SilverMoonlight

Настройтесь на свою внутреннюю неотреагированную агрессию и воспринимайте людей как объекты для её вымещения - интуитивно вас будут шарахаться.

Или создать учителю собственные проблемы, разгребая которые, ей не останется ни сил, ни времени отравлять жизнь вашей дочери... С точки зрения морали это конечно будет на грани - но если человек не понимает дипломатию, то что остаётся? В любом случае, вам следует лично поучаствовать в "переговорах", чтобы оценить степень вменяемости оппонента - а потом уже делать окончательные выводы.

Одарённый ребёнок.

Значит, вам необходимо научиться самой соединяться с "этой частью" и обрушиваться на внешнего врага. Только так - потому что враги будут всегда, были бы союзники.

"Самое главное" вы очень верно выделили. По сути, сами же и ответили на свой вопрос. Автор, вас действительно ничего не смущает? Поменялся же классный руководитель - а не ваша дочь.

Насколько разные люди: примеряю вашу "шкуру" - первое инстинктивное чувство ярость и желание рявкнуть "шоб твой х*ец боле ни на один п*ец не поднялся, ни с женой, ни с подругой, ни с шалавой". Впрочем, у меня есть такое... рефлекторное, из-за чего знакомые в реале в серьёз верят в мой "чёрный глаз" - хотя я и сама понимаю, что это всего лишь форма НЛП, вроде "цыганского гипноза". Как есть вызывающие лёгкую зависть женщины-гетеры с инстинктивным видением чужих эрогенных зон - так я "ведьма", угадывающая страхи и болевые точки Но речь не об этом, Анна, странно другое - вас вообще не выбешивает чужое хамство, вот ни разу? Я не про обиду сейчас говорю, но именно про злость - не возникает желание, чтобы причинившему вам боль тоже было больно? Потому что если всё же да - то это нормально, не нужно этого стыдиться. В принципе никогда и ничего не нужно стыдиться - стыд разрушает психику и личность- Адама и Еву изгнали за то, что они устыдились, усомнившись в своём совершенстве, а значит и создавшем их Творце. Вы - это вы ВСЯ. Любая. И вам необходимо научиться принимать все грани ваший личности - в том числе и злую, тогда вы научитесь направлять агрессию на тех, кто провоцирует вас на неё, а не на себя.

Скорее - энергетически [энергоинформационно]. Но знаете, как говорится, есть два пути борьбы с демонами - найти экзорциста или научиться ими повелевать. Второй более сложный, но в то же время и более перспективный (как показал пример царя Соломона ). Первое, что хотелось бы отметить, автор, это то, что вашу инаковость можно было бы применять с пользой для вас. Пока вы не готовы, так как метод, который я опишу, требует высокой степени эмоциональной самодисциплины, до которой вам ещё работать и работать над собой. Но на будущее запомните или скопируйте себе - с полгода-год интенсивных медитаций и психопрактик (пока не научитесь "опустошать" эмоции и достигать достаточной степени расслабленности и умиротворения), и сможете начать осваивать. А польза немалая, как минимум - для здоровья. Да и сил появляется много больше прежнего, исчезает синдром хронической усталости и т.д.. Требуется всего три вещи. Первое - "цеплять" мужчин таким образом, чтобы вас было сложно выбросить из мыслей - но и подойти было неловко, т.н. "не подпускаю, не отпускаю". Внимание вы и так привлекаете, осталось научиться производить впечатление, став увереннее и смелее. Второе - энергетически не закрываться, не прерывать поток страхом, стеснительностью или защитной агрессивностью, словно внимание - это свет, а вы лежите на солнышке и греетесь. Ну и третье (для большинства - самое сложное) - никаких ответных эмоций, даже чисто инстинктивных, ни симпатии тому, кто нравится, ни отвращения к тому, кто не симпатичен. Человек, его внимание - это энергия, которю он вам отдаёт добровольно. А сексуальная энергия является мощнейшей, так как является производной силы Сотворения. Итог - улучшение здоровья, омоложение, усиление волевых качеств и многое другое, хоть и не сразу. К тому же у женщин с вашими особенностями большой потенциал поглощения - вы изначально "запрограммированы" не отдавать мужчине, подпитывая его, а получать и потреблять его силы, просто пока не научились "перерабатывать" этот ресурс. Сумеете - от внимания будет сплошная польза да выгода. Только не следует обкатывать метод на постоянном парне или особо влюблённом поклоннике: когда так вот "греешься" среди малознакомых пубертатных студиозусов (которые через пару часов тебя забудут рядом с миловидной сокурсницей) - лёгкая усталость у людей, никто подвоха не заметит, а вот у постоянно присутствующего рядом и серьёзная утомляемость может развиться. Но в любом случае приступать к сей науке вы сможете лишь тогда, когда "подчините демонов" - то есть будете контролировать свой страх (а не он вас). Второе - собственно о страхе. Подскажу одну вещь: проблему создаёт не страх, а страх страха. Мы начинаем бояться самого факта того, что мы боимся - боимся быть слабыми, проиграть кому-то, опозорить себя этим страхом и т.д.. И вот это создаёт проблему, так как в итоге ты начинаешь отрицать страх, отказываться его признавать, подменять защитной агрессией, презрением. Но он от этого никуда не исчезает. Не нужно бояться бояться - это нормально. Страх - проявление инстинкта самосохранения, то есть для нашего подсознания испытать страх всё равно что перешагнуть грань между Явью и Навью, символическая смерть. А страх - это ключ от межмировых врат, открывающихся в бездну. Когда ты его принимаешь, ключ у тебя в руках, и ты уже не тот, кто падает в бездну - ты Привратник. Порою достаточно всего лишь испытать страх, переходящий в ужас, не отвергая его и не подавляя - и позволить визави почувствовать вас, УВИДЕТЬ вас, можно даже коснуться руки. Упасть в бездну, растворяясь в ней и растворяя того, кого вы туда уволокли

Не отводите взгляд, будьте хищницей. При контакте на человека смотрите холодно-изучающе, как следователь на допросе - а не как женщина. Выработайте стиль поведения "строгой училки". Представляйте, что взрослые люди - это маленькие дети, которые шкодят под вашим окном, и вам безумно хочется наорать на них и отчитать, высказав, как дурно их воспитали родители. Хотите, чтобы вас боялись - научитесь быть злой.

Зачем же всех под одну гребёнку причёсывать? Я - женщина, и совершенно нормально отношусь к людям, которые уважительно относятся ко мне - вне зависимости от того, кто они и какие они. А вот "бабско-лавочный" стиль общения считаю уделом пенсионерок. Если молодой женщине нравится чувствовать себя старой бабкой - флаг ей в руки, мы ж не эйджисты ИМХО - интересоваться семейным статусом (а уж тем более - наличием подруги) у малознакомого мужчины, если только ты не "прощупываешь почву" потенциального кандидата - это даже не прилично, что ли. В случае же, если вы заинтересовали девушку как мужчина, да и сами проявляете к ней симпатию, это вопрос нормальный - не всем охота быть третьей лишней.

Это не дурость - это предпочтения. Есть люди, которые любят физический БДСМ, а есть поклонники (и поклонницы) его психологической версии. Вопрос в том, почему кого-то тянет именно на таких женщин... Вероятно, в глубине души вкусы у них совпадают

А это индивидуально. Знаете, я подобно большинству школьников, классику читала, как едят диетпитание - потому что надо. Благодарна за то, что во внеклассной программе оказалась Агата Кристи. А так на развлечение предпочитала фантастов - и тех, что были, и тех, что не были в программе. Но две книги "в списке" запомнились: "Уленшпигель" и "Мастер и Маргарита". В первой, к слову, также зацепила мистическая тема, виртуозно упакованная под слоями скабрезного водевиля и политической сатиры. Но мой личный пример несколько не христоматиен: не каждая десятиклассница пытается прочитать "Разоблачённую Изиду" Большинство сверстниц предпочитали либо детективы (те, что по-умнее), либо ширпотребную "любовную" муть. Так что "на вкус и цвет"... Да, и в тему - с чем бы это ни было связано (диссонанс подаваемой информации с установленной кодировкой?), знаю пример конретного человека, который НЕ МОГ читать "Мастера и Маргариту", словно отворачивало, психологический запрет что ли. Этого человека отличала крайняя степень религиозности по форме сверценной идеи с фиксацией на ритуалах.

Нуца, тут уместно добавить также о том, что "чувство любви" - оно многогранно и для каждого своё. Есть некие социальные стереотипы вроде "любовь=страсть" или "любовь=привязанность" (а для кого-то и вовсе - зависимость...), но это лишь версии проявления, не более. Бывает, что человек любит - но не прикипает, и друзья-подруженьки начинают комментировать чьи-то - прекрасные, к слову - отношения: "ну значит, у вас не любовь". Из зависти, не иначе И он задумается от чужих мозгов "а может, и правда, не моя это судьба?"... а ведь оба были счастливы. Вполне возможно, что у автора темы попросту СВОЁ восприятие любви, не шаблонное - и он создаст гармоничные отношения, когда рядом с ним окажется женщина, способная его понять.

Возможность для сравнения идеальной версии с реальной с целью двусторонней коррекции: первое - что я могу изменить в себе, чтобы приблизиться к желаемому, второе - от чего я могу попробовать отказаться как от заведомо недостижимого.

Спокойно развернуться, делая вид, что уходишь, и громко сказать: "ну, я пошла, а ты как хочешь". Пусть если не успокоится, то хотя бы офигеет.

Он - Воин, мужчина-защитник (или борец за справедливость), она - Перфекционистка, но в то же время - женщина-бунтарь: идеальная внешне, "революционерка" по натуре. Очень идеалистическое представление о паре - с одной стороны. С другой же - несколько... агрессивное, что ли. Вы словно ищете женщину-соратницу - а не ту, кто дома варит борщи и ждёт мужа. Словно ваше представление об идеальной паре - это "семейный подряд" из сериала "Викинги". И в то же время для вас очень важно, что акцентом у мужчины была его Личность, а женщина была чем-то сродни Источнику, дарующему энергию.

Если бы вы рисовали пару схематично (как мультик), какого из восьми цветов - красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, синий, фиолетовый, чёрный, белый - был бы он и была бы она?

+100500

Да ну? А про тироксин - коль эндокринологом заделались - поговорить не хотите? Когда и нарушения веса, и ВСД, и мигрени, и риск развития остеопороза, и сбои в работе в работе репродуктивной системы - для женщины это, к слову, может вообще закончиться летальным исходом (если вы хоть когда-нибудь слышали про маточные кровотечения). Добавьте онкологические риски у жителей поражённых при ЧАЭС регионов - инвалидность должна быть у такого количества моих соотечественников, что полстраны просто кто-то должен содержать. И где он, этот "волшебник в голубом вертолёте" (с)?

Вспомните наиболее болезненный случай для вас, когда эта нерешительность вызывала у вас наибольшее неприятие - вы прям хотели себя изменить ради НЕЁ, но всё равно ничего не получалось (переделать себя).

Автор, вы в этом уверены? Создаётся впечатление, что у вас наличествует некий когнитивный диссонанс между "я хочу" и "я должен хотеть [по мнению социума и его установок]" - ИМХО.

Я про ситуацию, когда вы были влюблены в девушку - а вам не отвечали взаимностью, оставляя во френдзоне, или вообще не замечали.

Прощать за что? Судя по описанию вашей жизни у вас изначально были очень... гм... свободные отношения. Только жена попалась несколько старомодная - всё никак втянуться не могла. И то ей не очень-то и понравилось, когда попробовала. Полагаю, исключительно потому, что цель была "из мести" - вот и выбрирала кандидата непритязательно. Попался бы "герой-любовник", который бы вывел её ощущения на высоты, не покорённые вами - совесть бы её не мучила ни разу. Может, вы изначально не на той женились? Нашли бы себе более раскрепощённую спутницу - и айда в клуб свингеров?

Настя, вы несколько неверно ставите вопрос - о любви, да ещё по отношению к человеку, попросту не способному понять, что это. Но при этом - он с вами. Чувствует ответственность за вас и за ребёнка. Спрашивать нужно: первое - уважает ли он вас как человека и как женщину, второе - благодарен ли он вам за ваше присутствие в его жизни. Третье - можно дополнить вопросом о том, хорошо ли ему с вами. Но первые два вопроса - ключевые, как для него так и для вас. Если "да" - то вы действительно создаёте проблему там, где её нет и никогда не было. Что до третьего вопроса, то здесь, полагаю, будут сомнения - но это дишь вопрос комфорта отношений, не более. Он решаем - просто учтите его пожелания, коль они не будут сложны и неприятны для вас. Допустим, ему не хочется, чтобы вы приставали к нему в те или иные моменты, побыть одному. В чём проблема? Он же на вас не лезет, когда у вас болит голова, живот и просто не хочется? Личное пространство - это нормально, и в паре - тоже. P.S. Вы имеете все шансы встретить ту самую "любофф" и страсть... и больше не найти уважения. Вы готовы ТАК рискнуть не только своим собственным счастьем, но и будущим вашего ребёнка?

- поначалу составлять ей компанию на всех тусовках; - после предложить ей варианты другого совместного активного отдыха ради разнообразия, а затем постепенно "перемещать" её в ЗОЖ из вечеринок. Потому что, если жена активная, а муж - диванный (равно как и при обратной ситуации), у них в любом случае ничего не получится из-за разницы физического темперамента. А если оба подвижные - то попкой трясти можно как на дискотеке, так и на танцевальной секции. P.S. Всё это актуально, когда вы исключили вероятность её скрытого алкоголизма.

На безответные чувства (с вашей стороны) часто попадали? Насколько болезненным был первый эпизод?