Грейс

Хочу стать противоположностью себя. Многие говорят быть собой, но как быть если сам себе противен. Из реализуемых ничего не хочу. Часто представляю себя в другой жизни, альтернативной реальности.

Я знаю как не нужно поступать с собой, но это ничего не поменяло в моей жизни. Интуитивно ты действуешь как обычно Это меня и пугает, что игрой в маму я заткну психологические дыры, возможно мне это поможет, но ребенку вряд ли. Ребенок потом вырастит и уйдет, это была большая проблема моей мамы, она долго не хотела отпускать меня от себя, потому что не знала чем жить без всего что происходит у меня. Даже сейчас в ней это сохранилось, просто меньше, она тоже многое поняла как я, но суть проблемы все равно идет тонкой линией Хочу только в плане чтоб занять себя, не грустить и отвлечься, но это не правильно. Когда ребенок станет осознанным я буду ловить вьетнамские флешбеки из своего детства и не знать чем ему помочь Но ведь это не правильно, мое дело родить а дальше сношайся с этим как хочешь, твоя жизнь. Для меня жизнь не ценна сама по себе, важно качество жизни. Раньше винила, сейчас нет, потому что моя жизнь стала немножко лучше и как у людей. Но если бы у меня был выбор, я бы предпочла не рождаться. Это не гены, это воспитание в большей части У мамы так же как и у меня были проблемы со сверстниками, с парнями. Ее воспитывали тревожной. Такие же проблемы у меня, замкнутость, низкая самооценка, гиперопека матери и созависимость. Мама вела так себя потому что без ребенка у нее жизнь была скучной, после декрета она так и не вышла на работу, не общалась с людьми, поэтому не могла сравнить свою жизнь с чужими. Была религиозна, навязывала это мне. Не давала свободы, не отпускала гулять, папа тоже тревожный, тоже все запрещали и ограничивали. Из-за этого в свой переходный возраст я попала лет в 20, от созависимости с матерью начала избавляться около 24. Сейчас ситуация лучше, но это оправдано тем, что мой круг общения мама и муж, никаких поводов опекать или контролировать я не даю. Мама так воспитывала из-за советского времени и принципа что люди скажут, из-за того что у нее не было близких подруг откуда можно было черпать другие модели поведения и из-за того что раньше не было интернета. Я так поступала потому что приучена с детства, всегда отставала от сверстников в плане общения даже сейчас, обрела соматику которая сейчас мешает социализироваться, причины соматики такие же, мнительность, тревожность. Когда у меня были возможности влиться в социум, я пряталась и поступала по привычке, понимала что это не мое и потом страдала от нехватки. Чувствительна к критике, шуткам, с этим еще хуже, чем с общением. Разница между мной и мамой только в осознаности, я чуть больше понимаю в психологии. Образ жизни, привычки и даже соматика у нас одинаковые. К психологам я ходила лет с 14, сначала меня долго не воспринимали всерьез, говорили что перерасту, советовали КПТ, аффирмации и прочую лабуду которая не работала. Даже невропатолог назначал маленькие дозировки таблеток от тревожности потому что не воспринимал меня серьезно. Когда стала старше, психотерапевт назначал антидепрессанты, помогли. Часть про созависимость от мамы, я поняла из общения с психологами, к причинам ее поведения дошла сама, пыталась работать над собой, не допустить ее ошибок и не повторять сценарий, но все равно к этому пришла. Вы же понимаете что это не так просто работает. Да, для психологов это золотая жила, дело не сколько в прошлом мамы, я понимаю ее и не виню, дело в том что мне делать с собой. дело в том, что даже вернувшись в свое прошлое, я не знаю что мне нужно было изменить чтоб не получить нынешние психологические проблемы. Проблема и есть в неосознанном поведении, головой я многое понимаю

Он считает что я больше драматизирую и все на самом деле нормально и хорошо. Про все эти страхи он не знает, но я знаю что он скажет Я за всю свою жизнь много раз обращалась к психологам и психотерапевтам, ничем путным они мне не помогли. Я знаю причины своего поведения, знаю почему так веду себя я, почему так поступала моя мама, но не могу ничего с этим поделать, я вольно невольно повторила ее жить с маленькими отступлениями на другое время, но суть такая же. И самое страшное, что я не знаю чем я могла бы помочь себе самой в прошлом даже сейчас.

Здравствуйте. Мне 28 лет и меня пугает перспектива рождения ребенка. Всегда тревожили проблемы из детства, гиперопека, низкая самооценка, неуверенность, нелюдимость. Последние пару лет я в апатии, мне ничего не хочется, я не знаю к чему стремиться, живу овощем. Друзей нет, с общением всегда были проблемы, работаю удаленно. Муж иногда начинает разговор про детей, мама само разумеется, а я боюсь, что ребенок потом мне не скажет спасибо за свое рождение. Не могу сказать, что я совсем не хочу детей, скорей я не хочу ребенку такой же жизни как и у меня, не скажу что у меня была сильно плохая жизнь, она скорее никакая. Единственный смысл для меня сейчас, это развлечь себя ребенком, заткнуть свои психологические проблемы и апатию, но я понимаю что так не правильно. Это повторение сценария моей мамы, которая жила только моей жизнью. Я бы поверила, что могу иначе, если бы не повторила на 65% уже сейчас ее, так же мы с мужем похожи по характеру и наши мамы тоже очень похожи. Никто не заставляет меня сейчас рожать, но я чувствую как это витает в воздухе, можно посоветовать заняться собой, работой, увлечениями. Но мне стало ничего не интересно, совсем, у меня нет ни целей, ни желаний, все за что я берусь мне становится скучным. Как найти себя и как лучше поступить в этой ситуации?