Перейти к содержанию

Zeherita

Новички
  • Постов

    8
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол
    Женщина
  •  Семейное положение
    В отношениях
  • Дети
    Хочу в будущем
  • Интересуют темы:
    ОТНОШЕНИЯ В ПАРАХ ❤️
    Секс
    сексуальность
    оргазм
    интимная жизнь
    Стрессы
    психотравмы. Кризисные состояния

Достижения Zeherita

Незнакомец

Незнакомец (1/14)

  • Первое сообщение
  • Неделя на форуме
  • Более месяца на форуме
  • Больше года на форуме

Последние значки

1

Репутация

  1. Всем добрый вечер! Случайно наткнулась на этот форум, очищая почту, вспомнила о том как писала сюда полтора года назад, и о том, что почитав некоторые комменты, больше не открывала его. Прошло время, эмоций таких больше нет, захотелось дать апдейт моей истории и логично ее завершить, вдруг кому-то здесь это будет полезно) Все произошло закономерно, как многие комментаторы и предполагали. Если коротко – мы расстались) Если подробнее – были вместе еще почти год с момента написания поста, пережили еще кучу всякого вместе, но ситуация с сексом так и не изменилась. Расставание для меня было очень, очень болезненным. В том числе потому что последние 3 месяца отношений он, походу решив что лучшее решение – довести всё до совсем невыносимого состояния, постепенно начал отстраняться и избегать меня. Конкретно – после работы он начал пить с друзьями, коллегами и впоследствии даже просто с барменами (как он говорил, че там на самом деле было хз, разумеется) и возвращаться домой все позже и позже. Сначала причина его алкоголизма была в том, что в мире треш, война и у него едет крыша. Потом выяснилось, что он просто не хочет возвращаться домой, потому что между нами дикий напряг. Я эти 3 месяца жила в личном аду, когда вообще не хотелось есть, а только пить и курить, когда постоянно тошнило, когда я сильно похудела. Ощущение было такое, что меня просто не существует, ни для него, ни для меня самой. В ночь моего ДР, где-то в середине этой трехмесячной истории, он уехал на тусовку, где была его бывшая. Вернулся, разумеется, под утро и бухой. Днем просто подарил цветочки и сводил в рестик на районе. Там я собралась с духом и сказала, чтобы он выбирал – или мы идем вместе к сексологу, или я уезжаю. Он выбрал первое, и только в тот момент я смогла поесть, и хотя бы на время меня перестали сжирать изнутри отчаяние и боль. Мы сходили к сексологу, но это ничем не кончилось. Хоть специалист и дала надежду, что проблема решаемая, и она скорее всего в его депрессии, которую надо лечить, но сама врач не очень понравилась ему, и решено было искать нового. А это – новый замкнутый круг. Я потом сходила к другому врачу сама (он отказался), где мне выписали антидепрессанты и транквилизаторы. Но я больше не могла. После очередной одинокой ночи, очередного ужасного сна, потому что жду его и просыпаюсь от любого шороха, после очередного учащения пульса, когда в скважине проворачивался ключ в 7, 8 или 9 утра, очередного запаха перегара рядом, или звука падения его пьяного тела на диван в соседней комнате, – я не выдержала. Собрала чемодан и уехала к родителям. Он только спросил где я, а я объяснила, что не вижу смысла жить вместе, когда мы по факту не живем вместе, когда он делает все что угодно, лишь бы не проводить время со мной. Неделю он молчал и потом написал, что нам и правда лучше разъехаться. Спустя где-то месяц, когда я забирала оставшиеся вещи, мы поговорили, и я все пыталась понять, почему он так противоречиво вел себя почти все отношения. С одной стороны – буквально отвергая меня сексуально и не решая огромную проблему между нами, а с другой – не давая мне уйти, всячески показывая, что не хочет меня терять, переезжая со мной несколько раз, и даже проектируя его новую квартиру под меня и мои желания. Он так и не дал четкого нормального ответа, и для меня до сих пор это загадка. Единственное, что он сказал – это что отсутствие секса - не причина почему отношения разрушились, а следствие этого. То есть, выходит, отношения разрушились спустя полгода, когда секс только исчез, но при этом мы были вместе еще полтора года. В общем, я не знаю, что было в его голове и зачем он пытался это сохранить. Я могу понять, когда какое-то время сомневаешься, все еще оставаясь с человеком, но при этом совершать такие серьезные шаги, направленные на совместное будущее, и столько времени думать... Для меня это все до сих пор какой-то один огромный диссонанс. Я о многом жалею, я до сих пор иногда скучаю, но я рада, что это кончилось, и ни за что бы не вернулась туда. Хочу обратиться к девушкам, которые возможно читают этот пост, в отчаянии, находясь один на один с подобной проблемой. Я понимаю, что кажется невозможным отпустить такие отношения. Это может быть и созависимость, и любовь, и неумение ставить в приоритет себя. Но самым невозможным для меня было принять тот факт, что меня отвергают. Потому что для меня это означало признать, что я некрасивая, несексуальная, отталкивающая, дефектная, и значит, недостойная любви. По этому поводу кстати – отдельное обращение к тем комментаторам, которые считают, что лучшим для поддержки человека в такой ситуации будет сказать ему прямо и в лоб: "Вас не хотят, примите это". Спасибо конечно)))) Но это худшее, что можно сказать человеку в таком состоянии, потому что "вас не хотят" = "с вами что-то не так", а именно этого подтверждения человек в такой ситуации и боится. Нет! Что-то не так НЕ с вами. В моем случае, беды с башкой были у моего мужика: и инфантильность, и безответственность, и избегание реальности, и позиция жертвы, и отсутствие банальной эмпатии к любимому человеку. А с вами все так. Это нормально – хотеть и ждать секса от человека, с которым вы вместе. Нормально пытаться бороться за отношения, где вам показывают вашу важность. Но попробуйте послушать себя и свое тело. Хорошо ли вам, не слишком ли много страдаете? Понять это мне помогло одно хорошее упражнение – абстрагироваться и представить, что все, что вы делаете с собой, вы делаете с другим человеком. Лишаете его секса, лишаете любви, заставляете плохо спать, стрессовать, терпеть невнимание к себе, плохо кормите, пренебрегаете его желаниями и даже потребностями. Вы бы так поступали с другим? Вы обязательно полюбите себя, поймете, как с вами можно, а как нельзя, все придет со временем (и желательно с терапией). А с тем, чтобы принять, что мы кому-то можем не нравиться, работать нужно, да, но не в состоянии острого стресса и смертельного страха потерять любимого человека. По итогу этой истории я боюсь отношений, как огня, не особо верю в любовь, и не знаю как снова доверять мужчинам)) Но зато! У меня сейчас любовник, который хочет меня 24/7, возбуждается практически от любого моего прикосновения и просто обожает меня, да и до него тоже было немало мужского внимания) Так что сейчас моя душа лечится, и больше я надеюсь никогда не допущу подобного отношения к себе. Ну и обязательно пойду к разбирать это всё с психологом, как появится возможность. Спасибо всем кто поддержал меня тогда здесь! Будьте счастливы!
  2. Мне 25, парень старше на 4 года. Встречаемся полтора года, год из которых секса у нас нет. Все начиналось хорошо – как обычно, было часто, страстно, много. Через 2-3 месяца съехались (оба до этого не имели опыта проживания с партнером). Первые 2 месяца все шло также хорошо, а потом наступил кризис, людей начали сокращать, моего мч уволили. Работали вместе, меня не уволили. С этого момента его либидо начало исчезать. Сначала я не трогала его, потому что большой стресс, еще и на общем тревожном фоне пандемии, я старалась поддерживать его. Но спустя месяца два я начала бить тревогу, потому что секс исчез вообще, и он ничего на эту тему не говорил. Я собралась духом и заговорила с ним об этом, он сказал, что ему тревожно, страшно, тяжело - а это все чувства, несовместимые с сексуальным возбуждением. Попросил понять его. Я, конечно же, с пониманием отнеслась к этому и решила просто ждать, пока все наладится. У нас и так много другого классного в отношениях. Но шло время, и ничего не менялось. Раз в пару месяцев я стабильно проводила разговор с ним, и с каждым разговором я становилась все раздражительнее, потому что он повторял одно и то же, и ничего с этим не делал. Работу он так и не находил (именно в штате, фриланс был), и утверждал, что только она сможет решить его проблему. Без нее он не чувствовал почвы под ногами и соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Я стала как заключённый считать месяцы, сколько я уже живу без секса. Мне становилось все тяжелее. Инициировать самой не получалось - как это возможно, когда у человека вообще нет секса в мыслях? Это чувствуется, атмосфера абсолютно не располагает. Оба признаем психотерапию и ее важность. Осенью он сходил два раза к психотерапевту, не зашло, перестал. На нового не было денег, потому что не было работы. Вот такой замкнутый круг. Больше всего меня в этой ситуации задевало и задевает то, что у него пропало либидо, и он ничего не делает для того, чтобы а) попытаться решить эту проблему б) удовлетворять меня. Ведь как минимум существуют оральные ласки. Если бы у меня пропало либидо, я бы старалась, чтобы ему это не причиняло сильного дискомфорта, и как минимум боялась бы, что он станет искать секс на стороне. 3 месяца назад он устроился на работу, туда же где работаю я (я тоже нашла новую до этого). Я стала ждать чуда, и что сейчас все станет налаживаться. Спойлер - нет))) Он на эту тему говорить не может от слова совсем. Ему тут же становится адски тяжело, он чувствует груз вины, а вину он не переносит. Он закрывается, и часто пресекает разговор. Месяц назад, когда моя обида уже начала выливаться через край, я поставила ультиматум - я даю ему 2 месяца, и либо он идет к психотерапевту, либо я съезжаю через это время, если ничего не меняется. Он офигел, сказал что ультиматумы в отношениях - это путь вникуда, опять начал говорить про то, что нет денег, и что ему тяжело, но он типа работает над этим. Как? Просто работает на работе и ждёт когда все придет в норму, видимо. Я не выдержала и сама пошла к психотерапевту. Она сказала мне, что нужно увидеть важность в отношениях помимо сексуальной составляющей, что я зациклилась и ставлю на 1 место не отношения, а свои принципы. Сказала отпустить пока эту тему вообще. И посоветовала парню пойти к ней же, так как ему помощь нужна в первую очередь. Он отказался идти к тому же специалисту, что я, сказал, что не хочет предвзятости. Я подумала - ок, пусть идет к другому, уважаю выбор. Сначала мне стало сильно легче после сеанса психотерапии, я будто освободила от груза обиды всю любовь, которую она сдерживала, и месяц у нас все было хорошо и радостно. Без секса, конечно, но я устала об этом загоняться и действительно решила отпустить эту тему на время. Но вот пару дней назад наткнулась в инстаграме на обсуждение как раз этой темы - разница либидо в парах, и прочла ужасную историю, где в паре пропал секс на 3 года по вине мужчины, девушка обзавелась адским неврозом и как итог перестала воспринимать себя как женщину, поставила крест на себе и отношениях, состригла волосы, выкинула платья и похоронила свою сексуальность навсегда. А ей даже нет 30. Я вернулась к своим мыслям, и снова не знаю, что делать. Спрашиваю периодически у него как дела с поиском психолога - говорит, что ищет. Не понимаю, как можно так долго искать. Проблема денег уже решена. Я чувствую, как во мне снова начинает расти обида и желание устроить истерику и уехать к чертям. Но при этом я его люблю, и мне дороги наши отношения, мне самой больно от мысли, что придется уехать и жить без него, но что мне еще делать - я понятия не имею. Хочу добавить, что он трогает меня, все время целует, гладит, шлепает по попе (!). Мы оба очень тактильные, несмотря не отсутствие секса я в целом не чувствую себя не женственной, нежеланной. Но конечно я все равно стала больше стесняться своего тела, прикрываться, не могу переодеваться при нем, пройти мимо голой... Короче ощущение, что это какая-то демо-версия секса, а дальше надо заплатить, чтобы продолжить. Еще важно упомянуть, может, кто-то сталкивался с таким - проявление либидо во сне. Периодически ночью я просыпаюсь от его ласк. То есть это какая-то форма лунатизма у него - как будто либидо может проявляться только во сне, когда не мешают никакие блоки наяву. Но в процессе он просыпается, понимает, что делает, и прекращает. Я не один раз пыталась продолжить, потому что сама уже заводилась, но он все прекращал и зачем-то извинялся и мы засыпали. Лишь пару раз получалось довести это до секса. В общем, я в отчаянии. Хотя нет, стадия отчаяния уже давно прошла. Я просто в тупике. Потому что я хочу сохранить отношения, но при этом перспектива отношений без секса меня не устраивает. Как минимум потому что в будущем я хочу семью и детей. Измену не рассматриваю. Я сама если честно уже чувствую, что забыла, как это вообще - флиртовать, и сама уже перестаю хотеть секса как раньше, чувствую как моя сексуальность засыпает. И меня это очень печалит, ведь мне всего 25. Очень нужен взгляд со стороны, совет, может кто-то сталкивался с чем-то из того, что я описала.
×
×
  • Создать...