Летучий Баран

Если считать педофилов людьми второго сорта, то придётся сказать что педофилия это их природа. Таким образом получается частичное оправдание педофилии как поступка - мы же не осуждаем самок горил занимающихся сексом с их неполовозрелыми детьми? Собственно педофилы себя иногда так и оправдывают, им тоже проще согласиться что это их природа и что они не могут сопротивляться. И да, такое отношение сделало бы всех, в том числе и нас, более уязвимыми к искушению искалечить жизнь ребёнка, пусть и каким-нибудь другим способом. Абортом или принуждением к аборту,например. Или родительской ревностью. Притом иногда ещё и оправдывая себя тем что зато не педофил и не прочая сволочь, просто вот обстоятельства у него такие. Так можно понемногу дойти до любой степени зла. Или впасть в отчаяние, ощутив пусть хотя бы и мимолётное, влечение к какому-нибудь ребёнку. Прощение это другое, если человек не чувствует себя виноватым или если он согрешил не против меня, то как мне его прощать? Максимум можно пожелать покаяния. Но и предание человека в душе суду Всевышнего грехом вроде бы не является - хотя лучше всё же желать мира и покаяния. Это всё, конечно, не отменяет нашей обязанности защищать детей там где мы можем их защитить и обязанности защищать общество от педофилов в рамках закона. Православные монахи, насколько я понимаю, в первые годы их подвига часто, подолгу и ярко думают о том чтобы не согрешить, активно искореняют свои греховные привычки. Вводит ли это их в грехи с которыми они борятся? По описанной вами логике должны вводить. А вот если буддист начинает хоть немного бороться со своей гордостью, то все желания почти сразу и очень громко просыпаются. Если вы пытаетесь подавить активность души для того чтобы избежать причин к тревоге, то это и безнадёжное и очень вредное дело. Дурная привычка к тревожности преодолевается добрыми привычками. Добрыми привычками рождёнными вашими желаниями. А если вы боретесь со всеми желаниями, то что в вашем сердце сможет сопротивляться привычке к тревожности? Я полностью убеждён в том что даже на небесах у спасённых людей и ангелов очень-очень много желаний, больше чем у нас - просто это добрые желания. Для того чтобы человек или ангел наслаждался добром он должен желать этого добра.

Здесь, кажется, скорее спор о смысле слова "осуждение". В моём понимании, осуждающий человек как бы говорит себе что так бы никогда и ни прикаких обстоятельствах не поступил бы потому что он другой, потому что он другого сорта. Осуждать человека за то что я делаю сам у меня, например, никак не получается. ) С другой стороны, осуждающий человек обычно не ощущает что подходит к окружающим с совсем другой меркой чем подходит к себе - поэтому и претерпевает такое вот вразумление. Это если про осуждение людей говорить, судить о хороших и плохих поступках это часто даже наша обязанность - если я не буду считать что употреблять наркотики это плохо, то получу риск стать наркоманом. ))

Добрые мысли в вашей картине мира тоже чем-то или кем-то уравновешиваются? ) Я и сам попадал в чем-то похожие ситуации и немного иначе их понимаю: если есть угроза того что человек поломается под грузом недобрых мыслей о других людях, то Проведение, ставя нас в похожие обстоятельства, участливо и доходчиво показывает что у этих людей тоже были оправдания, что мы с этими людьми одной природы, что все люди нам не совсем чужие. Такие ситуации я понимаю как форму общения со Всевышним. А "Не судите, да не судимы будете" это всё же именно что про суд, про ситуацию в которой мы окажемся если действительно всей душой поверим что окружающие нас это люди второго-третьего сорта. Если все вразумления присылаемые нам через обстоятельства на нас совсем не подействуют.

Решил, извините если покажусь назойливым, всё-таки немного уточнить. Общение это очень хорошо, любовь и создание семьи это ещё намного лучше. Но вот только, если основным скрепляющим чувством общения или даже создания семьи является уменьшение тревоги, то возникают крайне высокие риски не получить даже той малости что ищете. Ищите в общении как можно большего и получите большее, а с ним получите и такую малость как освобождение от гнёта тревоги. Не стесняйтесь своих желаний, ищите для души самого вкусного и побольше - душе ожирение не грозит. ))

Попробую проще. Ваша жизнь, как я вас понял, с детства была заполнена большим количеством тревоги. Вы замечали яркие всплески этой тревоги, но есть и её фоновая часть, часть делающая мир серым и сжигающая силы. Часть тревоги почти незаметная - ведь у вас практически не было опыта жизни без этой фоновой, привычной тревоги. Уменьшение этой тревоги вызывает эйфорию - мир становится непривычно интересным, на душе становится очень легко, появляется желание активно действовать. Если в начале отношений общение онлайн (и по телефону) давало вам уменьшение этой тревоги (что хорошо) и являлось единственным источником этого освобождения от тревоги (что плохо), то могла сформироваться зависимость основанная на естественном желании избежать тревоги. Зависимость приводящая к общению до изнеможения, зависимость сама являющаяся источником тревожности. Это могло привести к ситуации когда вместе с любимым человеком вам временами бывает очень-очень плохо, но без него вообще невыносимо. К ситуации которая становится со временем хуже и которая высасывает всё больше и больше сил. Если вы узнаёте себя в этом описании, то для выхода в первую очередь важно немножко расциклиться. Поискать другие виды общения и другие виды времяпровождения, так чтобы онлайн общение и общение по телефону с любимым человеком не были бы единственной опорой в вашей жизни.

Как минимум, вы можете звонить, немного помогать вещами и продуктами, заезжать иногда в гости... Не дистанцироваться полностью, не смотреть свысока. Вы сейчас видите в ней опустившегося человека, но это скорее любящий вас человек в трудной ситуации. Как и вы - только ситуации у вас трудные по-разному. Полностью дистанцируясь вы рвёте в своей душе важную точку опоры. Привычки борятся с привычками. Вам вполне по силам постепенно прививать себе привычки помогающие общаться и получать от этого удовольствие. Зацикленность на заботе об избегании боли это суета, бесполезное для вас зло. Источник боли. Гораздо выгоднее не пытаться скрючиться так чтобы меньше скребло на сердце, а искать вкусного для души, слушать свои желания а не страхи. Это не природа - только выбор направления движения. Есть хорошо применимый на практике принцип малых дел: ищете то с чем легко справитесь сейчас, хвалите себя за это, делайте это регулярно - и постепенно у вас получится справляться с тем о чём сейчас даже и не мечтаете. А какие виды работ вы ищете? Мне кажется что неразумно пренебрегать квалифицированным физическим трудом - нормальный самозанятый слесарь или ремонтник бытовой техники получает даже больше чем средний профессор. Я вот, например, сейчас самозанятый онлайн репетитор, но если бы начал работать руками получал бы больше чем сейчас. А если бы пошёл преподавать в вуз, то меньше чем сейчас. Форма общение и отношение к женщине к этим проявлениям не сводится. Возможно что если вы найдёте сходства, то лучше поймёте что мешает вам строить семью. Вот, например, представьте если бы девушка общалась с вами также как вы общались с девушкой в прошлых отношениях, сложились бы у вас такие отношения или не сложились бы?

Здравствуйте. А почему вы не взяли вашу маму к себе? Ваша мать не заслуживает боли, унижения и одиночества. И, главное, мне кажется что это помогло бы вам вовремя примириться с прошлым. Ощутить что не всё в вашем детстве было плохим (а за то что было плохим у ваших родителей часто были какие-то оправдания), что вас любили и что проблемы идущие из детства явились причиной далеко не всех ваших неудач. После смерти матери примириться с собой и с прошлым окажется намного труднее. А вы бы на её месте точно не пили бы? Вы боитесь рискнуть и начать строить мосты к другим людям. Зациклены на себе и своей боли - и это делает вашу боль долгой и труднопереносимой. Проблема с деньгами есть, и деньги нужны вам далеко не только для оплаты психолога. Как вариант, вам может быть имеет смысл окончить какие-нибудь рабочие курсы и немного поработать вахтовым методом? Если деньги необходимы прямо сейчас, то можно пока съездить на вахту и без специальности - осмотритесь и поймёте чего хотите от жизни. Кстати, усиленная продуктивная работа помогает бороться с унынием. ) В этих отношениях вы были похожи на вашего отца?

Ваши тревоги и ваш стыд толкают вас на то чтобы вы были удобной и приличной, в неявном ожидании того чтобы муж смотрел на вас и успокаивал вашу тревогу? Но разве ваше сердце действительно хочет таких отношений? Можно смотреть в одну сторону, так что две воли свободно сплетутся в нечто большее - ведь близость убивает тревогу в нашем цветном, интересном и настоящем мире. Запугивают до обесценивания чувств и желаний ненужные заботы и призраки насилия, в основном. Не люди и не текущие обстоятельства. Не вы, не ваш муж - запугивают привычные глупости. Это ваше пространство для творчества. Вы ведь хотите чтобы атмосфера общения, которую вы распространяете как запах духов, выражала ваши желания, а не мои? ) Юмор и игра могут быть ненавязчивым предложением большей открытости отношений. Выражением доброй воли. Того что имеет смысл и является аспектом смысла жизни. Желания быть не приличной удобной девочкой, а живой и любящей, настоящей. Доброе склонно выходить за флажки и рамки, это его природа. Смелость. Смелость девочки которая разрешила себе играть в то что ей интересно и приглашает в свои игры любимого друга. Люди открываются как родник, не как заначка. ) А если чем-то и испугаете, если он в чём-то разделит вашу боль и тревогу, то эти страхи ваше общее имущество - ваш муж делит и хочет делить с вами и радость и горе. Хочет выйти из вашей боли вместе с вами.

Но разве вы сами не обесцениваете ваши желания? Не опираетесь на ваши представления о себе, игнорируя себя живую, игнорируя то что переполняет ваше сердце, то что сильнее вашего желания избегать тревог? Разве не хотите общаться глубже и цветнее - но боитесь и не привыкли? Ещё мысль пришла, извините если у меня не получается выразить её понятно. Добрый юмор и игра это очень мощные инструменты - они не только и не столько помогают создавать желаемую вами атмосферу общения, сколько позволяют легче научиться осознанно управлять степенью открытости, близости и взаимной сопричастности общему для двоих - и многому иному. Слабых от привычки к тревоге они делают сильнее, поражённых стыдом - более цельными, погружённых в серую хмарь привычной бесчувственности - внимательными и почти чуткими. Юмор и игра это очень маленькое дело, но с маленьких дел начинаются большие. Желания сплетённые с игрой или юмором становятся более достижимыми и понятными для обоих, становятся более понятными обоим, они во многом избегают ловушек тревоги и памяти о прошлом насилии. Я тут, в основном, не сексуальные желания имею ввиду. И, конечно, я не спорю что любой инструмент можно и во зло использовать.

Здравствуйте. А для того чтобы следовать другим потребностям вашей души вам тоже внешнее оправдание нужно? Мне вот, извините, кажется что ради навязанной нормы вы пытаетесь ломать естественное развитие отношений с мужем. Развитие отношений ведь браком не заканчивается. )) Да и зачем вам стараться сделать свою жизнь хуже - ради чего? Попробую ещё сказать ближе к существу вопроса. Секс это форма общения, и бывает что проявления некоторых потребностей души задавлены воспитанием или пережитым насилием, так что выражение этих потребностей активно проявляет себя только при такой форме общения. Например, это может быть тяга к большей открытости и большему доверию, когда открытость и доверие к любимому человека воспринимается как нечто неприличное, опасное или даже унизительное. (Это не как утверждение про вас, просто как пример подобных потребностей.) В таком случае мысли о сексе могут показаться несколько навязчивыми, хотя причина этого не в сексе, а в игнорировании и обесценивании каких-либо важных потребностей души при любых иных формах общения.

Может быть всё же имеет смысл попробовать другого психолога. И, если позволяют обстоятельства и состояние, активно искать варианты общения с положительным откликом - когда после общения хочется общаться больше. Риск поиска нормального общения почти всегда оправдан.

Простите за банальность, но причина может быть в том что онлайн-общение в какой-то момент стало для вас основным средством борьбы с тревогой. Привязанность основанная на борьбе с тревогой, на попытках друг-друга успокоить и отвлечься от пустоты в душе строится на воздушных замках. Она не якорь, а крючок для души. Это я не к тому что все ваши отношения с любимым основаны на борьбе с тревогой. )

Если стараться заботиться только о том что получается прямо сейчас и не стесняться хвалить себя за маленькие успехи, то вскоре появятся силы и желание последовательно улучшать ситуацию по маленьким и легкоисполнимым шажкам. И со временем эти шажки будут становиться больше и увереннее.

Извините, а вам не хватает знаний и умений по психологии или навыков общения? Это очень разные вещи. Может быть вам трудно находить контакт с людьми или вы испытываете стресс при длительном общении? Если вы чувствуете что вам не хватает для успешной работы именно навыков общения, то можно, например, вначале попробовать себя в каком-нибудь ограниченном по вложению времени и сил волонтёрстве связанным с серьёзным общением с людьми. (На всякий случай уточню что я не психолог и не планирую им становиться. )

Насколько я понимаю, психологи с этим как раз обычно помогают справиться. А ещё можно проявить волю и осознанно начать стремиться искать душевные контакты с приятными вам людьми, девушками в первую очередь. Разве сейчас проблема найти работу? Вы как ищете? Тут такое, как бы это сформулировать... Усиленная забота о здоровье отнимает здоровье и мешает ему восстановиться. Привязанность души к заботе самочувствии создаёт и боль и стресс, усиленная забота причиняет болезнь. А про рак вам доктор сказал? Восприятие себя побеждённым обстоятельствами, безнадежным и неполноценным это не обстоятельство, а выбор направления пути. Это способ избегания стыда за счёт подавления своей природной активности и отказа от желаний. Способ борьбы за повышение своей самооценки, как ни странно. Неработающий способ.