Георгий Швецов

Татьяна, здравствуйте. Появилась возможность написать сюда, поэтому пользуюсь ею. Я всё ещё на практике, осталось всего три недельки) Состояние и настроение у меня стабилизировались, как мне кажется. Никаких бессоных ночей, никаких слез, только иногда днём задумываюсь над правильностью решений. Заметил за собой, что стал немного... Импульсивнее, чаще злюсь, много что раздражает. Но может это из-за практики, здесь у нас день сурка, каждый день одно и тоже xd Но как бы то ни было, я все равно каждую ночь думаю о нем. Только не как раньше, страдая и рыдая. Сейчас каждую ночь я представляю себе всевозможные способы пыток над тем человеком, способы как-то крупно ему подгадить. Я всей своей сущностью желаю ему прочувствовать всю ту боль, которую он причинил мне. Конечно, даже если у меня будет возможность исполнить эти свои фантазии, я не сделаю этого. Просто не смогу, духу не хватит. Я с ним с февраля не общаюсь, сильно поссорились, он много лишнего говорил, я лишнего тоже ляпнул. Он обещал приехать, но не приехал... Но теперь он в прошлом, как и наша общая подруга, с которой я был вынужден прекратить общение. Но есть и плюсы во всей этой ситуации. Я получил несколько жизненных уроков, один из которых показал мне, что интернет - это зло. Здесь люди могут говорить что угодно, не боясь последствий. Я этого не понимаю, как можно не отдавать себе отчёта о своих словах... Ладно, это неважно. Недавно я познакомился с двумя ребятами, парнем и девушкой... Хоспади, только что говорил о зле интернета, и такое, ладно. В общем, этот парень тоже как я, думаю понимаете) Большие надежды не строю, но все же есть шансы) Вот, такие дела. Татьяна, я хотел бы поговорить с вами по видеосвязи. Или по любому другому способу, но чтобы мы с вами общались в режиме реального времени, а не как сейчас, ожидая ответ неделями. Но не сейчас, где-то в сентябре, только тогда я вернусь домой. Скажите, сможете ли вы, я всегда готов обсудить в ЛС.

Татьяна, здравствуйте. Я сейчас не могу вести эту беседу. Отправился на практику в центр России, интернета тут почти что нет, да и времени особо не хватает, в 7 подъем, в 8 на работу, только в 8 обратно в общагу, и в 9 отбой xd Но у меня сейчас все более-менее нормально, справляюсь. Как прибуду в цивилизацию, попробую написать что произошло за всё это время. Надеюсь, у Вас тоже все хорошо :)

Вчера я прекратил с ним общение. Не знаю, хорошо ли это, сейчас мне максимально не по себе, но я должен был предпринимать какие-либо действия, я СЛИШКОМ много боли от него получил. Надеюсь, я не пожалею о своем решении.

Ну как в реальности, по переписке. Вот через полторы недели он должен приехать, давно обещал. Хочу обсудить эту тему с ним вживую, но я не хочу портить ему эту поездку, так что вряд-ли. По крайней мере, не в этот раз. А там, быть может, всё уже и успокоится. Состояние во время рисования похоже на... Принятие, что-ли. То есть мысли никуда не делись, просто грустно. Бездумно сижу и рисую, вне реальности. Я, честно скажу, давно бы перестал с ним общаться, если бы он не был знаком ни с кем, с кем я общаюсь. А так он общается с моим братом, Оксаной, другие знакомые, с которыми мы иногда проводим время. И, как можете понять, не получится наверняка вычеркнуть его из своей жизни, постоянно будут напоминания о нём. Он до сих пор часто мне снится. Просыпаюсь посреди ночи на эмоциях, что всё это было в реальности, но потом снова пытаюсь заснуть со слезами. Если бы не эти сны, я бы, наверное, уже и успокоился, но увы.

Татьяна, извините за такое долгое отсутствие. Новый год, потом все выходные в одиночестве (в буквальном смысле, отец на все дни уехал в другой город), потом сессия, сейчас я вроде вернулся в прежний ритм. Хочу рассказать о произошедших событиях, которые очень неоднозначно влияют на меня и мое самочувствие. Не знаю как описать свое состояние... Вроде мне и нормально, у меня удается откидывать ненужные мысли, но... Не знаю. Недавно летал домой, между самолётами было 11 часов и мне удалось в Москве встретиться с подругой, но очень ненадолго, к сожалению. Походили, поразговаривали. Это было самое лучшее времяпрепровождение в моей жизни, мы с ней два года общались и ниразу не виделись) В то же время в последнее время мне часто снится Олег. Ну как часто, постоянно. Каждую ночь, каждый раз, когда засыпаю, снится он. Просыпаюсь я в хорошем расположении духа, каждый раз кажется, что все было в реальности, но я быстро опускаюсь с небес на землю, и думаю поймёте, что ощущаю. Но ненадолго. Как я говорил, мне удается откидывать лишние мысли. Но. Но,но,но. Опять же, везде напоминания о нём. И у меня сейчас такое состояние... Пофигистическое я бы сказал. На всё стало плевать, просто вклинился в общий поток и стараюсь не выделяться. Но так не может вечно продолжаться. Начал учиться рисовать, но это хобби только сильнее погружает в мысли и получается... Получается кривое изображение того, что у меня на душе, ведь я пока не особо рисюлькаю) Сейчас пишу, чтобы спросить совета, что делать дальше? Вы явно имеете больше жизненного опыта, чем я (не примите в обиду, это наоборот комплимент ). А спрашивать у родителей не хочу, думаю причина понятна.

Да, я тоже ценю то, что она открыто говорит, если что-то не так. Я снова не совсем вас понял) Если вы говорите про то, отвечаю ли я ей взаимностью на её заботу, то да, категорическое да. Я стараюсь делать всё, что в моих силах, чтобы ей тоже хорошо было. Поддерживать себя у меня не получается от слова "совсем". Мне обязательно нужен понимающий человек, который направит, так сказать, на путь истинный. Ну собственно Оксана (Пусть будет Оксана, не хочу разглашать имена, а так удобнее говорить про подругу) и стала этим человек, благодаря которому мне легче всё переживать. И кстати это даёт неплохие результаты, я уже чувствую себя получше и засыпаю относительно нормально, но всё же не так хорошо. Да и перемены в настроении никуда не делись... Но прогресс есть, ведь он даже для меня заметен Раньше ощущал, да. Головой осознавал, что это не так, но ощущения не давали покоя. Однако сейчас всё равно легче, появляется некое безразличие, хотя отголоски тех мыслей ещё иногда появляются. Для меня это было бы лицемерием, учитывая всё, что он говорил, и предательством. Я лелеял себя мыслями о нём на протяжении нескольких месяцев. Я сильно привязался, накормил себя розовыми мыслями, и это обернулось для меня очень плохо. Если бы всё происходило быстро, то есть допустим мы с ним познакомились месяц назад, и только сейчас я получил этот удар, то мне бы было не так плохо... Я так думаю. Я очень хочу тоже помогать ей в этом, но она не всегда рассказывает о своих переживаниях. Но когда так происходит, я стараюсь максимально помочь ей. Вообще, честно говоря, я совсем в себе запутался. Эта ситуация через чур сильно сплотила нас с ней. У меня появилось сильное желание обнять её и долго не отпускать, желание полежать в обнимку, и прочие телячьи нежности. Но ни о чём большем мыслей у меня не возникало ни разу. Ну и она в свою очередь уделяет мне больше внимания, чем раньше. Не против моих комплиментов в её сторону, говорит, что смущается) Мы стали чаще звонить друг другу, даже по видеосвязи начали общаться. В конце концов, она открыто мне сказала, что привязалась ко мне... Как и я собственно. Видимо я через чур самокритичен) Да и мне нравится делать так, чтобы людям было хорошо. Видимо из-за этого всё и идёт, ведь я стараюсь угодить почти каждому. В пределах разумного конечно. Только не поймите, я не такой, что готов терпеть от незнакомца насмешек, я ему и в лицо дать могу, извините за выражение. Я готов делать всё, чтобы было хорошо моим друзьям и близким знакомым. И мне очень больно, когда не получаю хотя-бы доброго к себе отношения. Можно попробовать, я только "за". Думаю, будет полезно. Это помогало, но очень недолго. Все способы пробовал, и помогали заснуть только пару раз (каждый). А несильными успокаивающими пользуюсь уже два месяца. Пью пустырник. Ну... Я не знаю как это сделать. Сначала я ложусь, закрываю глаза, и в голову сразу волной налетают все мысли, будто ждали этого момента. И они не отпускают, пока я в конец не устану и уже само тело не заснёт. Именно тело, потому что мозг, видимо, всё время сна находится под осадой мыслей, и я просыпаюсь с ними же, в добавок ещё и невыспавшимся. Но такого не было уже где-то неделю. Я... Во вторник, буквально в ту же минуту, как я получил уведомление, что вы ответили здесь, у меня начался довольно таки неприятный разговор с Олегом (тоже не настоящее имя парня, просто удобнее). Я не смог выдержать, и высказал ему всё. Всё, отчего мне было плохо. Я был немного подвыпивший и мне было всё равно, что будет. И не знаю, к сожалению или счастью, но всё обошлось хорошо. Я получил ответы на вопросы, хоть и не все, но этого более-менее достаточно, чтобы я смог хотябы частично угомонить в себе страдания. Сейчас уже гораздо лучше, но тогда... было просто невыносимо. Я пытался себя поддерживать, отвлекать, но везде, ВЕЗДЕ были напоминания. Тогда я пытался как-то подавить это, пытался тешить себя мыслями, что всё не так страшно, но тщетно, мысли никуда не пропадали. У меня внутри будто происходила война мировых масштабов, которую нельзя было прекратить самостоятельно.

Дело в том, что я думал, что всё пронесло, закончилось, больше не вернётся. Но видимо, судьба решила немного подшутить. Честно говоря, мне помогает всё, что отвлекает от своих мыслей, заполняет голову чем-то другим. Но главное, чтобы это было интересно, чтобы я прям загорелся этим, не было времени отвлечься. Так было, например, когда я делал задание для допуска к экзамену в ускоренном режиме, потому что не успевал 11 часов подряд сидел за работой, всю ночь не спал, но допуск к экзамену получил)) Могло бы помочь ещё времяпрепровождение с друзьями, одногруппниками к примеру, но из-за дистанта мы не успели нормально сдружиться и пока общаемся в основном на тему обучения. Думал найти себе хобби. Очень хочу научиться рисовать, прям очень хочу, иногда порисовываю, но это долгий процесс, и пока не особо отвлекает. Да, я спрашивал у неё, и не один раз. Говорит, что не против и только рада поддерживать. Но иногда бывает так, что она прямо говорит, что сама не может и просить остановиться. Я хорошо её понимаю, и виню только себя, что позволяю себе так сильно нагружать её своими проблемами. Сейчас, когда писал это, невольно посмотрел на ситуацию со стороны. Она ведь действительно пытается помочь отвлечься от всего. Мы с ней частенько стали играть в игры, недавно начали вместе смотреть один сериал... Ну в меру возможности конечно, мы то в разных городах) Надеюсь вы правы и это действительно период, который обязательно закончится. А то вокруг слишком много триггеров, которые вызывают грустные воспоминания, они в свою очередь порождают негативные мысли, ну а дальше я теряю какую-либо способность что-либо делать. А сейчас это категорически нельзя, начинается зачётная неделя, а в январе уже экзамены, надо готовиться. Нет, я понимаю, что это естественно и от этого никуда не деться. Я... Не совсем искал. Я часто вбивал в поисковике что-нибудь типа: "Постоянная подавленность, что делать?", "Как долго длится влюблённость", "Что делать при неразделённой любви?". Ну и видимо поисковик это запоминал и выдавал мне "наиболее интересные" для меня темы. При очередном заходе в поисковик, я увидел статью про депрессию, ну и там были эти симптомы. Не совсем понимаю что вы имеете ввиду. Да, недавно я осознал это. Осознал, что он такой человек. Но увы, осознание слабо помогает, ведь голова покрыта непробиваемой пеленой, которая заставляет думать, что я все таки для него изгой. Пусть даже если он сам этого не осознаёт. И опять же, это не точно, снова неопределённость. Я не знаю как заставить себя не обращать внимания на то, что мне пока неизвестно, чтобы не получать из-за этого боль. Честно говоря, я очень надеюсь, что он изменится. Он не только мне сделал больно, но и нашей подруге. И как бы грустно не было, но именно это сплотило нас с ней ещё сильнее. Вообще... Основную часть времени и не вижу того, ради чего стоит дальше жить. Вернее, ради кого. В данный момент я живу ради подруги, брата и родителей. Но блин, это сильно мелькнет на фоне произошедшего. А ночью все меняется. Я чувствую себя виноватым во всём. В том, что я такой, какой есть, что я делаю много глупостей и страдаю из-за них же. Бессонница, которая продолжается уже несколько месяцев, не даёт уснуть и проснуться с трезвым умом. Не могу уснуть до 4-5 утра, сплю по 5-6 часов, больше не могу. Днём хочу спать, пытаюсь уснуть, но как ложусь, желание поспать сразу пропадает, как и небыло. Именно ночью все мои чувства достигают своего пика, и увы, неприятная их часть преобладает. У меня случаются истерики, и чтобы как-нибудь отвлечь мозг от мыслей, я будто в припадке бью себя по коленям. Помогает отвлечься на физическую боль, которую терпеть гораздо легче. Я не понимаю, почему это происходит, если я все осознаю? Почему мозг отказывается помочь сам себе, чтобы не убивать себя изнутри? Ведь все чувства появляются сами, я их не контролирую

Татьяна, здравствуйте. С прошлого нашего диалога прошло уже больше трёх месяцев, и за это время произошло очень много всего. Наверное начну с того, что мои переживания были не напрасны, и любовь действительно была безответная. Ну и дальше все пошло как по накатанной, вниз. И без того подорванное состояние усугубилось и вплоть до начала декабря я не мог вылезти из ямы отчаяния и горя. Потом все затихло, я две недели жил спокойно, лишь изредка чувствуя отголоски случившегося. Но буквально неделю назад все вернулос. Я надеялся, что это ненадолго, день, два - максимум, но увы. Но несмотря на это, я очень сильно сблизился с той нашей общей подругой, стали почти как брат и сестра, она очень помогала мне и помогает до сих пор. Но мое постоянное нытье отталкивает её, я это вижу, стараюсь держать себя в руках, но не всегда выходит. Я узнал для себя, что я все воспринимаю через чур близко к сердцу. Это не пустые слова, у меня начинают вызывать слезы какие-нибудь ролики, картинки, или что-то подобное, с грустным содержанием. Или наоборот, слезы радости из какого-нибудь доброго ролика. Раньше такого не было. Ещё... Не знаю, я не люблю ставить сам себе диагнозы, особенно в такой сфере, как психология, а уж тем более, основываясь на симптомах, что выдает Гугл. Но так или иначе, симптомы депрессии у меня совпадают более чем на половину. Я не хочу в это верить, потому что боюсь. Мне посоветовали пройти курс по 5-гидрокситриптофан, от Эвалара. Это типо нелекарственный антидепрессант на основе натуральных трав. И я даже не спорил, надо ли мне оно. Я дико устал быть постоянно в точке, быть подавленным. Это делает меня рассеянным, уничтожает изнутри. К слову, с тем человеком, из-за которого все началось, я до сих пор общаюсь. Я просто не выдержу полного разрыва с ним. И он видимо это понимает, ведь относится ко мне как... Как к запасному варианту на времяпрепровождение. Мне посоветовали побыть хладнокровным, отвечать ему тем же. Но меня хватает на 4-5 дней, не больше. Я просто не могу быть хладнокровным, начинаю чувствовать в себе вину и все в таком духе, что так же выворачивает меня изнутри. Мне посоветовали обратиться к очному психологу, но блин, это ужасно дорого. Не то чтобы это непостижимо деньгами, это непостижимо морально. Ведь чтобы пойти туда, надо, чтобы отец знал о том, куда он тратит деньги. А как я ему скажу всё? Мне жизнь ещё дорога.