Андрей Зберовский

Семья без секса — довольно распространенное явление. Супруги могут думать, что их держат вместе общие интересы, обязательства, ценности, но на самом деле такая пара очень уязвима перед внешними воздействиями других женщин, так как в семье долго нет секса. Кто же должен стать инициатором в семье к сексу, и вообще надо чтобы в семье был всегда один активный партнер? Среди великого множества ссор связанных с сексом в уже казалось бы устоявшихся любовных и семейных парах, широкое распространение имеют такие ссоры, когда мужчины и женщины конфликтуют из-за того, кто чаще, а кто реже проявляет инициативу к началу интимных игр, кто почти обязан проявлять свое сексуальное желание первым, а кто желает чтобы его(ее) обязательно уговаривали, или, по меньшей мере, к интиму сначала предварительно расположили. Вот такие фразы я постоянно слышу от клиентов: «Такое ощущение, будто секс в нашей паре нужен только мне и никому больше… Начинать интимную игру из раза в раз выпадает именно на меня! Непорядок!!!вот мне это надоело и я перестал был инициатором, и знаете,что произошло- в семье вообще нет секса…..и жена отлично. Уже нет полгода секса в семье!». Я думаю, что такой разговор будет весьма полезен. Общие рассуждения Такие люди всегда точно знают, что же они из себя представляют на самом деле, самокритичны, своевременно вносят поправки в свое поведение, исходя из поведения окружающих и особенностей момента, и при этом чувствуют себя более или менее психологически комфортно. А вот подавляющее большинство всех жителей планета Земля (в силу бесчисленного разнообразия причин) при соблюдении психологического баланса «я – окружающие меня люди» почти всегда необъективны и несут в своем сознании или заниженную или завышенную самооценку. При этом, как заниженная (я – хуже некоторых или многих) или завышенная (я – лучше большинства окружающих) самооценка на практике дают примерно одинаковые результаты, а именно: — повышенную конфликтность с окружающими (те, у кого завышенная самооценка склонны ссориться чаще, те, у кого заниженная самооценка – реже); — постоянную обиду на тех людей, с кем человеку приходится общаться (то есть на тех, кто якобы не могут оценить человека правильно); — длительно сохраняющуюся психологическую напряженность, которая возникает тогда, когда человеку приходится соотносить свои индивидуальные потребности, запросы, требования и пожелания с такими же индивидуальными потребностями, запросами, требованиями и пожеланиями других людей. А поскольку, как я уже сказал выше, заниженная или завышенная самооценка является психологической характеристикой практически всех современных мужчин и женщин, значит, нам с вами совершенно не стоит делать вид, будто мы с вами в этом вопросе святее папы римского, не стоит стесняться своих собственных возможных психологических проблем, и самое время честно признаться: Для очень многих мужчин и женщин почти ЛЮБОЕ общение с другими людьми, в большей или меньшей степени является СТРЕССОМ. При этом, не стоит воспринимать слово «стресс» только в негативном ключе: глубоко затаенная боязнь того, что кто-то нам в чем-то откажет нередко является основой для внезапного улучшения нашего настроения в том случае, если мы вдруг достигаем успеха и все-таки получаем желаемое! И в этом смысле, всякий изначальный стресс – есть основа для возможного последующего морального удовлетворения и физического (и даже сексуального) удовольствия. Так что стресс или даже боязнь стресса – это по сути дела наш внутренний двигатель, влекущий нас с вами по жизни. А сложное разделение людей на тех, к кого заниженная, завышенная или адекватная самооценка – есть ни что иное, как специальная хитрость Матери-Природы, которая таким образом встроила в каждого их нас неугасимый источник энергии (почти мини ядерный реактор), благодаря которому мы всю свою жизнь стремимся добиться высокого социального статуса, славы, денег и популярности, то есть как раз всего того, что защитит нашу заниженную или завышенную самооценку, нашу собственную личность от болезненных ударов по самолюбию. В общем, получается: Вся наша жизнь – это борьба за повышение нашей собственной самооценки! И если, как бы в целом страшно не звучали слова о заниженной или завышенной самооценке, все это – на самом деле очень полезно и для нашей собственной стимуляции и для развития и прогресса общества в целом, то применительно к сфере интима, это, увы, не так хорошо, как бы этого хотелось. А все дело тут в том, что среди многообразия конфликтов вокруг секса, есть и такой: взаимная обида партнеров на то, что инициатива к началу интимных игр чаще всего принадлежит кому-то одному. А исходные причины этой обиды, после моей психологической вводной, вам наверняка стали понятны уже и самой(му): Причина №1. Мужчина или женщина с заниженной самооценкой, могут думать примерно так: «Жизнь и так сложна, мне и так очень трудно, а тут в моих собственных любовных или семейных отношениях я еще вынужден(а) постоянно проявлять инициативу к началу секса… Да, конечно, я не супермодель, но это же не повод так часто унижать меня тем, что я регулярно ставлюсь в положение выпрашивающей(ого) секс! Спрашивается, зачем нужно постоянно тыкать меня этим обстоятельством носом в то, что я не самая(ый) лучшая(ый)?! Почему мой партнер никогда или почти никогда не пытается пристать ко мне первым(ой)?! В конце концов, неужели секс нужен только мне одной(ому), неужели я на самом деле «озабоченная(ый)»?! Мне что, больше всех надо?! И раз мой партнер такой(ая) умный(ая), вот пусть и придумывает что-нибудь сам(а) и, если хочет обходится онанизмом! А я больше инициативы проявлять не буду! Все, с меня хватит!». Причина №2. А вот мужчина или женщина уже с завышенной самооценкой, могут думать уже совершенно по-другому: «Я – отлично выгляжу, неплохо зарабатываю и хорошо знаю себе цену! Дружить со мной (создать со мной семью), наверняка, хотели бы очень многие. Поэтому тот(та), что дружит(живет) со мной сейчас, просто обязан(а) прилагать определенные усилия для того, чтобы привлекать мое сексуальное внимание! И для того, чтобы я не засматривался(ась) на других, моя половина должна быть и вести себя хоть чуть-чуть сексуальнее окружающих. Поэтому, я буду вести себя именно так, как я сам(а) этого хочу, и при этом внимательно следить за тем, насколько сексуальным будет поведение моего партнера. Если очень сексуальным, значит, у нас будет секс. Если не очень – значит, временно обойдемся без секса и пусть он(а) хорошенько подумает, почему же у нас ничего нет, сделает нужные выводы и увеличит свою сексуальность.А когда я прихожу домой усталым, для моего вовлечения в интим вообще требуется двойная сексуальность: я же зарабатываю деньги и потому требую к себе особого отношения. И если я по каким-то своим причинам от секса отказываюсь, меня нужно обязательно простить! А вот если я сам(а) чего-то захочу, отказывать мне в сексе категорически не следует… Ох как не следует!». Ну что, как вам ЭТО? Узнали в каком-то из двух вариантов причин саму(ого) себя? Наверняка, узнали… И теперь вы четко понимаете, что общение между мужчиной и женщиной, у которых присутствуют первый и второй вариант взаимонаправленных самооценок, почти гарантированно приведет и к сексуальным ссорам и к сексуальному охлаждению. Кстати, вы вполне можете узнать себя сразу в обоих вариантах, и это тоже будет вполне нормально и никаким тут раздвоением сознания даже и не пахнет. Ведь тут все дело в следующем: Для всех нас каждый день нашей жизни является своеобразными психологическими качелями: в зависимости от наших побед и поражений наша самооценка то взлетает высоко вверх, то опускается глубоко вниз. Соответственно, наша самооценка в целом является как бы средним арифметическим из наших успехов и неудач на протяжении всей предшествующей жизни, однако ее значение в каждый конкретный день может иной раз очень значительно отличаться от общего уровня в целом. Проще говоря, даже являясь в целом склонными к заниженной самооценке, мужчины и женщины временами могут чувствовать себя весьма значительными персонами. А вот люди склонные чересчур превозносить себя, иногда могут получать столь увесистые удары по своей завышенной самооценке, что готовы забиться в угол и горько-горько заплакать от того, что их никто по-настоящему не ценит. Поэтому в один день мы – одни, а в другой – другие, а в третий – третьи! Ну что мои дорогие читатели, уловили суть прочитанного? Конечно же, уловили!!! (Это я таким вот незатейливым способом, в зависимости от вашей мыслительной реакции повышаю или понижаю вашу самооценку… Видите, как на самом деле это очень легко сделать!). Так вот, имейте в виду: https://dzen.ru/lz5XeGt8f/Lii111099/8b0933Ss/bX6S1MSe-73yW7IwBGKvsI6xTXADC4ZGcUOfZCPLXZwK-QWM2Ttv50Ct6qsEneMyvD6OltstyJYhZ9PKj85RvRl6lmQgX4vst8rR1EAGevFr5K2Fk3rzYqBXngE2GjlYz7nGSGj7awKliwo7BBwRwB4PadB56-oRdqCjywq-kMwNbGAVYPqZbFLYUKH1dy0ibXMt8sHZx1Cgk5inUusafinLxI7I6QnTdbo8LhPockO-fHsyqfr782ayIUppTkQNTz1BEOEo2y4g2dNytRXdYz2AjXCiC4QzAqFatrHIi98pyTTO-zmJspSoLZ0DeXJwrP46YatbyaKHYMIbObyWvc8vYMJzesm-EQpgYmRWbRG-8Q3x8ejnMRNgqwVReUne6as0_qqqWzLVSl5uQ5vwYG7f21Hb66rj9MFSyrhstg0cDLChkOkLfhEJYFK11o6BD7LPwWNYBxCj8EgGkMiaHXi5hpz5-GpyxeqfTrBLsGKsPUqxaUmpEkYDEPhKf3bfnSwSYkKJG14QasKSBSQs8D9x_0GwCnaCUhH4xPKoWj7p2rQMivg4QVVobQywSBEQ3C35EOuKOmCncSH4Kr1ErizsMvLC-rouoCiQUDUGDcNvwYywMvvUYKNz27Yz2Wo_yZqVDejo2BN26n4uAVmhYT7vuMG5SGvSlgIx2TpeBy4sDIDjsksZjnFYMtH2dg-z_2A9c5Ja9wIBIUoW4Rha3Wmptp65SGsw9xv_TlHb4QN8PhiyKFpYIDSjc-p5v3TuTX_TEzPqKZxxSEFBBDbf496DDYJh-GRCUvGK9WDZuX66e2RNuNv5YAbaH2yROVJDrDwowKu429OlMsNb241Efn5OgfFRGBisUVqwk3QXLdFucL9Co3g1UvAw2jZD6DvviZmFf7k56ZFnCc6usChisZ5f6ZLJuPphVzMC2Lp91b3-LdBBcNhLnHDpYJPnZC0h_kPcsoHZpJGCEfr3QolI7Ai5Z-wommkiNMq97gJb4PNenHnCiEr40aTAI0rozfdMrx6xkgCreK_QmrCjhFfdgVyRzXDSaGXx0PKrxHL7Kmw6WNcd6lrYArWprf6xylEDbn2pAbpqCnHWgGG5uh1mnAyvoLGCeKjuMwlgs0TWD0ONQO7CUjg3wdNyG8SiuMgv2dumLTtbm5F1-E3uAEkxUS0f-bApWqrTFhChqYlvZt_-T-CQUOubLuMK4DP3BFyT_cE845DqtgIww5tU4VkrzDnY5Q_I29mRZEvvfUOogoDejcnSiBva4DYgsvo6T9VNzI3wwBDIeK4BWNGDVjU_A0yy34HQ-GTyoRBJJQCIm7wLC1ceiphIMRZYjG9zmYJjjw0LU1soO_IWYsMKmr_kzb19M5MwK1tscXnAsKVEbyON0i6AoMrmIODgCjZxSkrfWlhEXIiru3B1e5w_E3sxM4yPinHZa5jBZ5IDG6ochL3fbTMDgwqJnNFJgAO2dC6yr6NtwCIJ9TCw4in2sqhpbPpq9VxZSAgwd4luHsKIYmOeDwqwq9iqo7dCw1vJ3uY8TLyx8iIomR4zKmEBZxVtYEzQ3dKDiPcAADNZJxAaiS1byXYdCmp7o8bbn78T-GKhPF8bg7oJW5J2kBC6iC1HXb7OEQIyStv-QGixord1z2E-Yixgg4o2wuERygShGOm-6Mp2DalJKWKGW99-U8lSAS9Na3E7utvBZ0KCCwheBI-9rNKBMAtL35Bo4gGlNH-yXsK_8EIYZ3JRQ4jVExjZf8va9B25-toRxWpMbqPrs5G-rmlxO4uL8TejEeoL3kavvg_T0mNYuL7xW6DxNSb9QI3xffCCWnbQ0uFZdpLqWMw6uYfuSoo7YXbpjd-zq-ARvn3L4VvJaNJk41Lp6H4WHExuMZBg6Hg8E2hhIQd3TwKvQRyjk_h1w-PgSddj60vPWDjUXBhbiSNEWH_sQCiw8t19adC5aeigRHEwuGmP5L59nwLwAzj7feA54LBFM А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина – явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она – родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т.д. и т.п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия -До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр, и если эта борьба начнется, далее наступает период —Если в семье нет секса!!!!! Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле – это совершенно не так: случившееся – всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка: Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!» Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!». Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…». Проще говоря, Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре.. Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена – больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался. А вот если мужчина, временно став менее успешным, не перестроит своего поведения, и по-прежнему будет играть роль хозяина и требовать сексуальной инициативности только от жены, то дело обязательно кончится скандалом и ухудшением семейного секса. То же самое случится и в том случае, если жена, неожиданно ставшая более успешной и повысившая свою самооценку, даже видя то, что ее муж разумно начал приспосабливаться к этой ситуации проявлением своей сексуальной и хозяйственной инициативность, все равно попытается компенсировать свое прошлое приниженное положение сознательным унижением мужа и началом откровенного диктата в его сторону, это опять-таки приведет к сексуальному кризису и, возможно, разрушению семьи(пары). И так далее и тому подобное. А если вы примете во внимание, что (как я уже сказал выше) самооценка мужчин и женщин может довольно значительно колебаться практически ежедневно, вы сумеете понять простую данность любовных и семейных отношений: И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть! Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными: Вариант №1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)». Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы – главная(ый)! Вариант №2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)». Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов: И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса. Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях. Практические рекомендации, чтобы в вашей семье никогда не прозвучала фраза «Если в семье нет секса» Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает! Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам: Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий… Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей: — Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе. — Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни. Второе. Не превращайте секс в событие!!! Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают: Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча». Третье. Договоритесь об условных сигналах! Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии, И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен… Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок! Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие: Желание интима одним партнером должно являться БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера! В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено. Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера! В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: «Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!». После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек – тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности! Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди! Договорившись о двух важных вещах, – а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз – ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс: Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения «сексуальная инициатива – по очереди!», согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний. Вы поняли: вариант «сексуальная инициатива – по очереди» может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой – только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: «Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут – главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!». Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два: Выход №1. Партнеры заранее договариваются о том, что перейдя к схеме «сексуальная инициатива – по очереди» они не станут обижаться друг на друга за то, что кто-то станет проявлять ее быстрее, а кто-то медленнее; Выход №2. Партнеры заранее договариваются о том, какой именно интервал чаще всего будет иметься между их сексуальными инициативами, то есть попытаются так или иначе совместить свои сексуальные графики. Шестое. Совместите свои сексуальные графики. Реальная, а не киношная сексуальная жизнь всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика убедительно показывает: требовать «горяченького» от инженера, учительницы, чиновника, офис-менеджера, торгового представителя, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса. В этом смысле, следует понимать: И это тоже нормально: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то уже через пять минут после расставания, а кто-то «нагревается» только через пять-семь дней, в аккурат к выходным. То самое оптимальное совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, на практике к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. При этом, не нужно его занижать или завышать, казаться сексуальнее, чем вы есть: пусть он будет только таким, каким он является на самом деле! Затем, уже точно зная, через какое время обычно вы начинаете желать интима, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения теперь уже его сексуальных потребностей, просто совместите ваши сексуальные графики по следующей схеме. Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров: Вариант №1. Усредненный график. Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам», оба партнера уже точно будут хотеть секса примерно в равной степени. Вариант №2. Равнение на отстающего. Вариант «равнение на отстающего» выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – только через три, следует уступить менее «горячему» партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, то есть тогда, когда вы уже сильно желаете секса, но и ваш партнер тоже уже достаточно нагрелся, вы получаете максимум удовольствия. А разве это плохо? Вариант №3. Равнение на лидера. Вариант «равнение на лидера» возможен только тогда, когда более «сексуально холодный» партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем «сексуальным технологиям», которые могут ему(ей) получить от секса такое количество удовольствия, после чего человек в полной мере откроет для себя эту сферу жизни и начнет стремиться к интиму уже не раз от разу и не потому, что «так нужно», а потому что секса будут хотеться ему(ей) самому! Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений в вашей паре будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность быстрого привыкания, накопления усталости от сексуального однообразия и «опреснения» отношений. Но самое главное, это даст вам возможность перейти на схему «сексуальная инициатива – по очереди» и обеспечит бесконфликтность и особенно частоту вашей интимной жизни. Седьмое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»! Самая неприятная категория любовников или супругов – это те, кто соглашается на интим буквально «сквозь зубы», опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие заявления. Например: «Я делаю это только по твоей просьбе и несмотря на то, что у меня сегодня был трудный день. Так что, знай: я очень сильно люблю тебя и, пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…». Так вот, имейте в виду: те мужчины и женщины, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, очень сильно в этом ошибаются. Мои опросы показывают: У большинства людей такое вот «сексуальное одолжение» тут же провоцирует плохо сдерживаемую ярость, выстреливает такими негативными реакциями, которые тут же убивают все сексуальное желание буквально на корню, обязательно провоцируют ссоры. Какой уж тут потом секс! Ведь так и хочется сказать: «Ну тебя к черту! Лучше я просто тихо посижу у телевизора! Конечно, с ним нельзя заниматься сексом, но уж он хотя бы не модничает…». Поэтому знайте: никаких «сексуальных одолжений» в вашей паре! Даже соглашаясь на секс действительно устав после работы – ни в коем случае не выказывайте своего раздражения, не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой «неприятной процедуры»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека или несвоевременности его(ее) хотений! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и всегда идите им навстречу! И только в этом случае, ваш любимый человек однажды не пойдет навстречу уже кому-то другому… Ремарка В этой небольшой ремарке я хочу призвать вас к следующему: Если ваш партнер проявляет инициативу к интимным играм чаще чем вы сами, цените его(ее) в два раза больше! И все это потому, что быть инициатором секса и при этом не чувствовать себя сексуально озабоченным(ой) и не обижаться на своего интимно более «тормозного» партнера – это на самом деле психологически довольно тяжело! Попробуйте эту роль сами, и вам тут же все станет ясно и понятно. Так что хватит говорить на эту тему: просто любите и цените своего сексуально инициативного партнера особенно сильно! И тогда он(а) станет еще инициативней, секса в вашей паре будет еще больше, отношения станут еще крепче, а жизненного и любовно-семейного оптимизма вообще через край! А это – здорово!Желаю, что в вашей семье никогда не наступил период отсутствия секса, и вы не пришли ко мне с проблемой «Что делать, Если в семье нет секса» Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес) Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые:♦ ♥Причина 1.Уже сам тот факт, что вы потеряли предшествующие отношения, означает, что вы не очень-то разбираетесь в самой сути и стратегии любовных отношений, и если вы так и не сумеете освоить эту «высшую математику человеческой психологии», не проведете работу «над ошибками», вполне вероятно, что трагический финал отношений повторится в каком-то другом варианте. Поэтому, так же как и на войне, поражение в одном сражении вовсе не гарантирует вам автоматическую победу в следующем, до тех пор, пока вы не модернизируете свое поведение каким-то правильным образом, поражение в одной любви – вовсе не признак вашего приближения к победе в любви следующей. ♥Причина 2. После провала прошлых любовных отношений, большинство людей сильно боятся, что в новых отношениях произойдет очередная потеря жизненного времени. (Бездарное исполнение любовных отношений карается лишением вас лучших лет жизни на срок от года до десяти лет). Соответственно, почти всегда совершают какую-то из двух поведенческих ошибок: — они либо очень сильно ускоряют, «пришпоривают» развитие новых любовных отношений, стремясь их как можно быстрее довести до ЗАГСа и заключения официального брака (как правило, это характерно для девушек); — либо начинают особенно очень затягивать, «тормозить» развитие новых отношений, усиленно изучая личность и поведение своего партнера, совершенно не спеша с созданием семьи (как правило, это характерно для мужчин). Самое печальное при этом, то, что и в том и в другом случае, данное поведение может войти в диссонанс с ожиданиями партнера, спровоцировать конфликты и… в итоге все разрушить. ♥Причина 3. После провала прошлых любовных отношений, большинство мужчин и женщин очень сильно боятся, что их либо обманут, либо используют. Соответственно, и мужчины и женщины начинают стараться «подложить соломку туда куда упадут», то есть, особенно внимательно изучать личность и поведение партнера, выискивая в них какие-то скрытые мотивы, на свой лад (и на свою степень испорченности от прошлой душевной трагедии) интерпретируя каждый шаг и каждое высказывание партнера, додумывая за него исключительно в черных красках. В результате, регулярно «из мухи раздувают слона», упрекают партнера в том, о чем он даже и не думал, презирают за то, чего и в помине не было. Не удивительно, что это опять-таки ведет к взаимному непониманию, ссорам, скандалам, охлаждению и… новым трагическим финалам. ♥Причина 4. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно травмированы болезненным завершением предшествующей связи, совершают такую глупость, как честно рассказывают своему новому партнеру всю свою подноготную, включая детальное описание прежних отношений и своих чувств в них. Отсюда, совершенно логичным образом вытекает психологическая напряженность, а попросту нервозность нового партнера, связанная с мыслями о том, что человек, недавно потерявший свою любовь, может в любой момент времени неожиданно бросить его(ее) (нового партнера) и вернуться к бывшему(ей). (Что кстати сказать, нередко и случается на самом деле. Отсюда массовые упреки в «продолжении отношений с бывшими», повышенная ревность и болезненное чувство собственности у нового партнера. А это опять-таки ссоры и конфликты! Все это становится «в квадрате», если начавшие общаться мужчина и женщина оба перед этим потеряли партнеров. Тут уж им точно не до шуток: люди только и успевают, что следят друг за другом и читают телефоны партнера… ♥Причина 5. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно психологически травмированы болезненным завершением предшествующей связи, грешат еще и такой ошибкой, как беспрестанным сравнением своего нового партнера с бывшим. Причем, как вы понимаете, это сравнение выигрывает как раз именно бывший партнер. Связано это с тем, что длительность общения с новым человеком еще не очень велика и его(ее) сравнивают на стадии двух-трех недель или месяцев отношений, с тем, общение с кем продлилось многие годы. Разумеется, годы привычки делают свое дело… Сравнение и аналогия всегда вещь очень прихотливая и опасная, даже в том случае, если проводить их молча, не вводя в курс партнера, не проводя его регулярное ознакомление с тем, что вы там у себя в голове надумали. Если же мужчина или женщина совершат такую глупость, что сравнят бывшего(ую) и нынешнего партнера вслух, в присутствии партнера, ему(ей) в лицо, то это почти всегда оказывается крайне тяжелым испытанием для новых отношений. ♥Причина 6. Большинство тех мужчин и женщин, что были инициаторами расставания в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно меньше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе именно такого партнера, забывая при этом, что ввиду наличия определенной психологической инерции, наличия стереотипности в сознании, собственное мышление и поведение все еще настроено на другой, прежний тип человека. В результате почти всегда возникают такие притирочные ссоры, которые могут оказать негативное влияние на исход новой связи. ♥Причина 7. Напротив, большинство тех мужчин и женщин, что были брошены своими партнерами в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно больше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе внешне именно такого партнера (имя, вес, рост, возраст, образование, характер работы или увлечений, состав семьи и т.д.), забывая при этом, что внешнее оформление человека крайне редко соответствует его внутреннему состоянию. Наталкиваясь все-таки на индивидуальность нового партнера, такие мужчины и женщины считают ее вредной и ненужной, начинают пытаться «переделать» партнера под себя (а в реальности – под бывшего(ую), как бы вернуть его в «исходное» якобы истинное положение. В результате возникают довольно серьезные противоречия и размолвки. Спасая собственное «Я», свою индивидуальность, новые партнеры часто бросают тех, кто стремится превратить их в других слишком быстро. ♥Причина 8. Очень многие мужчины и женщины, начиная новые отношения, пытаются общаться с новым для себя человеком как бы «доигрывая недоигранное», словно продолжая те любовные отношения, из которых их с определенного этапа, насильно, вырвал бросивший партнер. Такие люди продолжают общаться с новым партнером так, как будто они давно уже знакомы, будто продолжают давно начатое. Данный темп отношений не всегда оказывается близким сердцу тому партнеру, который перед этим ни с кем не дружил, отношений не терял, а потому стремится общаться «с чистого листа». ♥Причина 9. Если начиная новые любовные отношения вы принципиально будете настроены предельно цинично и потребительски, планово влюбите партнера в себя, а сами останетесь внутренне холодны, вас обязательно станет раздражать щенячья преданность партнера, а его(ее) – ваша сдержанность в появлении чувств и эмоций. Данный эмоциональный перекос создаст сложности, бесконечные выяснения того, кто кого и сколько любит, взаимные обиды. ♥Причина 10. Самое главное: Если в новых отношениях, в конце концов, вы все-таки влюбитесь (а это весьма вероятно, ведь иммунитета к любви нет), ваш разум и волю частично парализует новая любовь, на какое-то время ваша память словно «сотрется». Ведь, напоминаю: любовь – это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный «вирус», сбивающий настройку в работе «социального блока» нашего сознания. В итоге, вы временно станете совершенно счастливым человеком, благодаря идиллии в вашей голове, уровень вашего рационального поведения и самоконтроля сильно уменьшится и вы… вновь приметесь наступать на те же грабли, что уже били вас по лбу в прошлых отношениях. Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически. Запомните: Однако, в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на «мине Амура» из-за собственной самоуверенности. Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес). Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Компьютерный XXI век явно работает на любовниц, так как стопроцентная гаджетизация населения помогает им оставлять нестираемый цифровой след в жизни женатого любовника. Как бы изменяющий муж не хитрил, удаляя звонки своей пассии из истории телефона, стирая переписку и записывая любовницу – «Михалычем», эскортницу – «Поставщиком», содержанку – «Налоговой», а проститутку – «Автосалоном», любая мало-мальски подкованная жена, заподозрив неладное и войдя в смартфон спящего неверного супруга по отпечатку его пальца или фейс-айди, всегда сможет найти там что-то из следующего списка: - денежные переводы любовнице в онлайн банке; - купленные железнодорожные и авиа билеты для мужа и его подруги в электронной почте; - гашение чужих ипотек и авто-кредитов; - оплату отелей, саун, ресторанов, посуточных квартир и т.д.; - вызовы такси с доставкой кого-то по непонятным адресам, в приложении такси; - графики передвижения мужа по городу в приложении поиска мобильного телефона (с непонятными повторяющимися адресами), с указанием времени, сколько он там находился; - сервисы доставки цветов и подарков с датами тех заказов, что до жены так и не доехали; - сервисы доставки еды на дом (или в отели), с указанием конкретного адреса любовниц; - секретные чаты в мессенджерах; - сохраненные запросы в поисковых системах, по типу: «Индивидуалки в таком-то городе»; «Как развести женщину на секс за один час»; «Как отвязаться от любовницы без скандала»; «Как понять, каким венерическим заболеванием вы заразились»; «Сколько стоит сделать аборт»; «Как создать секретный чат в телефоне»; «Как правильно делить имущество при разводе», и т.д.); - секретные папки с фотографиями и видео голых женщин; - скрытые иконки профилей на сайтах знакомств; - оплату сдачи анализов для себя и тайной подруги; А также восстановить удаленные переписки, фото и видео материалы! Как видно, при наличии должных навыков, жена узнает все! Конечно, изменяющие мужчины хитрят: заводят дополнительные тайные телефоны, хранящиеся на работе; врут женам, что их смартфоном в амурных целях пользуются друзья или руководители; убеждают жен, что подарки и рестораны являются взятками для женщин-руководителей, и т.д. и т.п. Однако, к огромному мужскому горю: они не в силах стереть те цифровые следы, что остаются в смартфонах их любовниц, содержанок и проституток! Цифровой след в XXI веке выдает изменяющего мужа сильнее, чем в XX веке пресловутый «запах духов чужой женщины», отпечатки помады на рубашке, волосы на пиджаке, засосы на шее, царапины на спине, изменения в регулировке кресла в автомобиле и т.д. Неудивительно, что любовницы начинают использовать все это в своих целях! Ведь современные психологически подкованные девушки, обычно, знают, что полагаться на слова женатых мужчин о том, что они к какой-то конкретной дате уйдут от жены (к Новому Году, 14 февраля, 8 марта и далее по списку) наивно и бессмысленно: чаще всего, они тянут годами и никуда не уходят. В своей практике, по аналогии со знаменитым советским автоматом, сокращенно называю это эффектом ППШ – «полет пробки шампанского». Чтобы вызвать у жены максимум того справедливого негодования, которое, как пузырьки газа в шампанском пробку, вытолкнет изменяющего мужа из родной семьи с чемоданом в новую жизнь, любовница должна помочь жене получить исчерпывающую информацию о двойной-тройной жизни своего благоверного. Чтобы в момент «X» предоставить ее супруге в максимально полном объеме. В ранне цифровом 2005-2020-х годах, самым популярным методом скрытого давления на изменяющих мужей являлось такое фотографирование женатого мужчины любовницей, когда формально лица мужчины не было видно, но по отдельным элементам его тела, одежды, обуви, аксессуарам можно было легко его идентифицировать. На одной фотографии его узнаваемая коленка или плечо в фирменной куртке; тут – его рука с часами; здесь – салон его автомобиля; вот вам – его кабинет, дача или даже квартира; кое-где – на видео рилсе его голос или размытый профиль. Причем, все выставляемые в социальных сетях фото четко привязаны к датам и поездкам/командировкам мужчины, показывая жене, что куда бы он не направлялся без жены (иногда даже с женой), любовница всегда была рядом. Ну и, конечно же, на фото в социальных сетях бесконечно выставляются подарки от мужчины, букеты цветов, все локации ресторанов/отелей и бесконечный поток музыки и глубокомысленных фраз о женском счастье с любимым рядом. Надо прямо признать: эта схема отлично себя зарекомендовала, обеспечив неожиданное спонтанное резкое извлечение из семей десятков миллионов неосторожных изменяющих мужчин по всему миру. Многие из которых, боясь этого, прямо просили и молили любовниц не «светить» их связь в социальных сетях. Любовницы же, формально ничего и не нарушали: пока у них с женатым мужчиной все было хорошо, их социальные сети были закрыты. Поссорились и расстались: «Ну, извини! Договор потерял силу!» Правда имелся еще стандартный ход: «Сама я не виноватая! Твоя жена наняла хакера, меня взломали и получили доступ к секретным материалам!» Многие любовницы продолжают следовать этой схеме «как бы случайного засвечивания изменяющего мужа в социальных сетях» и по сей день. Однако, у нее есть свой большой минус: Раскрытые любовницами в социальных сетях изменяющие мужья ощущают себя преданными и сильно злятся на своих подруг. (Это, конечно, парадокс, но изменяющие мужчины, почему-то наивно думают, что длительная измена останется незамеченной!) Ведь, в этой ситуации им становится ясно, что любовница все это время планомерно и целеустремленно строила козни, копила факты против своего героя-любовника, не только выдав его жене, но и выставив в дураках. А это все, разумеется, неприятно! Отсюда, в момент плановой сдачи изменщика жене, изменяющий мужчина, может так сильно разозлиться на подругу, что даже может рассориться с ней вдрызг. Иногда– на время, иногда – навсегда! Благодаря огромному количеству психологов, работающих на любовниц, последние становятся все более «прокачанными», а потому ищут все новые схемы давления на своих чересчур неторопливо двигающихся в сторону развода женатых партнеров. (Поэтому, женам и даже изменяющим мужчинам важно тоже это знать). Так вот, сейчас набирает популярность тренд, когда наиболее хитрые любовницы терпеливо накапливают данные о мужских цифровых ошибках, фиксируя у себя в тайном дневнике те дни и конкретные события, когда то или иное действие любовника оказывается зафиксировано в его смартфоне. Все из того списка, что был приведен в начале статьи: звонки и смс, сделанные не через интернет, а через мобильную связь; денежные переводы подруге; оплата ей спа, отелей, цветов, подарков и медицинских услуг; покупка билетов; заказ такси; скрытые чаты; сохраненные в переписке или на смартфоне взаимные порно-фото и т.д. После того, как материалов накоплено достаточно, чтобы их нашла даже самая «непродвинутая» в смартфонах жена, любовница с одноразового номера телефона или фейковой страницы в социальной сети сообщает жене, что у ее мужа есть любовница. При этом, дав какие-то ключи и подсказки, где и в какие даты искать. При этом, максимально сделав так, чтобы ни у жены, ни у раскрытого мужа не было мыслей, что это сделала именно любовница. Получив соответствующий сигнал от «доброжелателя», жена идет четко по следу, кропотливо подбирает код доступа и находит искомое в телефоне мужа. После чего, по эффекту ППШ, эмоционально взрывается и выталкивает мужа к торжествующей любовнице, уставшей получать крохи с чужого семейного бюджета и готовой полностью осваивать доходы чужого мужа. Так работает эта современная схема, которая уже оказывает заметное влияние на ход многих измен. К сожалению, влияние негативное! Ведь, раньше разгневанная жена, обычно, знала только какой-то небольшой объем информации о измене мужа! Чаще всего, не зная имени-фамилии любовницы; не видя ее графика поездок-путешествий вместе с чужим мужем в профессионально отретушированном профиле в социальных сетях; не рассматривая ее интимных фото, высланных мужу; не визуализируя подаренные ей букеты и подарки, не читая страстные признания мужа в любви к другой девушке в мессенджерах. Давайте честно: это тотальное незнание, отсутствие конкретики и визуализации немного помогало женам XX века все-таки (в сумме с финансовой зависимостью от мужей) уходить от навязчивых психологических состояний, от зацикленности в ежедневной «мозговой жвачки», болезненного смакования деталей измены мужа. Сейчас же, в XXI веке, глубокое информирование жен о самых сокровенных деталях измены мужа, практически в режиме виртуального онлайн присутствия рядом, создает такое мощное негативное эмоциональное воздействие на психику женщин, что они просто физически не могут справиться с этим потрясением! Причем, даже за годы, прошедшие с момента выявления измены: настолько это оказывается запредельно и невыносимо больно! Настолько это детально и наглядно, что ощущение, как будто это было вчера, может оставаться и спустя пять лет после обнаружения факта измены! Именно создание этой душевной боли, которую я называю «цифровой болью от измены», является сейчас задачей многих любовниц: у кого-то на уровне осмысленного планового действия, у кого-то – на уровне бессознательного, интуитивного женского давления на замужнюю соперницу. Ведь если эта задача будет достигнута, если эмоционально разрушенная жена будет месяцами ежедневно срываться на изменившего мужа, вновь и вновь устраивая ему истерики, язвительно-уничижительно выясняя подробности его общения с любовницей, доходя в пост-стрессовом исступлении до оскорблений и рукоприкладства, раненая изменой семья, в итоге, умрет. Погибнет даже в том случае, если муж и жена на уровне разума, на уровне осмыслено принятых решений будет изо всех сил стремиться сохранить брак. Потому что уровень психологической «цифровой боли измены» будет несовместим с семейной жизнью, как в медицине бывают травмы, несовместимые с жизнью. Хитрой разлучнице, даже если после выявления его измены женатый мужчина четко выбрал жену и разорвал связь с любовницей, остается только терпеливо и тихо ждать в сторонке. Ждать, пока «цифровой яд измены» медленно, но верно сделает свое дело, отравив семейную жизнь мужа и жены скандалами, сделав ее невыносимой. И когда доведенная до исступления жена сама выгонит мужа, или он устанет от разбирательств и оскорблений и уйдет сам, «самая понимающая на свете, самая вкусно пахнущая женщина моей жизни» будет рядом. И спокойно подберет тот созревший фрукт (чужого мужа), что упал с дерева, который изо всех сил тряс другой человек (жена). Которому ничего в итоге не досталось, кроме невкусного сора, который всегда сыплется на того, кто трясет дерево. Теперь к сути того, о чем я пишу. Заметный в последние десять-пятнадцать лет рост психологической «цифровой боли измены» (ЦБЗ) уже сейчас создал специфический рынок психологов и коучей, зарабатывающих деньги таким многомесячным сопровождением морально пострадавших жен, от которого боль измены не уменьшается, а только еще больше раздувается и усиливается, провоцируя разводы. На которых эти специалисты зарабатывают еще больше, прорабатывая уже боль от развода. Лично я, семейный психолог Андрей Зберовский предупреждаю о возможных негативных последствиях данной схемы работы. Наоборот, призывая женщин, пострадавших от измены их мужей, принимать свои решения о сохранении или прекращения брака, на более психологически стабильной платформе, не упиваясь болью измены, не погружаясь в пучину страданий, не обживаясь надолго в роли жертвы, не привыкая к этой трудной роли. Важно понимать: Поэтому, столкнувшись с изменой мужа, жене принципиально важно: - Не поддаваться на различные цифровые провокации, которые сейчас так любят делать любовницы, н совершать непродуманных резких действий, максимально сдерживать свои эмоции, не лить воду на мельницы врагов. - Как можно быстрее принять итоговое решение о сохранении брака или его прекращении. После чего, действовать в четком соответствии только со своим собственным решением, не поддаваясь на чужие манипуляции. - Вне зависимости от принятого решения, в дальнейшем не уходить в анализ и смакование тех мельчайших деталей измены, что сохраняются сейчас в «цифровом следе измены», запечатленном в различных гаджетах. Иначе цифровой яд измены постепенно превратится в аналог ПТСР (пост травматическое стрессовое расстройство), вызовет у жены невроз и психоз, не позволит вести психологически стабильную жизнь, разрушит не только семью, но и личную биографию женщины в целом. Лучше постараться медленно, шаг за шагом выйти из цифровой боли измены, как бы трудно это бы не было! Например, по тем методикам, что описаны в моих книгах «Если изменил муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как укрепить ваш брак», «Операция по спасению любви: сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг», «Тридцать советов, если любовные отношения закончились навсегда» Или по моей методике в авторском курсе, «Мужские измены: вся правда». - Работая с психологами в ситуации супружеской измены, лучше всего ориентироваться на специалистов, кто стремится вывести вас из состояния боли измены, погасить ее в короткие сроки, а не раздувает ее на бесконечных сеансах. В завершение, советую вам провести аудит своих семейных отношений по той схеме, что приведена в моих книгах «Как оценить прочность ваших отношений» и «Секс с мужчиной: настольная книга женщины». Советую прочесть их: это поможет не только вашему женскому развитию, но и улучшению отношений сначала в вашей паре, а затем – семье. https://t.me/psychologyzberovski

Кризис семейной жизни: можно ли спасти отношения изменами? Именно об этом я хочу поговорить с вами сегодня в прямом эфире на своем канале в YouTube в 19:00. Поделюсь своим опытом, расскажу о фактах и особенностях таких отношений, которые не так очевидны на первый взгляд. Жду вас! https://www.youtube.com/live/tSDC6gD22gk?si=2QubGY…

Через социальные сети и электронную почту ко мне ежедневно приходят отзывы о моих книгах и моих консультациях. Некоторые из писем оказываются настолько интересны, что (разумеется, с согласия их авторов) их следует прочитать очень многим мужчинам и женщинам. Письмо изменяющего мужчины, которого я переименовал во Владимира, как раз из этой серии. Познакомьтесь с ним и не пожалеете! Оно точно заставит вас лучше осмыслить жизнь, и собственное поведение, особенно – в семье. Примечание: Текст отредактирован, чтобы смягчить ругательства и сделать его чуть логичнее. Имена всех персонажей изменены в целях конфиденциальности. Убраны все данные о возрасте людей и городе их проживания. Здравствуйте, Андрей.Меня зовут Владимир! Я не был у вас на консультации, мы лично не знакомы. Зато к вам ходила моя любовница, Наталья. Ходила втайне от меня в начале лета. Вы сделали ей раскладку наших отношений и сказали, что ей ничего не светит. Несмотря на то, что мы вместе уже больше четырех лет, и идеально подходим в сексе, я все равно не смогу уйти от жены и двух родных маленьких детей. Как бы меня к этому не понуждали, я не пойду на развод и никогда не стану Наталье законным мужем. Я до сих пор зол как собака на случившееся, но вы точно сделали вывод, что бесполезно ждать от меня какого-либо решения. Потому что я, на самом деле, не могу этого сделать. Потому что, если бы мог, сделал бы это еще давным-давно. Но не мог сделать. Поэтому, решение о наших отношениях за меня придется принимать только самим моим женщинам. От меня этого не дождаться. И все это, на самом деле так! Пишу это, слегка выпив виски и сам от себя в шоке. Я – взрослый богатый дядька, который перетрахал уйму баб, а тут оказался в тупике! Уже много лет не могу ни выбрать себе кого-то одну из жены и любовницы, ни бросить кого-нибудь из них, ни продолжать свою жизнь дальше, когда они обе то плачут, то истерят. Что еще бесит, что в этот ад я загнал себя только сам, без помощи посторонних. Жена целых два года знает, что ее муж – спит с другой, любовница знает, что жена о ней знает, а я сам – ни туда, ни сюда. Фигею с себя самого. Время идет, а никто ничего не предпринимает, все стоят нараскоряку. Прочитал у вас на сайте: Когда мужчина имеет жену, он имеет семью. Когда мужчина имеет любовницу, жизнь имеет его самого. Реально сказано! Только вместо «имеет», я бы так и написал «трахает»! Да еще не просто, а сразу во все места! Как есть, так и надо писать, пусть люди будут умнее! Потому что, втянувшись в роман с любовницей, которая по своим качествам вполне достойна стать женой, влюбившись в нее, в итоге, я реально трахнул сам себя! Устроил себе ад с жаровней и заврался перед всеми на все двести процентов. Да еще и чуть бизнес не потерял. Я все умом понимал: у меня не было иного выхода, кроме как расстаться с Натальей. Я это знал, как дважды два, но тянул до последнего, ничего не мог с собой поделать. Вместо того, чтобы честно сказать, что у нас ничего не будет, каждый год говорил, что вот-вот уйду от жены, только дети подрастут… Лишь бы сохранить за собой право быть ее хозяином, возить ее с собой в командировки и трахать, когда мне удобно. Но ведь ей-то уже тридцать три, она не могла сидеть в девках до сорока! И она же меня любила, я-то это точно понимал и понимаю. Поэтому вы ей правильно сказали, что не только я ее не брошу, но и она сама меня не бросит, если только не найдет себе альтернативу – другой, неженатый вариант. Мужчину, который не будет ей греть голову, а быстро женится. Причем, найти такого молодца она сможет только занимаясь этим специально, по-другому – никак. Потому что, пока у нее бурный секс и подарки со мной, никого резона принимать чужое внимание у нее нет. Все так и есть. Лучше не скажешь. Она говорит, что после беседы с вами, она плакала и страдала. Но задумалась о своем будущем и приняла вашу оценку своей ситуации. Начала искать. Кто ищет, тот всегда найдет. Особенно, когда за мой счет спортзал и салоны красоты, стильно одета, научилась трахаться, как богиня. Нашла себе беднее, но зато моложе и не женатого. Только после того, как услышала «люблю» от него, сказала мне, что пришло время расставаться и съехала с понтовой квартиры, которую я ей снимал, на неизвестный мне адрес своего нового перца. Но я не мог ее сразу потерять, не мог этого сделать, ведь перед смертью не надышишься! Я выл как волк и бегал за ней по городу целую неделю. Пытался засечь ее телефон, но она поменяла номер и не заходила в сети. Еще неделю пил с горя и читал ваш сайт. Весь его перечитал. Узнавал себя, узнавал ее. Понял, что никакие мы не особенные, таких как мы – пруд пруди. Потом неделю лежал в лежку, а моя жена ухаживала за мной и терпеливо слушала, как я признавался в любви к бросившей меня Наташке. Спасибо ей за это! Что она за это время вынесла?! Я бы такого от нее точно не смог бы выслушать, убил бы сразу! И весь этот месяц мой коллектив ожидал, пока тряпка-босс придет в себя! За это время просрали два контракта на большие миллионы. Потеряли многолетнего заказчика, вообще все было парализовано. Потерял лицо перед людьми. Но все к лучшему! Через боль я это понял. Я понял, что эта боль – херня, по сравнению с тем, если бы я потерял своих двух детей при разводе. Или мы родили бы с Наташкой, как она просила, а она ушла бы от меня с моим ребенком, не дождавшись моего развода. Или бы мои дети выросли и сказали бы, что я – мудак, потому что мама умерла от того, что я ее бросил. А жена у меня такая, реально без меня счахнет от тоски. Мне еще больно, но я уже лечусь. Семьянин я хреновый, но теперь все равно стараюсь дать детям и жене то время, которое я крал у них почти пятилетку. Дети без ума от счастья, когда папа, который всегда врал им, что очень много работает, вдруг начал с ними гулять и ходить в кино. Жена, похоже, еще не верит, что все закончилось. Видно, ей очень больно. Но теперь уже я ее лечу нашим общением. Позавчера Наталья сама позвонила мне и сказала «спасибо» за все. Сказала, что они подали заявление в ЗАГС и больше мы никогда не увидимся. Мы оба плакали. Я еще до сих пор плачу. Но у вас тоже правильно написано: Лучше пусть плачут взрослые, чем плачут их дети! Вся эта боль и расставание – к лучшему. Хватит жить украдкой! Хватит всех обманывать. Хватит обманывать самого себя, что ты мечтаешь о новой семье и детях, а на самом деле ты просто хочешь трахаться и боишься потерять свою собственность, вложенные в ее силикон деньги. Нужно заниматься делом, его никто без меня не сделает. Нужно заниматься детьми, они растут, а папа втихушку бегает на свидания, как старшеклассник, втайне от родителей. Надо становится взрослым. Видимо, взрослым становишься только научившись принимать тяжелые, но правильные решения. Все равно не хочу быть взрослым, хочу любить, бегать, трахаться и врать, как юный дурак. Даже сейчас не хочу! Хочу молодиться и жить в кайф. Но все равно, пусть и через не могу, стану взрослым! Пусть даже мне и придется все это пройти до конца. Сегодня жена с детьми возвращается с дачи от мамы. Ездили на эту субботу. Я не поехал, потому что после звонка Натальи лежал в лежку. Пользуясь одиночеством, удалил всю переписку с Натальей, все наши фото. Чтобы не было больно, выкинул все ее мелкие подарочки: брелки, ремни, галстуки, ручки и т.д. Заканчиваю читать ваш сайт, заканчиваю пить вискарь, заканчиваю плакать, навсегда прощаюсь с пятилеткой двойной жизни. Даже – тройной и четверной и пятерной. Потому что, всегда успевал изменять и Наталье. Хоть и любил ее. Хотя и жену же все равно люблю. Наталья это называла мужской непокобелимостью, вычитала где-то в Интернете. Короче, я жил совсем запутавшись. Завтра все увидят обычного Владимира Николаевича, слово которого – закон. Жизнь не сводится к бурному сексу с любовницей, какой бы умницей и красавицей она не была, жизнь – она шире. Пора вылезать из этой глубоко натраханной колеи и жить дальше как раньше, без вранья и любовной зависимости. Без ревности к бабе, которая все равно – не твоя, а ты – не ее. Так что, пусть Наталья живет дальше без меня, а мои дети и моя жена – со мной. Отпускаю ее с душевной болью, но все равно с миром! Удачи ей в браке, здоровых детей и мужа, который не будет изменять, как я. Хотя, думаю, что после опыта со мной, она яйца своего мужа будет держать в кулаке. И это будет полезно не только для нее, но и для него самого. Это моя жена Анна, сама меня распустила своей добротой и хроническим недотрахом. Ну, да ладно. Вы все это и без меня знаете, у вас это на сайте описано. Если хотите, используйте мое письмо, только маты уберите и имена поменяйте. Пусть другие люди знают, как это больно – запутаться в отношениях с двумя женщинами, где каждая стоит того, чтобы жить с ней целую жизнь, до самой смерти. Пусть другие не проходят мою боль. Пусть вовремя прощаются с любовницами, отпускают их жить собственной, а не чужой жизнью. Или лучше, вообще их не заводят. Реально, онанизм обходится дешевле и полезнее для семьи и здоровья, чем любовь и игра в развод, который ты все равно не хочешь. Вам спасибо. За то, что помогли Наталье и по факту помогли мне. Даже не мне, а моим детям. Были бы рядом, налил бы вам вискаря и выпили за мужиков. Чтобы мы были умнее и умели смотреть дальше собственного члена. Помогайте таким, как я, и тем женщинам, кто страдает рядом с нами. Ну, за мужиков и за тех, кто страдает от их любви и их нерешительности! Удачи вам в работе! А мне пора браться за свою. С уважением, Владимир Николаевич. Комментарий от психолога Андрея Зберовского.Несмотря на определенную грубость, считаю это письмо по-своему шедевром мужского творчества. Через боль своей потери, совершенно неглупый и, видимо, вполне успешный мужчина, сумел очень точно описать то, что на самом деле испытывают миллионы мужчин по всей земле, вне зависимости от возраста, гражданства, образования и состояния. Этот образ явно будет узнаваемым для очень многих мужчин и женщин. Его даже можно назвать типичным для ситуации с многолетними «левыми» любовными отношениями, которые я в своей работе семейного психолога определяю как «тайный» или «параллельный брак». И пусть мои читатели получат максимальную от его прочтения. Считаю нужным сказать «Спасибо» этому мужчине, пожелать ему стойкости в адаптации после очень стрессовой ситуации! Также считаю нужным ответить на это письмо, дать на него развернутый ответ. Такой комментарий в ближайшие дни обязательно появится на моем сайте www.zberovski.ru Если же в вашей семье есть проблемы, похожие на описанные в письме, рекомендую прочесть такие мои книги, как «Как оценить прочность вашего брака», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг секса». Они могут оказаться для вас полезны, чтобы вы не дошли до этого этапа развития ситуации, что описан в письме Владимира. в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

По опросам, для большинства мужчин и женщин переезд с одного места жительства в другой воспринимается как нечто позитивное, как начало более успешной и интересной жизни. Причем, это равно касается как переезда с одного района в другой в рамках одного города, так и из деревни в город, и из города в деревню, и из одного региона в другой, из одной страны – в другую. Формально, все это на самом деле так: как известно, «рыба ищет где глубже, а человек – где лучше». Народная мудрость абсолютно верна. Однако обращаю внимание читателей на то, что в поговорке речь идет об одном отдельно взятом индивиде – неком конкретном человеке, а вовсе не о группе лиц, и уж тем более – не о семье. И это вовсе не случайно. Так как практика работы психолога показывает, что переезд из одного населенного пункта в другой, нередко, оказывается событием несущим угрозу для существования семьи. Оговорюсь сразу: как психолог и человек имеющий большой личный опыт смены места проживания, я однозначно выступаю за динамику жизни и всевозможные переезды. И всех поддерживаю в их решениях быть смелее в принятии тех решений, что способны изменить жизнь в лучшую сторону, пусть даже и на новом месте. Именно поэтому советую всем знать те основные риски, что несет в себе переезд с одного населенного пункта в другой. Их десять: Риск первый: Паническая боязнь любых переездов у кого-то в паре. Что обычно связано или с традиционной чрезмерной осторожностью или откровенной трусоватостью кого-то в паре. Этот риск преодолевается только терпеливой работой с возражениями и наглядным пояснением тех явных плюсов, что будет ждать всех членов семьи (включая детей) в случае переезда. Риск второй. Обида родителей и родственников на то, что их «бросили». Данная реакция близких понятна: одни боятся потерять помощь тех, кто пригодился бы в трудную минуту, другие привыкли откровенно использовать своих более успешных переезжающих родственников, третьи – что их забудут и перестанут звонит, писать и общаться. Ситуация может осложняться тем, что родственники могут посчитать, что в принятии решения о переезде сыграла та «вторая половина», которая «всегда была против родственников и так и норовила поссорить сына/дочь с родителями/родней». И если родственникам удастся вбить клин между переезжающими супругами, сманипулировать тем мужем или той женой, что морально зависимы от родственников, этот конфликт может разгореться не на шутку. Преодолеть этот риск можно только активным общением со своими родственниками после переезда и единством внутри переезжающей пары. Риск третий. Долгое проживание переезжающих супругов врозь и измены. Когда осуществляется переезд, как правило, авангардом является только кто-то один из супругов. Тот/та, кого переводят по работе или предложили интересную вакансию, или присмотрел новый город в процессе командировок, или имеет в нем влиятельных родственников, или выбрал его по каким-то другим мотивам. Это человек совершает несколько поездок в это город «в одно лицо», нередко – живет в нем несколько месяцев или даже лет, пока не будут решены все технические вопросы – продажа квартиры, приобретение новой, перевоз вещей, необходимость завершения каких-то текущих проектов, доучивание детей в старом месте и т.д. В этих условиях, как уехавшая вперед, так и временно остающаяся в старом месте «половина» может влюбиться в кого-то еще, пойти на измену с далеко идущими последствиями. Когда уехавшая половина вдруг теряет мотив перевоза своей пары, или оставшийся партнер уже и сам не желает переезда, так как создать семью уже можно с кем-то другим. Причем, бывает и так, что другую «половину» находят сразу оба планировавших переехать партнера. Тогда развод неминуем. Преодолеть этот риск можно только максимальным сокращением времени раздельного проживания, большой частотой общения по телефону, скайпу, виберу, ватсапу и другим современным средствам связи, а главное - высокой сексуальной активностью супругов друг с другом, как при личных встречах, так и при виртуальном общении. Риск четвертый. Снижение материальной и финансовой комфортности жизни для кого-то из переехавших супругов. Создание семейного быта на новом месте часто связано с различными бытовыми трудностями – арендой жилья, длительностью поездок до работы, нехваткой образовательных, медицинских, спортивных, культурных, культовых (и т.д.) учреждений и т.д. В результате возникших неудобств и трудностей, у кого-то в паре может лопнуть терпение и человек пожелает вернуться в родное место проживание Преодолеть этот риск можно только нахождением способов компенсации имеющихся пробелов: более комфортным отпуском, интересным досугом, компанией новых друзей, увеличением совместно проводимого времени, большей зарплатой и т.д. Риск пятый. Снижение моральной комфортности жизни для кого-то из супругов. Тот супруг, кто был инициатором переезда, как правило доволен – по сравнению с прежним местом работы – больше доход, выше должность, больше перспективы. Зато тот, кого перевозят с собой в качестве «сопровождающего лица» может быть остро недоволен тем, что в новом месте «я – никто и звать меня никак, так как никого не знаю, никто меня не уважает, ничего я тут сам/а не могу!». И эта дискомфортность сразу мотивировать обратно туда, «где я всех знаю и все решаю». Скажу больше: нередко, даже женщины-домохозяйки, которые не работали и на прошлом месте проживания, но все равно имели знакомых успешных одноклассников и однокурсников, а потому считали себя «ресурсными», могут быть разочарованными от новой жизни даже при улучшении своих жилищных и материальных условий жизни. Чувствовали себя потерянными, при вечно занятом муже искали опору в случайных знакомых и потому шли на измены. Преодолеть этот риск можно только тем, что инициатор переезда обязан максимально интегрировать свою «вторую половин» в жизнь на новом месте. Помочь найти интересную работу, в идеале устроить к себе на работу, ввести в свой круг знакомых, уделить особое время общему досугу и интиму. Риск шестой. Отсутствие возможности вести полноценные интимные отношения в семье. Переезд семейной пары с детьми из того города/села, где у них были те бабушки-дедушки, что могли брать к себе внуков на выходные и праздники, создавая для «молодых» возможности для интимного и досугового уединения, часто лишает молодые и успешные пары и досуга и интима. Отсутствие интима провоцирует сексуально активных супругов на служебные романы или интрижки на сайта знакомств. Преодолеть этот риск можно только тем, что супруги используют для семейного интима любые технические возможности (автомобиль, ванную, раннее утро или специально просыпаются ночью и т.д.). Или нанимают няню, или помогают переехать вслед за собой бабушкам-дедушкам, или регулярно снимают гостиницы и т.д. Риск седьмой. Отсутствие работы на новом месте. Нередко оказывается и так, что на новом месте не находят или быстро теряют работу сразу оба супруга. Что наносит удар по кошельку моральному состоянию членов семьи, заставляет их подумать о возвращении назад. Преодолеть этот риск можно наличием с собой запасов денег (на черный день), глубокой проработкой рынка труда на новом месте еще до переезда, высокой личной активностью в поиске альтернативного места работы, готовностью переучиваться и менять профессию, сокращением личных расходов в трудный период поиска работы. Особенно – моральной поддержкой друг друга, особенно того из пары, кто потерял работу. Риск восьмой. Проблемы со здоровьем. Смена места проживания нередко требует акклиматизации или адаптации к другому ритму жизни и работы. Многие сменившие место проживания стараются работать и зарабатывать особенно ударными темпами, не щадя собственного здоровья. Отсюда закономерное возникновение тех острых или хронических заболеваний, после которых начинаются разговоры, что «этот город нас/меня не принял», «эти стены – не наши», «тут для нас все чужое» и т.д. Преодолеть этот риск можно заботой о своем и чужом здоровье, правильным распорядком дня, питанием, рациональным расходованием сил на работе, спортом и обязательны ежегодным отпуском (желательно – два раза в год). Риск девятый. Отсрочка деторождения или полный отказ от него. Столкнувшись с большими сложностями при переезде, или, напротив, ощутив небывалый взлет успешности в жизни, многие супруги или принципиально отказываются от рождения второго или третьего ребенка, или так затягивают с этим, что потом уже не могут завести ребенка уже технически, по здоровью и возраст. Имея всего одного ребенка, партнеры почти гарантированно разводятся, после достижения ими сорока лет. Или муж заводит себе ребенка на стороне. Что также может привести к разводу. Преодолеть этот риск можно только принципиальной договоренностью о том, что ребенок обязательно должен появиться, созданием для этого финансовых условий и наличием теплых отношений в паре. Риск десятый. Чрезмерное чванство того из пары, кто был инициатором переезда и добился большого жизненного успеха. Если у кого-то из супругов от головокружения от успехов так задерется нос, что начнется обидное тыкание «да, кем бы ты был/а, если бы я не перевез/ла нас сюда жить, скажи мне за это спасибо и пади в ноги!», это чревато конфликтами, изменами и разводами. Преодолеть этот риск можно только сохранением личной адекватности и любовью и уважению к той своей половине, что хоть и не добилась на новом месте больших денег и постов, но все-таки поддержала свою пару в идее переезда и стоически выдержала все тяготы первых лет жизни на новой земле. Как можно увидеть, список рисков хоть и велик, но тем не менее, все данные проблемы вполне преодолимы. Особенно если они известны. Отсюда еще раз желаю успеха всем тем семейным парам, что в интересах собственной самореализации и ради будущего успеха своих детей решатся на переезд, советую им не боятся трудностей, а самое главное – идти по жизни, переезжать и обустраиваться на новом месте только вместе. Пусть это и будет их девизом: Семьей на новом месте – всегда только вместе! Удачи всем, любви и крепкой семьи! в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

О том, что распадается около 70% всех заключенных браков, сейчас знают абсолютно все. Но не все знают, что у этой грустной закономерности есть свои причины. Дело в том, что опасность развода поджидает вовсе не все семейные пары, а чаще всего – тех мужчин и женщин, что относятся к пятнадцати группам риска разрушения брака. Они выглядят так: Пятнадцать «групп риска» в семейной жизни. 1. Семейные пары, где муж и жена создали брак в раннем возрасте, то есть до двадцати лет. Как говорят в народе – «не нагулялись», то есть спустя годы брака склонны попробовать другую жизнь на стороне. 2. Семейные пары, где брак был создан под давлением обстоятельств – беременности, отсутствия собственного жилья или дохода, под откровенным нажимом родственников, друзей или собственной «второй половины». 3. Семейные пары, где кто-то из супругов имеет различные психические, психологические или культурные аномалии, относится к категории «проблемных людей»: склонен к алкоголизму, наркомании, игромании, криминальному образу жизни, паразитизму, домашнему насилию. 4. Семейные пары, где оба супруга уже прошли разводы после прошлых браков. И либо так и не научились быть более гибкими в своем семейном поведении, либо не принимают детей своей новой семейной половины, либо совершают другие ошибки из приведенного ниже списка. 5. Семейные пары, где кто-то из супругов (или сразу оба) впервые создал семью или получил опыт длительного совместного проживания с представителем противоположного пола только в возрасте после тридцати лет. 6. Семейные пары, где супруги длительное время проживали совместно с родителями кого-то из пары и серьезно поссорились с ними, или из-за них. 7. Семейные пары, где за годы любовной дружбы или брака супруги так и не смогли построить ровные положительные отношения с родителями друг друга. Особенно в условиях тесной психологической связи партнера со своими родителями. 8. Семейные пары, где супруги не смогли создать регулярных и комфортных для наиболее активной из сторон интимных отношений. Что создает предпосылки для будущих измен. 9. Семейные пары, где социальный и образовательный статус мужа и жены изначально очень сильно отличался, а отстающая сторона не приложила усилий, чтобы дотянуться в своем развитии до партнера. 10. Семейные пары, где рост или, наоборот, снижение успешности кого-то из партнеров происходит настолько быстро, что это кардинально меняет мышление и поведение данного человека и создает проблемы для адаптации его «семейной половины». 11. Семейные пары, где имеет место резкий отказ или явное уклонение кого-то из супругов от деторождения. Или кто-то из партнеров отрицательно зарекомендовал себя как отец или мать. 12. Семейные пары, где специфика работы кого-то из супругов не позволяет мужу и жене регулярно общаться и вести общий быт и регулярную интимную жизнь (длительные командировки и т.д.) 13. Семейные пары, где внешность кого-то из супругов так быстро и заметно ухудшились, что это стало вызывать дискомфорт у их «половины». 14. Семейные пары, где супруги так и не смогли добиться своей совместимости в быту, в совместном ведении домашнего хозяйства, распределении хозяйственных ролей и ведению семейного бюджета. 15. Семейные пары, где супруги так и не смогли научиться регулярному конструктивному диалогу при обсуждении своих семейных проблем, оказались склонны к истерикам, длительным «молчанкам», взаимным оскорблениям, уходам из семейного дома в случае конфликтов. в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

Бурное развитие средств связи и социальных сетей изменило мир в лучшую сторону. Находясь за многие тысячи километров друг от друга люди получили возможность он-лайн общения. Телефонные звонки, ай-пи-телефония, видео связь, текстовая переписка в социальных сетях и мессенджерах создают почти полный эффект присутствия. И если это хорошо для деловых коммуникаций, то практика работы семейного психолога показывает, что это не всегда полезно для развития любовных и семейных отношений. Дело в том, что на консультацию психолога все чаще приходят мужчины и женщины, сильно поссорившиеся именно дистанционно, чаще всего – по переписке через телефон или социальные сети. Все дело в психологии человека, точнее – в ее нюансах. Дело в том, что когда влюбленная пара или муж и жена находятся не вместе, особенно длительное время – например, в командировке, на сессии или повышении квалификации в другом города, с визитом к родителям, проводя досуг по раздельности и т.д. эмоциональность людей очень растет. Ревность, беспокойство за близкого человека, чувство брошенности и потерянности, усталость от работы и жизни в одиночестве, приводят к тому, что хочется выразить это в адрес того, кто отсутствует в данный момент времени рядом. Но тот из пары, кто не совладав с собой, начинает ту смс-переписку с упреками, не учитывает, что такая же высокая эмоциональность имеется и у партнера. Так заведомо в заведомо высокоэмоциональную переписку втягиваются обе стороны, забывая, что: Высокая эмоциональность – всегда путь к конфликтам. Дальше в дело включаются особенности психологии, характерные для дистанционного общения. Невозможность показать свои эмоции, невозможность увидеть чужие в полном объеме повышает градус использования терминов и понятий. Людям хочется вывести партнера на эмоции любыми способами, даже запрещенными и обидными. Плюс к этому присоединяется иллюзия безнаказанности, когда люди далеко друг от друга. Начинается использование оскорбительных и ругательных слов в адрес друг друга, что превращает общение в дуэль и сразу повышает риски очень тяжелых конфликтов. Если переписка длится более десяти минут, возникает новая проблема. Мужчина и женщина могут вынуждено отвлекаться на одновременную переписку или общение (личное или телефонное) с другими людьми. Что приводит к задержкам к ответам на важные по мнению партнера вопросы, что может быть неправильно интерпретировано как неуважение. А еще могут быть запоздалые ответы невпопад, искажающие смысловое содержание беседы. Иногда, в спешке, отправка ошибочного сообщения совсем не в тот адрес, что особенно бесит и раздражает собеседника. Или что еще самое обидное: кто-то из пары обиделся и вообще перестал отвечать, выйдя из беседы в одностороннем порядке. И вот логичный результат: никто никому не хочет уступать! И милая переписка с обсуждением каких-то важных или даже мелких вопросов превратилась в оскорбительную брань и закончилась ссорой и прекращением отношений. Причем, уже спустя пару часов никто из участников роковой беседы не понимает, почему так вышло. Но, как говорится «осадок-то уже остался» и кто-то из пары сделает вывод о том, что партнер на словах говорит одно, а реально думает – другое, причем, обидное. Добавлю еще одно свое важное наблюдение: В очень многих парах, сама возможность взаимного употребления оскорбительных и ругательных выражений впервые возникла именно при дистанционных ссорах по переписке! И уже став нормой при заочной общении, логично перешло в общение уже при личном общении. Между тем, я напоминаю: Там, где в паре начали звучать оскорбления, До рукоприкладства – рукой подать! Что особенно плохо, так это то, что при общении на расстоянии нет возможности погасить конфликт тактильным способом – нежно взять партнера за руку, обнять, погладить по спине или голове и т.д. Выходит, что при переписке на расстоянии факторов ухудшения ситуации много, а способов снижения конфликтности – практически нет. Плюс к этому еще один важный момент: После дистанционной ссоры по переписке, у той стороны, что находится в отъезде, сильно уменьшается желание к возвращению туда, где его недавно оскорбили и обидели. Ведь еще древние римляне говорили: «Слова – улетают, написанное – остается», на Руси добавляли: «Написанное пером не вырубишь топором!». Спустя часы или дни после заочной ссоры, мужчина и женщина могут захотеть помирится. Но, согласитесь: сделать это тогда, когда твой телефон хранит оскорбительные высказывания от партнера в твой адрес, очень и очень трудно. И чем чаще вы будете их перечитывать, тем сложнее вам (при всей вашей любви) вернуться в счастливое личное прошлое. Что приводит к поиску «жилетки-психологической отдушины» там, где находится человек. В итоге, возникают новые знакомства или вспыхивают служебные романы. После чего прошлые отношения окончательно прекращаются. Все это вместе взятое заставляет меня обратиться ко всем со словами напутствия: «Уважаемые мужчины и женщины: Как психолог я понимаю, что есть очень много стеснительных мужчин и женщин, которые набираются смелости обсуждать какие-то важные вопросы отношений только по переписке и никогда не скажут лично то, что могут в момент запальчивости написать в электронном сообщении или сказать по телефону. Но в данном случае, я вас очень прошу знать и применять всего семь правил: Семь правил смс-переписки в парах: 1. Никакие действительно важные вопросы нельзя обсуждать дистанционно, по переписке! Они обсуждаются только в личной беседе при прямом живом контакте. 2. Если вы начали обсуждать что-то такое, что вызвало напряжение партнера и он (будучи не готовым к данной теме) предложил остановиться и отложить обсуждение, правильнее все-таки вовремя остановиться, а не доводить до беды. 3. Если по причине занятости дома или на работе временно вы не можете быстро отвечать партнеру он-лайн, обязательно своевременно известите его об этом, не дожидаясь того, когда он сильно обидется. 4. При переписке и заочной перепалке категорически запрещается упрекать друг друга в чем-то, проводить обидные сравнения, а тем более – оскорблять партнера. 5. Если кто-то из пары сорвался и обидел своего партнера, извинение должно быть не только быстрым и своевременным, но и также должно производиться письменно. Чтобы позже, партнер смог наглядно увидеть и много раз перечитать то, что опасное напряжение уже преодолено. 6. Если переписка привела к ссоре, после примирения, желательно торжественно и вдвоем удалить неприятную переписку из памяти обоих телефонных аппаратов. Это хоть немного подчеркнет случайной данного эксцесса в вашей паре. 7. Обидная переписка в паре отныне никогда больше не припоминается и не обсуждается. Собственно, все. Применение даже этих небольших правил поможет вам снизить вероятность дистанционных конфликтов в вашей паре. Ведь в противном случае, привыкнув к тому, что ссоры регулярно возникают между вами на расстоянии, ссоры вживую также станут для вас делом привычным. Что очень плохо для семейной жизни. Не желаете ссориться в семье – опасайтесь создавать опасные прецеденты и традиции при ссорах на расстоянии!

Как семейный психолог, желающий сохранять семьи, я не могу не задать женщинам-женам прямой вопрос: «Почему законные мужья, любящие своих жен и детей, достойно содержащие семью, не могут реализовать свои сексуальные запросы вместе с женой? Почему им для этого необходимо заводить себе любовниц, которые оказываются заместителями жены по интимной части? Почему жены оказываются в разы консервативнее других женщин-любовниц, которые могут даже и не быть моложе их и относятся примерно к одному поколению? Почему во многих семьях речь идет даже не о получении мужьями каких-то утонченных сексуальных изысков, а о получении хоть какого-то сексуального удовлетворения в принципе? В своей работе ежедневно вижу семьи, где интимные отношения между мужем и женой происходят всего раз-два в месяц! Причем, чаще всего, только после инициативы мужа и после длительных его выпрашиваний и многочисленных оскорбительных отказов. Спрашивается, как в таких условиях жить молодому и здоровому мужчине? Приведу женщинам-женам яркое письмо одного мужчины: «Здравствуйте, Андрей! Мне 39 лет, в браке 15 лет. До брака еще встречались четыре года. В семье двое детей, сыновья-погодки. Недавно принял решение о уходе из семьи к любовнице. Связь длится чуть больше года. Причина появления любовницы одна: имея вполне молодую и красивую жену, являющуюся домохозяйкой, устал заниматься онанизмом! Потому что жене секса не нужно! От слова «совсем»! Она вначале пыталась искать какие-то отговорки: то устала по быту, то делала уроки с ребенком, то голова болит. Начал помогать по хозяйству: сам готовлю себе завтраки; мою за собой посуду, стираю и глажу сорочки. Эти отговорки закончились, посетила какого-то женского коуча и стала говорить, что она недолюблена мною. Начал давать жене еще больше денег. Два раза в неделю выходим с ней в кафе или кино, гуляем. Секса все равно нет! Тогда она уже прямо сказала: «Отстать от меня с этим дурацким сексом! Мне раз-два в месяц вполне хватает! Решай свои трудности сам: заведи себе любовницу! Прямо так и сказала. Потом, конечно, уверяла, что пошутила. А у меня у всех руководителей и большинства друзей уже есть любовницы! И на наших мальчишниках с коньяком они часто делятся своими рассказами, кто кого имел и в какое место. Слушаю и понимаю, что у меня в постели с женой не было даже пятой части, что они так вкусно описывают! Как говорится, «какой там анал, у меня даже никто не орал!». Тем более все становится очень неприятно. Словно я лузер какой-то! К этому моменту времени уже сложилась система, когда я почти каждый день на работе успевал еще и заниматься онанизмом. Благо у меня управленческая должность и в нашем административном блоке несколько приличных туалетов. Никто тебе в дверь не ломится, можно помечтать не спеша, на тему секса. Благо смартфоны помогают зайти на порно сайт откуда угодно… Домой приходил уже разряженный: играл с детьми, общался по делам с женой и ложился спать. Жил как робот. Приносил домой хорошие деньги, отдыхали в хороших отелях, не ругались с женой. Внешне – все хорошо! Но, при этом, чувствовал себя обманутым и использованным. Я для чего женился: чтобы продолжать дрочить, словно прыщавый подросток? Поверьте мне: я умный и все понимаю: появление у меня любовницы, это просто отчаянная попытка не продрочить всю свою жизнь! В общем, когда заметил, что девушка из другого отдела явно мной интересуется, смотрит влюбленными глазами, не стал ей сопротивляться и все у нас закрутилось. Она – сильно моложе и не имела большого интимного опыта, но за какой-то год, имея какое-то животное желание секса, мы поднялись на такие высоты, какие мы с женой и за двадцать не прошли. Я попытался что-то привнести к секс с женой, но мне сказали, что все и так хорошо. После этого я и принял решение о разводе. Теперь жду: этим летом, младший сын закончит девятый класс, тогда и уйду из семьи. Какой-то безумной любви к подруге нет, но и жить с женой так больше не хочу! Годы уходят: когда мне получать радости секса, на пенсии? Мой вопрос к вам такой: До момента ухода из семьи еще три-четыре месяца. Моя девушка уже предлагает забеременеть, чтобы не терять время, ведь ей хочется детей. Стоит ли так поступать до моего развода, или это будет явным неуважением по отношению к моим детям? Как вы думаете?». Это письмо – типичное! Огромное число серьезных взрослых мужчин, являясь женатыми, даже имея высокие должности, большие доходы, премиальные автомобили и престижные загородные дома, по факту получают секс от своей жены крайне редко и в очень примитивном виде. Мужчины сначала начинают регулярно занимаются мастурбацией, а затем заводят любовниц. Кто-то действуя вполне осознанно и сознательно, кто-то – просто не отказываясь от сладкого удовольствия, когда его предложит какая-то интересная девушка. Дальше все просто: активный частый секс и раскрытие своего и чужого сексуального потенциала. После чего, расстаться с любовницей и вернуться в семью практически невозможно. Ведь даже выйдя из измены и попытавшись вернуться к тому разбитому сексуальному корыту, что имеется дома, большинство мужчин, получивших сексуальное счастье на стороне, жить по-прежнему уже не могут! Ведь это как с современного спортивного автомобиля пересесть на средневековую телегу. Семь причин мужской измены из-за дефицита секса в семье: 1.Недостаточное количество секса в семье. (Менее хотя бы двух раз в неделю – критически опасная статистика семейного секса, когда накапливается взаимное раздражение или отчуждение). 2. Низкий уровень инициативности и активности жены в сексе. (Если жена не проявляет инициативы хотя бы раз в месяц, возрастает риск того, что муж, однажды, посчитает, что ей секс не нужен в принципе. После чего, сам перестанет проявлять инициативу и будет искать любовницу. 3.Высокий уровень консерватизма жен (и многих мужей) в вопросах интима. Когда о какой-то новизне в интиме стесняются даже поговорить. 4.Неспособность мужа и жены решить технические вопросы для улучшения интима в семье. 5.Общее непонимание женами, что нормальному здоровому мужчине в возрасте до пятидесяти пяти лет требуется хотя бы два интимных контакта в неделю и заменить это душевной теплотой, вкусным борщом и даже собственной женской красотой, к сожалению, невозможно! 6.Принципиальное нежелание (даже все понимая) женщины-жены идти навстречу интимным запросам мужа. Связанное с разными мировоззренческими установками (типа: «женщина никому ничего не должна!»; «мужчина и женщина должны служить своим детям и забыть о своих запросах», радикальными национально-религиозными установками и т.д.), непроработанными обидами на мужа, послеродовыми депрессиями и т.д. 7.Анти-сексуальная специфика образования семьи или ее жизни, когда, например: - Брак случился по неплановой беременности, когда скорое материнство не позволило мужу и жене накопить существенное портфолио интимных отношений в паре, преодолеть какие-то комплексы, а потому после рождения ребенка супругам просто не к чему было возвращаться и интим угас. - Муж и жена до брака не имели никакого интимного опыта, а потому никто не смог взять на себя роль локомотива сексуального прогресса в паре. - Муж или жена большую часть времени брака находятся в командировках, вахтах, живут в разных городах или странах и т.д. Причем, на практике, обычно имеют место комплекты сразу из двух-трех этих причин. Что очень сильно мешает не только предотвращению появления любовницы, но и сексуальной модернизации пары после выявления измены: ведь мужья элементарно не верят в то, что жена сможет вдруг стать интимно продвинутой, считают интимную активизацию жены вынужденной и временной.

С чего начинается семейная катастрофа многих мужчин и женщин? ⠀ https://dzen.ru/lz5XeGt8f/2j0K23G65/fb86dckK/OC3A96A3udZmXOibOFGDYIPV8tQ0BzIoIflUhkS9rcHqxbDg3LZp-gcGczVjkaQauYLIyVqxUGYGYsbHjZDc3jwZgdJkhjySM827f3w1dqEWlSJxhHNHrPCNVSZ0-ayVHxB2FG12bR_iIJOlYxBW6BuzL4_4V_LBZOUjkzhFTWpYPzI2BrPrdGas-LkYN_Oj4USSBvSlQo-iKzC0tG2YQOvlIGG_Fu1eozN3EeVl5lprsKytS_RCQCQEU7I5N9nZKD1BsWVBatR33ZpICYex8wPX4sVEdMKMUYoy1Le8KDFbpdMjDDUPP9FjBOAlZYU7mKG9_5oEAHA05_Cw6jXIi4gOcuJkIerXlF0L2Vh14AOzFHM0RCYijYHJEQdU37mhWDTyst5mzZ5AUeQj12RGickz387oh6PQR2azMcsWm6p6LcJCdeNrZ7dPCilpF4BwQsWxxFV2QA9i6TJkV567o8jHYGPsFp5sIRJlg0cH9irYkn0vOTfDM-dX0wDrNxuY21wh0HYTqaR1ziqYmdWDEID3c0X1FVIO0brw5Kdu-3HaR7KzP0UNTZAhBeAWdbRYmqMu3DrmgEPUtlKA2zVL6emeoFA2kmiWZj_IWZp3MwKBFYJUdIayfKJqcrdETmnw-cXTMR5mbZ8yEFWxZCRHK9vhHw0bpMKzdFUjAdiFishbXCMyJgBrJafde9rpdgIRctVSFFdnY34iuqD0ll55c9p1w1P8Bt9OEfBVwvT3l5jLc0_cyyTAMZUnUzCpl_koCh7zMYQh-WU3z5m6KkUygzDF0TWEVlN80YtjVAf8eYDq1nEDr0SeHbKwdhIXB0ULCtK-zvq0IjGWV5KQegU5acov4pJk8QqnN367yztFgDGhxAN1VSZCXOHoweT2jniAegRDwZ50_X4BAUbApwc1qVggru5oBMJyZRfzsliU2-nKX8Lw5bJZ5nb92utpV6EAEqQQpEVkgnyS62JVRvwKM9ploCLfRn0d03Hl0QcWZGqa8YwOOneAEef3MYEJB0j7q91A4tdCysZnTjhIeHZwMrN1w2YElDFMkkpC9uTf6nFaReGA3QatLFDy9-E1R5epGDKfvmp08rFXJxNTmEW52kssAtJVQhkmF186SWv2QlMC9QLFd2Uw3lD6oGQETJoQKiXzwrynzC4T0sQAJUWF-auSPv2aJKKyJzazATrH-bjbPeJQZ6HLN6UMiasptsMCsbcjxZb04H1Q-ZK1pk77QqjEYmIsZK1t8TF08lS0Jlt74D6e2gWCcbd10oO6BVuqGbwCsUaSy_R27vg5WXfjk2KlABY2FrCdoIpB9tTeGaPatmIwb0Z-HIPz1OL1VHV7aIPP7wrWw0KE5pNR-ZQKmtjMsRD3wxtUhi862RlHEjJT1LCWxDShTtGpIRd2DngyGveCkf5nbH4TIxbiljXGSwthr015lkFTN2dRM_kFaakLD-BAhaF4RhUPufiqV0BCECXSViaW0a_j2VL2pE35sSn10WGMdv3Ng3A20FTlB1vYs26c-mZCwCVEwxP4Zxsoak4RIrYB-xdFTVhKW5egsALn8NfUNNBssqrChWf8OAN4BlMyvvSOH5BhRPCGlvZbyIMfnMoH0dJmFIJwy4U6GYtM0kKl0Emldx6oKFsUwiCgxhBWxCZzvBHrAKTlfktwe6bDMs_UfD3QQZfSN1Y0mNjgb72qFgJxhNaRklm3i3krfYLBJWE7dyVOylt7t7OgE6SA9gb3kXyySmDHNn95kxpns4Gt5y1fABO0oJZ1hbqoom8cKfSCABQVc5GqRLiKex6hkoYTq_YXL1uJm6QBMhMHQqeXFMLN4niTZMWsOhI5p9MgDWRPfXLiBKAmtXRpq2Ef35i0cOCHFUBwa7Wb-lru0vFUY9i1t2w5KEun01Ail1BmZwQBnNOIoBZW3chxOhYRk7xmP44QMAei5PRkKmmzvI44NsHDdCVjYhgFmUgIfpJil8ELpAR8mag4Y 😕Часто она начинается ещё задолго до создания семьи. ⠀ 😕Например, когда девушка привыкает к тому, что рядом с ней - парень с проблемным поведением. Или регулярно - пьяный, с которым стыдно находиться рядом в общественных местах. Или патологически ревнивый, изощренно терроризирующий постоянными претензиями. Или просто - хам, невоспитанный, грубый, невежественный, постоянно высмеивающий более разумную, образованную и культурную подругу. ⠀ 🥺К сожалению, многим юным девушкам это системное пьяное, грубое и хамское поведение ошибочно кажется мужественностью и брутальностью, примером «настоящего мужского характера» когда парень настолько смел, что ему наплевать на всех окружающих, на общество в целом и его правила. ⠀ 🟡В итоге девушки покорно стоят рядом с пьяницей и хамом, выгуливают его, ухаживают за ним, привыкают слушать постоянное недовольство и претензии, оскорбления и давление. ⠀ 🟡Проблемный парень становится проблемным мужем абьюзером, а когда-то уважающая себя девушка - женой абьюзера, жертвой и как это модно сейчас называть в социальных сетях - «терпилой». ⠀ И всегда есть оправдание: в юности терпела, чтобы не быть одной, чтобы доказать подругам, что я кому то нужна; во взрослости - ради детей и потому-что муж хорошо зарабатывает. ⠀ 🟡Но за всем этим стоит неуверенность в себе и лень. ⠀ 🤓Неуверенность в своей привлекательности и лень работать и зарабатывать самой. ⠀ Неуверенность в себе и лень в совокупности дают неуважение к себе. ⠀ 🤓А когда нет уважения к себе - прийдется постоянно что-то терпеть, ругая всех вокруг, но не набираясь смелости принять ответственность за свою жизнь на себя. ⠀ ▶️Рядом будут услужливые психологи из числа фрейдистов и экзотериков: первые свалят все на проблемы с родителями в детстве, вторые - на карму, звезды, цифры и родовые сценарии. ⠀ 🟢Ровно то же самое с мужчинами. Уже с юности привыкая иметь дело с скандалистками и истеричками, привыкая к тому, что его постоянно оскорбляют, «делают ему мозги», мужчина затем будет терпеть, когда его будут выгонять из квартиры, когда ему будут отказывать в сексе, когда жена станет откровенной тунеядкой, не желающей проснуться утром и сделать мужу завтрак и т.д. ⠀ 🔴Итог будет один: такие вечно терпящие люди, страдая в браке, легко будут поддаваться на манипуляции других людей, которые будут рассказывать им, что их не уважают и не ценят в собственно семье. ⠀ Так появятся любовники и любовниц. Потому, что мужчины и женщины не могут, и не хотят уважать самих себя и защищать свои собственные интересы, отдавая в разы больше, чем получая взамен. ⠀ 🔴Опять неуверенность и лень… ⠀ Поэтому важно не только следить за честным балансом взаимного комфорта в собственной паре/семье, но и учить своих детей пяти вещам: ⠀ 1. 🔥Не терпеть рядом оскорбительного поведения представителей противоположного пола, не продавать свое уважение к себе за какие-то «плюшки». ⠀ 2. 🔥Не лениться самим работать и достигать успеха в жизни, знать себе цену, быть экспертом в своем деле. ⠀ 3. 🔥Уметь общаться с людьми, не зацикливаться на первом же встреченном человеке, всегда знать, что в этом мире всегда можно найти себе в пару достойного человека, если мы сами будем вести себя достойно. ⠀ 4. 🔥Нести ответственность за свою собственную жизнь, не перекладывая вину за свои проблемы на других. ⠀ 5.🔥Быть оптимистом и никогда не впадать в панику и уныние, какие бы проблемы не пришли к нам. ⠀ 💯Это - тот багаж, который всегда пригодится в жизни!

У меня часто спрашивают: «Андрей, вы специалист-психолог, вы много лет работаете в сфере семейной психологии. Скажите, в чем главный секрет счастливого брака?». Я всегда отвечаю вопросом на вопрос и спрашиваю: «А как вы думаете, в чем секрет многолетнего успешного вождения автомобиля без аварий? Или в чем секрет строительства крепкого дома, который простоит сто лет и больше? Или в чем секрет приготовления правильных продуктов, типа сметаны и творога из молока? Или секрет правильной сборки мебели? И так далее. На мой взгляд, секрет везде одинаков: в точном следовании правилам, технологиям и последовательностям! В отсутствии волюнтаризма и пофигизма, в отказе от опасных субъективных экспериментов по принципу: «Ни у кого не получалось, а вот у меня получится. Причем, всегда будет получаться только по-моему, наперекор всему». Или скажу еще по-другому. Вот строят кирпичный дом два строителя. Один из них регулярно сверяется с чертежами и четко выдерживает технологию. Другой склонен к творчеству и импровизации, причем технологию вообще не выдерживает. Да и на работу выходит через день, а то и через два, сваливая всю грязную работу на напарника. А зарплату хочет получать равную и искренне считает, что имеет право поучать правильного строителя. Спрашивается: долго ли будет существовать такой вот альянс, долго ли будет работать артель в таком составе? Вряд ли. Стены будут сильно отличаться друг от друга, начнутся конфликты и ссоры. В итоге, хорошего строителя, скорее всего, пригласят в другую артель. А плохой продолжит искать себе другую пару… Вот и секретами семейного счастья, все также. Семья – это не просто отношения мужчины и женщины, семья – это консервативный общественный институт, который многие тысячелетия. В ней кое-что, конечно, меняется, но базовые правила по-прежнему неизменны. Как неизменна сама человеческая природа. Отсюда, семейное счастье – это следование определенному канону, обязательный учет таких факторов, без которых все пойдет вкривь и вкось. Как если бы мы начали строить многоэтажный дом не с фундамента, а сразу с пятого этажа или крыши. Конечно, любовь – как главный цемент всех основных блоков семьи, может иметь неслыханную силу. И иногда может длительное время удерживать полуразрушенную конструкцию семьи. Но ее потенциал все равно не бесконечен. Если под любовь, как под балку, висящую в пустоте, после взрыва газового баллона в какой-то квартире, не успеешь вовремя подвести необходимые блоки, отношения мужчины и женщины разрушатся все равно, а дом развалятся. Поэтому для меня, главный секрет семейного счастья – правильная сборка семейных отношений мужчины и женщины из правильных блоков, в правильной логике и последовательности. Для меня, счастливые семейные отношения – замкнутый круг, где любовь в начале отношений закольцовывается с любовью в результате многолетнего комфортного общения супругов; где любовь – как цемент, или направляющая, по которой развивается семья. Еще много лет назад, еще в начале 2000-х годов, в подражание известной «Пирамиде потребностей Маслоу» я создал «Пирамиду семейного счастья по Андрею Зберовского», где все наглядно расписано. Она у меня выглядит так: Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому: 13. Любовь, верность, забота. 12. Участие в проектах друг друга 11. Общность целей и смыслов жизни 10. Общность в понимании ролей в семье 9. Внешняя привлекательность супругов 8. Педагогическая успешность в общении с детьми 7. Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни 5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей 4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей 3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт 2. Сексуальная гармония в паре между мужчиной и женщиной 1. Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие 0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность. Теперь прокомментирую. Как я уже сказал, любовь – стержень, линия развития семейных отношений. Но, будем реалистами: общение мужчины и женщины не всегда начинается сразу с любви и даже не всегда с влюбленности. Поэтому, в моей пирамиде, как в строительном сооружении, есть «нулевой цикл»: «0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность». То есть, это может иметь место, в случае «любви с первого взгляда» или «курортного романа». Но, может и не быть. Если это имеет место, считаю, что сваи, у этого семейного дома чуть более длинные и глубже забитые, чем у других. Так сказать, у этого дом есть дополнительный ресурс прочности, в виде пережитого и прочувствованного. У партнеров есть что вспомнить, в виде того, как все страстно, ярко и сумасбродно начиналось. И это – прекрасно! Но если этого нет – ничего страшного и фатального. Именно поэтому, в моей пирамиде, началом под цифрой «1» фигурирует «Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие». Чаще всего бывает именно так. Отношения начинаются без экстрима и экстаза, в рамках общей кампании друзей и знакомых, в одном учебном, спортивном, творческом или трудовом коллективе, в процессе реализации общего процесса, по служебной необходимости и т.д. Если этот этап общения проходит успешно, может вспыхнуть любовь и/или сексуальное влечение. В любом случае, это приводит к началу интимной жизни партнеров. (Это было в прошлом, когда женили и выдавали замуж сразу после знакомства, а то и без оного, это работает и сейчас, в рамках просто любовной дружбы и конфетно-букетного периода). Если интимные отношения оказались неинтересными и некачественными (или редкими, или вообще их нет), то взаимный интерес может угаснуть, мужчина и женщина расстанутся. Если же у партнеров не просто начались интимные отношения, а в них сформировалась гармония, сексуальная совместимость, то отношения будут развиваться дальше. Если мужчина и женщина отлично ладят друг с другом в общении и интиме, отношения переходят к третьему блоку, третьей ступени: «3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт». Если в течении периода от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от возраста партнеров) они находят техническую возможность для совместного проживания и эта территория комфортна – отношения укрепляются. Если они не находят общий дом (не снимают или не покупают жилье, или им не предоставляет его организация или родственники), отношения могут угаснуть. Как могут угаснуть и если партнеры будут жить или с чьими-то родителями, родственниками и друзьями. Если же свое жилье все-таки появилось в разумные сроки, когда терпение еще не лопнуло, дело идет к этапу №4: «4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей». Супруги могут получить квартиру бесплатно, от кого-то из родителей или служебное жилье. Но если мужчина и женщина не научатся достойно зарабатывать и обеспечивать себя сами, в паре начнутся конфликты и взаимные претензии. Да и материальная зависимость создает условия для вмешательства в дела семьи третьих лиц (см. пункт 5). Если же материальная независимость есть – семья успешно движется дальше. Материальная самодостаточность семьи создает условия для следующей ступени: «5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей». Этот пункт обеспечивает самостоятельность супругов в принятии своих общих решений – начиная от того, как проводить ближайшие выходные и вплоть до крупных покупок или определения региона и страны проживания, выбора карьеры и т.д. Если же кто-то из пары окажется зависимым от воли своих родителей или друзей, это будет разрушать доверие в паре, а затем интим. Начнутся конфликты и охлаждения. Если пара успешно встала на ноги, а мужчина и женщина доказали свою взрослость в семье, карьере, доходах и т.д., то партнеры могут и должны испытывать гордость за себя и свою семью. Это «этап 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни». Человеку всегда хочется уважать себя и близкого человека, стремиться в развитию. Если успешность есть – семья укрепляется. Если вместо успешности, или рядом с ней идут тунеядство, криминал, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д., этап не проходится. Пара начинает опускаться по ступенькам вниз и если не будут внесены коррективы, семья может разрушиться. Если в паре все хорошо, наступает идеальное время для «этапа 7: Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве». Если ребенок/дети рождается без особых сложностей или с их минимум, пара укрепляется. Если пара длительное время не обзаводится ребенком или возникают какие-то другие сложности связанные с ребенком, семья может оказаться в кризисе. Даже если в паре вовремя появился ребенок, важно правильно пройти «этап 8: Педагогическая успешность в общении с детьми». Здесь важно, чтобы и мужчина и женщина показали себя как адекватные и любящие родители. Чтобы женщина не стала «сумасшедшей мамочкой», забывшей про мужа и секс на многие годы, а мужчина по мере сил занимался ребенком, а не начал изменять и т.д. Если пара образовалась в условиях наличия детей от других браков, важно построить с ними теплые отношения. Если здесь все хорошо, то нельзя забывать, что даже став родителями, супруги не перестали быть мужчиной и женщиной. Если они запустят себя, преждевременно состарятся, то они не смогут правильно пройти «этап 9: Внешняя привлекательность супругов». В отношениях появится сексуальный холодок или пренебрежение в общении, снизится взаимное уважение. Но если и внешность на должном уровне, и секс и общение в порядке, семья движется дальше. Пока создавшие семью мужчина и женщина проходили первые девять этапов, прошли годы. За это время люди изменились, чаще всего – окончательно сформировали свои характеры и взгляды на себя, и свою семью, выбрали себе комфортную роль. Это и есть «этап 10: Общность в понимании ролей в семье». На нем проходит общая эйфория тотальной демократии и равенства двух влюбленных. Отношения начинают строиться исходя из успешности мужчины и женщины, их карьеры, достатка, числа детей и т.д. Если муж и жена мирно договариваются о своих ролях (равных или различающихся), то семья процветает. Если роли и статусы кого-то не устраивают, начинаются конфликты. Причем, ссоры бывают даже в рамках вроде бы согласованной модели, типа «муж-начальник/бизнесмен, жена-домохозяйка». Формально материально зависимая от мужа женщина, которая сама не желает работать, может так заклевать своего мужа, что он не будет испытывать комфорт от семьи и сбежит от жены. Или жена брала на себя роль домохозяйки лишь на время подрастания детей, а затем планировала сделать карьеру, а муж оказался против. И т.д. Если десятая ступень пройдена без срыва, в виде сексуального застоя, обид или ухудшения внешности, важно пройти и «этап 11. Общность целей и смыслов жизни». Если все общие цели мужчины и женщины сводились только к покупке жилья и автомобиля, рождению и воспитанию детей, обеспечению себя пропитанием, то после того, как это будет достигнуто, после 35-40 лет люди могут обрести какие-то иные интересы за пределами семьи. После чего они начнут интересоваться совсем другими людьми, а там вновь сработает программа любви, секса и т.д. Случится измена и развод. Поэтому, выживают те семьи, где либо у обоих партнеров отсутствуют новые цели и они просто доживают на достигнутом, либо все-таки у партнеров возникают новые большие цели в жизни, которых не было раньше: внуки, переезд в другой регион или страну, новые виды деятельности или досуга(хобби), новая профессия или карьера, общественные или политические, благотворительные проекты и т.д. Если единство мужа и жены сохраняется, жить интересно и позитивно, в семье смеются, утят, разговаривают, семья идет дальше. Если общность закончилась, начинается кризис, молчание и холодная постель, развод и дележ имущества. Чтобы оно стало материальной базой для создания новой семьи. Цели не всегда могут быть общими. Или цель может быть только у кого-то одного из пары. Все это не беда: лишь бы была готовность принять активное участие в жизни «второй половины». Это и есть «этап «12: Участие в проектах друг друга». Если супруги по-прежнему интересуются делами друга, живо все обсуждают, дают заинтересованные советы и оказываются лично полезными в реализации замыслов и проектов, пара заметно укрепляется. Если партнеры живут в своих мирах, не вникая в жизнь «второй половинки», время и другие люди почти гарантированно их разлучат. Если же все то, что я перечислил успешно работает в семье на протяжении многих лет и десятилетий, люди активны и развиваются, или умеют поддержать проекты более активной и правильной стороны, в паре сохраняется секс и любовь, общение и доверие, теплота и нежность, верность и самопожертвование. Тогда как в старой доброй поговорке, «жили они душа в душу, и ушли из жизни друг за другом, не вынеся жизни в одиночестве». Так любовь становится обручальным кольцом, без начала и конца, от начало отношений до красивой смерти в окружении внуков и правнуков. Такие примеры я видел сотни раз, горжусь этими людьми, по-доброму им завидую, на них равняюсь… Так выглядит моя «Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому». Обращаю внимание, что все этапы по своему логичны. Конечно, где-то можно и перепрыгнуть через две-три ступени, но если в короткое время они все-таки не будут подставлены, конструкция семьи начнет разрушаться. Как, например, в случае «залетной беременности и свадьбы под давлением обстоятельств». В данном случае, не имея своего жилья, не достигнув всего того, что необходимо к этому моменту на моей пирамиде, дети могут не укрепить отношения, а только их ухудшить. Это очень грустно, но это факт. Или, скажем, достигнув высоких уровней пирамиды, но запустив интимные отношения, или потеряв уважение друг к другу, начав ругаться и драться в семье, такая пара рискует сорваться вниз и развестись тогда, когда, казалось бы, уже есть квартира и дом, карьера и достаток. И в случае серьезных просчетов по одной-двум ступеням, всегда начинается интерес к другим людям, а отсюда измены и разводы… Впрочем, не буду глубоко развивать тему. Меня много раз спрашивали про «секреты счастливой семьи», вот я и ответил))) Надеюсь, что моя пирамида окажется вам полезной, вызовет какие-то важные для вас мысли, поможет осмыслить собственный опыт.

Друзья, мы с семьей сейчас отдыхаем на море, и греясь в сауне, я познакомился с мужчиной (37-42 года на вид) из России. Разговорились, подружились. 🤔Спросил, где его семья, хотел познакомить жен и детей. Он сказал, что с женой поссорились, она одна сидит в баре на лобби отеля, а он греется в спа. Я сказал, что работаю семейным психологом. Спросил, из-за чего ссора. 🙋🏻‍♂️Далее был примерно такой разговор: «- Жена совсем обнаглела! Секса совсем нет! Случается раз-два в месяц! Приходится выпрашивать, это реально бесит! Так живем третий год подряд! Ребенок один -подросток. Квартира большая. Она работает на лайте в офисе у подруги, максимум полдня. Режим свободный. 🤔Спрашиваю, что ей надо, говорит больше любви, внимания и какой-то романтической спонтанности! 🔺Подчеркиваю: она не говорит, что секса ей не нужно совсем!!! Просто мне его нужно заслужить!!! Просто так давать она не хочет, не может, и не будет. Ведь это унижает ее как женщину, которая никому ничего не должна. А я видите ли должен!!! Пашу сутками как конь, гашу ипотеку в квартире для сына. Содержу родителей, своих и ее. «Какая нафиг романтическая спонтанность! Как я ее должен располагать к себе особенным образом??? Дарить ежедневно бриллианты? Лепестки роз на моем члене? Вливать в нее вино из одуванчиков??? Как все это достало, это вечно недовольно лицо, это постоянное отсутствие секса. Вынужденная мастурбация, словно я - подросток, словно у меня нет законной жены, которую я неплохо содержу… на этот Новый год решил удивить ее и купил тур в дорогой отель. (Voyage- очень премиальный отель). Сына оставили с бабушками. Сделал все, чтобы наконец-то натрахаться на год вперед! Но все пошло не так! Сегодня четвертый день, а секс был только один раз. В первый день она устала по прилету. Во второй день - удалось утром по-быстрому, пока ещё путем не проснулась. Вечером она, видите ли перегрелась в сауне. На третий день она выпила слишком много шампанского. Сегодня четвертый день. Утром у нее не было настроения на секс, так как я разбудил ее, включив телевизор, и она не выспалась. Когда я упрекнул ее отсутствием секса, она назвала меня сексуально озабоченным, который из-за своего члена лишил зимнего отдыха сына, которого я специально оставил дома. И вот мы в ссоре и молчим…» Спросил его, какой план дальше? 🔺Он ответил так: «Благодаря этому отдыху, где были созданы идеальные условия для активизации секса, стало понятно, что антисексуальная позиция жены - глубоко осознанная! 🔺Мой эксперимент удался! Он был максимально чистый: все дорого-богато, ребенка рядом нет, работы нет, а секса все равно нет. Мои наивные иллюзии закончились!!! Вернемся домой, начну тайно копить деньги для себя. Через год сын закончит девять классов, как раз выплачу квартиру ему, и накоплю на первоначальный взнос для покупки своего жилья после развода. И летом следующего года разведусь, и наконец-то заживу как следует! Возраст ещё вполне бодрый, все успею! А жена пусть живет как хочет, никто ее высочество не будет трогать!!!» 🔺Вот такой был разговор. Он - очень типичный. 🔸Ко мне на психологическую консультацию в кабинет постоянно обращаются мужчины с такой историей брака. Вся пикантность ситуации в том, что жены таких мужей живут себе и даже не подозревают, какая буря эмоций творится в сознании их мужей! 🔸Они даже не задумываются о том, что очередным отказом мужу в сексе они, сами того не ведая, запускают таймер обратного отсчета для своего развода! 🔸Который, затем, будет для них полной неожиданностью!!! Вот так вот! 💯Поэтому вновь и вновь обращаюсь к мои читателям - девушкам: пожалуйста, понимайте запросы ваших мужей на секс! Не отмахивайтесь от них с пренебрежением! Не отказывайте в сексе! Тем более - не оскорбляйте их фразами типа «сексуально озабоченный» или «извращенец». ► Все о мужских изменах можно узнать на моем курсе-терапии: «Мужские измены: вся правда»: https://psychologistzberovski.online/... Все про секс https://psychologistzberovski.online/sex

Я уже много писал на тему «личного пространства», «личной свободы в семье», «взаимной отчетности и прозрачности жизни», «свободы в общении с другими людьми в браке». Мой тезис предельно прост: «Семья – единый социальный организм, который существует на основе взаимных – любви, уважении и ответственности. Супругам следует жить в унисон, прозрачно и доверительно, согласуя и синхронизируя свое поведение и взгляды на жизнь так, чтобы это не вредило семье, минимизировало ревность и взаимные обиды. Если под личным пространством считать такие возможности, как: ездить, куда хочешь; общаться, с кем хочешь (включая переписку в социальных сетях); встречаться, с кем хочешь; флиртовать, с кем хочешь; тратить деньги, куда и сколько хочешь; жить, где захочешь (т.е. отдельно), вести деятельность, какую хочешь (профессиональную, творческую, бизнес, криминал и т.д.); иметь зависимости, какие хочешь (наркотики, игромания, алкоголизм), то это точно – не семья! Для такого формата жизни без взаимных обязательств, лучше не иметь брака, а просто встречаться!». Я много раз подробно обосновывал свою позицию. Указывал, что личное пространство, самой логикой жизни, рано или поздно ведет: 1. Сначала к образованию симпатии к другим людям, появлению ощущения, что это «единственный человек, который меня понимает и мне с ним/ней хорошо». 2. К кражам средств из семьи, тратам на другого человека и его проекты. 3. К возникновению в семье недоверия и ревности, ухудшению отношений с имеющейся семейной половиной. 4. К возникновению интимного влечения к другому человеку, затем измене. 5. К двойной жизни, конфликтам в семье, в перспективе к разводу. 6. К тяжелейшим психологическим ударам, если тот человек, к которому возникла привязанность, не ответил взаимностью, бросил/а или обманул/а. 7. Трагедиям детей, если они имелись в семье, оказавшейся в кризисе. Практика жизни явно показывает: Жизнь в режиме «личного пространства» для мужа или жены – это создание условий для отчуждения, конфликтов, измен и развода. Однако, по сей день регулярно читаю на различных форумах, как это прекрасно – иметь личное пространство, и это совершенно не опасно для семьи. Как психолог с почти тридцатилетним стажем работы считаю эту позицию не только наивной, но рискованной! Поэтому, хочу помочь тем мужьям и женам, что стараются вовремя отговорить свои рвущиеся на свободу «семейные половинки», но не могут подобрать для диалога понятные и простые аргументы, примеры и аналогии. Хочу сейчас привести аналогию, которая наглядно показывает опасность личного пространства в семье. Называю ее «Бизнес партнеры». Итак: «Семья – это ячейка общества, это – организация. По особенностям своего устройства, она ближе всего к бизнес-организации, где муж и жена являются партнерами – учредителями общей фирмы (семьи). Они равны в своих правах и обязанностях: у них по 50% доли и базовая договоренность (в ЗАГСе) о том, что они ведут бизнес только вдвоем, без участия третьих лиц, и не участвуют в чужих проектах. Соответственно, изначально у них обоих очень высокая степень ответственности за текущее положение дел и будущее фирмы. Этим они отличаются от просто нанятых работников в бизнес-структурах или государственных/муниципальных организациях. У обычного работника, после окончания трудового дня, голова не болит за ситуацию в организации. Ему важно избежать персональной ответственности, а все остальное ему безразлично. Бизнесмен же прямо заинтересован в сохранении и развитии своего проекта: всегда переживает за свое дело. Он несет ответственность не только в рабочее время, но и вечером, ночью, в выходные и праздничные дни, в отпуске и в больнице. Его мотивация – самая сильная. Причем его главная ответственность не столько перед другими людьми, сколько перед самим собой и доверившимся ему партнером по бизнесу (в данном случае – по семье). Представим себе теперь, что два равных партнера по бизнесу, ведут свое дело далеко не с равным усердием. Первый из них (№1) выкладывается на всю мощь, изо всех сил занимаясь развитием бизнеса. А вот второй (№2) периодически находит возможность уходить с работы и заниматься (тайно или явно) реализацией другого бизнес-проекта. Причем, с совсем другим бизнес-партнером; и даже используя средства (технику, деньги, иные ресурсы и т.д.) полученные в бизнесе с первым партнером, полученные благодаря усилиям партнера №1. Спрашивается: - Понравится ли такое поведение партнера №2 партнеру №1? - Не возникнет ли у партнера №1 обида на партнера №2? - Будет ли партнер №1 все так же заинтересован в том, чтобы изо всех развивать бизнес, хорошо зная, что часть заработанной прибыли будет уходить на развитие тех проектов, где он не имеет доли; на обогащение чужих ему третьих лиц? - Не будет ли постепенно укрепляться связь партнера №2 с третьим лицом (партнером по другому бизнесу), особенно – если сотрудничество будет удачным, или покажется (может даже только временно) более удачным, чем бизнес с партнером №1? - Сохранит ли партнер №2 высокую мотивацию на развитие бизнеса с партнером №1, на преодоление вместе с ним каких-то трудных периодов? Будет ли он по-прежнему эффективным управленцем и собственником в проекте с партнером №1? - Не появится ли у партнера №1 соблазн самому/самой найти себе какого-то другого партнера, кроме партнера №2? Мне, как практику личной, семейной и бизнес-психологии, очевидно: такое поведение партнера №2 является опасным и разрушительным не только для доверия в паре, но и для их совместного проекта в целом! А ведь так называемое «личное пространство в браке» и «личная свобода в браке» – ровно то же самое! И чаще всего, оно также разрушительно для семьи! Ведь «личное пространство» – ничто иное – как создание специальных комфортных условий для того, чтобы разорвать имеющуюся привязанность и сменить ее на привязанность к другому человеку. Личное пространство, в виде свободы деятельности, передвижения, общения, доходов и расходов при отсутствии отчетности – это всегда путь в новые отношения с людьми противоположного пола. Там где общение с представителями противоположного пола не имеет ограничителя – до симпатии, любви и секса, всего один шаг. В условиях наличия текущего брака, это означает измену и развод. Важно не питать иллюзий и четко понимать: Выбор другого пути и стиля жизни – всегда, одновременно, выбор другого спутника жизни! Который, чаще всего, станет и партнером по сексу. Личное пространство это почти всегда: - Вхождение в новый круг общения, где будут навязаны новые ценности жизни. Которые могут вступать в противоречие с ценностями имеющегося партнера; - Возникновение психологической зависимости от какого-то конкретного человека из нового круга общения. После чего начинается зависимость от мобильного телефона, убегание с ним в туалет и сокрытие факта переписки от мужа/жены. - Раздражение на того партнера (мужа/жены), что пытается остановить процесс разрушения семьи. - Конфликты по самым разным поводам, под которыми будет скрываться снижение взаимного уважения и сексуального влечения. - Возникновение полного отчуждения и стремление жить врозь, под предлогом того, что нужно «разобраться в себе», «побыть в одиночестве», «отдохнуть друг от друга», «обрести новые цели и смыслы». - За время нахождения врозь, активное развитие альтернативных отношений, после чего – развод, крах всего достигнутого, слезы детей, радость завистников. Моя практика работы семейного психолога показывает следующее: 4 варианта развития событий в семьях с «личным пространством»: Вариант 1. Если один из супругов (партнер №2), требуя себе «личного пространства», будет предлагать этот же стандарт поведения партнеру №1, и тот/та примет это предложение, в семье просто начнется соревнование – кто раньше влюбится в третье лицо, изменит и уйдет их семьи. Вариант 2. Если предложение партнера №2 не будет принято правильным партнером №1, но при этом партнер №1 ничего не будет противопоставлять этому, он/а просто будут пассивным наблюдателем, как рушится его/ее брак. Вариант 3. Если предложение партнера №2 не будет принято правильным партнером №1, и при этом партнер №1 будет бороться с «личным пространством» партнера №2, их отношения могут прийти к жесткому конфликту и разводу. Причина формально будет, какая угодно, но все будет из-за свободы. Вариант 4. Если предложение партнера №2 не будет принято правильным партнером №1, и при этом партнер №1 будет бороться с «личным пространством» партнера №2, даже в случае их конфликта сохраняется возможность их примирения и отказа партнера №2 от ошибочной линии поведения. Вы сами видите, как опасна модель «личного пространства» и как мало шансов сохранить брак там, где кто-то из пары стремится выйти из режима взаимной отчетности и прозрачности жизни (планов дня, круга общения, трат и т.д.). И я поясню, почему так. Напомню: Принцип «личной свободы в семье» звучит так: не лезь ко мне; не учи; не указывай; не тронь мой смартфон; не спрашивай куда я и откуда; не тронь мои деньги; не мешай мне жить, как я хочу. Эта схема всем очень знакома: Ровно по ней, используя «право на личное пространство», юноши и девушки в возрасте 16-18 лет, в конфликтах, выбивают от своих родителей право на ведение личной и интимной жизни. Личное пространство в 16-18 лет, это – взросление человека. Личное пространство в 30-50 лет, это – впадение в детство. Ведь, тогда, когда взрослым мальчикам и девочкам уже по тридцать или сорок или пятьдесят лет, суть дела не меняется: Право на «личное пространство» и «свободу в семье» – техническое условие для выбора другого партнера для секса и/или (обычно, это связано) кардинальной смены своей жизни. Те, у кого хватит мудрости и смелости признать это, а любовь и уважение к своему имеющемуся партнеру по браку имеются еще в достаточном количестве, смогут вовремя отказаться от рискованных экспериментов в своем браке, сохранить его и даже улучшить. Тех мужчин и женщин, где мудрости, смелости, любви и уважения оказалось уже мало, ждут конфликты, измены, развод. А также весь набор рисков при создании новой семьи, психологические стрессы детей и близкого круга родственников и друзей, язвительный смех недоброжелателей и завистников за спиной. Такова жизнь. Собственно, все. Пусть те, кто столкнулся со стремлением своих мужей или жен к «личному пространству», возьмут из этой статьи аргументы для дискуссии. А те, кто сражается за свое личное пространство, пусть задумаются о внутренних мотивах своего поведения. Если же стремящиеся к личной свободе в браке станут называть того, кто пытается их остановить «домашними тиранами» (а их так называют почти всегда), пусть вспомнят свое детство, или опыт уже собственного родительства. Дети всегда недовольны тем, что родители сдерживают их личную свободу и не дают им жить по их собственным правилам. Но только благодаря такому стандарту поведения родителей наши дети получают шанс дожить до взрослого возраста, самим стать родителями и сказать своим мамам и папам огромное «Спасибо!» за их «родительскую тиранию». Вот и в семьях, все также. Когда муж или жена пытаются вовремя вразумить свою требующую «личную свободу» половинку, это означает, что они просто желают не позволить ей/ему разбиться о реальности жизни там, где уже разбились миллионы судеб; пытаются не позволить совершить те ошибки, что совершают другие. Дети этого не понимают. Умные взрослые все-таки могут это понять и посадить свою рвущуюся на сторону, как мартовские коты и кошки, сексуальность, обратно в нормы правильного семейного поведения. Не такого вкусного, как газированный напиток, но зато полезного, как рыбий жир. Собственно, все. Надеюсь, был вам полезен. Остается только добавить, что когда муж или жена начинают заявлять о «личном пространстве», самое время самостоятельно найти и устранить ошибки в семейном укладе и модели отношений. Для этого очень советую вам прочесть такие мои книги как «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения», «Ссоры вокруг секса». Подробнее в моих книгах: "Почему вы еще не замужем?", "Стратегия успешного любовного знакомства". +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.