Всем привет. Подскажите как это можно назвать? 1 июля я подло и нагло «бросил» жену дома и загулял. Гуляли с друзьями, катались на авто, развлекались в общем. Браку 4 года. Жена не понимала что происходит и бегала за мной по всей квартире с целью узнать в чем проблема. Я молчал и избегал ее. 26 июня не выдержав стресса и с целью нежелания за всем этим наблюдать она собрала вещи и ушла. Вернуть ее не пытался, было всё равно. Она сняла квартиру и ждала меня, пока я ее заберу. Я не шевелился вообще никак. 15 июля она подала на развод. 16 июля она поехала на черное море с сестрой, мужем сестры, мамой сестры(тетей) и лучшим другом детства. 17 июля я поздравил ее с годовщиной, что ее очень очень разозлило(по ее словам), она напилась сильно и специально переспала с другом. В августе я взялся за голову я начал ее возвращать, она не хотела ничего и посылала меня со словами «как ты мог так со мной поступить» и тд. В общем я на колени не падал, не умолял ни о чем. Просто с улыбкой каждое утро приезжал под ее жилище, угощал кофе, по вечерам стоял под домом. По началу игнор, позже пошла на контакт. 8 августа договорились посидеть у нее и пообщаться. Она в этот же день сразу же признается что переспала с тем другом. Я в шоке. Сказала что ничего скрывать не хочет и не собирается и готова к любому моему решению. Я забил, начали потихоньку строить отношения. Было сначала очень сложно, были как чужие, она плакала безпричинно, говорила что тяжело и пусто внутри, но верила что мы справимся(так де как и я). Потом когда уже и почти жить вместе стали и налаживаться все началось меня атакуют круглосуточно мысли по поводу этого «друга». Настолько атакуют, что ненавижу ее за это, ненавижу всех и всё. Даже понимаю что началось все с меня, что виноват я и по отношению с ней и впринципе во всей ситуации, понимаю что заварил все это я. Но все равно мысли не могу успокоить вот уже месяц. Хоть я даже сомневаюсь что это измена, так как нас вместе уже не было. Ни я ни она уже ничего не хотели и не надеялись, но мозг думает в этом направлении, а на душе тяжелый камень, от которого не могу избавится. Она говорит что ни о чем не жалеет. А о чем мол жалеть ? Ты меня «выбросил на мусорник», «мы разошлись, ты свободен, я тоже.»
как быть, в каком направлении мыслить и как это все перешагнуть?
