Нихан К

Чтобы не было зависти, нужно поднять свою ж... И двигаться к цели, добиваться того что хочется. И тогла завидывать не придётся. Поверьте 9 классов тут роли не играет. Дело в том что вы бездействуете а это самое фиговое. Захотели - сделали!

Все мы в душе дети. Пока живы наши родители...

Жизнь это самое дорогое, и её надо ценить. Найдите увлечение. Есть ли у вас друзья подруги, близкие кто бы был свпми рядом в тяжёлую минуту. Нужно жить... Надо быть сильнее

я всегда куда то спешу, буд то не успею.

Мне 28 лет. Дочери 7 лет, сыну 4 года. Да все было хорошо, были конечно проблемы но это пустяки. Я стараюсь но иногда бывают такие моменты что опускаю руки и даю волю слабости Моя мама ухаживает за своей матерью. Чаще быть она у меня не может. А конечно хотелось бы.

Как раз таки финансово мы были готовы к детям. Но нанимать няню, я боюсь. Не доверяю, мне страшно. А морально наверное да вы правы я себя не подготовила к такой ответственности. Одна я редко куда то выбираюсь. А когда работаю я отдыхаю от всего, и мне в голову не лезит ни какой бред. Мне нужно работать, продолжать то что запланировала, но с болезнями детей не выходит. Муж работает у меня почти без выходных, от него зависит все предприятие. Вот как то так и живём. Муж работает почти без выходных. Помогает когда может, но это редко. Выговаривала, но потом я всем наверное надоела. Перестала. Няне не доверяю, боюсь. Как нибудь справлюсь это лишь моё нытье. У людей хуже бывает, дети раком болеют. А я распустил ась их за каких то соплей, и от того что я сейчас в 4 стенах. Стыдно за это

Почему это позор, а если он вас этим ножом пырнет в следующий раз или детей переубивает. Это ненормально так жить. Не вздумайте возвращаться. У ваших родителей странная позиция. Налаживайте свою жизнь. Но к побоям и унижениям не стоит возвращаться. Ни чего не изменится поверьте. Люди не меняются.

Этот год мне дался как то очень тяжело. Начиная с нового года были одни слезы, проблемы. Все это до сих пор. Я так устала. Постоянно что то ломается, случается. Все внутри меня буд то рвётся на куски. Я устала. Дети постоянно болеют, иногда хочется кричать помогите. Бывает так что я на грани, закрывают в комнате сажусь в угол и плачу, чтобы ни кто не видел. Раньше я делилась своими проблемами с родителями или с мужем. А сейчас я все держу в себе и мне от этого ещё хуже. Мне как то не хочется расстраивать своих родных и грузить их своими проблемами. Все думают что у меня все хорошо. Я перестала жаловаться. А иногда так хочется с кем то поговарить, поплакаться. Не чтобы пожалели, а чтобы просто выслушали и дали совет как быть, как жить, как держаться. Ведь все проблемы временны. Этим словом я себя и успокаиваю что все временно, и когда нибудь все наладится и пройдёт. Но бывает так что мне кажется это все вечно, что так все и будет. 3 недели назад ко мне приежала мама, и знаете, я побывала как в детстве, сново буд то под защитой, буд то нет больше ни каких проблем. Я была как под крылом. Мне было так спокойно и легко внутри. Мама уехала и все вернулось обратно, тревога, сейчас вот вот должно что то случится. И все пошло поехало. Я начала задумываться все чаще как я проживаю свою жизнь. Что я ни чего не видела ещё. Мне не чего вспомнить. Я иногда чувствую себя ребёнком, и так хочется позвать маму и как в детстве к ней прижаться и опять чувствовать это спокойствие. От этого стыдно, ведь я сама мама. Я должна быть сильной. Но 4 стены меня съедают. Я в панике если что то ломается в доме. Начала работать и все пришлось бросить из за того что дети начали болеть. А когда я в работе как то все забывается. А тут не работы и ни чего. Только дом, школа, садик, болезни, поломки и тд. Как быть сильной и как на все не обращать внимание.