Aleko8641

Ладно.

Ну как не знаете? Вы у психиатра были? Он что то сказал?

Вам диагноз "психопатия" поставили?

Я уже стал злодеем. Я мать свою каждый день смею проклинать. За то, что я, трусливое чмо, убил в себе то, что мне дорого, и что её бесит. Я продался за вещизм. Схожу с ума за то, что убил в себе тягу к тому, что любил по жизни. Я мусор. Мои переживания жалки и страшны. Жалки тем, что я на ровном месте превратился в урода. Страшны тем же. Никакие доводы и самоуговоры не помогают. Я потерял себя. Я за это готов приговорить маму к жуткой смерти. И делаю это почти каждый день. Пытаюсь себя контролировать. Я боюсь что она услышит мои мысли. Вырываются на неё проклятия, как будто во мне сидит какая то мразь, ну это я, я правда человек мужского пола, я не мужчина, но завистливая ничтожная женщина, одержимая злом, и эта личность я, вся такая сидит, худая, с чёрными кругами под глазами, полная зла и безграничной ненависти. Она настолько ненавидит, что готова прыгать на теле моей матери. Я это пишу, и как то ненависть приостанавливается. Стыдно как то. Желает смерти, да такой, чтобы по мучительнее. Мол я умер внутри, и ты умри. Я мучаюсь а не живу. И сам бываю в шоке от своей жестокости. Я пытаюсь донести то, что со мной. Я это не контролирую. Бывает что контролирую. Но я в этот раз не проконтролировал. Я допустил, я позволил себе эту гадость. Теперь меня Господь точно не простит. Это реально, желание ей зла самое самое конечное. Прям смерти ей хочется в эти моменты. Я на самоубийство не готов. Задумывался над этим. Но не готов даже на процент. И при осознании того какой я жестокий, что я делаю, о чем я думаю, тут же просыпается что то сыновье, что давно не просыпалось. Любовь к матери. Уебать меня лопатой. По башке. И всё нахуй. Я ненавижу своё существо. Такое ничтожество. Проклинал мать и тут же любит. Меня должно разорвать в турбине самолёта, я должен заживо сгореть. Я должен как то умереть вот так. Или меня должны хотя бы забить до смерти. Я как бешеная собака, как зомби, оболочка нормального человека, которую надо пристрелить, иначе от неё будет только зло. Я не могу стоять за себя, это моё проклятие. Я очень тупой. Ограниченный, трусливый, жалкий человек. Поэтому я существую а не живу. Я нажил и вырастил эту ненависть. Не зная что с ней делать. На ровном месте. За правду возненавидел. Я был обречён давно.

Деньги зарабатывать, покупать то, что нравится. Хоть приблизительно

Вы работаете? Лучше работать. Хоть отвлекаться будете.

У меня также. Я свой главный смысл жизни, ну такой он, сомнительный, это жизнь в прошлом, желание вернуть уют 2000х годов, смотрю на него как на бессмыслицу. Пересмотрел. Я из за этого живу в ярости. Крыша едет. Приходится будто разрушать то что так любил. И несёт меня.

Что тебе нравится в жизни? Что радует? Может, просто будешь этим заниматься? И забьешь на переживания? Понимаю если бы ты уже готова была совершить какую то гадость. Тогда можно было бы побеспокоиться.

Никогда не влюблялась? На учёте у психиатра состояла?

Замужем была? Если личное, не обязательно отвечать. Может, любви не хватает?

Может, ты слишком много думаешь? В каждом человеке есть хорошее и плохое. Ты ничего не намереваешься делать плохого, ты уже хороший значит человек. Ты не являешься абсолютным злом. Тебе сколько лет?

Значит, это не говорит о человеке, что он хороший, раз он не смог бы сделать этого?

Слушай. Наверняка если бы тебе дали топор и сказали бы "заруби этого человека", ты бы не зарубила. Ты бы не украла деньги у прохожей. Если ты переживаешь, может ты не такая?

Конец света скоро. Одни грехопадения.

Ну само собой не я. Но я просто на секунду так подумал. Не знаю. Тебя обижал кто нибудь? Есть какие то не разрешённые проблемы? Что тебя мучает? Хотя не мне тебя спрашивать. Я психопат и сатанист потенциальный.

Знаешь, у меня почти то же самое. Удивляюсь, читаю твоё сообщение, и даже показалось, а не я ли писал этот текст?...

Это ясно уже.

А я лаюсь на Господа и матери и уже перехожу на сторону зла. Потом как меня за это поругают,пристыдят,станет стыдно. Но обратно упаду в это. По другому я уже не могу. Это мне надо умереть как личность. А я не прощу этого матери. Я не раз её проклинал. И что, значит любители ретро они все поганые трусливые людишки? Глубоко внутри. Что со мной не так? Мать для сына друг, после Аллаха идёт. Я видимо эгоист. Меня не переделать уже. Я такой. Я не раз задумывался, как же мне исправиться. Представляю, а в душе ярость только просыпается. Мол ты че сука меня решила поломать??? Скорее всего это боязнь своей агрессии, что я не выдержу и прокляну её. И она можете пострадать. Очень люблю покой. Не люблю неприятности. Люблю спокойные нотки во всём, в меру эмоциональные, но так. Не знаю. Трудно описать. Полюбил пенсионерский стиль. Хотел носить классику часто. Мне внушено, что это трусость. Меня бесило всегда что парни одеваются так чтоб видно было их сексапильное тело, а когда меня мама пыталась так одеть, я её ненавидел и себя тоже, меня рвало от недоумения и грусти, что мама так игнорирует мои желания. Брюки скинни поганые. Это я ненавидел просто носить. Как петух какой то недоделанный. Захотел в колхоз. Я увидел в посредственной жизни своего народа изюминку. Я полюбил это. Я захотел быть колоритным мужиком который принадлежит своей нации. А мама моду хотела мне привить. И бесилась что я не хочу. А щас отказ от себя. От своих потребностей. Даже щас если я жил бы в колхозе как хочу, я не был бы доволен, я бы знал, что это оказывается то трусость и комплексы. И я мелкое чмо просто, которое завидую модным. Отчего у меня шок, меня будто подменили! Я пожелал же разлюбить колхоз. Причём это было в сильный день, который подходит для загадывания желаний. Ну почему вы не обращаете на этот критерий никакого внимания???

Да. Но часто я будто не получаю кайфа от этого. Мне отдохнуть надо головой просто. Порядок навести. Полагаю, что я как бы вырос из многого.

А как надо? Что Вы имеете ввиду "идиллизируете"? Почему же я так не хочу расстаться с этим селом?...

Приведу ответ на Майл ру. Очень точно описано: Безумная идея. Зацикленность на каком-либо предмете - когда все мысли только о нем. Примеров море, взять хотя бы Вишневый сад - главная героиня пьесы не представляла своей жизни без ее любимого сада. А вообще, когда по-настоящему полюбишь кого-то, поймешь, что такое помешательство;) Как избавиться от этого? Уже всё. Моя мечта стала тем предметом, который необходимо забыть. Даже не мечта, а состояние души. Эпоха. Я в старые эпохи хотел вернуться. Полюбил. Но уже кажется, что это пора бросать. Но у меня мозг и сознание пропитаны этим. Просто надо поменять мышление. Полюбить в этом мире всё по своему.

Ладно. Это всё ладно. Наверное буду просто делать то, что надо. И думать о том, о чем надо. Давал себе слово. Много раз. И всё равно срывался. Захотел послушать как всегда музыку какую нибудь, фильм посмотреть такого плана, вроде более менее, но потом опять эта чернь во мне, возмущение, сожаление, что я убил такое хобби в себе. Другие могут слушать и смотреть такое, увлекаться этим, а я нет. Хотя мог. Вот такой дурдом. Вроде как более менее бывает иногда. Могу спокойно чем то заниматься себе привычным. Но бывает что то внутри случится и "ээээ нееет"

И Вам. Я склонен полагать, что с каждым месяцем я теряю своё любимое хобби, не просто хобби, а свои предпочтения, меняю их на другое, обидно от этого, жизнь какая то тупиковая ощущается. Дохожу до того что страшные вещи желаю, и желаю в состоянии не просто злобы, а куда более глубинного, меня в эту секунду просто НЕСЁТ. А мне также надо загружаться работой? Походу придётся мне отказаться от частичного проживания 2000х. Культура, дух, русский такой, не могу описать. Сложно. Любил сериалы и фильмы русские 2000х (хотя я их почти не смотрел, потому что в одиночку не люблю смотреть фильмы, недавно стал), смотрю сейчас один из таких фильмов, не те эмоции вообще. Очень обидно. И понимаешь, что это идёт давно. Постоянно ставил точки на этом, видя, что не канает. Мол всё, умерло к старому у меня. Так и добиваю. Ненавижу за это маму. Представляете, всего лишь не захотела мне купить спортивный костюм, как у бандитов был в 90-2000х. Да. Обиделся ещё хуже. Ненависть странная была уже, сам был в шоке, депрессии из за этого. Как сын может маму ненавидеть?? Просто конфликты по поводу того, чтоб не одевался я как колхозник, были давно. Сломала она это. Ей удалось. Я не могу оправиться от этого сраного горя уже три года. Вы представьте. Люди близких теряют и живут. А я этим "живу". Понятное дело, мама хочет лучшее сыну купить, чтоб он жил в ногу со временем,не позорил её, чтоб не говорили, что он странный. Но я в этом нашёл свой кайф. Я то тогда и младше был, не работал. Поэтому она мне покупала вещи. И щас покупает. Я не работаю давно. Я ленивый, тяжёлый на подъем. И работу мне искать было трудно. С моей ленью. Когда понимаю, что мои вкусы сломаны, чувство горечи, плакать будто хочется. Я этим жил. Не знаю. Я то только об этом не думал. Но периодически было понятно, что мне это просто нравится. Щас намного хуже дела с этим. Я свободно дышать не могу. Загнан. Работал полгода, поваром, всё равно не помогло. Умирать стало чисто из за того, что я пожелал у Высших сил, чтобы умерло к этому. И я стал считать, что я обязательно должен убить это в себе. И страшные аффекты проклинать мать за это. Просто до глубины души, в глубине, в сердцевине бурная реакция. Красный свет. Обжигающий. Как то так. Такое же может сбываться. На Аллаха порой злюсь, как Он мог такое допустить. Почему Он не убил меня, почему Он не сделал так, чтобы мама выгнала меня из дома. Бывало, ругались, выгоняла, и через пару часов возвращала. Она любящая. Ненавижу свою жизнь, всё зря! Зря всё! Зря жил. Зря живу. Испортил стержень в душе (хотя его не было по сути, бесхребетная тряпка и куколд, подкаблучник, терпила и "добряк" хренов). Страшно у меня всё. Даже во снах это снится. Я СПАТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ!!! В 4 УТРА ПРОСЫПАЮСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Это норма?? Это вообще, не пойму, за то, что я держу прошлое и не уничтожаю его окончательно, или за то, что я отказываюсь от этого прошлого? Теперь я даже понять не могу зачем прошлое. А я из него соткан. Я воспитан на этом. Я эту музыку только и слушал. Я только старые машины и любил по жизни, любил людей, которые консервативны и придерживаются классики в жизни! И я что, должен это ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ??? Вы представьте, как я живу! Если жить автоматом, не думать, более менее. Но всё равно это в уме проскакивает.

Это всё ладно. Я дохожу до страшного. Прихожу к жуткой мысли, что из за мамы я потерял себя и вынужден себя менять и умереть душой. И за это ненависть к ней, желание ей смерти. Я по сути не такой человек, но в эти моменты во мне просыпается зло!!! Хотя если бы она узнала о моих мыслях, была бы в шоке! Я больной человек, личность больная. Я порой хотел бы умереть. Конечно боюсь, не хочется. Но я должен.

Почему то стал испытывать отвращение к ним, и очень тяжело от этого, будто моя жизнь испорчена. Не нашёл единомышленников, и мама будто бы хотела, чтобы у меня стало отвращение от них. Иногда подбешивала моя страсть к советским машинам. Не ко всем. А к Жигулям. Они мол ломаются. Некрасивые. И я с ненавистью к ней признаю, что они некрасивые. Не знаю. Моя главная мечта и страсть ПО ЖИЗНИ. Как отучусь, работать буду, и думал куплю Жигули, после покупки иномарки. Что то изменилось. Будто бы в один день я отказался от них всех. Подсознательно. Как "парапсихология",мистическое немного внутри случилось. В энергетически сильный день это было. Мол "да закрой ты рот свой уже, отказываюсь! Слышите, твари, отказываюсь! Пусть я разлюблю весь колхоз! *будто к Высшим силам уже обращался. Я и обиделся что не в селении живу, что даже одеться как сельский не могу, хоть не много.* Радуйтесь,мол, мрази". Всем тем кто меня не понял. Обида уже переполнила. Отказался. От этих машин, самых любимых, даже иномарки на неё похожие. Старые. Грустно, каждый раз плакать хочу. Будто моё счастье сломали. Я всё равно даже щас люблю всё, похожее на то что я любил. Но что то тоже не стыкуется. Я стал понимать, что щас они ничто, ничего не стоят. Что они не должны быть на дорогах. Квадратные, их ветром может сдуть. Да и вообще. Отторжение некое. Но помня о том что я любил до этого пожелания, я живу. Я будто бы умираю внутри, отказываясь окончательно от этого. Казалось бы. Я просто слабый человек. Сдал свои позиции. В этом проблема. Сейчас я даже не могу воспринимать красивые для меня автомобили. Могу ГАЗ 21 воспринять. И то не так ярко как было. Но самые любимые нет. Если могу, усилия придалагть надо, и понимаешь "это оно, то самое. Эстетикъ". Не зря мне нравится. Я эстет, своего рода. Это моё хобби. Вот смотрю душевные видео, всякие, просто думаю о своих родственниках. Маме, брате. Отца нет, бабушки нет. Умерли. Вот смотрю, и всё в уклон в старый мой мир. Всё. Там дело уже не в Жигулях. Я не знаю. Что то такое. Боюсь этот старый мир разрушить. Постоянные навязчивые мысли не дают покоя. Даже во сне. Не знаю. Стыдно уже.