Всем добрый вечер!
Случайно наткнулась на этот форум, очищая почту, вспомнила о том как писала сюда полтора года назад, и о том, что почитав некоторые комменты, больше не открывала его. Прошло время, эмоций таких больше нет, захотелось дать апдейт моей истории и логично ее завершить, вдруг кому-то здесь это будет полезно)
Все произошло закономерно, как многие комментаторы и предполагали. Если коротко – мы расстались)
Если подробнее – были вместе еще почти год с момента написания поста, пережили еще кучу всякого вместе, но ситуация с сексом так и не изменилась. Расставание для меня было очень, очень болезненным. В том числе потому что последние 3 месяца отношений он, походу решив что лучшее решение – довести всё до совсем невыносимого состояния, постепенно начал отстраняться и избегать меня. Конкретно – после работы он начал пить с друзьями, коллегами и впоследствии даже просто с барменами (как он говорил, че там на самом деле было хз, разумеется) и возвращаться домой все позже и позже. Сначала причина его алкоголизма была в том, что в мире треш, война и у него едет крыша. Потом выяснилось, что он просто не хочет возвращаться домой, потому что между нами дикий напряг.
Я эти 3 месяца жила в личном аду, когда вообще не хотелось есть, а только пить и курить, когда постоянно тошнило, когда я сильно похудела. Ощущение было такое, что меня просто не существует, ни для него, ни для меня самой. В ночь моего ДР, где-то в середине этой трехмесячной истории, он уехал на тусовку, где была его бывшая. Вернулся, разумеется, под утро и бухой. Днем просто подарил цветочки и сводил в рестик на районе. Там я собралась с духом и сказала, чтобы он выбирал – или мы идем вместе к сексологу, или я уезжаю. Он выбрал первое, и только в тот момент я смогла поесть, и хотя бы на время меня перестали сжирать изнутри отчаяние и боль.
Мы сходили к сексологу, но это ничем не кончилось. Хоть специалист и дала надежду, что проблема решаемая, и она скорее всего в его депрессии, которую надо лечить, но сама врач не очень понравилась ему, и решено было искать нового. А это – новый замкнутый круг. Я потом сходила к другому врачу сама (он отказался), где мне выписали антидепрессанты и транквилизаторы.
Но я больше не могла. После очередной одинокой ночи, очередного ужасного сна, потому что жду его и просыпаюсь от любого шороха, после очередного учащения пульса, когда в скважине проворачивался ключ в 7, 8 или 9 утра, очередного запаха перегара рядом, или звука падения его пьяного тела на диван в соседней комнате, – я не выдержала. Собрала чемодан и уехала к родителям. Он только спросил где я, а я объяснила, что не вижу смысла жить вместе, когда мы по факту не живем вместе, когда он делает все что угодно, лишь бы не проводить время со мной.
Неделю он молчал и потом написал, что нам и правда лучше разъехаться.
Спустя где-то месяц, когда я забирала оставшиеся вещи, мы поговорили, и я все пыталась понять, почему он так противоречиво вел себя почти все отношения. С одной стороны – буквально отвергая меня сексуально и не решая огромную проблему между нами, а с другой – не давая мне уйти, всячески показывая, что не хочет меня терять, переезжая со мной несколько раз, и даже проектируя его новую квартиру под меня и мои желания. Он так и не дал четкого нормального ответа, и для меня до сих пор это загадка. Единственное, что он сказал – это что отсутствие секса - не причина почему отношения разрушились, а следствие этого. То есть, выходит, отношения разрушились спустя полгода, когда секс только исчез, но при этом мы были вместе еще полтора года. В общем, я не знаю, что было в его голове и зачем он пытался это сохранить. Я могу понять, когда какое-то время сомневаешься, все еще оставаясь с человеком, но при этом совершать такие серьезные шаги, направленные на совместное будущее, и столько времени думать... Для меня это все до сих пор какой-то один огромный диссонанс. Я о многом жалею, я до сих пор иногда скучаю, но я рада, что это кончилось, и ни за что бы не вернулась туда.
Хочу обратиться к девушкам, которые возможно читают этот пост, в отчаянии, находясь один на один с подобной проблемой. Я понимаю, что кажется невозможным отпустить такие отношения. Это может быть и созависимость, и любовь, и неумение ставить в приоритет себя. Но самым невозможным для меня было принять тот факт, что меня отвергают. Потому что для меня это означало признать, что я некрасивая, несексуальная, отталкивающая, дефектная, и значит, недостойная любви. По этому поводу кстати – отдельное обращение к тем комментаторам, которые считают, что лучшим для поддержки человека в такой ситуации будет сказать ему прямо и в лоб: "Вас не хотят, примите это". Спасибо конечно)))) Но это худшее, что можно сказать человеку в таком состоянии, потому что "вас не хотят" = "с вами что-то не так", а именно этого подтверждения человек в такой ситуации и боится. Нет! Что-то не так НЕ с вами. В моем случае, беды с башкой были у моего мужика: и инфантильность, и безответственность, и избегание реальности, и позиция жертвы, и отсутствие банальной эмпатии к любимому человеку.
А с вами все так. Это нормально – хотеть и ждать секса от человека, с которым вы вместе. Нормально пытаться бороться за отношения, где вам показывают вашу важность. Но попробуйте послушать себя и свое тело. Хорошо ли вам, не слишком ли много страдаете? Понять это мне помогло одно хорошее упражнение – абстрагироваться и представить, что все, что вы делаете с собой, вы делаете с другим человеком. Лишаете его секса, лишаете любви, заставляете плохо спать, стрессовать, терпеть невнимание к себе, плохо кормите, пренебрегаете его желаниями и даже потребностями. Вы бы так поступали с другим?
Вы обязательно полюбите себя, поймете, как с вами можно, а как нельзя, все придет со временем (и желательно с терапией). А с тем, чтобы принять, что мы кому-то можем не нравиться, работать нужно, да, но не в состоянии острого стресса и смертельного страха потерять любимого человека.
По итогу этой истории я боюсь отношений, как огня, не особо верю в любовь, и не знаю как снова доверять мужчинам)) Но зато! У меня сейчас любовник, который хочет меня 24/7, возбуждается практически от любого моего прикосновения и просто обожает меня, да и до него тоже было немало мужского внимания) Так что сейчас моя душа лечится, и больше я надеюсь никогда не допущу подобного отношения к себе. Ну и обязательно пойду к разбирать это всё с психологом, как появится возможность.
Спасибо всем кто поддержал меня тогда здесь! Будьте счастливы!