Перейти к содержанию

Темная Материя

К удалению
  • Постов

    12
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол
    Женщина
  •  Семейное положение
    Не указано
  • Дети
    Не указано
  • Интересуют темы:
    Подростковые проблемы
    психологическая помощь подростку
    Отношения с родителями
    ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ
    Одиночество
    проблемы в общении
    Возрастные кризисы
    Смысл жизни
    Страхи
    фобии
    тревоги
    Навязчивое поведение
    навязчивые мысли и состояния
    Суицидальное поведение
    саморазрушение
    ненависть к себе
    внутренний конфликт
    Депрессия
    апатия
    печаль ☹
    Внешность
    тело
    красота
    Психология манипуляций
    Проблемы с друзьями или отсутствие друзей
    Конфликты
    ссоры
    оскорбления
    агрессия
    злость
    КАРЬЕРА
    РАБОТА
    БИЗНЕС
    ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ
    Саморазвитие и личная эффективность
    Деньги
    успех
    карьера
    Принятие решения
    решительность
    Мотивация
    постановка цели
    Прокрастинация
    муки творчества и выгорание
    Синдром хронической усталости
    лень
    ДРУГОЕ

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

Достижения Темная Материя

Начинающий

Начинающий (2/14)

  • Больше года на форуме
  • Первое сообщение
  • Более 10 сообщений
  • Создатель темы
  • Неделя на форуме

Последние значки

0

Репутация

  1. Пишу сюда с целью выговориться. На эмоциях. До чего себя накрутила, называется. Никакого диагноза нет, «депрессия» скорее как взгляд. Сегодня в школе стало плохо. Намерили очень высокое давление, нижнее особенно. Цифры почти выровнились. Ну, и стандартная проблема для меня – тахикардия, часто пульс забегает за 110. За три дня до этого всего мне тоже было не слишком уж и хорошо. Вырвало без причины, тошнило. В какой-то момент я не выдержала и обратилась к матери с просьбой посетить врача. Она долго отнекивалась, а после решила вызвать... Моего любимого доктора N, который пытался шаманить над моим состоянием ещё год назад. (Тогда всё было относительно лучше. А этой осенью я начала царапать себя открывашкой/линейкой/ножом, била ноги до синяков. Стыдно, но это заставило чувствовать себя легче. И теперь царапины это своеобразная привычка.) Вернёмся к доктору N. В то время он мне никак не помог. Меня тогда и сейчас всё ещё кошмарят нервные тики. Потому что его методы — гомеопатия. Или по-русски сахарные шарики, разведённые в воде. При этом, он долгое время работает неврологом, мать ему верит. (Мой родитель и в целительное свойство микродозинга мухоморов верит) Сказал он мне, значит, что всё «таки не слишком хорошо». И дело даже может дойти до инсульта из-за неполадок в кровообращении. Но чем он решил меня лечить? Правильно, сахарными шариками. Смотрю я на эту пачку белых горе-горошин и не понимаю, чем мне это помочь должно. (Мамкины мухоморы эффективнее будут) За этот год, отсчёт с января, у меня случилось... три «панические атаки»? Да, наверное их можно так назвать. Первая грохнула прямо в поезде, ночью. (после нг направлялась в родной город) Все белые простыни залились красным ручьём из моего носа. Вторая через три/две недели после прибытия домой. Её я не помню, отрубилась капитально, но остались переписки и весь бред, который я в тот момент написывала подруге. Последняя отпечаталась очень хорошо. Я уснула. Через тридцать минут оживилась от тряски тела. (Что действительно очень странно, сначала я не понимала что вообще проснулась) Дрожь/боль в руках, ногах. Тяжёлая артиллерия — тревожные, и на тот момент, совершенно безнадёжные мысли, мол, «умру, сердце остановится/сосуд лопнет». Я хочу от всего этого отмахнуться, не загонять себя в яму ещё глубже. Но я совершенно не могу концентрироваться, учиться, это меня угнетает. Масштаб: меня спросили адрес собственного дома, а я его забыла. Про школьные оценки вообще молчок. Будущий аттестат пустил скупую. (Были какие-то неадекватные периоды подъёма в один день, когда я пыталась установить порядок в своей голове, но карточный домик рассыпался довольно быстро) В любимых хобби чувствую ущербность. Ничего не выходит нарисовать, ничего не выходит написать. Раньше отвечала «друзьям» каждый день 24/7, теперь же сил на это нет. Не могу общаться с ними нормально. Максимум отпишу про своё «хреновое самочувствие» один раз в день и пойду заниматься нечем. И, неправильно это, да. (Забавно, если пропасть из сети на три дня, все подумают что ты умер) Я чувствую, что у меня нет почвы, на которой я могла бы стоять. Ну или же, я могу себе её обустроить, но она очень быстро проваливается. Я слабая, я очень эмоциональная и самостоятельно это сделать, видимо, не могу. Сильно завишу от мнения и оценок окружающих. (Особенно от похвалы) Наверное, нарциссизм. И теперь у меня перед лбом стена что ли. Не вижу никакого продолжения. Я либо умираю от инсульта, либо сама накладываю на себя руки от неопределённости. (Что маловероятно, на самом деле. Для такого поступка ещё нужно найти силы и волю.) Либо же, живу. Со всей этой тележкой [...], которую набрала за всё детство. Мне 16 лет, а нервы уже ни к чёрту. Чувствую, живу только ради того, чтобы доказать кому-то что-то. Именно, как ядро моей личности. Чего я добьюсь? Наверное, только инфаркта в 30 лет. Или ещё хуже – повторю судьбу родственников по женской линии. Так называемые «бытовые истерички» под лозунгом «все мужики – козлы». Даже если я осознаю такое положение, это осознание не исключает возможности, что я всё-таки похожей стану. С этими людьми я жила всю жизнь. В итоге: прописали на три дня гомеопатические лекарства. Интереса к жизни нет, проходит будто мимо меня. Куда впихнуть себя не знаю. А вены и сосуды так и болят, чувствую себя отвратно, энергии к развитию нет, а если что-то и выходит, после следует стократный откат. Не знаю как думать, как действовать. Просто комок эмоций, их много и они мешают существовать. Как-то так.
  2. Прекрасно понимаю, что я такая не одна. Да, много девочек ( и не только ) подростков "влюбляются" в персонажей игр / аниме / сериалов. Для меня это проблема. Все герои выразительны. С какой-то яркой деталью, той изюминкой, которая делает их интересными. Так работает гиперболизация. Но, в реальности, таких людей нет. Скажем, многим нравятся злодеи, безумцы. ( Тот же Клод Фролло из "Собора Парижской Богоматери" ) Я сомневаюсь, что в здравом рассудке, с ними будет кто-нибудь иметь сердечные дела. Конечно, приятно. В полусне закрываешь глаза и перед тобой идеальный сюжет отношений. Идеальный, не в плане "вынь да положь", а со своими конфликтами и этапами развития. Считайте, фанфик в голове. Я чувствую, что хочу улучшаться только ради персонажей. Из-за мыслей, что я их попросту не достойна. Мои цели незаметно связываются с вымышленными желаниями моего альтер-эго в истории.. Выглядит так, будто я простите, пытаюсь выеб^уться перед несуществующими людьми. При этом, еще и пытаюсь предугадать их реакцию. Они мне никогда не отвечают. ( И слава богу ) По сути, я наедине со своими фантазиями и головой. Эдакая липовая любовь. Все события идут так, как нужно мне. И, конечно, в этих несуразных сценах, я всегда кому-то нравлюсь. А мой образ.. Идеализированный, во многом. И я прекрасно понимаю, что такой никогда не стану. Эти фантазии мешают жить, но несут удовольствие. Только, оно кратковременное. С каждым разом хочется большего. И, вместо того чтобы думать о чем-то важном, я думаю об очередной сценке. Начинаю чувствовать, что не интересуют люди. Что я никогда не найду личность настолько близкую ко мне, как тот персонаж. Каждый человек видится плоским и копией предыдущего. В теории, это не правда. Мой возлюбленный типаж имеет огромную проблему. Среди реальных людей его нет. От того, ощущение что ничего интересного меня в будущем не ждет. Сплошные мысли о серости бытия. А вообще, кажется, любое проявление любви за пределами фантазий мне неприятно. Но я уже вообще ничего точно сказать не могу. Но я не хочу умереть в иллюзиях. Друзей в реале нет. С родителями напряженные отношения. Не вру, мне одиноко. От такого уже воротит. Все на ваш суд.
×
×
  • Создать...