Безликий_Странник

18. Ни за что. Если что, умру, не переживайте. Не принижайте чужие проблемы

Поведаю кратко свою историю. Встреча с моей девушкой - лучшее, что происходило в моей жизни. Наши отношения развивались очень стремительно, уже через 9 дней знакомства я признался ей в чувствах и мы начали любить друг-друга. И следующие 5 месяцев были самыми счастливыми в моей жизни. Мы оба хотели доверия, заботы и любви. Любили друг-друга больше жизни. Мы были очень похожи и наши отношения были идеальными. Но одно в нас было разное. Она абсолютно не ревнивая, я - напротив. Ради неё я отказался от друзей, ибо они особо мне и не нужны, полностью посвящал себя ей(у меня диагноз f61.0, высокая шкала шизоидности, потому я такой, наверное). А она хотела видеться с друзьями. Из-за этого я испытывал ужасную ревность, чувствовал себя ненужным - ведь почему она встрече со мной предпочитает встречу с друзьями? И ради меня она тоже отказалась от друзей. И все было идеально, пока не наступил апрель прошлого года(весеннее обострение хехе). У меня началась ужасная ревность на что угодно. Я мог закатить истерику на пустом месте, тратил её нервы. По итогу, что логично, она перегорела и утратила чувства ко мне. Не буду рассказывать о том, как ужасно себя чувствовал, но я пытался как то это исправить. Я дал ей больше свободы, разрешил проводить время с подругами. Но моя ревность никуда не исчезла, я не могу её убрать, хотя доверяю ей больше чем кому-либо. Я просто всё также люблю её больше жизни. Из-за этого я ужасно страдал, резался, она стала винить себя за это и опять от друзей отказалась, и чувства, которые немного появились, пропали вновь. Далее почти год повторялось одно и то же - я периодически страдаю, что у нее почти нет симпатии ко мне, хочу вернуться на год назад чтобы не совершать ту ошибку. Она из-за моих страданий ужасно винит себя и переживает - и её только начавшая формироваться симпатия снова пропадает. Наверное, она бы ушла от меня, если бы не было угрозы моей смерти, ибо я всё также люблю её бесконечно сильно, и без неё я умру. Я изменился, той роковой ошибки не повторю точно. Стараюсь меньше думать о прошлом, чтобы не страдать и она не винила себя. Пью антидепрессанты, недавно записался к психотерапевту, но прием только ещё предстоит. В этот понедельник, несмотря на действия антидепрессантов, я все таки опять начал ужасно тосковать по прошлому, когда у нас с ней все было просто идеально. По итогу она попросила не общаться и не видеться неделю, чтобы разобраться в себе, иначе она сломается. Идёт уже пятница, без неё я то реву и кричу внутри, чтобы она вернулось, то ощущаю себя оболочкой, двигающейся по инерции. Я не знаю, что делать. Я точно не собираюсь её бросать - она мой смысл жизни, каковым и я для неё был когда-то. Я просто хочу, чтобы она снова полюбила меня так же сильно, и все снова стало хорошо...