Ларчонок

При таком отношении мужа лучше бы не бояться, а тщательно продумать, как построить жизнь вдвоём с ребёнком. У Вас будет неплохое начало: жильё, алименты, умение круглосуточно заботиться о ребёнке в одиночку. Может, есть какая-нибудь старушка-соседка, которая присмотрит за малышом, пока Вы на работе? Вы всё же больше заработаете, чем заплатите ей. Нет нянь, днём с огнём не найти? Тогда Вы можете стать няней сама, когда ребёнок чуть подрастёт и Вы сможете плюс к нему заботиться в рабочее время ещё об одном. И надо искать помощь, взаимопомощь у соседей.

Мне кажется, у вас комплексы в основном из-за того, что не работаете. Кем-то, как-то всегда можно устроиться. Даже если за очень скромную оплату, то это всё же лучше, чем ничего. Вы не глупее других, подумайте о работе в интернете, для неё не нужен хороший вес тела. Наверное, в чём-нибудь разбираетесь, можете предложить услуги модератора на форуме. Зарабатывать на видео в Ю Тубе. Другой вариант - всегда нужны люди, умеющие что-то ремонтировать, повесить картину, поменять ручки на мебели и дверях. Я сама годами брала заказы на ремонт одежды, сумок, украшений. Это копейки, но для меня добавка к пенсии и общение. Вы далеко не пенсионер, возраст позволяет, если это необходимо, предварительно подучиться и со временем, обучаясь в процессе работы, начать сносно зарабатывать. А у меня работа делала богаче не столь меня, сколь мою жизнь. Не вижу, почему Вам не жить с родителями на данном этапе, когда Вам от этого будет лучше, а хуже никому не будет. Когда/если появится какая-никакая своя жизнь, с работой, приятелем или девушкой, то можно, не бросая стариков, устроиться отдельно, т.е. снять или выменять себе квартиру рядом.

Само собой, очень их жалко, когда начинают болеть совсем маленькими. Когда-то патронажная медсестра сказала мне, что дети растут в болезнях. На-днях я сказала это сыну, когда он мне позвонил, что они простудили его 9-тимесячного сыночка. Я выслушала жалобы, что они не усмотрели, что ребёнок мучается и мучает их. И ответила, что они прекрасные родители, но болеют все дети. После этого я не спала ночь, а внучек через пару дней выздоровел и забыл о пережитом. У ваших детей хорошая разница в возрасте: старшая уже не младенец, можно приучать её помогать, можно уделять внимание младшей, пока её сестричка слушает напоминания мамы, что иногда нужно немного подождать. В то же время разрыв в возрасте не так велик, чтобы мешал им вместе гулять, играть, когда чуть подрастут. Вам не за что себя ругать и даже не от чего так уж расстраиваться: скоро, совсем скоро станет легче. Поверьте, Вы хорошая мать.

Это самый разумный подход. Со мной мать, затем муж воевали до... моей первой беременности. Я ела у соседей, у матерей подруг и весила меньше всех в классе. Ни к чему все эти войны.

Пережила всё это очень давно. Папой, естественно, я не была, была бабушкой, до рождения ребёнка жила отдельно со своей семьёй, сразу после выписки дочери из роддома пришлось переехать к ним и ходить к себе домой прибрать, сготовить на скорую руку. Помучилась, стало сдавать здоровье, пришлось найти им няню. И мой личный опыт, и опыт семьи друзей показал мне, что другого выхода в такой ситуации нет. Депрессивные матери не смотрят должным образом за детьми, могут даже причинять им вред. Подумайте, не пора ли вам искать няню не для помощи жене, а на весь день. На работе у молодой матери улучшится настроение, а ребёнку, возможно, больше понравится с хорошей няней, чем с депрессивной мамой.

Не всякий мужчина понимает, насколько серьёзно женщины относятся к датам. Но, знаете, будь Вы моей дочерью, посоветовала бы плюнуть и растереть. Вам 38лет! В этом возрасте масса женщин имеют детей-школьников! Мужчина оплачивает квартиру, согласен на детей - о чём Вы думаете? Ещё можно успеть к следующему ДР сделать себе прекрасный подарок: маленькую Лялечку. А Вы даёте волю эмоциям и не думаете всерьёз о том, что действительно важно.

С машиной мамы будет примерно то, что сейчас с квартирой. Зятю дадут попользоваться и за это будут трепать нервы.

Несмотря на Ваш тон, я от всей души хотела бы, чтоб семья сохранилась и всем троим нормально в ней жилось. Люди разные, соответственно вопросы решают по-разному. Мы когда-то переехали в квартиру перед самым рождением первого ребёнка. Квартира была в почти нежилом состоянии. Денег не было. Ремонт делали потихоньку сами, причём из самых дешёвых материалов. В год дочка стала помогать: вечерами, придя из яслей, отдирала старые обои. Зять и дочь не любят хозяйничать, зато сделали карьеру, они всегда на всё нанимают. Невестка вышла на работу, когда внуку исполнилось 3мес. Няни нет, работают по очереди или один из них берет ребёнка с собой. Внучка сразу после школы нашла себе работу с проживанием. Мне вообще малопонятно, для чего думать о ремонте, когда негде жить. И почему нужно претендовать на машину мужа, не пытаясь заработать на ремонт, если он так уж срочен и необходим.

Родители дают зятю деньги? Дадут, если он поменяет отношение к тестю и тёще? Ни в каком случае не дадут, а, наоборот, от него требуется продать свою машину и отдать деньги им, а они купят и оформят квартиру так, как сочтут нужным? Жизнь заставляет вас обоих или становиться самостоятельными, или продолжать жить по указке мамы и папы, что рано или поздно разрушит семью. Следующей оченью с годовалым ребёнком можно будет зарабатывать. Не много, но можно. Помогать мужу платить за съём комнаты или квартиры-студии, содержать машину. При отдельном проживании родителям проще будет наладить отношения с зятем и они помогут молодым купить квартиру, если действительно хотят этого. Либо ребёнок пойдёт в садик и можно будет работать вдвоём, копить потихоньку. Либо мужчина унаследует комнату бабушки. Давно уже пришли такие времена, когда шевелятся оба, а не только муж.

Мне и самой хотелось в бар, но времени совсем нет: бабушка обижается, что давно её не навещала... окна такие грязные, что через них ничего не видно уже... соседка неделю назад развелась, или овдовела, или остро нуждается в какой-то помощи... давно обещала тёте заехать... на работе просят выйти в выходной... очень устаю, давно пора отдохнуть дома с компом напару... Лучше пойдём позже туда, куда обеим захочется, а то в кофейню мне неохота

Было бы странно, если бы Вы вмиг изменили свою сложившуюся позицию благодаря какой-то незнакомой женщине с ПсиФорума. Но попробуйте понять собеседников, может, пересмотрите что-то в своих же интересах. Внукам предстоит жить среди детей, которые учатся или уже научились решать свои проблемы без бабушек, Вашим не так-то просто будет конкурировать с ними в жизненной борьбе. Кроме того, Ваши внуки видят неправильные отношения между матерью и бабушкой, а мать должна быть сейчас, пока не выросли, главным человеком в их жизни. По поводу развития детей не хотелось бы здесь распространяться, это серьёзная отдельная тема. Если Вы не читали "Здоровье и счастье ребёнка" Н.Амосова, то очень советую. Вам, наверное, хорошо бы посоветоваться с мужем о том, как наладить отношения с дочерью, ведь счастливый брак тем и хорош, что муж и жена всегда готовы помочь друг другу.

У меня было бы то же самое, если бы я вовремя не начала жить своей жизнью. Да, это гораздо тяжелее сделать, чем посоветовать, но чем раньше Вы сведёте отношения с внуками к минимуму - тем лучше и для вас, и для них. Они без вас быстрее станут самостоятельными, им это очень поможет в жизни. А вам сейчас проще вспомнить старые интересы и старых подруг либо завести новых, чем оказаться в пустоте через 3-5лет, когда внукам захочется жить своей жизнью. Сама я растила детей без бабушек не по желанию, а по необходимости. И уже во втором классе не очень-то знала, какую тему они проходят, когда была или будет контрольная. Если детей должным образом подготовить к школе, то они благополучно её заканчивают, поступают в вузы. Не гневите Бога, радуйтесь, что дочь внуки живы-здоровы, что Вы не нуждаетесь в помощи. Всё будет хорошо.

Да, что бы они ни думали, а на деле зять совсем бесправным становится. О машине можно было сказать один раз, а настаивать очень некрасиво: даже ребёнок имеет личные вещи, а тут выдавливают личное имущество взрослого мужика. Родители, если готовы помочь, должны дать дочери столько денег, сколько могут и хотят, остальное - на усмотрение молодых. Можно заранее выяснить планы дочери и зятя, не понравятся - не давать ничего. Но машина зятя - это машина зятя, тесть не должен ею распоряжаться.

Никакого обмана, мужчины прекрасно знают, что все мы накрашены, им важен результат. А к тому моменту, когда увидит без макияжа, он успеет составить мнение об уме, характере, полюбит голос, оценит общность интересов. Попробуйте, сами или с помощью психолога, посмотреть на вещи по-другому. Тем более, что у Вас есть основания гордиться собой: не каждая девушка способна всерьёз заниматься своим телом. По поводу пластики - одни, как и я, никогда этого не делали и не собирались, другие делают и вполне довольны новым лицом.

Он под влиянием дочери и первой жены. По-своему прав, ребёнок важнее Вас, так пусть сам и зарабатывает на растущие потребности дочери. А Вам нужно о своей дочке думать, у неё тоже будут расти потребности и отчим о них не позаботится. Не уступайте, хочет потакать своей девочке - его проблемы, а не Ваши. Она не помрёт без телефона, другое дело, если б понадобилось срочно на лечение, хотя и в этом случае Вы не обязаны помогать за счёт кредита.

Жить так, а не иначе - Ваш выбор. Вам нужно было на кого-то, на что-то сослаться, чтоб не начинать жизнь с девушкой - ну, мама помогла найти предлог. Если бы хотели уйти, то ушли бы. И даже не пытались бы помешать маме брать кредит: она взрослый человек, достаточно было предупредить, что не будете этот кредит выплачивать. В худшем случае она всё-таки взяла бы его. И что? Выплачивала бы. Сдала бы часть дома, чтоб иметь доход. Попросила бы помощи у сестры. Что-то бы продала, у кого-то заняла. Вы бы чуть помогали по мере сил. Не считаю, что мать разрушила Ваши планы. Их, на мой взгляд, не было. Были мечты.

Почему-то никто не смотрит предыдущие темы. ТС - лудоман, проигрывает и своё, и родительское.

15 лет вместе... Но ведь Вы если и не обеспечивали себя полностью, то были достаточно самостоятельны, в чём-то даже о нём заботились. Что тогда сказать о детях, которых в младенчестве и содержали, и обслуживали круглосуточно, потом ещё лет 20 ставили на ноги, а потом дети сказали, что никому ничего не должны и начали жить сугубо для себя? Есть ведь и другая возможность: не бросать одинокого, беспомощного человека, но и не приносить себя в жертву. Он не может один, ну, пусть обратится в какую-нибудь службу помощи, найдёт себе приятеля среди одиноких соседей, поищет собеседника по интернету. А Вы можете приезжать к нему раз в неделю или раз в месяц, в чём-то помогать. Но на Ваших условиях: чтоб не звонил чаще, чем Вы разрешаете, не караулил у квартиры. Если вернётесь, то он может, как его родители, прожить до 90лет, а Вы, пока на ногах, будете жить ради него, потом окажетесь никому не нужны.

Если и существует, то чисто временный. Как и Воевать или пытаться угодить жене - это, в сущности, всего один вариант, поскольку результат будет один и тот же. Вы давно в браке, жена не отдаст завоёванные позиции, а, как свойственно завоевателям, постарается отвоевать новые. Почему Вы, именно Вы, столь непримиримо относитесь к разводу? Неважно, что говорит Лайтман: он говорит одно, другие - другое. Разве Вы не в курсе, что с возрастом психика человека ухудшается? Как и всё остальное, начиная с внешности. Ну, будут временные улучшения - и что? В общем и целом ситуация такова, что маленькая девочка видит каждый день не только папу, но и безобразные отношения между родителями. Единственный вариант, который я вижу, вряд ли возможен при Вашем мировоззрении: Вам нужно пойти к психологу не с целью выговориться или получить волшебный совет, а чтобы пережить развод с наименьшими потерями для себя и детей.