Юлия_Л

Здравствуйте! Я Юля, мне 28 лет. Меня мучает напряжение и странная проблема в трудоустройстве. Повозьте поделиться предысторией. Когда заканчивала школу, не было конкретной цели на кого и куда поступать. В этом вопросе было много рамок. Не крепкое здоровье, дефицит денег, не блестела сверх талантами. Ну если объективно середнячок. В аттестате три четверки, без троек, экзамены сдала положительно, но ориентация была чисто на бюджет, и я не могла позволить другой город и престижный вуз. В общем училась я, но не могу сказать, что была довольна студенческими годами и выбором вынужденным, но лучше чем в школе. Я хотела в большом городе учится, картинку рисовала в голове с яркой жизнью. Но признаю, что я жила больше мечтами, чем реальностью. И все студ.года меня преследовала неудовлетворенность. Но учеба оказывается давала стабильность, я поняла это, когда начала самостоятельно работать: 1-я работа. Я почувствовала себя неуютно на рабочем месте. Столкнулась с разными трудностями, из которых не нашла выход. Я в кабинете работала с коллегой, которая должна была немного наставлять, это было обговорено устно. Она же поставила себя так, что она не кому не будет помогать, в особенности мне. Я не попала под ее настроение. Я не знала с чего начать на работе, за что взяться, опыта 0. И я надолго запомнила эту беспомощность, когда есть задание и нужно выполнять, а я не могу, просто не знаю, и мне никто не помогает. Хоть волком вой. Коллега не хотела сотрудничать абсолютно. С ней не возможно было контактировать. Я чувствовала себя белой вороной. Более того она начала меня унижать как работника, что я ничего не знаю, Не умею, якобы она была лучше, все умела. Она начала со мной обращаться как с собачкой. Вот тут момент!, я ей это позволила, потому что боялась встать в конфликтную позицию в новом коллективе. Она почувствовав это, и безнаказанность ее распустила. И она уже вышла из границ. Сначала я терпела ее выходки, о чем жалею, а потом я встала на защиту себя , в конфликтную позицию и стало только хуже. Я ходила в страхе на работу, тряслись руки и ноги, я не могла сосредоточиться, с постоянными вопросами бегала к начальнице. Я выглядела смешно и нелепо. И я заметила, что коллега вот эта , она получала удовольствие от того что тиранит меня, моя боль ей приносила радость. В итоге я продержалась около года, благодаря тому, что был адреналин –что на кону стаж и близко к дому. Но в итоге я не выдержала и уволилась. Но я как будто выгорела на фоне того, что я чувствовала себя как белая ворона. Я не почувствовала радость от зарплаты она была скромной, я не почувствовала что я что-то могу, не почувствовала себя сотрудником. После первой работы я долго не могла понять кто я, где я, все было размыто. Через время я устроилась на другую работу. 2. Я пришла с переживания что я могу сделать что-то не так и за это мне будет больно. Началось все опять как-то не так. Меня обвинили в первый же рабочий день в несправедливости, и я показала слезы. Можно сказать что я пришла без базы. Тот год стажа уже был слаб для такой работы объемной. Там я просто заполняла справки, разного рода бумажки, и отчеты в компьютере. Коллеги сразу же показали зубы, нас, в маленьком кабинете было 5 человек, неуютно. У них было принято не здороваться, игнорировать просьбы помощи. Я обратилась за помощью по работе, но мне грубо отказали. Я растерялась . Ходила на работу в слезах. Но терпела. На этой работе началось то, чего я боялась. Насмешки и издевки. Они начали игру со мной. Стали задавать бестактные вопросы, и смеялись надо мной, и моей реакцией. Я же как зашуганный зверек. Да во мне есть забитость, и зашуганность, я раскрываюсь только в тепличных условиях. Я стала много очень переживать и часто плакать. Было ощущение,что повторяется первая работа. Я опять не удел и опять насмешки коллектива. А работать то надо. Я всегда была в напряжении. Там я уволилась из-за конфликта коллеги, и тут я боялась сделать оплошность, и все повторилось. Мало того, что трудности с самой работой, не хватает опыта и знаний, так еще и коллеги бестактно тиранят, «щипают за жирок». Здесь я продержалась дольше, но уволилась вся истощенная. Очень горевала от отсутствия благопристойности, огорчила вульгарность, уровень притязаний моих коллег. Мне тяжело было пережить понимание, что у меня складывается странный статус как работника, я боялась, что новые работодатели узнают, что я не уживчивая, словно я проблемный сотрудник. В тиски вгонял этот шлейф. Но я не стала разбираться после увольнения со второй работы, анализировать и устроилась два месяца назад на новую работу, а тут вот что: 3.работа начальница все время смотрит в мой экран. Я не могу так работать и сосредоточиться. Так получилось, что сидим в одном кабинете и она наблюдает и оценивает. И не в лучшую пользу. У меня напряжение накопилось сверх нормы. Я искрюсь. Плюс она намекнула , что она купила якобы дезодарант и не нужен ли мне. Да я страдаю повышенной потливостью. Есть такая особенность, но с гигиеной все в порядке. Я часто моюсь и пользуюсь средствами. От меня не несет так, чтобы вот так в лицо сказать. Я уже на грани увольнения, и директор ко мне подошла и сказала, что начальница отдела она всех выводит с работы, пользуются что она родственница учредителя. Но все равно 3-я работа я поняла она просто скучная до слез, еще хуже чем те две. 3-я работа просто вызывает ненависть , не нравится просто 100%. В тех и то были бонусы, а здесь вообще не выносимо. И поняла, что из всех была нормальная для меня по интересу 2-я работа, но только при условии, что я поставлю себя в коллективе. А так получается, что из-за того, что я не смогла себя поставить я потеряла более устраивающуюся для себя работу. Но слишком все это тяжело, и из-за этих ошибок я просто теряла лишнюю энергию и ресурсы. Потеряла интерес к работе. Тем более я нигде не получила удовольствия от работы. Я чувствую, что допустила оплошность в общении. Я застенчива и робка, и люди общаются так в коллективе, вместо того чтобы игнорировать мою застенчивость, они просто тыкают в застенчивость, доводят. Когда были трудности на первой работе, меня все успокаивали, что это первая работа, потом будет легче. Но все повторялось. Я стала обвинять себя во всем. Как будто у меня дар прийти в сложный коллектив, с несправедливым распределением обязанностей, прийти в нервную обстановку. Как будто меня туда тянет какой-то магнит. Ну не может же так быть. Есть какое-то логическое объяснение, должно быть. Например, на второй работе, была девушка, которая пришла на 3 месяца меня раньше, т.е тоже новенькая, но ее ПРИНЯЛИ, с ней так хорошо обращались, все такие дружные. Даже такой сложный коллектив. А меня нет. Она моложе по возрасту меня. Она умела как-то на уровне психики четко отвечать. Было бы приятно послушать Ваше мнение по поводу создавшейся ситуации в моей жизни. мне бы хотелось выявить основную проблему и хочется от негатива к работе избавиться. Уже страшно искать новую работу. Помогите мне пожалуйста в этом. ТО что я описала, это только мое видение, что-то остается не понятым мною, за пределами моего понимания. Что со мной не так?