушать это все ради развлечения и сплетен, ну зачем?
  16. Добрый день, вчера создала тему в одном из разделов форума "о любви и отношениях" и я не вижу никакой информации о ней, как будто я ее не создавала вообще. Как узнать дальнейшую судьбу этой темы, если она на модерации, то сколько времени ее будут модерить и почему ее не вижу хотя бы я?
  17. Склоняюсь, что просто хочет создать видимость среди коллег/подруг/родственников. К сожалению такое бывает, конечно, неправильно использовать аккаунт человека, с которым даже не встречалась, ваше право ее забанить, конечно, если она не понимает. Если попытаться понять мотивы.. У меня были знакомые девушки, которые столкнулись с подобной "травлей", другого слова не назовешь, на работе. Так бывает, что если у тебя нет жениха, тебя все пытаются "сосватать" и порой это доходит до воистину огромных масштабов. В таких случаях лучше "симулировать" отношения при помощи фейкового аккаунта, или с согласия человека. Но возможно, что девушка слишком юна, и неопытна, но хочет казаться старше)
×
×
  • Создать...