Жора Крюков

ну я честно говоря выкинул из головы такую терминологию, или какой-либо "успех" и приготовился прыгать с одной работы на другую всю жизнь, поскольку в моем городе я делал бы тоже самое, но с меньшим доходом. в питере все-таки все развито лучше, и рынок труда лучше, больше. интереснее, и работодатели, которые просто более развиты во всех отношениях как личности, чем те братки после армии, которые сплошь и рядом в моем регионе решают делать дела. мне 36, а вам?

бычки у тебя в штанах, чмошник а книгу я прочитал вчера. это метод когнитивно-поведенческой терапии, только с нелепым советским бредом в художественном стиле. западные книги в этом плане куда лучше, например

все полтора года, как бросил пить. до этого у меня была девушка, с которой были типа отношения, но по факту мы просто встречались и бухали 4 года подряд. а жила она с родителями, от них убегала ко мне в квартиру, а они ее потом всячески возвращали обратно, и снова она потом убегала, и так без конца. в конце концов мы начали употреблять наркотики из закладок, и все пошло совсем под откос, я продал большую часть вещей ради этого нашего увлечения, она воровала деньги у родителей. когда не было наркоты - стали пить паленую водку, ушли в тяжелейший запой на две недели, запивали водку водой из под крана. я закончил этот декаданс тем, что переехал к родителям и закодировался, понимая, что это в корне поменяет мое поведение - так и произошло. только я бросил пить, как меня перестали интересовать встречи с ней, а у нее на тот момент появился новый парень на горизонте, так и расстались, к моему счастью. полгода я работал на заводе и разговаривал только с коллегами, избегал любых тусовок со старыми собутыльниками. панически боялся срывов. потом совсем уехал из города. и на новом месте, несмотря на знакомых соседей, я уже год пребываю абсолютно один. конечно это связано с тем, что очень уж обжегся и чуть не погиб... кто знает, куда бы привели эти запои и наркомания, кажется я уже прямым ходом мчался в холодный космос, чтобы там окаменеть навсегда. добавилась еще одна душевная травма, и нужно время на восстановление. на новом месте правда были встречи на выходных 3 мес. с местной девушкой, т.к. я подавал анкету в группы знакомств, периодически находились желающие завести отношения. но после того, как первая искра потухла, я понял что нас ничего не связывает, она не выглядит так как мне нужно, и какие-то устремления в жизни отсутствуют, меняться не хочет (худеть). зато есть постоянная потребность в деньгах из-за того что работа совсем неоплачиваемая, и меня начали привлекать к финансированию. так что я решил с тех пор больше к женщинам не навязываться, чтобы не тратить их драгоценное время. женщины воспринимают встречи как начало отношений, которые для них безусловно должны привести к семье, я же иначе отношусь к этому, если я встречаюсь и занимаюсь сексом, то вовсе не означает что я собираюсь строить семью, мне просто нужно общение и секс, и честные отношения, когда люди смотрят внутрь себя и не говорят ничего, что было бы ложью. короче решил просто без секса обходиться. вы знаете, я тоже так думал, когда ехал в спб. по факту меняю уже 4ю работу, и ни с кем из старых коллег не созваниваемся. на первой работе были душевнобольные коллеги, они задолбали меня, когда я сказал что собираюсь сделать прививку от короны. сказали, что я стану зомби, и если поначалу это было шуткой. то потом превратилось в настоящий буллинг, как бы я имею не те убеждения которые нужно, а они настоящие мужики. другая бригада там просто жрала пиво и курила прямо на работе. оттуда я ушел, а настало 24 февраля. ужасно не вовремя ушел, но и другого варианта не было. конечно с такими коллегами созваниваться не о чем. вторая работа - оказалось развод, да и местные все зная что у них текучка знакомиться со мной не спешили, общались на вы и предпочитали игнорить. третья работа стажировка, я ее не выдержал, очень тяжело и вредно. четвертая работа - с начальником в одном цеху, мы неплохо поладили, нашлись общие интересы, однако заказы кончились, он решил переключиться на другую деятельность, с которой я не справился, так что однажды утром я увидел сообщение в телеге, что он решил обратиться к профессионалу и я далее не нужен. так я остался вообще без денег и сейчас срочно ищу работу. так что никаких хороших людей мною тут не встречено, и вообще это миф что в большом городе легко найти новых знакомых. в большом городе люди не ценят друг друга и не держат, каждый контакт носит временный характер.

я так и делаю. только общаться больше ни с кем не тянет "просто так". живу одиноко в своей келье, занимаюсь хобби, работу меняю постоянно... я ничего не умею профессионально, образование минимальное, всю ставку делал на музыку, а она разочаровала меня. а сейчас в россии вовсе наступил мрак для творческих. отсюда надо собирать вещи потихоньку. работу меняю, потому что не устраивает отношение начальства. либо не платят нифига, либо хотят чтобы работали без выходных как животные - в грязи. а поскольку много людей соглашаются на любые условия, конкуренцию с ними выдержать невозможно. так и слоняюсь по жизни, вроде все хорошо, а с другой стороны, ничего внятного не происходит. раньше с алкоголем тоже ничего не происходило, просто организм обманывал себя постоянным выбросом адреналина и дофамина, потом страдал от синдрома отмены. это и было основное приключение - гигантские качели, и вся жизни размещалась на них: 3 дня запой и тусыч, 3 дня отходняк, 3 дня запой и тусовка, 3 дня депрессия - и так по кругу бесконечно. теперь, когда все стало спокойно, как-будто чего-то экстремального не хватает. возможно мне тоже следует о себе говорить, как о больном, ведь я классический алкоголик в завязке, кроме того, очевидно склонен к депрессии на пустом месте. но в отличие от вас я не могу понять, как можно иметь несколько друзей, и о чем-то с ними разговаривать в кафе. я всю взрослую жизнь встречался и разговаривал с людьми, с которыми происходило употребление алкоголя и плавный уход из реальности, и общение здесь было вторым фактором. либо общение на работе, где главное это работа. просто сидеть и пить чай это абсолютно дико, хоть я и пробовал, у меня просто не лежит к этому душа. кстати я пробовал так встречаться с теми, кто выпивает, и с теми, кто в завязке, и мы неминуемо начинали обсуждать, как мы раньше пили и как мы раньше куражили, а этот разговор будит внутри желание вспомнить номерок дилера по ганже, или на крайний случай хоть пивка попить. я поэтому от таких встреч тоже отказался. и с соседями пьющими с какого-то момента перестал пытаться сидеть, меня просто начинает тянуть в ту же сторону. а какая сторона моя - никто не знает, поэтому я иду в нее один. иногда мне кажется, что это тоже своего рода плюс, ведь я могу идти один в горы, могу сесть в тюрьму в одиночную камеру, могу выполнять какую-то очень ответственную работу, где другие болтливые, кому нужен совет, не справятся. может .snm это и есть мой настоящий характер, быть безмолвным самураем?

у меня еще есть подозрение, что люди, которые не общались под алкоголем как это делали мы, музыканты, просто не подозревают о чем я тоскую. для многих людей посидеть в кафе за кофе полчаса это и есть общение. я брал гитару и заваливался к друзьям. брал пива много и травы. играли песни, пели, разговаривали, еще приходили гости, мы вместе ездили на концерты, возвращались, дальше разговаривали. кто-то ложился пьяный спать, кто-то засыпал за столом. с утра я бывало просыпался у товарища по группе, брал еще пакет пива и мы садились с гитарами сочинять новые песни, похмеляясь пенным, а наши девушки делали нам салатик. и так могло проходить два-три дня. а бывало так, что мы просыпались в новом городе, и вечером концерт, нужно было придти в себя, тогда в ход шли ускорители, а после подходили фанаточки, нужно их было везти развлекать. а с утра на поезд и новый город.... короче, вот такое общение происходило, тотально безбашенное. ничего конечно подобного в моей жизни больше не было, но этот образ жизни разрушает человека. все музыканты рано или поздно бросают употреблять, многие при этом кончают с собой. я решил жить, но жить теперь надо учиться заново. а ведь много лет подряд мы презирали тех, кто живет обычной жизнью.

мне из моего города уже двое написало за это время, тоже бросили. но чего там общаться? 4 минуты и мы узнали, как у кого дела. провинциалы хотят в питер, я как житель питера хочу в европу. вот и потрындели. в родном городе новостей нет, все валят. в питере красиво, да. что еще? без выпивки странно, ну да. я занялся великом, а ты чем - ничем. скучно грустно, надо терпеть, будет лучше. ну ладно, пока. на самом деле для трезвого разговора даже видеться не обязательно, потому что все можно сказать за 5-10 минут. почему я и замыкаюсь, мне не с кем обсуждать то, что обсуждать не требуется. а что обсуждать тогда непонятно. я могу заинтересовать собеседника, но его уровень кажется мне низким. а если попадается слишком интеллектуал, то его понты по поводу своего уровня на меня давят. в общем, я отчаялся искать кого-то и просто живу в полном одиночестве, начал сам с собой разговаривать. знаю что одна-две бутылочки пива, и все эти предубеждения уйдут, впрочем может это только кажется. с тех пор как я болтал без умолку прошло время, я набрался опыта и знаний, впитал философию Шопенгауэра... не уверен, что во мне тут дело. просто мир так устроен, может быть, люди болтают хотя можно не болтать. когда я слышу разговоры на улицах, у меня самая частая мысль "зачем вы вообще все это проговариваете, нежели такая потребность распространять вокруг себя такую ерунду" на самом деле это уже вошло в привычку, ни с кем не общаться, кроме как по делу. просто я вижу рядом пример, как люди веселятся и удерживает их вместе по сути бухло. и это не алкашня какая-то, культурно выпивающие, просто убрать у них со стола бухло и веселье затухнет, придется что-то придумать, но все равно такого веселья не будет. в этом плюс алкоголя, поэтому он так популярен. и в то же время я, тихий сосед, вызываю у них некую жалость наверное, потому что я не сижу с ними за столом и не ржу, а если присяду то после бокала лимонада уже куда-то ухожу, а кроме того там все курят, а я не курю... короче это никак состыковать невозможно, и наверное мне надо совсем одному жить - что дорого, либо в компании таких же трезвенников. лучше расскажите мне, как у вас складывается общение, что вы обсуждаете на встречах, что при этом делаете, как долго, в какое время суток. у меня и в детстве на мой взгляд плохо складывалось общение, в основном с друзьями тусовались на улицах на районе, искали деньги на земле, чтобы купить жвачки с эротическими вкладышами и с наклейками машин. еще собирали пивные и водочные бутылки, их можно было сдать и тоже купить сладости. особенным шиком было найти пластмассовый ящик от бутылок, за него давали много денег. это было начало 90х, тогда появлялись всякие батончики, леденцы, чипсы, чупа-чупс. собирались дома, играли на пианино по приколу, в игрушки играли типа радиоуправляемых машин. потом появилась денди, она была у немногих, к ним захаживали целой компанией и играли, обсуждая игры и фильмы, телепередачи. когда меня начали унижать в школе в середине 90х, у меня друзей не осталось совсем. никто со мной не хотел общаться, друзья были на стороне обидчиков, либо кого-то обижали и они совсем не разговаривали ни с кем. мы были изгоями и очень страдали. я сидел дома, родители оставляли поесть пельмени или растворимую лапшу с сосиской, она только появилась на рынке. я смотрел MTV, муз-тв. начал играть на гитаре, отец показал аккорды. играл очень много, от того что занятий других небыло. потом когда поступил в 10й класс, нас расформировали и в нашем классе появился новый парень, который тоже играл на гитаре. мы с ним создали группу, начали репетировать в гараже и у меня дома. парень тусовался в компании, которая ошивалась по подъездам и постоянно бухала, все слушали и играли русский рок. я начал тусоваться с ними, но сам не выпивал. с этого момента в моей жизни были только пьющие люди, другие не задерживались. потом и сам начал пить, поэтому слабо себе представляю ,как люди общаются без алкоголя.

в том и прикол социофобии, что мне ни с кем не интересно, потому что против каждого человека в голове предубеждение. раньше я выпивал бутылку пива и это проходило, хотелось разговаривать. теперь это не проходит никак. я пытался здесь знакомиться, и были отношения с девушкой 4 месяца, был несколько раз секс со случайными девушками из соц.сети, но уровень этого общения абсолютно поверхностный. я помню, какие глубокие темы затрагивали мы под бухлом или под спидами, а трезвое общение это по большей части либо пустая болтовня, либо разговор с целью попользоваться ресурсами друг друга. а может просто без наркотического кайфа все кажется пустым и бесцветным. вот болтовни мне не хватает, но я не могу в то же время держать рядом людей и видеться с ними, ради того чтобы поддерживать болтовню, тем более слушать их бредовые мысли. я даже не знаю, как это объяснить. я смотрю спикеров на ютубе, и эти компетентные люди дают мне гораздо больше информации, чем любая болтовня со случайными знакомыми. но не хватает какого-то дружеского обмена искренностью. когда я раскрываюсь, человек передо мной не спешит раскрываться - так было в отношениях, больше 4х месяцев я так не смог. кроме того, я как чайлдфри перестал стремиться к отношениям, женщинам всегда нужна семья и ребенок, а ЧФ ки прохладные и обсуждают какую-то хрень. по большей части все обсуждают херню полную. но одиночество тоже давит. нет, вы неправильно поняли. это не было стимулом ко встрече, тем более последние года 203 пьянства я заявлялся на веяеринки без копейки, но меня все равно любили, потому что я довольно эмоциональный интересный собеседник с неожиданными мыслями и шутками. трезвым я так могу общаться, только когда ОЧЕНЬ хорошо знаю человека и он мне очень нравится. это крайне редко. спасибо, обязательно ознакомлюсь тоже думал, что если питер, то можно сразу нати друзей, но я не могу. я замкнутый и первым ничего не могу предпринять. посмотрел, это же аниме. я не люблю аниме. в детстве может быть было ненадолго увлечением, но сейчас не нравится, я вообще не люблю мультики.

за 2500 я могу шлюху вызвать или купить 2 грамма веществ, но это немного не то что ищу. в жизни все должно быть естественно. я не верюв чудеса пищевых добавок, а сильные вещества мне не нужны.

здрасте, я пил активно года с 12го по 21й, допился до серьезных проблем в жизни, однако все это время я наслаждался тем, что могу взять пива и трещать без умолку с друзьями, и меня за это любили. я был известным музыкантом в своем городе, поэтому люди любили меня за талант и неожиданную для этого статуса открытость. у меня было сотни друзей, к каждому я мог приехать в гости с пивом и обсуждать все на свете. молодые девчонки также были ко мне неравнодушны. однако изначально алкоголь появился в моей жизни по причине социофобии, мне в детстве было сложно установить контакты, в школе меня еще и терроризировали одноклассники, избивали почти каждую неделю, так что между 5 и 9 классом я серьезно замкнулся в себе и подумывал о суициде. потом это мрачное время кончилось, класс расформировали, я занялся музыкой, достиг в этом высот, и уже после школы начал пить и дружить, как бы компенсируя потерянные годы тьмы и показывая самому себе, что не такое уж я г..о и чего-то да стою. сейчас я не пью уже 1.5 года и не тянет. закодировался и замкнулся от всех тусовок, работал и восстанавливался, покупал разные вещи, занялся велоспортом. через полгода переехал для более успешной терапии в другой город, живу тут уже год. однако здесь я чувствую себя в вакууме. у меня соседи мои земляки, из одной музыкальной тусовки, они пьют в меру и без меры. но я смотрю на их образ жизни и узнаю в этом себя, только теперь с другой стороны - вижу всю подноготную, все бессмысленность этих разговоров, лживость пьяных обещаний, театральную браваду, боль на утро от похмелья и сказанного накануне, самооправдание своих действий, непризнание алкоголизма и перекладывание вины, и новая вечеринка, и так без конца - точнее, пока не случится однажды беда. все это я прошел и оставил позади, однако люди веселятся и у них полно знакомых, общения, веселья, а в моей жизни все довольно пусто и размеренно, нет никакого драйва. новых друзей я не завожу, потому что ощущаю внутри некую мизантропию, мне не нравятся люди, а если и нравятся, то говорить с ними не очень хочется, скорее просто наблюдать или слушать - недолго. мне кажется, я уже знаю о людях почти все, знаю что они скажут. в последнее время я фотографирую людей на длиннофокусный объектив, не так уж часто, но потом рассматриваю и вот в таком виде мне нравится за ними наблюдать. но общение с человеком мне дается очень тяжело, если не происходит никакого совместного действия, мне хочется уйти, убежать, сказать все побыстрее и поставить в разговоре точку. не знаю, с чем это связано. другими словами, я пьяный и я трезвый - это два противоположных человека, и это приниосит мне некоторое неудовольствие, несмотря на все очевидные плюсы трезвости, качество моей жизни во многом ухудшилось и не хватает общения. если что, я в Питере. если есть интерес пообщаться вживую, и у вас какие-то похожие темы, то давайте найдемся в личке.