Артем Русаков

Органическое расстройство личности. Депрессивно-тревожное расстройство. В острое время было следующее, огромное желание не жить, упадок сил, апатия. Потом появились голоса призывающие убить себя. То голоса каких то священников которые читали постоянно Отче наш. После голосов я думал мне диагноз поменяют, но судя по выписке из больницы ничего не изменилось. Голоса были около месяца, потом пропали бесследно.

Спасибо. Амитриптилин я пью около года, Кветиапин около трёх месяцев. Я сам не очень доволен Амитриптилином. Но мой врач почему то не хочет его отменять. Да врачи в курсе моих мыслей. Я даже лежал в больнице, в наиболее острое время. Три месяца. Спасибо за совет попробую.

Здравствуйте, с 6 лет я жил в интернате, для умственно отсталых. Жил до 18 лет. Я действительно страдаю слабоумием, но в какой-то степени моя любовь к книгам и истории дала мне толчок к само развитию. Учили нас не очень. Поэтому сам где-то что то учил, приставал к преподавателям, просил дополнительные занятия и они мне не отказывали. После 18 лет меня не хотели отпускать из интерната, но я потребовал комиссию, и потом долго судился, в 21 год меня отпустили. Я сдал ещё раз ЕГЭ, и получил высшее юридическое образование, так как математика мне не даётся совсем, просто забываю числа моментально. После получения вышки устроился сначала помощником судьи. Сейчас работаю помощником депутата государственного совета Республики Татарстан. Слышу я плохо (слуховой аппарат немного компенсирует) и вижу плохо с рождения. С рождения проблемы и с психикой. Сейчас пенсия и зарплата. Живу один, жить сложно но пока справляюсь. К маме я относился с огромной любовью всегда. Помню по обрывкам памяти, но только светлое. Сколько себя помню всегда хотелось к ней. Мысли о суициде появились пару лет назад, возможно просто от усталости, не знаю. Но я всячески с ними борюсь. В том числе терапией. В данный момент принимаю Кветиапин и Амитриптилин. Отношений у меня не было, так сказать считаю себя не достойным. Но я много путешествую, люблю речные круизы, теплоходы и все, что с ними связано. Бывал в десятках городах и весях. Ездил в Индию к Далай Ламе, я не особо верующий, но раз шанс представился, почему бы и нет. Почему очная встреча, потому что она мне кажется более результативной. Хотя может быть у Вас есть контракт аргументы?

Здравствуйте, я живу в Казани. Не знаю куда и в какую тему написать, так как проблем много. Но наверное, вот, эта обозначенная в названии мучает меня сильнее всего. Мне 35. Полный сирота с 5 лет. До 6 лет сильно избивал отчим, поэтому побаиваюсь и сторонюсь людей. Инвалид. Почти ничего не слышу, один глаз не видит, есть психические проблемы: органическое поражение мозга/органическое расстройство личности. Это самая главная для меня болезнь и трудность. Но если с этим худо бедно удается справляться, то с привязанностью к маме у меня все сложно. Я до ужаса хочу к ней. Постоянно думаю о ней, чуть ли не каждый день хожу на кладбище. Были мысли и желание сделать суицид, что бы "попасть" к ней. Даже с этим лежал в психиатрической больнице. Помогло мало. Это очень мне мешает. Искал психолога, но ввиду болезни, о чем я не умалчиваю со мной практически никто не хочет работать, либо просят большую сумму. Я могу платить ну максимум тыс 2 за сеанс. Не знаю как избавиться от этой проблемы, она мне очень мешает. Если вы психолог из Казани, то напишете мне пожалуйста, рассматриваю, только очные встречи и к мужчине (уж извините) я не пойду. Спасибо, что прочитали.

Ненавижу просыпаться каждый новый день. Ненавижу себя. я всю жизнь все делал сам, родителей я потерял в 5 лет. С тех пор был представлен сам себе. Нет конечно меня воспитывала бабушка. Которая скрывала от меня в том что я психически болен. Я страдаю малоумием. Если писать и читать я ещё могу, то считать и все что связано с цифрами все мимо. Всю жизнь меня приучали к самостоятельности. И даже когда пошёл в первый класс, как ни странно обычной школы, я шел туда один. Было обидно все с папами мамами, и я один. С тех пор я так и не научился общаться. Друзей у меня не в школе ни потом уже университете не было. Я понимал что с каждым разом с людьми мне страшно, неуютно и не хорошо. Лучше быть одному, почитать книгу. А потом страх перед людьми дошёл до того, что однажды я заперся в квартире и не выходил оттуда 7 месяцев. Потом соседи взломали дверь и отправили в больницу для душевно больных. Почему я не называю эту больницу дыркой или ещё как нибудь, потому что они меня вытащили в свет за что я благодарен врачам. Правда после того я узнал что болен психически у меня родилась депрессия, которую я вынашиваю уже 6 лет. Меня толкает из крайности в крайность то я хочу умереть то у меня эйфория. А ещё очень хочу почувствовать объятья поцелуи И так далее которых не было или были но очень давно. Ещё я очень скучаю по матери. Отец нет. Его я не люблю. Он ушёл от нас. И у меня был отчим который издевался надо мной. И бил. С тех пор во всех мужчинах вижу его образ. С этим сложно справляться. Но надо как то жить. Сейчас я один мне 33 года.группа инвалидности по психиатрии и запретом работать и никого рядом. И я не знаю что делать. Уже наверное ничего не будет. Жить дальше мне кажется уже не стоит. Живу на автомате. Вот я, встал, вот я, поел вот уснул. И все это каждый день. Людей я боюсь так что знакомиться не получается. я мечтаю о смерти. Сам я этого не сделаю, потому что трус. Но и жить не выносимо. Я устал и сломлен. Может кто поможет советами? Ещё я глухой и слепой на один глаз. Спасибо, тем кто прочтет.