Olesyacher

Всем доброго времени суток. Я-автор этого поста. Прошло уже 2 года после тех событий, которые описывала, читаю, будто не про себя! Даже не верится, что Я это переживала когда-то, выкарабкалась и все более, чем отлично!!! Пишу намеренно, чтобы показать пример людям, оказавшимся в трудной или казалось бы неразрешимой ситуации... Начну по порядку... После того, как опубликовала запись ещё некоторое время были качели со вторым мужем (сходились-расходились). Затем меня спасла женщина! Он влюбился в очередную красотку и сам отказался от меня))) Да, было больно, страдала сильно. Но я так ей благодарна!) Они до сих пор вместе, живут так же, как и мы когда-то... ругань, он выгоняет её постоянно с ребёнком, она периодически мне звонит и интересуется, не спала ли я с ним в её отсутсвие))) Первый год после развода был очень тяжёлым. Выселила квартирантов из своей квартиры, перевезла вещи от бывшего. Я и трое детей жили на пособия размером в 15 тыс.руб(более не платили, т.к. бывший не давал справку об алиментах. В суд я не подавала, потому что договорились "на берегу", что я полностью отказыввюсь от аллиментов, а он навсегда стирает из памяти существование меня и нашего общего сына). С этих денег оплачивала ЖКХ и школу детям. Продуктами помогали родители. Жили очень скромно, но я по немного откладывала и делала ремонт. Обои на каждую комнату покупали по рулону в месяц и квартира преображалась, как и моя жизнь)) Рассрочку за свою суперкровать бывший с горем пополам выплатил, хотя частенько задерживал платеж, тогда я занимала деньги и клала на счет в срок. Он, разумеется, переодичечки писал и звонил, хотел встреч со мной (про сына даже не вспоминал). Я твердо отказывала. В этот год я полностью отдала себя детям, в свободное время (по ночам) читала книги по саморазвитию, совершенствованию и психологии. Занималась духовными практиками и медитацией. Это помогло разложить все мысли по полочкам, составить план действий и целей. Как только младшему исполнилось 2 года- отдала его в садик и сама устроилась нянечкой в сад, чтобы быть рядом... з/п была небольшая, 12-15 тысяч. Но для нас это было просто спасение!!!! Мы зажили , как обычные люди!!! Разумеется, одной с тремя было сложно, но я никогда об этом не думала, просто делала все возможное для своей семьи. Через некоторое время брат открыл магазин и я с удовольствием пошла к нему работать! Свободное время посвящаю психологии, йоге, чтению, пишу стихи. Раннним утром, когда детей отправлю в школу, перед работой еду на тренировку, занимаюсь фитнесом перед работой, иногда пробежка по району, пока дети спят. Образовался новый круг знакомых, все умнейшие люди, детки со мной! Целей очень много и я небольшими шажками добиваюсь их и показываю пример своим детям, что в этой жизни возможно все!!!! Первого мужа-наркомана я лишила родительских прав. Со вторым пока устная договорённость, как и писала ранее: мне не нужны его деньги(аллименты) -он исчезает из нашей жизни. Пока так и живём. Бывший-абьюз при недавней встрече заявил: " Ты изменилась, такая сильная стала. Честно, я не думал, что ты выкарабкаешься. Может будем снова встречаться или хотя бы общаться, как друзья?". Я ответила : "Я разве интересовалась твоим мнением? Мне оно безразлично. Исчезни. Мне абсолютно не интересно общение с тобой. Ты -пустой и навсегда застрял на своём уровне." Только строгость и никаких компромиссов. Мне хорошо, оттого, что я одна воспитываю своих деток. Иногда помогают родители, когда работаю. Но главное, что нет тирании и жестокости. Я обожаю просыпаться по утрам, дарить свет и любовь окружающим, не стесняюсь своей открытости миру, но и чётко могу дать отказ при необходимости. Люди тянутся ко мне со всех сторон, и мужчины,и подруги. Но на мужчин у меня времени нет, расписан каждый день, а близких подруг у меня двое, на остальных даже не распыляюсь. Благодаря всем трудностям, я познала собственную ценность и силу. В этом мире возможно все! Никогда нельзя опускать руки, все обязательно будет хорошо!!! И ещё, я совершенно не стыжусь своего прошлого и не комплекмую, что одна воспитываю троих детей. Это был мой опыт, моя история и мой урок, который я прошла! Если это не запрещено разработчиками сайта, могу скинуть ссылку вк, пишите, с удовольствием помогу советом https://vk.com/leskacher

Здравствуйте! очень нужна помощь! Я совершила очень много ошибок в жизни. Уверенностью никогда и не пахло. На данный момент я разошлась со вторым мужем. Он оказался тиран и деспот, и ,кажется, шизофреник. Трое детей.. Через 2 года после первого развода встретила второго мужа. Двле детей от первого брака. В нем было все, о чем мечтаю. Мы постоянно путешествовали. Он сильный духом, твёрдый, гордый, уверенный в себе. У него свой бизнес, в сезон очень прибыльный. Но! При этом куча долгов, во всех банках, которые он платить не собирался, загородный коттедж, который оформлен в счет долга на знакомого. 2 машины. Одну он оформил на меня. Очень романтичный, нереальный любовник, но при условии, что я безропотно живу. С детьми он общий язык нашёл, они его полюбили. Через неделю после знакомства решили жить вместе. Меня смущало его общение с ними. Он прививал им, что нужно всегда делать так, как он скажет. Да и вообще постоянная брань, безудержный ЗВЕРСКИЙ смех. А ещё, что кругом лохи и никчемища. В выражениях он не стеснялся. Они,детки , старались ему всегда во всем угодить. Он унижал всех вокруг, затем эти унижения коснулись и нас. Меня сильно бил, и при детях тоже, за то, что выношу ему мозг. А я просто пыталась просить его вести себя тише, не слушать на весь дом "рамштайн" и "сектор газа", не обижать других. И ещё, конечно, я очень ревнива. У него за плечами первый брак и любимая 6 летняя дочка. С которой он тоже не стандартно общался. Всю голову он мне вскружил своей дочкой. Я всегда встречала ее хорошо. Но ее мама была против нашего общения. Через полгода его "потянуло" к бывшей жене. Постоянные телефонные разговоры, бесконечные воспоминания, ее манипуляции. Видела, что и он с интересом все это поддерживает. На меня он кричал, что это "бабские повадки". Как мы все , включая бывшую, его достали. И чтобы поделили его без его участия, а ему просто нужна дочка. Я плакала, скандалила. Поссорились, ушел к ней. Я сильно страдала. Через 2 дня пришёл, говорит, что меня любит. Приняла, так как сама уже привязалась. Немного спустя, бывшая вообще запретила общение с дочкой, т.к. он не собирался больше с ней обсуждать личное. Меня унижать стал ещё сильнее. Я забеременела, мы расписались. Раз 6 я ходила делать аборт, не сделала. Плакала, понимала, что ничего не выйдет с ним, но так сильно любила. Он бил меня и беременную, сильно, всю голову мне кулаками отбивал. При этом-"виновата сама-нечего было меня доводить" .Я вечно просила прощения, лишь бы он был рядом. Он стал обижать детей. Кричать на них, что они тоже никчемище, свиньи, такие же тупые, как их мать, и отродье своего папаши-наркомана и т.д. Я максимально все сглаживает, с каждым проводила беседы, внушали детям, что они замечательные, а мужу, что так нельзя. Затем все мирились. Они прекрасно проводили время, катались на великах, придумывали развлечения, только меня все равно пугало, что он слишком развязанно с ними говорит. Не могу передать этот зверский акцент и шум, к которому он их приучал. Я помогала ему с бизнесом. До последнего дня беременности-торговала в его лавке. Вела учёт по другим точкам в сезон. Он не жалел на нас с детьми денег. Родился сын. И тут такой кошмар начался.По имени он его никогда не называл. Только "глупый сосак" , "тупарылый зильски". Он, конечно, любит говорить и действовать не стандартно. Но это перебор. Я сама не могу поверить ни своим ушам, ни глазам. Когда сын, 7 месяцев, смеётся- муж делает ему больно( ущипнет, либо вскрикнет), обосновывает это словами "ишь ферзь какой, хорошо ему"... Когда ребенок плачет-так же. Типа нечего без дела плакать, я сделаю тебе больно, чтобы по делу ревел. И так изо дня в день...в муже совсем нет ответственности ни за сына и его здоровье, ни за меня, про детей от первого брака молчу уж . Объясняю, что неизвестно, какая жизнь малыша ожидает, мы , как родители, должны сделать его счастливым. Я не понимаю, почему с дочкой он добрый, любящий. Борется за неё, а сына так мучает... Говорит, что любит его. Но что же это за любовь...дочку Анечкой зовёт, а нашего совместного сына глупый и тупарылый. Муж-очень сильный мужчина, и физически, и морально. Тяжело его перевоспитывать. Заступаюсь за сына- он начинает его ещё сильнее мучать. Поливает его лицо водой, закладывает подушками, стреляет в него паралоновыми пулями, Швыряет и пугает ребёнка. В итоге скандалы, драки. Прошу его и по-хорошему, и по-плохому. Драки. В итоге выгоняет нас из его дома каждую неделю. Свою квартиру сдаю. Сейчас собралась квартирантов выгонять. Вся моя мебель и вещи у него. Прошу перевезти. Пока согласен. Ещё на мне рассрочка за его кровать в 150 тыс. Боюсь оставит ее на мне. Он очень подлый. Но в моменты мира-самый нежный. Но это ненадолго... когда перепьет, а пьёт он каждый день, по 2-3 л пива, душил ночью за то, что не мог найти пульт. А я все равно его люблю. Моя слабохарактерность, его упрямство. Он как очень тяжёлый подросток себя ведёт. Если ссоримся, то старается делать все ещё хуже, проучивает меня неделями . Ревнует к детям,хотя я максимально "выжимаюсь" для всех. В итоге , я прошу прощения. Не потому что виновата, а только ради мира, лишь бы спать вместе и мирно существовать. В материальном плане я тоже от него зависима. Он привык шиковать, покупает мне и детям все. Но при этом тиран. Сейчас мы снова живем у мамы, выгнал. Говорит, что не хочет больше быть со мной, злится. Последняя ссора произошла из-за его отношения к сыну, итог-взаимная драка, выкинул нас в городе. Мы уехали к родителям. Как мне найти в себе силы пережить эту боль расставания? Мне страшно, боюсь любого шороха, хожу по дому-дергаюсь, боюсь осуждения близких и друзей, дескать "нарожала". Боюсь безденежья и повешенной на меня рассрочки. Душа болит. Боюсь измен с его стороны. Он не скрывает, что общается и не собирается ждать развода. Боюсь своей никчёмности... Это очень краткая версия моей жизни. Решили, вроде, окончательно расстаться.Я очень ранимая, все близко к сердцу, слабая духом и нахожу тысячу оправданий любым его поступкам, да и всем вокруг. Любое грубое слово и косой взгляд... как обрести уверенность в себе, найти работу и воспитать своих деток? Времени катастрофически нет. Как стать сильной и отключить эту невыносимую боль.