Mayskaya

Наверное, реализации себя в чем-то. Не быть бесполезной. Я часто когда-то хотела быть нужной, чтобы меня ценили. А в профессии сейчас этого нет, нигде нет. Да потому что и правильно. Сейчас именно спустя рукава все делаю.

Ну честно говоря, у меня были свои мечты и планы. В какой-то момент был подъем. Как раз на заре 11 класса. Вроде был один из тех периодов, когда я «ожила». Отчасти мама подтолкнула, отчасти я думала это полезная профессия. А сейчас я охладела к ней. Нет, это неплохая профессия, но для людей горящих этим делом. Иначе это плохой юрист. Сейчас я просто скатилась. Не хочу навешивать себя какому-то другому человеку. Будто проблем ни у кого больше нет. Как то так размышляю.

Я не считаю это ограничением. Просто своеобразные тревожащие воспоминания из детства заставляют меня видеть определенную модель взаимоотношений жуткой. Я скорее всегда хотела поддержки, и возможности отвечать на нее. Не бояться поделиться мыслями. Но увы, думаю, по моей вине, таких людей у меня в жизни не было. Я наверное, человек с тяжелым характером. Не знаю. Осознаю, что сама с собой в таком состоянии дружить, либо иметь иные отношения не хотела. Выбрала одиночество. В нем никто тебя не попрекнет, никто не пристыдит за твои действия и мысли Раньше оно даже доставляло удовольствие сначала. Я чувствовала свободу, которую хотела. Но сейчас совсем ни с кем не общаться не получается. На работе тоже социум, тоже люди. А я в последнее время все больше хочу быть оставленной в покое. Вроде мне не так много лет, но я уже устала

Я не хочу никому служить. В детстве итак часто подавляли мою волю, честно говоря. Поэтому мне никто и слабый не нужен, не сильный. Когда-то думала, что хотелось около себя просто соратника. Но сейчас я понимаю, что не вывезу никого. 24 года исполнилось на днях, отучилась на юриста. Вроде должна магистратуру по хорошему закончить, но стараюсь найти силы. А их тоже нет. Живу почти ничем. Заставляю себя работать, как то доучиваться. Раньше были хобби. Но они уже не интересны. Я думаю про них так: зачем чем то заниматься, что по сути бесполезно? Ну в общем, тоскливо. Когда так все выписываю, понимаю, почему и с друзьями не сложилось

Добрый вечер! Пишу сюда скорее даже не за помощью. Просто хочется высказаться хоть кому-то, так как нет больше людей в реальной жизни, которым бы я могла рассказать. Я хочу умереть. Эти мысли преследуют меня уже не первый год. Еще подростком, наверное, я задумывалась. Да и в детстве бывало после выволочек родителей. Но сейчас, когда факторы как детские проблемы и подростковые «эмоциональные» скачки исчезли, ч поняла, что дело возможно, всегда было в другом. Я не чувствую сил жить, желания. Я не вижу в себе никаких перспектив, в росте себя, в своей жизни, в отношениях. В друзьях, в любви. Да и этого почти нет, а как это может появится не знаю. Я не довольна тем, кем работую. Ненавижу свою специальность. Не люблю свою внешность. Я не люблю себя. Поэтому задаюсь вопросом, а зачем такому жалкому во всех смыслах человеку жить? Растягивать душевные страдания? Но я настолько слаба морально, что даже не могу решиться просто закончить. Что делать? Думаю о способах, уговариваю себя. Но разум пока ищет причины к выживанию. Странно