MariaLO

Добрый день! В общем-то суть проблемы указана в заголовке. Постараюсь кратко объяснить то, как я ощущаю и вижу ситуацию. Сейчас мне 24 года, работаю и продолжаю учиться в заочной аспирантуре. Живу в Москве, хожу в спортзал, читаю, смотрю сериалы - самая обычная девушка. Проблема в том, что уже на протяжении пары лет у меня полнейший швах в личной жизни. Я буквально не испытываю каких-либо романтических чувств. Хожу по свиданиям, мне уделяют внимание, но отвечать взаимностью нет ни малейшего желания. Вроде смотришь на парня - всем то хорош: и умен, и внешность приятная, и зарабатывает неплохо, а не вызывает никакого отклика во мне. В какой-то момент я просто перестала пытаться кого-то найти, выстроить отношения, потому что пару раз проходила через сценарий: я соглашаюсь встречаться с МЧ от скуки/в надежде что стерпится-слюбится, человек влюбляется, магии не происходит, я разбиваю сердце человеку. Просто не хочу быть причиной чьих-либо страданий, поэтому предпочитаю одиночество. Последние "отношения" длились около полугода. Иногда ловила себя на страшной мысли, что если с этим человеком что-либо случится, мне будет все равно. Ну, жалко, конечно, как любого человека из соображений гуманности, но какой-то драмой эта гипотетическая ситуация для меня не стала бы. Виню себя. Я бисексуальна, но девушки интересуют только в сексуальном плане. Гомо-романтику не понимаю. То есть у меня есть мечта встретить мужчину, полюбить, создать семью и тд. Но все заканчивается на этапе "полюбить". Не могу сказать, что у меня завышены требования. Просто хотелось бы встретить человека своего уровня. Неразделенной любовью никогда не страдала. Никого из бывших вернуть не хочу. В прошлом был опыт травматичных отношений. Первый парень оказался классическим абъюзером: секс без моего согласия, куча запретов, унижения. Была с ним порядка трех лет, пока не начала взрослеть-умнеть и понимать, что что-то тут не то. Возможно, проблема как-то уходит корнями в этот опыт. Хотя обиды я на него не держу. В общем-то мне хорошо и с самой собой, без дополнительного человека рядом, но все же, хотелось бы делиться с кем-то эмоциями, заботой и прочим. Я понимаю, что любовь не повсеместна, "стоит того, чтобы ждать", и вероятно моя еще впереди. Но напрягает вот эта появившаяся "манекенность", бесчувственность. Хотелось бы испытывать бабочек в животе, жар в краснеющих щеках и учащенное сердцебиение при виде объекта обожания Хотелось бы просто услышать мнение относительно того что это: проблема, которая требует терапии, неправильное понимание любви, или что-то иное? Благодарю за уделенное время)