Marta202013

тоже было много такого, и ощущения, которые бы мне хотелось испытать, я думаю, что это психика через бессознательное пытается себя реанимировать, закрыть гештальты и получить то чего хотела, дабы отпустить к чертям собачьим... Для меня это было чем то таким, что я не испытала с человеком, но очень хотела и думала, что будет вот так, и есть этот энергетический заряд на это желание, а куда его деть и как исполнить непонятно, ну вот и моя подружка -психика работает и ночью и днем, чтобы мне было хорошо. Когда уже жажды этой нету, явной, то как то легче чтили становится. Еще после таких снов важно понять, и не жалеть о том, чего н е было. Что мои желания и потребности, мои чувства я могу реализовать не только с этим конкретным человеком, а что с любым другим, не нужно привязывать свои состояния к определенным людям и страдать об этом, что не сложилось. Это же мои состояния и значит я могу их пережить с кем то еще.

как писать тут в своем блоге, не пойму)есть форум, и чужие блоги, а почему я не могу создать свой? или я че то не вижу?

О чувстве контроля Когда приходит бессилие? Как его распознать? Как понять стоит ли продолжать двигаться в том же направлении или же остановиться, взять паузу или переключиться на что то другое? Мне кажется никто не скажет точного ответа на эти вопросы. Это интуитивно, на внутреннем языке вашего тела, который понимаете только вы. Иногда мы не слышим это язык, и тогда появляются психосоматические явления, в виде болезней ил же хронических стрессов, приводящих к депрессиям, расстройствам психики. Понимание часто приходит, когда ты что то делаешь, а это уже не работает, если раньше получалось, то сейчас нет. Будто что то внутри произошло, и уже не вернуть. Утрата, потеря чего то того, что было важным и составляло общую полноценную на первый взгляд картину твоего мира. Это когда твои усилия непропорциональны результату. И невозможно понять, находясь в том же сознании и восприятии, почему так? почему , черт возьми именно так? И что мне нужно еще сделать, чтобы получилось? Иногда ответ-ничего, просто взять паузу и очистить свое состояние от паники и тревоги. Чтобы появилась ясность мышления, здравомыслие. Меня привело в программу 12 шагов моя созависимость. Отношения с зависимым. До встреча с ним, я была подвержена алкогольной зависимости. Женскому алкоголизму с полными отключками до беспамятства. Такой тихий одинокий алкоголик. Ходящая на работу, в вечном состоянии Жертвы. Когда вошла в отношения с ним, мой алкоголизм как рукой сняло. Там потом по моим наблюдениям много факторов сыграло. Сейчас думаю, была ли я реально алкоголиком? Посмотрев с точки зрения психологии и в работе с психологом, я таким образом скрывала свой боль, травму, которая произошла давно и наслаивалась как капуста, листик за листиком. И, проживая свои чувства, даже в условиях тяжелых отношений, это помогло мне что то в себе исцелить. Итак, первый шаг в 12 шагах о том, чтобы принять свое бессилие перед ситуацией, своим состоянием, не сопротивляться своему состоянию. Признать ,что проблема есть, и я уже многое сделала, но я бессильна, у меня ничего не получается, это еще больше загоняет меня в депрессию и только приносит вред. Отпустить свое сопротивление, перестать убегать от себя в этом вопросе. Да сейчас так, пока так. И мое бессилие, это желание контролировать то, что я не могу. Также в этой программе есть понятие "Высшая сила", кто то считает ее Богом, кто то высшим разумом. Представить себе, что ,есть что то Высшее, более умное, более могущественное, чем мы. И попросить эту "Высшую силу" помочь принять бессилие, дать готовность принять это бессилие, ведь это бывает очень больно и трудно. Понять ,что мы не всесильны, и что не можем контролировать все. Есть вещи которые можно контролировать, и они находятся в поле нашего контроля, а есть - которые нам неподвластны, и иной раз то, что казалось нам доступным и подконтрольным просто рушится и оказывается совершено от нас независящим. Есть молитва о бессилии: "Высшая Сила, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество- изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого" Мне она всегда помогает, особенно когда нет уже другого выбора как предоставить чему то Высшему помочь решить проблему. И возможно совсем не так, как мы себе это представляем. И это решение может оказаться вообще не в том направлении, но тем не менее это как то решается. Это не значит, что нужно сесть и ждать, поэтому и говориться, что "дай мне мудрость" отличать, что в моей власти, а что нет.

Интересно)Молодец что занимаешься своим состоянием. Да и когда кто то один меняется в отношениях, уже начинаются изменения. И это очень круто. По поводу "домогания" я вспоминаю себя, как тоже обижалась. Мне так хотелось понимать , что меня любят, как выражение моей нужности. Потом это заменилось на просто нежность, обьятия, которые мне доставляли удовольствие порой даже большее, чем секс. Секс был, но зацикленности уже не было. Это уже другой уровень близости. Возможно своим примеров ты дашь ей понять, что с тобой так поступать нельзя. И она начнет заниматься своими границами. И там уже когда соберет себя кто то один, другой либо подтянется, либо отвалится.

не знаю, в какой момент лучше уходить, это каждый выбирает сам. Тут нет подходящего и никто не скажет, главное выбрать СЕБЯ, так как ты очень многое понимаешь и верно главное, ждать пока кому то станет легче? считая, что ты потерпишь еще?ну не знаю, или ты ждешь точки невозврата? мне казалаось что у меня она была много раз, но я потом возвращалась опять, он возвращал. Хотя стойко стояла изначально. Он шел употреблять наркотики, алкоголь, там все было по взрослому, мне было страшно, что он умрет, что с ним что то произойдет, но я себя держала, иначе умру я. Это было дно. У меня был выбор тащить его снова или выбираться самой. Я выбирала себя, но не срвзу, много раз не выбирала,а вот когда начала выбирать, многое начало меняться. Мы подолгу расходились, потом он брался за ум и уже с позиции самодостаточности, добивался меня снова, были и хорошие здоровые моменты , но все равно все катилось на дно рано или поздно. Важно для себя поняла, что я бессильна перед его поведением, его употреблением, его болезнью. Проходила программу в 12 шагах. Там много крутых инстументов. И не мне выбирать как ему жить. Не в моих силах его спасти или уничтожить! это иллюзия всемогущества, что из за тебя что то произойдет. Ты лишь повод или триггер на то , что происходит у нее внутри. И иногда нужен взрыв, чтобы или выздоравливать или умирать. я бессильна также перед другими людьми , и если их выбор такой, чтоя могу изменить? посвятить свою жизнь ему, лишь бы он не умер иза за меня? слишком высока цена, да я и пробовала, когда этоого всего н езнала, один хрен изменял и ушел к другой, хорошая я или плохая, суть человека сложно изменить. Поэтому я не знаю, лучше проконсультироваться с психологом на тему таких манипуляций. В этой жизни не все зависит от тебя. А каждый на самом деле умеет справляться, когда у него не остается другого выбора.

Вы уже подкованы в данной теме, судя по рассказу, то есть уже немного понимаете, что происходит. Моя история в этом плане была сложной, надежды, мечты, иллюзии, которые так ими и остались. Была в терапии по созависимости . Это путь для меня теперь длинною в жизнь, но мышление меняется. Появляются личные границы, пространство, которое необходимо для каждого человека. А в таких отношениях нет места для себя. Только чужая жизнь и удовлетворение капризов. Часто такое происходит из за не знания а что надо мне? и появляются люди которые вам с "радостью" скажут что вам делать и как вас использовать. Для себя сделала выводы: терапия обязательно, в виде психолога или самопросвещения личные границы, которые часто болезненно воспринимаются второй стороной, но это для того чтобы существовать как отдельная личность, мы раздельны, я это я , а ты это ты. личное пространство не нужно находиться вместе все время, важно чтобы у каждого было свое занятие Я в какой то момент просто перестала что то делать в его сторону, занялась своими делами, перестала поддерживать его капризы, и спустя время, мы отдалилиись, и он нашел себе другую, которая удовлетворяет теперь его капризы. Я сейчас одна и мне так лучше , больше на такие отншения не соглашусь. ЧАсто такие отношения перерастают в зависмость и от веществ, потому что невыносимо просто в этом быть . Такое у меня тоже было. Из любой зависимости очень сложно вылезать, химической или эмоциональной. ЧЕстно признать, путь нелегок, но он того стоит! И еще заканчивая такие отношения, и сразу переходить в новые нежелательно по моему опыту, все тоже самое потом. Важно менять мышление, а не только партнера. Какой то совет давать не могу даже, просто учитесь, изучайте, узнавайте об этом, если хотите это победить. Удачи вам! P/S Да, кстати, все признаки про сон, про секс, про отдаление от друзей, про использование моих чувств, послушания, отказа от себя все одно и тоже у большинства. Вы не один такой.

На протяжении долгих лет были стрессы, достаточно сильные, и периодами восстановления. Часто ощущение будто я не могу понять, кто я? и где правда обо мне , а где нет? сегодня я думаю вот так, а завтра понимаю, что надо по другому, и что это все глупости. Потом, проходит время, я будто забываю о том, что так не нужно делать, и опять хожу по кругу. Теряется осознанность. ПРоще одеть маску отрицания происходящего, так ведь и для других лучше. Или маску успешной , работяги- бабы. Я много работаю обычно, а потом просто ухожу, выгораю и сижу дома, видно другого воссстановления от стресса мое тело пока не придумало. Будто прожить свои чувства,я могу только в одиночестве, когда себя не обманываю и не боюсь погрязнуть в депрессии и напугать других своим сумасшествием. Я просто могу быть собой, но это еще и разрешить себе быть безумной, смотреть в точку, много читать, не думать что обо мне подумают и перестать защищаться от окружающих. Привычные навязчивые мысли о бывших отношениях, и вопрос как он мог? как то уже не представляют для меня интереса, я будто со стороны наблюдаю за потоком этих мыслей, и не могу понять, зачем я опять об этом думаю, если эмоционально мне уже почти все равно. Раньше разгоняла себя, сейчас в какой то диссоциации, было ли это вообще со мной или нет? меня будто 2 части.

красиво написано, вдохновляет, навевает...Можно использовать как аффирмации, или убеждения для мотивации. Про познание себя, да, чем дальше лезешь в лес....Там столько может быть всего, внутри, о чем даже не подозреваешь, но все равно движешься и движешься, и уже по другому не можешь.. Про любовь к себе и сложные отношения, я поняла, что себя нужно настолько принять, разрешить себе делать ошибки, и тд, чтобы развернуться и уйти от того,что тянет на днище. Перестав спасать других, и спасти прежде всего себя( как одеть маску сначала на маму,а потом на ребенка).Это для меня об этом.

Уважаемый зачинщик темы! ваш вопрос в том, чтобы получить мотивацию на то, чтобы заработать денег на саморазрушение? и у вас апатия? спешу вас обрадовать, ваше тело, все ваши системы организма против совершения таких вещей, и это адекватная реакция организма на такое. У вас никогда не будет мотивации на такое. Уж примите как есть. Без мотивации как нить. Это физиология, беречь себя и выживать. А не страдать глупыми мыслями. Мотивация у вас может быть к тому, чтобы было лучше! Энергия на то, чтобы поднять себя за шиворот и просто жить. Поверьте у людей бывают ситуации гораздо кошмарнее, тем более 13 см это не минимум. У вас все а порядке в этом плане, найдете себе девушку и потом еще вспомните, каким дураком были. Поддержка вам ! и берегите себя! П.С. Хочешь облегчить жизнь родителям? попробуй найти мотивацию на заработки и успех, купи им дачу, маме цветы, родителям хорошо когда их ребенок здоров и ЖИВ!

привет! у меня это выглядит так: когда уходят мысли, появляется ощущение себя, потока что ли, когда пространство становится соединённым со мной. Это и растворение и в тоже время я выделяюсь , и чувствую, что имею право ,как на растворение и меня принимают, так и на свою индивидуальность, отдельность. В жизни если я и испытывала подобное до практик, это было в детстве. Полный комфорт, доверие, интерес к жизни, уверенность в нечто большем. Потом это ушло из моей жизни надолго. И вот практики снова вернули меня. Это крутое состояние, и еще это понимаю, как будто внутри есть опора, которая никогда тебя н е оставит, доверие к тому, что ты делаешь и к происходящему. Это комфорт , покой и какая то вечность всего этого, того, чего я так долго искала, а оно совсем рядом и никуда н е уходило. и ты всегда можешь погрузившись в это состояние получить что тебе не хватает, именно кусочек или пазл, и пазл за пазлом соединяя картину чего то. Картину нового ощущения или того, что ты уже знал, но забыл. У меня такое было в кундалини медитациях, с дыханием .

спасибо за поддержку!!

Самоутверждение, да, и это тоже, ноя считаю это нормальным делать точ то для меня приятно. Самоутвердиться обычным путем сидя в бухгалтерии и ковыряясь в носу у меня не получается, те кто н еможет гнобят других от собственной скуки и ненависти своей жизни, я так не хочу и могу по другому, и это н е значит что я долждна быть как все. Если могу использовать свою энергию на благо себе)

Хм...Это когда интересно жить, узнавать, когда я могу спокойно не переживая что то изучать и обсуждать это с другими, когда есть обратная связь на любой результат, хороший или нет. Когда мне приятно и настойчиво хочется решать задачи, с азартом, я так умею, уже был опыт. когда есть единомышленники в этом деле, и когда мы команда, ну хотя бы друг другу не мешаем) Что происходит когда я развиваюсь? я начинаю страстно любить жизнь, помогать другим, обучать, если это нужно, я могу отдавать и видеть, что это не зря. Что это кому то нужно. Когда ты просыпаешься с утра и есть цель-исследовать этот мир. Пока эта цель у меня только в психологии, да и уже негативный опыт стал моим исследованием. Когда усилия не напрасны. Я вообще готова развиваться в бухгалтерии, мне интересно изучение цифр, налогов, как классно когда сходится акт сверки, баланс)Но в атмосфере агрессии я просто не могу работать. Наверное это моя суть, и никогда не могла, был опыт работы в хорошем коллективе, и это было круто. И новый опыт я также хочу получать, я знаю что не будет прям в точности как раньше, и я готова к этому. Возможно и кажется, но врятли это кажется и другим тоже)бабская зависть ужасна. просто- это адекватных оценок наверное, не по эффекту толпы, а имея мнение свое, личное,а не то что навязали да, отношение очень важно, потому что моя уверенность как в специалисте наверное больше, чем как в человеке, который устраивает всех, хотя это нереально. Мой мир разделился на до психотерапии и после, я будто совсем другой человек, но повадки еще остались от прошлой меня, поэтому считывая мою прежнюю манеру, они рассчитывают на одно, а получают обратное. Возможно я тут неправильно где то веду себя, изначально соглашаясь, чтобы влиться, а потом ставлю жесткие рамки, это похоже на обман? вот именно что в нормальном обществе эти границы не нужно отстаивать рьяно обьект сплетен, это тот кто интересен скорее всего, это внимание со стороны, даже в негативном ключе,и я это понимаю также. Это неординарность в толпе, когда я делаю не так, как другие, и не ведусь на влияние настроения толпы. У меня есть свое видение, свой распорядок дня, свое планирование. вот именно что это заставляет меня тухнуть,и просто нести свой "крест" как все, угрюмо, несчастно,я так не хочу. я могу иначе, я могу вставть в 5 утра, делать зарядку, бегать по утрам, это было высмеяно коллегами, так как они считают кайфом это алкоголь и корпоратив, для меня это не кайф.Да, у всех разные занятия, и это нормально.У меня есть близкие друзья, которые также считают ночные гулянки и алкоголь не отдыхом. Психологически такая работа развила во мне стрессоустойчивость, в режиме выживания, но это не моя жизнь. Я так не хочу. Если ранее я гордилась , что могу не вестись на провокации и злорадствовала , что ах н еполучилось у кого то, кто рвал себе задницу, а сейчас неинтересно уже видеть эти реакции. Развитие шло вне работы, или на работе, пока другие сплетничали,я слушала лекции по психоанализу, и тематике такого типа. Я создавала себе уют, там, когда у же на автомате делала работу и могла себе позволить послушать аудиокниги. Также в этих условиях я отучилась на парикмахерских курсах, лишь бы найти интерес в жизни, и я его нашла. Я не стала парикмахером, но увидела другую сторону жизни. В принципе такая работа дала мне не закиснуть,и несмотря ни на что учиться)

да я просто наверное придумываю себе занятие -работать, что то делать, так как не хочу включаться в эту демагогию сплетен и деградации, мне интересно развитие, значит точно нудно что то не в таком ключе, спасибо, я прям многое начинаю понимать. Просто мне еще нечем заняться кроме работы, отношений нет, есть психология и работа, и да я бегу от людей наверное от тех, кто нарушает границы, ранее я не умела себя защищать, и мне казалось, что все хорошо, и что сом ной что то не так. А бывает что и окружение невыносимое.

спасибо, почитаю вот ищу сейчас)