Blue_moon

18

Живу с РПП уже 5 лет, год назад жених появился, любит, бережет, так и я про РПП даже забыла. И ничего не волновало и всё было хорошо, но тут... После нового года накатила страшная депрессия. Анорексия, булимия, депрессия, панические атаки, желание себе навредить - полный набор. Я уже сижу, думаю - ну, всё, я нормально похудела, пора заканчивать! А потом смотрю в зеркало и... Нет, не пора. Живу с родителями пока что, потому что надо в техникуме учиться, с любимым вижусь раз в неделю - с пятницы по воскресенье, мы проводим с ним все выходные. Он помогает мне, пытается, во всяком случае, но работает не особо хорошо. Его поддержка для меня - самое ценное, что только есть в этом мире, но у меня такое чувство, будто она постоянно разбивается о невидимую стену. Будто её не совсем хватает, что ли? Кроме того, у меня *цензура* (не самая лучшая) семейка. Они все в курсе моих проблем, и если остальные члены семьи молчат и стоят в стороне, то самыми решающими в данной истории являются мать и бабушка. Мать: запрещает ходить к психиатру, несмотря на то, что у меня уже две 2 попытки вскрыть вены было. Орет, говорит, мол, никаких проблем у тебя нет, просто нормально ешь и не блюй. Бабушка: я живу с ней и дедушкой. Она видит, что я ничего не ем, максимум чай, кофе и воду без молока и сахара, ну, может, пару ложек морковки тертой или капустки, яблочко за день - но это уже совсем шикарно, обычно я вообще ничего не ем, а после морковки этой блевать бегу, тошнит. (Да, я знаю, я сама довела себя до такого, сама виновата) Так она ещё и упрекает меня каждый вечер, если я сижу чай пью. Видит же, что там просто вода с листьями, знает же, что даже сахар я туда не кладу и видела, что за день ни крошки не съела, так ещё и упрекает, мол, опять жрать села?! Что жрать-то, блин? Листья чайные? Я за день по 300-500 грамм скидываю примерно, полгода назад 76 была, сейчас уже 65. И я бы рада вылечиться, но мне просто не дают этого сделать. Я уже с крыши прыгнуть хочу, да только жениха больно жалко, любит он меня, я это знаю. Даже друзья его мне говорили, мол, никого он так не любил, как тебя, даже мать родную. Вот и сижу теперь, грущу. Не знаю, что и делать. У меня на учебе завал уже, сил нет, хочется спать круглые сутки, анемия, сердце иногда колет, постоянно мёрзну, голова болит без конца, либидо почти нет, панические атаки каждый день накрывают. Уже боюсь, что не проснусь скоро, а ничего не могу поделать. То разум не дает мне покоя, то родня. Страшно.

Я - сатанист, продавший душу Владыке Ада. После проведения обряда по продаже души - я впала в транс/кому и побывала в Аду. Дьявол показал мне его устройство и мне совсем не было страшно, даже тогда, когда я видела души, которые там мучаются. Мне действительно там понравилось, я чувствовала себя там, как дома, а может, даже лучше. В первую нашу встречу, до продажи души, Дьявол сказал мне "Здравствуй, дитя моё". Почему дитя?... Ответ я так и не нашла. Проблема в том, что даже сатанист может попасть в Ад при жизни только 1 раз. Недавно мне нужно было поговорить с ним, я опять вызвала его, когда он пришел ко мне, то спросил: "Что тебе нужно, девочка моя?" Мы поговорили, я его отпустила, но некоторое время спустя почувствовала приближение того состояния. Он позвал меня с собой и я пошла к нему. Вопреки распространенным мифам, он вёл себя со мной очень... Мило? А на прощание поцеловал в лоб. Я проснулась со странными чувствами и мыслями. Мои знакомые, более опытные в этом вопросе, говорят, что я понравилась ему, но он по своей натуре тот ещё обольститель. Я пыталась спросить его об этом, но отказался со мной говорить: "что угодно, но только не это". Когда я спросила: "ты играешь со мной?" он ответил что-то вроде: "ты задеваешь мои чувства этим вопросом." КТО-НИБУДЬ МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ, ПОЧЕМУ ДЬЯВОЛ ТАК ВЕДЁТ СЕБЯ СО МНОЙ? Не может же он влюбиться в человека?...

Такое дело... Мой отчим алкоголик. Он становится крайне агрессивным, говорит много плохого. От этого всего я постоянно думаю о суициде, потому, что не хочу так жить. У меня нет возможности убежать. У меня было уже 2 попытки вскрыть вены, но я осталась жива, как видите. И сейчас я вдруг задумалась: любое испытание Господь дает непроста: он хочет преподать какой-то важный урок. А какой урок он хочет преподать мне, через многолетние страдания и унижения со стороны человека, давно погрязщего в грехе? А может, он и вовсе забыл обо мне?