Миха1983

Проблема состоит в отсутствии радости от самой жизни и получении удовольствия от каких-либо занятий, которые раньше мне приносили удовольствие, это и прослушивание музыки, и чтение книг, просмотр фильмов, прогулки, вкусная еда, секс и т.д. Сейчас ввиду нарушений в гормональной сфере/психике я чувствую только подавленность, упадок сил, угнетённость, из-за чего фактически не могу работать. Причин этому депрессивному состоянию было две, два года назад : 1) Я потерял хорошую работу, подобную которой очень тяжело найти. 2) Нанял для ремонта квартиры бригаду непрофессионалов, которые криво-косо всё сделали, а я на них растратил все накопленные деньги. И в общем так я пришёл к финансовому краху, который меня подкосил. Т.е. с работой получился замкнутый круг. Единственное, что я смог найти в апреле 2019 года - это неквалифицированную работу такелажником (хотя я с высшим образованием и каким-никаким опытом) за 30 тыс.рублей, где проработал ровно год, пока меня не уволили за заплетающийся язык , - я не мог больше выносить депрессию и наглотался транквилизаторов, что дало такой эффект на речь. Но я выжил.. У нас двое детей, а сейчас работает только жена, за те же 30 тыс., а мне вот сегодня пришёл отказ от трудоустройства, - людям я кажусь неуверенным в себе, но так и есть. Если бы меня взяли, я бы ходил на работе как в прострации, с кислым лицом, угнетённым настроением, не способный усвоить новые навыки из-за своего такого состояния. В целом это всё, что можно сказать про мою жизнь. Добавлю только, что примерно раз в полгода у меня в мозге что-то переключается, и я ощущаю радость жизни, но всего на один день, после чего снова падаю в это депрессивное болото. Сейчас я в буквальном смысле не знаю, чем занять свой день: так как гормональная система вознаграждения в мозге не работает, мне любое дело кажется бессмысленным и бесполезным, поэтому я как робот, нахожусь в режиме ожидания и большую часть времени просто лежу, безуспешно ожидая какой-то внутренней мотивации к деятельности, а именно радости, предвкушения удовольствия от чего либо. Самое паршивое - это то, что я как будто уже сросся с этим депрессивным вИдением мира и отчаялся видеть его иначе, быть полным планов и целей. Я живу одним днём, не понимая зачем живу, не видя смысла. Депрессия страшна тем, что ты превращаешься в живой труп. Она может разрушить твою жизнь на твоих глазах. А ты будто связан, высушен морально, лежишь безжизненным мешком и наблюдаешь. Как любимая работа становиться все более невыносимой, люди - блеклыми и одинаковыми, мир - серым и пустым, интерес теряется. Все теряет смысл, яркость, краски. И время неумолимо идет. Проходит 1,2 года, пять лет. Ты понимаешь, что мог бы многое сделать, стать кем-то, заработать, помочь другим, но депрессия душит, отбирает твои ресурсы, оставляя биологическую оболочку. Ты слаб, болен, изничтожен морально. Психологически калека, потому что окутан липкой сетью зажимов, страхов, неуверенности, комплексов. И это все не дает меняться, двигаться. Это страшно, обидно и очень больно. А суицид - это лишь исход. Чудовищный исход. Словом, боритесь, ищите поддержки, и не давайте унывать близким. Депрессия без преувеличения одна из страшнейших вещей, в одном ряду со смертью и безумием.