Natalisiya

Спасибо!

Благодарю вас за информацию. Не подскажите какую работу может выполнять подросток в магазине?Интересует в качестве примера, если не сложно вам ответить, спасибо!

Вы и ваш сын молодцы👍 Я сама тоже с 14 лет подрабатывала, это был полезный опыт. Подскажите пожалуйста а кем могут взять подростка в 14 лет на работу в супермаркете? Или это по знакомству?

Прорабатывать: Чтобы: Иначе: И вы его потеряете. Если сами не справляетесь, обратитесь к специалистам, ваши отношения вы сами с своими руками, к сожалению, разрушаете. Думаю, ваша неуверенность идёт из детсва, ваши родители возможно вас обесценивали, и может недодали любви. Всех вам благ

Ведь она уже бросала: Не вините себя и её.. это ваш опыт, сделайте выводы и живите дальше, у вас есть дочь, она вас любит и ей, судя по её не желанию жить с матерью, вы ближе, она в вас нуждается. Старайтесь с бывшей меньше общаться, и только по поводу ребенка. Всё у вас наладится, не унывайте, удачи вам.

В этом корень проблемы. Решайте со специалистами. Вы тревожная, а ваша мама только усугубляет. Мама не должна так активно влезать в вашу семью. Ей бы тоже к специалисту, только вот захочет ли она - у неё должна быть своя жизнь, а у вас своя. У вас должно быть личное пространство и ваши действия, а не навязанные мамой.. Нужна взаимная сепарация.

Вы живёте с эгоистом, это не исправить..

Одевайте наушники, слушайте любимую музыку.

Раз вам лениво прочитать мысли автора, выделила для вас, чтобы вы "не повершкам, а по корешкам" толковали. Можно же сделать вывод о его пресыщении в сексе, на тот момент, но он был всё-равно счастлив, наконец-то жена сама(!) проявляет инициативу, тащит его в койку;) Там он ещё писал про то, как он чувствовал, что она получает удовольствие от секса на тот момент(зачатие ребёнка), и что она хотела экспериментов итп.. лень мне искать, почитайте лучше всё же сами;)

Почитайте ВСЕ его сообщения, чтобы увидеть суть того, что я написала. Это уже ваша фраза, не моя)).. и вы оцениваете уже свою перефразированную "литературную";)

Вынес на обсуждение по рекомендации, интересен взгляд со стороны, мнения как справиться.. по тому как все же его волнует тема отсутствия секса с женой, раз периодически навещает сексологов, психологов, курсы по куни итп., "внутри" он не сдаётся, не принял ситуацию, ведь всё же был небольшой период обещанного, долгожданного, постоянного секса(зачатие ребёнка), где он был счастливым, пресыщенный сексом)

Развивать наблюдательность, внимательность к человеку, умение слушать, знание психологи итп. Анализ не одного дня) Чтобы понять другого человека, как говорится, с ним нужно "съесть пуд соли". Остальное все поверхностно, и через призму своего восприятия, да и в жизни всё относительно.. Те кто подстраиваются?.. искусство дипломатии;).. но не известно, что они на самом деле думают о собеседнике, что у них на уме) Вам для работы или для жизни? В работе это, возможно, полезный навык, а в жизни можно потерять себя, быть слишком удобным, как "рыба без костей", всё хорошо в меру))

Мир не идеален, нет идеальных людей, нет идеальных отношений.. в данном случае, имеет значение, во что верит и что важно в жизни автору темы, с чем готов мириться, а с чем нет, "внутренние приоритеты", так сказать.

Ого, здоровья вам! Видимо, любите адреналин. Эх, каждому свое.. все же риск какой.. даже в кому вас ввели.

Оргазмы были? Если без разрядки у неё, то неизбежно будет накапливаться раздражение и пропадать интерес к сексу, тем более вы пишите, что сама она удовлетворить себя не может. А вообще это странно.. если опять же, предположить, то скорее всего на фоне: Видимо, в её семье секс под запретом, только для зачатия.. возможно, у неё мощные "установки" которые идут от родителей, скорее всего от матери, она копирует.. Есть ли у неё страх вновь забеременеть? Устраивает ли её предохранение? Это тоже может накладывать на желание секса. Какие отношения с родителями, ей хватало любви от родителей? Какой у неё контакт с ребенком? Любит ли она его обнимать, целовать? Изходя из этого можно предположить её потребность в тактильности итп. Если дело всё же не в физике, а в "голове", ей бы к специалисту. Пусть выберет психолога сама, отдельно от вас пройдёт психотерапию, информацию психолог не имеет право разглашать, вы ничего не узнаете, если она сама не посчитает нужным с вами поделиться, донёсите эту мысль до неё. Надеюсь, вы не "давите" на жену, не делаете её виноватой, такое поведение точно не возбудит сексуальный интерес к вам, только ещё больше отвернет от вас. Если дело "в голове супруги", то это сложно. Можно конечно предложить, что вы её как мужчина не возбуждаете, может отталкивает её запах, может вы грубый, "кролик"(простите) в постеле, не те позы, не ласковый, нет предварительных ласк итп. Такого не должно быть, если не было никаких осложнений, 7 лет прошло после родов.. что говорит врач? Естественно, все вопросы это для вас, мне отвечать на них не нужно. Развод действительно плохая идея, рушить семью и возможно психику ребёнку, тем более когда все идеально, как вы пишите, кроме секса. Вы с супругой, если действительно взаимно дорожите отношениями, обязательно найдёте компромиссы. Тем более жена для вас во всем остальном идеальна, а при вашей: золотой стандарт вам не найти, в других отношениях если и будет секс, но явно не будет хватать чего-то другого. Если пойдёте на сторону, по пути наименьшего сопротивления, готовьтесь, к тому, что со временем ваша семья развалится. Ваш выбор.

Ради зачатия ребёнка она проявляла инициативу.. получала ли она удовольствие? Сколько лет дочери? Не могла расслабиться потому что учёба, работа, родители, теперь ребёнок. По вашему рассказу выходит, что секс ей не интересен.. Какая причина, вопрос.. может она асексуальна, может родители так воспитали, может какая травма детства. Ей бы к психологу, но её вроде как все устраивает, а может, боится.. Другой момент, может вам к сексологу.. может вы не умеете возбудить жену, мало ли.. это просто предположение.. информации мало, можно только гадать..

Ничего не сделать, к сожалению, такая у него нервная система. Он на вас срывает весь накопившийся негатив, вряд-ли он это может контролировать, тем более когда большие психологические нагрузки, нервная обстановка на работе. Он же потом извининяется?.. понимает, что сорвался из-за ерунды? Неплохо бы в дом поставить грушу для битья, чтобы выплескивал свою агрессию, ну и успокоительные когда стресс.

Если будет рекомендован, то тогда человечество вымрет

Сколько вам лет? У вас были лучшие друзья? Может просто не смогли сдружиться, найти общие интересы? Может это как-то связано с коммуникацией в семье.. ваша такая отсраненнось в социальном взаимодействии, или с "физикой" как-то связано, может энергии недостаточно для общения с людьми. Но раз тут вы пишите, то не совсем готовы жить в уединении;).. есть потребность хотя бы в общении.. человек социален, как ни крути, как бы вы не убежали себя;).. лишая себя многих "красок" жизни.

Это не все конченные, это ваши мысли такие.. Подумайте как изменить ход своих мыслей. Если вы и дальше хотите свой ресурс тратить на "осуждение" жизни людей, то ценности ваши сомнительны. Не суди, да не судим будешь.

Мой вам совет, не распускайте руки вообще. А раз нервы не выдерживают, то да, вам показана терапия. По поводу хамоватого поведения вашего сына. Он может транслировать отношение его отца к вам, тем более вы сами пишите, что бывший муж вас ненавидет, и что он говорит о вас сыну, вы не знаете.. Почему до сих пор плохие отношения с отцом сына? Может стоило бы как-то наладить общение с бывшим, поменяв его, со временем, хотя бы на уважительное(?).. ненависть на мать, это разрушительное влияние бывшего на сына в отношении вас, во что это со временем выльется, неизвестно..

Жену вашу жалко, так вы с ней поступили.. аж целых три года.. Если бы жена ваша была на месте любовницы, уверена, разницу бы вы не заметили;).. совместный быт как пелена на глаза)).. но зорок взгляд по сторонам;) просто подвернулась старая симпатия.. нехватка эмоций, бес в ребро, делов-то, как не потакать своим хотелкам)) Ваша любовь не чистая, к сожалению.. за спинами супругов, она была урывками, отсюда страсть.. может на том и держалась.. совместный быт, думаю, быстро бы её съел;) не грустите.. вы сами себя наказали.. лучше берегите то, что пока имеете.. подумайте, если жена ваша начнёт вам изменять.. скорее всего, вы её вновь оцените как мужчина женщину, а если она вас всё же бросит, страдать будете гораздо больше чем сейчас. P. S. Написала вам не с целью вас как-то обидеть, а чтобы вы задумались.. проанализировали.. и возможно вам станет легче.

Тогда возможно её мать воспитала эгоцентичную дочь, может во всем ей потакала, избаловала, выросла она не самостоятельной и капризной, где ей все должны. Может у неё слабая нервная система, и она от бессилия и "немощности" срывается на вас. Не могу гадать. Нужен анализ и вводные данные.

Это не ваша вина, это повторение родительского сценария, видимо, с вашей мамой также обращались её родители (скорее её мать), и поэтому она и не умеет по другому, так ей с детсва заложили Вам нужно это "оборвать". К специалисту.

До ипотеки не дочитала, так возмутило такое скотское отношение мужа к ней👿