Мне 19 лет, я из Калининградской области и на данный момент времени я не могу принять нынешнее положение вещей как данность. Меня всю мою жизнь преследуют мысли о том что я особенный и живу не в своём мире. Все мои попытки как то реализоваться в этом мире, времени и обществе приводят к эмоциональному выгоранию, приступы которого стабильно случаются раз в месяц. Единственное утешение для меня - это наличие того факта, что в любой момент может случится война, катастрофа, апокалипсис и вообще что угодно связанное с экстремальным выживанием. Данная среда, по моему мнению, это единственное место где я бы смог себя по настоящему реализовать. Но обо всём по порядку.
Я родился в религиозной семье со средним достатком и как говорится "с божьей помощью" всё шло нормально. Я принадлежу к конфессии "Адвентисты седьмого дня" и фишкой моей семьи является то что мои родители не просто посещают церковь а самостоятельно изучают библию историю, пророчества и всё что с этим связано. Мне привили много хороших моральных и этических качеств. Убедили в том что Бог любит на всех, что мы его дети и в будущем я сам не раз убеждался в его силе именно за счёт своих ошибок и решений. Самого детства я находился практически в правильной семье, окруженный миролюбивым церковным обществом. В плане развития и личных потребностей меня не как не ущемляли. Долгое время я находился на этих розовых, но время идёт и вся эта радужная оболочка полностью разлетелась. В основном поспособствовало этому школа.
Я очень усидчивый, придирчивый и точный к тем вещам, где по моему мнению нужны эти качества. В школьных предметах я такой необходимости не видел. мне попросту не было интересно. Одноклассники регулярно подшучивали и стыдили меня, ибо мои фантазии были заоблачные, да и в принципе я был странный. Соры с родителями по поводу учёбы и неопределённости в моей жизни стали обычным делом. Я стал сбегать из дома. В общем я нашёл способ избавляться то негативных мыслей заменяя их на позитивные. Всё началось с петард. Я, боящийся зажечь спичку и взять в руки нож или ещё что то опасное, превратился в настоящего сумасшедшего пиротехника и оружейника. к 16 годам про меня знал весь город. А свой двор, я превратил в настоящий полигон. бывали случаи когда из за моих действий страдала местная ребятня ну и я в том числе. однако меня все любили и многие из старших даже уважали за мою уникальность, неординарное мышление и весьма утопичные мечты. Себя настоящего я показывал только за стенами школы и за дверью дома. Когда я стал гулять в других дворах ситуация повторялась раз ра заром. Мою фамилию буквально начали культивировать. И мне эта дурная слава была по душе. Я полюбил оружие, записался в военно патриотический клуб. и активно стал развивать все практические и теоретические знания полезные в выживании ну и на случай чего то там. Моим постоянным местом обитания стали заброшеные здания, заводы, окрестные леса и полигоны. Я со своими верными друзьями везде был первый из "сталкеров". мы понимали все риски, научились просчитывать всё и вскоре стали мастерами своего дела. Я полюбил боевые действий сначала на экранах телевизоров. а потом и в реальной жизни. прекрасно осознавая что это такое я осознал свою нужность в данной среде. С одним из своих верных а на данный момент единственным единомышленником, мы часто ходили в походы и на исследования различных объектов, в том числе и действующих, военных, выполняя при этом опасные для здоровья и даже жизни челленджи. Зимой спали без палаток и спальников. (в любое время года святая обязанность так сделать) Или там, пройти пост охраны на каком то объекте, что то взять а за тем свалить будучи незамеченными. ( Если мы проходили домой с наших вылазок "живыми" значит вылазка не удалась). За частую мы работали на пике своих возможностей, Копали окопы, строили укрытия, землянки, блиндажи, создавали банды, воевали друг против друга. интерес к эту делу стал гораздо глубже чем просто баловство это стало нашей неофициальный профессией. Мы имели честь наглядно видеть на что мы способны. В общем нарастили себе большой скил. Эти действия приносили неподдельные, живые эмоции и все шрамы полученные в ходе наших тренировок и порой глупых необдуманных поступков являются гордостью! Глупое увлечение переросло в гарантию нашей безопасности в случае внештатной ситуации. Я могу с уверенностью сказать что я могу выжить где угодно. Вариант как умереть или сдаться у меня нет! Но всё хорошее когда то кончается..
Едва ли закончив 9 класс я вступил уже во взрослую жизнь и поступил в техникум на токаря. Однако жизнь принесла мне такой горький опыт как первая любовь, предательство, Творческий кризис, не возможность адаптироваться к новой реальности. Столкнувшись в жестокой реальностью я получил затяжную депрессию а за тем шизофрению. Мой внутренний мир с обильной фантазией стал моей настоящей реальностью. По мере взросления мои приоритеты заметно скорректировались. Но старая привычка не куда не делась. Я стал наркоманом самого себя. Своего внутреннего мира. Как только мой мозг не занят какой либо работой требующей сосредоточения я улетаю в прямом смысле. Моментально. Мои фантазии на прямую связаны с оружием и войной. Я под любую песню могу представить боевые действия, трагичные моменты связанные с этой тематикой и тд. "Весёлая грусть" стала неотъемлемой частью жизни. Чувство трагедии стало эстетикой и у меня случаются обострения из за этого примерно раз в месяц или по ситуации. Проявляется это в полном отторжении от реальности. хочется вернуться в было время или же ощутить то что я хочу. Порой доходит до истерик и панических атак. На этой почве появляется раздражительность, я не недко сорюсь с близкими. Состояние похоже не женское во время пмс. Сбавить обороты помогает походы на заброшки с моим товарищем или походы в лес. Но в последнее время мы находим всё меньше и меньше времени на это. А меня до мурашек тянет туда. И дико впечатляют моменты вязаные с чей то трагической смертью, посмертными подвигами, разрухой, хаусом. Это чрезвычайно глупо с моей стороны. Веть я знаю что окажись я в подобной ситуации я бы просто офигел... Но как не странно все минусы перевешивает слово хочу. При этом всём я не желаю ехать куда то специально. испытывать судьбу. Хочется что бы это было естественно и застало в расплох.
Смотря на большой город я вижу разрушенные взрывами дома, собранные из развалин фортификационные укрепления. Смотря на обычное поле я вижу подбитые танки, трупы людей, огонь и воронки от снарядов и бомб. а где то далеко неустанно долбит пулемёт. Артиллерийские расчёты отрабатывают какую то позицию противника. Появилась паранойя. хорошая паранойя. Что когда то это всё случится.
Везде, где бы я не находился, таскаю с собой рюкзак в котором обязательно: литр воды, аптечка (+ жгут и два перевязочных пакета) ,ремонтный набор, швейный набор, фонарик, плоскогубцы, маток верёвки, охотничий нож, средства для разведения огня продублированные 3 а то и 4 раза. Заходя в здание я ознакамливаюсь с планом эвакуации, сразу подмечаю такие вещи как окна куда можно спрыгнуть, проходы, лазы, обстановку за окном, где несущие стены а где пустотелые. Заходя в автобус сажусь рядом с эвакуационными люками или рядом с аварийным окном. И не было не разу что бы я куда то поехал не подумав, что может случиться авария. В принципе не важно где я нахожусь, я всегда в голове посчитываю самые плохие варианты и ищу способ защиты от них. Заведомо зная какую горечь и несчастья несут за собой эти чрезвычайные ситуации я жду этого как пришествие христа. Кстати о нем.
Принес свои плоды и религиозный уклад жизни. Я увидел реальную силу бога. И я знаю что он есть. доказательства не нужны, однако моя точка зрения расхожа с мнением родителей. Находясь между барикадами "добра" и "зла" я понимаю что я бы не то не то не выбрал. Чувство неопределенности, привычка всё ставить под сомнение появилась сравнительно недавно. Я не могу ни кого не оправдать не осудить. А свои действия и мысли я не могу подписать как то что я делал осознано. Быть может действительно нет в жизни правых и виноватых. Порой мои рассуждения доходят до уровня бреда и пугают меня.
Раскладывая свою жизнь по полочкам я понял, что я не часть серой массы. Бог целенаправленно меня создал и ведёт к какой то черте, после которой я действительно проявлю себя во всей красе. Так же я знаю, что не умру, вообще, дикая уверенность в том, что я доживу до конца существования планеты. И дело тут не в религиозных устоях как могло бы показаться. Просто я чувствую. От сюда осмелюсь предположить что до "большого песца" осталось не долго. Если внимательно проследить за переменами в мире последние 5 лет, то можно самому придти к такому выводу.
В общем к чему я это всё... Я не знаю как мне жить... Я пробовал реализоваться в этом мире но у меня не выходит, деньги от меня убегают, а без них никуда. Чем бы я не занимался и где бы не работал деньги меня не любят. Но у меня есть рабочая голова и золотые руки, я могу смастерить что угодно имея ресурсы для этого, даже весьма ограниченные. Есть пространственное 3Д мышление, способность в стрессовой ситуации быстро обрабатывать поступающую информацию и немедленно реагировать. Единственная среда где я бы смог действительно развернутся является деструктивной. И не может существовать там где царит прядок. Но и в нормальном, привычном мире меня много что держит, хотя бы то, что я хочу построить семью со своей девушкой. И ощущение у меня такое, что как только я удобно устроюсь в этом мире, женюсь, заведу детишек, получу высокооплачиваемую работу наступит страшное время. последнее время. И у меня будут все шансы потерять всё что я так долго любил и взращивал. Собственно единственная причина почему я всё ещё жив и верю в бога в том, что я создан уберечь некую группу людей от всех этих ужасов и встретить с ними второе пришествие христа. Больше никак нельзя объяснить моё существование.
В общем, хотелось бы выслушать мнение других людей на этот счёт... Если конечно хватит сил дочитать мою историю)
