Летучий Баран

Если считать педофилов людьми второго сорта, то придётся сказать что педофилия это их природа. Таким образом получается частичное оправдание педофилии как поступка - мы же не осуждаем самок горил занимающихся сексом с их неполовозрелыми детьми? Собственно педофилы себя иногда так и оправдывают, им тоже проще согласиться что это их природа и что они не могут сопротивляться. И да, такое отношение сделало бы всех, в том числе и нас, более уязвимыми к искушению искалечить жизнь ребёнка, пусть и каким-нибудь другим способом. Абортом или принуждением к аборту,например. Или родительской ревностью. Притом иногда ещё и оправдывая себя тем что зато не педофил и не прочая сволочь, просто вот обстоятельства у него такие. Так можно понемногу дойти до любой степени зла. Или впасть в отчаяние, ощутив пусть хотя бы и мимолётное, влечение к какому-нибудь ребёнку. Прощение это другое, если человек не чувствует себя виноватым или если он согрешил не против меня, то как мне его прощать? Максимум можно пожелать покаяния. Но и предание человека в душе суду Всевышнего грехом вроде бы не является - хотя лучше всё же желать мира и покаяния. Это всё, конечно, не отменяет нашей обязанности защищать детей там где мы можем их защитить и обязанности защищать общество от педофилов в рамках закона. Православные монахи, насколько я понимаю, в первые годы их подвига часто, подолгу и ярко думают о том чтобы не согрешить, активно искореняют свои греховные привычки. Вводит ли это их в грехи с которыми они борятся? По описанной вами логике должны вводить. А вот если буддист начинает хоть немного бороться со своей гордостью, то все желания почти сразу и очень громко просыпаются. Если вы пытаетесь подавить активность души для того чтобы избежать причин к тревоге, то это и безнадёжное и очень вредное дело. Дурная привычка к тревожности преодолевается добрыми привычками. Добрыми привычками рождёнными вашими желаниями. А если вы боретесь со всеми желаниями, то что в вашем сердце сможет сопротивляться привычке к тревожности? Я полностью убеждён в том что даже на небесах у спасённых людей и ангелов очень-очень много желаний, больше чем у нас - просто это добрые желания. Для того чтобы человек или ангел наслаждался добром он должен желать этого добра.

Здесь, кажется, скорее спор о смысле слова "осуждение". В моём понимании, осуждающий человек как бы говорит себе что так бы никогда и ни прикаких обстоятельствах не поступил бы потому что он другой, потому что он другого сорта. Осуждать человека за то что я делаю сам у меня, например, никак не получается. ) С другой стороны, осуждающий человек обычно не ощущает что подходит к окружающим с совсем другой меркой чем подходит к себе - поэтому и претерпевает такое вот вразумление. Это если про осуждение людей говорить, судить о хороших и плохих поступках это часто даже наша обязанность - если я не буду считать что употреблять наркотики это плохо, то получу риск стать наркоманом. ))

Добрые мысли в вашей картине мира тоже чем-то или кем-то уравновешиваются? ) Я и сам попадал в чем-то похожие ситуации и немного иначе их понимаю: если есть угроза того что человек поломается под грузом недобрых мыслей о других людях, то Проведение, ставя нас в похожие обстоятельства, участливо и доходчиво показывает что у этих людей тоже были оправдания, что мы с этими людьми одной природы, что все люди нам не совсем чужие. Такие ситуации я понимаю как форму общения со Всевышним. А "Не судите, да не судимы будете" это всё же именно что про суд, про ситуацию в которой мы окажемся если действительно всей душой поверим что окружающие нас это люди второго-третьего сорта. Если все вразумления присылаемые нам через обстоятельства на нас совсем не подействуют.

Решил, извините если покажусь назойливым, всё-таки немного уточнить. Общение это очень хорошо, любовь и создание семьи это ещё намного лучше. Но вот только, если основным скрепляющим чувством общения или даже создания семьи является уменьшение тревоги, то возникают крайне высокие риски не получить даже той малости что ищете. Ищите в общении как можно большего и получите большее, а с ним получите и такую малость как освобождение от гнёта тревоги. Не стесняйтесь своих желаний, ищите для души самого вкусного и побольше - душе ожирение не грозит. ))

Попробую проще. Ваша жизнь, как я вас понял, с детства была заполнена большим количеством тревоги. Вы замечали яркие всплески этой тревоги, но есть и её фоновая часть, часть делающая мир серым и сжигающая силы. Часть тревоги почти незаметная - ведь у вас практически не было опыта жизни без этой фоновой, привычной тревоги. Уменьшение этой тревоги вызывает эйфорию - мир становится непривычно интересным, на душе становится очень легко, появляется желание активно действовать. Если в начале отношений общение онлайн (и по телефону) давало вам уменьшение этой тревоги (что хорошо) и являлось единственным источником этого освобождения от тревоги (что плохо), то могла сформироваться зависимость основанная на естественном желании избежать тревоги. Зависимость приводящая к общению до изнеможения, зависимость сама являющаяся источником тревожности. Это могло привести к ситуации когда вместе с любимым человеком вам временами бывает очень-очень плохо, но без него вообще невыносимо. К ситуации которая становится со временем хуже и которая высасывает всё больше и больше сил. Если вы узнаёте себя в этом описании, то для выхода в первую очередь важно немножко расциклиться. Поискать другие виды общения и другие виды времяпровождения, так чтобы онлайн общение и общение по телефону с любимым человеком не были бы единственной опорой в вашей жизни.

Как минимум, вы можете звонить, немного помогать вещами и продуктами, заезжать иногда в гости... Не дистанцироваться полностью, не смотреть свысока. Вы сейчас видите в ней опустившегося человека, но это скорее любящий вас человек в трудной ситуации. Как и вы - только ситуации у вас трудные по-разному. Полностью дистанцируясь вы рвёте в своей душе важную точку опоры. Привычки борятся с привычками. Вам вполне по силам постепенно прививать себе привычки помогающие общаться и получать от этого удовольствие. Зацикленность на заботе об избегании боли это суета, бесполезное для вас зло. Источник боли. Гораздо выгоднее не пытаться скрючиться так чтобы меньше скребло на сердце, а искать вкусного для души, слушать свои желания а не страхи. Это не природа - только выбор направления движения. Есть хорошо применимый на практике принцип малых дел: ищете то с чем легко справитесь сейчас, хвалите себя за это, делайте это регулярно - и постепенно у вас получится справляться с тем о чём сейчас даже и не мечтаете. А какие виды работ вы ищете? Мне кажется что неразумно пренебрегать квалифицированным физическим трудом - нормальный самозанятый слесарь или ремонтник бытовой техники получает даже больше чем средний профессор. Я вот, например, сейчас самозанятый онлайн репетитор, но если бы начал работать руками получал бы больше чем сейчас. А если бы пошёл преподавать в вуз, то меньше чем сейчас. Форма общение и отношение к женщине к этим проявлениям не сводится. Возможно что если вы найдёте сходства, то лучше поймёте что мешает вам строить семью. Вот, например, представьте если бы девушка общалась с вами также как вы общались с девушкой в прошлых отношениях, сложились бы у вас такие отношения или не сложились бы?

Здравствуйте. А почему вы не взяли вашу маму к себе? Ваша мать не заслуживает боли, унижения и одиночества. И, главное, мне кажется что это помогло бы вам вовремя примириться с прошлым. Ощутить что не всё в вашем детстве было плохим (а за то что было плохим у ваших родителей часто были какие-то оправдания), что вас любили и что проблемы идущие из детства явились причиной далеко не всех ваших неудач. После смерти матери примириться с собой и с прошлым окажется намного труднее. А вы бы на её месте точно не пили бы? Вы боитесь рискнуть и начать строить мосты к другим людям. Зациклены на себе и своей боли - и это делает вашу боль долгой и труднопереносимой. Проблема с деньгами есть, и деньги нужны вам далеко не только для оплаты психолога. Как вариант, вам может быть имеет смысл окончить какие-нибудь рабочие курсы и немного поработать вахтовым методом? Если деньги необходимы прямо сейчас, то можно пока съездить на вахту и без специальности - осмотритесь и поймёте чего хотите от жизни. Кстати, усиленная продуктивная работа помогает бороться с унынием. ) В этих отношениях вы были похожи на вашего отца?

Ваши тревоги и ваш стыд толкают вас на то чтобы вы были удобной и приличной, в неявном ожидании того чтобы муж смотрел на вас и успокаивал вашу тревогу? Но разве ваше сердце действительно хочет таких отношений? Можно смотреть в одну сторону, так что две воли свободно сплетутся в нечто большее - ведь близость убивает тревогу в нашем цветном, интересном и настоящем мире. Запугивают до обесценивания чувств и желаний ненужные заботы и призраки насилия, в основном. Не люди и не текущие обстоятельства. Не вы, не ваш муж - запугивают привычные глупости. Это ваше пространство для творчества. Вы ведь хотите чтобы атмосфера общения, которую вы распространяете как запах духов, выражала ваши желания, а не мои? ) Юмор и игра могут быть ненавязчивым предложением большей открытости отношений. Выражением доброй воли. Того что имеет смысл и является аспектом смысла жизни. Желания быть не приличной удобной девочкой, а живой и любящей, настоящей. Доброе склонно выходить за флажки и рамки, это его природа. Смелость. Смелость девочки которая разрешила себе играть в то что ей интересно и приглашает в свои игры любимого друга. Люди открываются как родник, не как заначка. ) А если чем-то и испугаете, если он в чём-то разделит вашу боль и тревогу, то эти страхи ваше общее имущество - ваш муж делит и хочет делить с вами и радость и горе. Хочет выйти из вашей боли вместе с вами.

Но разве вы сами не обесцениваете ваши желания? Не опираетесь на ваши представления о себе, игнорируя себя живую, игнорируя то что переполняет ваше сердце, то что сильнее вашего желания избегать тревог? Разве не хотите общаться глубже и цветнее - но боитесь и не привыкли? Ещё мысль пришла, извините если у меня не получается выразить её понятно. Добрый юмор и игра это очень мощные инструменты - они не только и не столько помогают создавать желаемую вами атмосферу общения, сколько позволяют легче научиться осознанно управлять степенью открытости, близости и взаимной сопричастности общему для двоих - и многому иному. Слабых от привычки к тревоге они делают сильнее, поражённых стыдом - более цельными, погружённых в серую хмарь привычной бесчувственности - внимательными и почти чуткими. Юмор и игра это очень маленькое дело, но с маленьких дел начинаются большие. Желания сплетённые с игрой или юмором становятся более достижимыми и понятными для обоих, становятся более понятными обоим, они во многом избегают ловушек тревоги и памяти о прошлом насилии. Я тут, в основном, не сексуальные желания имею ввиду. И, конечно, я не спорю что любой инструмент можно и во зло использовать.

Здравствуйте. А для того чтобы следовать другим потребностям вашей души вам тоже внешнее оправдание нужно? Мне вот, извините, кажется что ради навязанной нормы вы пытаетесь ломать естественное развитие отношений с мужем. Развитие отношений ведь браком не заканчивается. )) Да и зачем вам стараться сделать свою жизнь хуже - ради чего? Попробую ещё сказать ближе к существу вопроса. Секс это форма общения, и бывает что проявления некоторых потребностей души задавлены воспитанием или пережитым насилием, так что выражение этих потребностей активно проявляет себя только при такой форме общения. Например, это может быть тяга к большей открытости и большему доверию, когда открытость и доверие к любимому человека воспринимается как нечто неприличное, опасное или даже унизительное. (Это не как утверждение про вас, просто как пример подобных потребностей.) В таком случае мысли о сексе могут показаться несколько навязчивыми, хотя причина этого не в сексе, а в игнорировании и обесценивании каких-либо важных потребностей души при любых иных формах общения.

Может быть всё же имеет смысл попробовать другого психолога. И, если позволяют обстоятельства и состояние, активно искать варианты общения с положительным откликом - когда после общения хочется общаться больше. Риск поиска нормального общения почти всегда оправдан.

Простите за банальность, но причина может быть в том что онлайн-общение в какой-то момент стало для вас основным средством борьбы с тревогой. Привязанность основанная на борьбе с тревогой, на попытках друг-друга успокоить и отвлечься от пустоты в душе строится на воздушных замках. Она не якорь, а крючок для души. Это я не к тому что все ваши отношения с любимым основаны на борьбе с тревогой. )

Если стараться заботиться только о том что получается прямо сейчас и не стесняться хвалить себя за маленькие успехи, то вскоре появятся силы и желание последовательно улучшать ситуацию по маленьким и легкоисполнимым шажкам. И со временем эти шажки будут становиться больше и увереннее.

Извините, а вам не хватает знаний и умений по психологии или навыков общения? Это очень разные вещи. Может быть вам трудно находить контакт с людьми или вы испытываете стресс при длительном общении? Если вы чувствуете что вам не хватает для успешной работы именно навыков общения, то можно, например, вначале попробовать себя в каком-нибудь ограниченном по вложению времени и сил волонтёрстве связанным с серьёзным общением с людьми. (На всякий случай уточню что я не психолог и не планирую им становиться. )

Насколько я понимаю, психологи с этим как раз обычно помогают справиться. А ещё можно проявить волю и осознанно начать стремиться искать душевные контакты с приятными вам людьми, девушками в первую очередь. Разве сейчас проблема найти работу? Вы как ищете? Тут такое, как бы это сформулировать... Усиленная забота о здоровье отнимает здоровье и мешает ему восстановиться. Привязанность души к заботе самочувствии создаёт и боль и стресс, усиленная забота причиняет болезнь. А про рак вам доктор сказал? Восприятие себя побеждённым обстоятельствами, безнадежным и неполноценным это не обстоятельство, а выбор направления пути. Это способ избегания стыда за счёт подавления своей природной активности и отказа от желаний. Способ борьбы за повышение своей самооценки, как ни странно. Неработающий способ.

Это не злость. Думаю что это стыд и страх оказаться неравнодушной и уязвимой, открыто проявлять свои желания и проявлять страх перед одиночеством. В некоторых вопросах вы дозволяете себе наслаждаться вашими желаниями лишь через сопереживание желаниям парня, желания и стремления проявленные в явном виде не впишутся в ваши мечты и начнут разрушать ваши представления о вас и ваших чувствах. Вы как бы пытаетесь насладиться общением и отношениями по сути не участвуя в них, и это противоречие приводит вас к потере контроля. По сути вы отказываетесь строить отношения которых хотите ради ваших попыток скомпенсировать стыд и страх перед ощущением своей уязвимости. Выход в том чтобы искать большей честности, открытости и наполнять встречи общими интересными занятиями. Это не только про романтические отношения, про общение вообще.

Можете ли вы сформулировать ради чего вы учитесь именно там где вы учитесь? Позволит ли планируемый вами диплом о высшем образовании (после колледжа) вести удобный вам образ жизни? И если вы учитесь не видя полезной цели, то зачем себя ломаете? Есть много ненапряжных, но квалифицированных видов деятельности со свободным графиком работы - если вы хотите вести в будущем образ жизни связанный с такой деятельностью, то важно заранее планировать получение соотвествующей профессии. А последовательное движение к тому чего хочется будет эффективнее и намного приятнее движения на самозапугивании. ) Даже если вдруг окажется что для этого нужно отмучиться в колледже.)) Или не окажется - особенно если вас уже есть аттестат о среднем образовании. Я тоже не люблю работать строго по расписанию, поэтому стараюсь выбирать виды деятельности где в любой момент можно взять паузу и отдохнуть. В нищету может вогнать безделье, а наличие или отсутствие расписания само по себе почти не влияет на возможные перспективы. Если у вас уже есть аттестат о среднем образовании, то возможно вам имеет смысл поработать год или два на какой-нибудь ненапряжной работе, можно на полставки - и уже затем, в спокойной ситуации решить куда двигаться и чего добиваться. Если у вас ещё нет аттестата, то я бы на вашем месте воспринял бы это как проблему и искал бы наиболее лёгкий и быстрый способ к тому чтобы его получить.

Преодолевать обстоятельства или методично убивать себя этими обстоятельствами зависит только от того куда поведут вас ваши желания. И ведь действовать так чтобы сложилась и семья и карьера стоит даже для того чтобы вашему брату стало лучше. Так у него появится и больше общения, общения не только с вами, и хорошее окружение, и более надёжная опора. И, главное, более счастливая сестра.

Искать общение легче и приятнее среди людей связанных с вами общим интересным занятием. Легче в том числе и потому что при таком общении вам и вашим подружко-приятелям не будет скучно и между вами будет меньше дурных барьеров в общении. И пусть ваши одноклассники играют в ролевые игры о том кто круче в общей луже, но приятнее искать с кем интересно. Приятнее выйти из этих игр. У ваших одноклассников получается вас ранить только потому что вы доверчиво придаёте их играм большую ценность. Потому что вы пока не смеете начать понемногу пробивать свой собственный путь и просеивать людей в поиске ваших единомышленников, поиске тех кто будет с вами на одной волне. Для того чтобы просеять множество людей и найти тех с кем вам будет приятно общаться каждый день много не нужно, достаточно только проявить немного желания и терпения. У очень многих детство было совсем не счастливым. Но вы же не хотите свести всю свою жизнь (и даже в чём-то что будет после) к вашему детству? Чтобы у вас из всей вашей жизни только это несчастливое детство как стержень осталось? Я не только про то что суицид это глупость. Про то что у вас есть возможность жить большим чем общение с родителями, прошлое или настоящее. Для перехода в иную колею достаточно посметь не обесценивать то что вам хочется от жизни вообще и хочется прямо сейчас, не руководствоваться памятью о том как вас стыдили за то что вы живая и не всегда удобная. Отказываться от каких-то хотелок имеет смысл не потому что вам стыдно чего-то хотеть, а ради больших желаний и ради выросших из этих желаний убеждениях. А то будет: "меня учили жить так долго что научили наконец и я теперь живу как надо всем кроме самого меня" )) Родители может быть и не хотели, зато Бог хотел. И до боли глубокое стремление к счастью тоже для чего-то задумано - у птичек и котиков такого желания нет, есть только стремление к удовольствиям. Чем похожи? Если вы кого-нибудь из этих других всерьёз и откровенно порасспрашиваете, то окажется что у них хватает и своей горечи. За что стыдно? Это не про красоту, а про моду. В Китае, например, мода совсем другая. Да даже если бы у вас действительно был бы лишний вес, общаться, дружить или создавать семью это совсем не мешает. И я бы на вашем месте наоборот не хотел бы много общаться с людьми притянутыми тем какая вы модная. Приятнее и интереснее просеивать людей совсем другими средствами.

Есть множество тихих и спокойных видов деятельности. Самых-самых разных: от относительно низкоквалифицированного вкручивания смесителей до всяких системных архитекторов и научных сотрудников. Кто-то увидев женское имя откажется, кто-то наоборот заинтересуется, большинству будет всё равно. Важно работать хотя бы не очень плохо и искать недорогие пути поиска клиентов. Остальное приложится. Даже в плохом варианте хоть немного квалифицированная работа руками даёт значительно больше денег чем неквалифицированная работа руками. Это я не к тому что вам обязательно нужно руками работать. Просто хочу сказать что работать и руками и головой одновременно это тоже почти всегда не очень плохо. Иногда даже и очень хорошо: такие люди могут иногда жить значительно лучше чем профессора, например.) Пока не попробуете, не поймёте чего же вам не хватает. Пока не поймёте каких навыков вам не хватает, не сможете эти навыки приобрести и начать делать дело хорошо. Страх облажаться и горделивое желание сперва научиться работать лучше среднего очень меня замедлили в своё время. Если честно, то я совсем не знаю подойдут ли вам подобные виды деятельности онлайн. Может быть они окажутся для вас недостаточно выгодными? Или может быть они не подойдут вам психологически? Если у вас открыта личная почта, то, с вашего разрешения, я попробую описать некоторые способы быстро начать. А если вас это заинтересует, то мы можем обсудить и мелкие технические детали.

Можно попробовать делать то же самое как фрилансер. Онлайн. Могу в личке подсказать как, если хотите. Мне кажется что это у вас работа неудачная. Возможно что ещё в добавок и не подходящая к вашей тревожности и впечатлительности. Если даже выберете работу руками, то это не так страшно. Можно, как один из многочисленных примеров, научиться вкручивать смесители и вкручивать их по 1 500 рублей за штуку. На прокорм семьи должно хватить.)

Отчаяние это тоже способ разрешить себе не решать накопившиеся проблемы. А так, даже героиновые наркоманы способны вылечиться и построить свою жизнь с нуля. Если очень захотят. У вас положение лучше - и зависимость легче и база есть. Например у вас наверняка есть профессия, а может быть даже и своё жильё. Это совсем не дно, ваша беда не во внешних условиях, даже не в алкогольной зависимости - основная проблема в том куда вы себя заталкиваете, в вашем выборе.

Какую работу ищете, по каким параметрам вам не подходит то что предлагают? Какой график работы вы бы хотели? Важно ли для вас работать только по специальности? Ведь в крупном городе почти всегда много работы, но при этом может быть высокая конкуренция в некоторых видах деятельности. Если бы могли заработать на жизнь и съём жилья в вашем регионе, то уехали бы? Небольшая вообще или по московским меркам? Не хватит на то чтобы вести привычный образ жизни или не хватит на необходимое? Или может быть зарплаты в целом должно хватить, но деньги на необходимое приходится выпрашивать? Возможно вы сильно нервничаете когда ищете работу и из-за этих переживаний тратите мало времени на поиск работы?

Возможно проще попробовать какую-нибудь самозанятость. Доход примерно как зарплата, в большинстве видов деятельности от 500 до 2000 рублей в час, но зато будете сами решать когда и сколько работать.

Может быть боль от одиночества оказалась сильнее сексуальной ориентации? У вас ведь нет сейчас ни любимой женщины ни близких друзей которым можно выговориться обо всём что гнетёт и заботит?