Marisabrina

А, вот как. Значит - мне это не подходит. Спасибо, что объяснили. Есть два варианта у меня на этот счет. Сестра по характеру как отец. И, хотя мама с ним развелась (он, как раз, пил и бил), но остальные его качества ее же привлекли к нему? то есть, они определялись ею как желательные, свои, родные, понятные ей. А второй - они обе разведенные и на мужчин настроены негативно, потому, опять-таки - как сестры по несчастью? в общем, можно сказать, что они из одного теста. А я - странная для них, непонятная. Идея всегда была такая - они уже совершенны, а я к ним приспосабливаюсь, понимаю, помогаю (потому что я "умненькая"))), поддерживаю и не отсвечиваю (потому что ерунда все это, тебе плохо? просто забей)). Но, может все еще проще? Сестра - дитя любви, что называется, мама забеременела еще до брака, они быстро поженились, первое время были очень счастливы. Я же родилась через 4 года, беременность нежеланная, они уже были в ссорах и выяснениях, папа начал бухать и ревновать маму, потом они ждали мальчика, раз уж так вышло, в общем, я родилась невовремя и некстати, да еще и девочка, и им было просто не до меня уже, мама вся была нацелена на контролировать папу, папа бесился и злился, меня он не любил, хотя я очень к нему тянулась. В мои 5 лет они уже развелись. В 6 - сошлись, в 7 - снова расстались уже насовсем. Мама меня любила, я это знаю, в общем - я уверенная в этом, но она вечно занята, уставшая, она еще и трудоголик, к тому же, очень целеустремленная, умела зарабатывать и в этом очень преуспевала и любила это, вся была погружена в добывание денег, до меня ей нет никакого дела, тем более, что у меня вечно какие-то трагические детские переживания, а она просто не знала что с этим делать (подруга обидела тебя? - не дружи с ней!). Я чувствовала себя абсолютно одинокой. Как одна во всем мире, где меня никто не слышит и никто не понимает. С сестрой мы тоже никогда не были близки в детстве. У нее довольно тяжелый характер, мы совсем разные. Задружили уже после того, как обе вышли замуж, и, так получилось, что стали жить все вместе, у мамы. А мама очень хотела, чтоб мы дружили, ну и.. я стала приспосабливаться и дружить))

Об этом я вам и пишу. О том, что она меня никогда не понимала, мы как с разных планет. Вы будете жаловаться на свою жизнь тому, кто вас не поймет 100%? То, что для меня невыносимо, для нее - ерунда. Все эти мои "душевные страдания" ей непонятны и неприятны. Я уже с детства поняла, что ей говорить можно, а чего нельзя. Потому что она тебя этим же после и лупить будет, когда ей что-то от тебя понадобится, а ты будешь иметь наглость тут же не исполнить, по самому больному, причем. Она когда-то мне сказала, и я это хорошо запомнила: Мне все равно что ты там чувствуешь, мне надо, чтоб ты сделала то, что я сказала, чтоб ты поступила так, как я считаю нужным. Вот в этом и вся моя мама. Или ты играешь по ее правилам, или ты плохая дочь и тебя лишают любви. Сейчас она уже не такая жестокая, конечно. И то, что она, все-таки, решила возобновить наше общение - для меня очень важно. Пусть оно и просто "отстраненно-дипломатическое". Сестра дважды уже была разведена. Но у нее были "серьезные основания", а у меня "придурь") вообще, это наша семейная такая фишка была - она всегда права, а я права только тогда, когда сестра тоже так считает) я просто смирилась с этим, подшучивала иногда, но обидно было и тогда, просто я все это загоняла подальше, ну подумаешь, не убудет, она вот одинокая, а у тебя все хорошо.. Я ее поддерживала и жалела, как раз потому, что она осталась одна, ну без мужа, а потом и без второго мужа. И так, ситуаций было разных много у нее, но я всегда была на ее стороне, чтобы она не натворила.

Да ничего туманного. Если смотреть с их стороны, то, все у меня в семье было хорошо 10 лет, и вдруг я захотела развода. Доказывать, что мне не было хорошо - было бесполезно. Они меня не поддержали, мягко говоря, а сестра и откровенно - осудила, перестав со мной общаться, ее сторону заняла и мама. Так я уже поговорила. Еще тогда, когда мы только возобновили общение. Она меня не поняла. Ну, то есть, она говорила что-то вроде: Ну, раз теперь тебе хорошо, то и хорошо. Говорить о сестре там вообще табу. Она для нее - Святая) Но, я ей как-то говорила, что именно меня обижает, посмотри как ты относишься к ней, и как ко мне, я приводила реальные примеры, но у нее один ответ "тебе кажется" или "я за справедливость". Ничего не менялось, сколько бы я не пыталась. Ну как пыталась, пару раз откровенно с ней поговорила. Даже не знаю на что я рассчитывала. Это были как последние попытки быть услышанной. О нет, я маму никогда не отталкивала, всю жизнь я только и делала, что старалась быть хорошей дочерью, и еще лучшей сестрой, чтоб маме было приятно, чтоб сестра не обижалась, чтоб был мир и счастье) Да я всю жизнь только это и делала) Я и сейчас с ней общаюсь терпеливо и дипломатично.

Спасибо за поддержку! Да, я тут подумала, что напоминаю сама себе брошенную собаку, которую и пинали, конечно, но ведь иногда и гладили за хорошее поведение, и вот она за этим продолжает тосковать, за поглаживаниями, забыв про все остальное. Вот так скулит и ноет, моя внутренняя псина) понятно, что все это рефлексия, понятно, что тянется все с самого детства. И главное, я вроде и проработала, и все уже хорошо было, а теперь опять накатило прямо так тоскливо стало. Спасибо, что говорите со мной, помогаете думать и смотреть на это все со стороны как бы.

Понятно. Значит, все-таки, не все еще проработано. Просто я воспитана на чувстве вины, им пропитано все мое детство. Больше 10 лет. Да, дети есть. Ненависть, ничтожность?) нет, это точно не обо мне)

Ошиблась.

Я только начала, треть прочла, ну, там не вопреки, а благодаря дети стали успешными. Да, воспитание было весьма оригинальным, но оно было. Я же росла сама по себе. В общем - совсем не моя тема. Хороший вопрос. Я этому научилась, кстати, любить себя. Было сложно, но я смогла. Раньше у меня даже понятия о личных границах не было.

Это полная ерунда. Дети Мэри Коттон тоже должны быть ей благодарны? Видимо, вы примеряете ситуацию на свои отношения с матерью, но мамы бывает разными. В том числе и очень, очень плохими матерями. Моя, конечно, не такая. И я, конечно, очень хочу быть ей благодарной, и только. Но не получается. Да, это надо принять. Просто принять как данность. И как его победить?

Нет, мне плевать на общественное мнение. Мне самой бы выжить в этих эмоциях. Желание абсолютно эгоистичное - перестать испытывать боль. Все было бы хорошо, если бы.. она бы к нам обеим относилась одинаково. Я бы подумала - ну вот она такая. Все, бери что дают. И я бы поняла и приняла. Но ведь нет. Выходит, она может быть безусловно любящей и принимающей мамой, но только не ко мне. Вот тут и начинается обида. А за ней - чувство вины, а потом опять жалость к себе, обида, и так по кругу.. И я подумала, что если я ее снова "полюблю", это даст мне силы ее простить, смириться со своим положением.

Да я это приняла. Но вот обида гложет, получается. Да, это я тоже уже поняла. Я изменилась и изменила свою жизнь. Во всех сферах у меня порядок. Но моя семья.. все равно не отпускает меня эмоциональная привязка и обида, выходит так. Серьезно? как все просто, оказывается. Подскажете, как это сделать? Вы о чем вообще? Да. У вас есть дети? сколько вам лет? Я уже писала об этом. Он хороший, от таких не уходят. Можно было бы, если бы он пил и бил, а так - нет. И что из этого вы увидели в моей теме. Хоть одно, где? Все ровно наоборот. А тут приведено то, чего бы я так хотела, но была лишена. И сейчас я хочу только одного - примириться со своим положением, найти точку опоры.

Да, хотелось бы. Это было бы, как минимум, справедливо, разве это не та самая "справедливость", за которую она так держится? Так я и выслушала, и поняла. Дальше-то что? Да, если ребенок уже взрослый. Как-то так. Да. К примеру: Я считаю, что ты делаешь ошибку, но я тебя люблю, я уважаю твой выбор.

Для меня "благодарностью" было то, что они были счастливы от того, что я делала. Они счастливы - я счастлива. А теперь.. я несчастна, потому что они мной недовольны! вот оно что) Так что, подскажете как простить? или, кроме лозунгов и теоретических выкладок про "алкашей" - ничего не будет? Какой закон, ау? я что, нарушила закон? при чем тут методики воспитания?

Да, я не могу принять того, что мои самые близкие люди, те, кому я служила верой и правдой всю жизнь, те, на чьей стороне я была, независимо от того, что они были правы или не правы, те, кого я любила беззаветно, вдруг оказались настолько "справедливыми", что вышвырнули меня из своей жизни, как только я сделала что-то, что ими "не одобрялось". Уже нашла. У меня все хорошо в этом плане. Дело не в этом. А в том, что я не могу справится с обидой, которую я больше не хочу ощущать. Конечно. Он хороший, от таких мужей не уходят. Вот мама ушла правильно, муж пил и бил, сестра ушла правильно - просто потому, что она сестра, а я - нет. Семья не санкционировала моего ухода. Это я как раз понимаю. Да, они совпали, я - нет. И никогда не совпадала. Но, у меня один вопрос - а разве мамы не должны, хотя бы делать вид, что они любят своих детей одинаково? Почему она, даже зная, что делает мне больно, делает это снова и снова? То есть, я должна была руководствоваться их мнением в принятии своих решений? оперировать их выбором, а не своим?

Никогда ее не тянула на свою сторону. Потому что это просто бесполезно и невозможно. Меня она просто не слышала. Я отходила в сторону и ждала, пока она снова не сменит гнев на милость. Почему же "без привязки"? давайте с привязкой. Я не наркоман и не алкаш.

Давайте ближе к реальности. Конкретный случай. Я развожусь с мужем и мама считает, что я не права, перестает со мной общаться. Что должна делать я? вернуться к мужу, раз я уважаю мамино решение?