Александр416

Это работает в две стороны. Т.е. может быть так, как вы говорите, а может быть так, что мужчина достаточно хорошо знает свою девушку и девушка реально кайфует и кончает во время секса. Я лично не приемлю крайности, т.к. по разному может быть. Более того, вот если взять себя и мои отношения, которые строились на искренних чувствах, т.е. как с моей стороны небыло никакого подтекста (типо использовать и т.д.), так и со стороны девушке. И вот если мне мой родной и любимый человек говорит, что всё супер и отлично, то почему я должен её слова под сомнения ставить? Тем более я человека хорошо знаю, знаю эмоции, чувствую её хорошо. С её стороны тоже самое, она меня хорошо знает, знает что мне по кайфу и т.д.

Всем привет. Извиняюсь, если не там тему свою оформляю. Если есть более подходящее место для этой темы, то прошу администрацию её перенести. Теперь к сути. У меня есть некоторые вопросы, которые я хочу задать и услышать мнение как обычных людей, так и по возможности мнения специалистов. 1. Групповуха, или как такой вид секса ещё называют - "Свингерство", это норма или тоже в этом есть отклонения? Или тут нужно в отдельности всё рассматривать, т.е. для кого-то это норма, а для кого-то не норма? Т.е. если взять себя и задуматься о том, что вот у меня есть девушка и нам нужен ещё третий человек, к примеру мужчина, чтобы у нас секс втроём был, то меня от самой мысли, что в мою девушку будет заходить другой мужчина и девушка будит кайфовать от этого - вводит в ступор. Т.е. всё это как-то странно и сложно объяснить словами. Или может я какой-то несовременный? 2. Или к примеру твою образно женщину порит какой-то мужик а ты сидишь рядом и кайфуешь от самого процесса со стороны. Если я не ошибаюсь, то таких людей, которые смотрят со стороны называют - "Куколдами". Это отклонение, расстройство или норма?) 3. Или вообще есть такая тема - "Капрология", когда люди кайфуют, сори, от какашек. Вот эта тема у меня вообще в голове не укладывается и постоянно в голове возникает вопрос - "Ну как, как можно это любить?" Тут тоже отклонения есть?

Тоже верно говорите) Но я ничего не утверждал в своё посте, именно поэтому я здесь, чтобы люди высказали свои мнения, ну а там я уже сам буду смотреть как и что. В любом случае кто бы что не сказал - это только мне Шишки набивать) А может вообще мне попадётся такая, что по зубам с каблука получу)

Спасибо за ответы. Короче практиковаться и делать то что хочется в пределах разумного чтобы не навредить окружающим. Действовать через страх, а там что будет, то и будет. Обидно правда за то, что мне уже 30 лет. Не мало времени упущено ведь по сути, образно, я мог бы практиковаться начать уже в 20-25 лет, но и эти мысли, наверно, пустые, ведь это время прошло, а я размышляю о том времени, которое не вернуть. А если не вернуть, то какой смысл в этих мыслях) Сколько себя знаю (это издержки воспитания), но всегда слаб духом был, хотя если внешне на меня посмотреть, спортивный, крепкий человек. Очень много думаю, но мало делаю.

Потом записываешь образно результат в блокнот (делаешь выводы):)

Оказывается всё так просто) Это типо похоже на то, как люди сами себе придумываю проблемы на ровном месте. Просто не знаю, как этот "блок" убрать.

Мне интересно, где нормы и не нормы поведения при знакомстве? К примеру, у меня есть пошлая мысль, я хочу её озвучить (не грубо), а наигранно и тихонько, но я этого не делаю, т.к. боюсь реакции со стороны. Это норма или не норма моё поведение? Я себя постоянно подгоняю под какие-то правила, шаблоны и т.д. И всегда в ступоре нахожусь.

Всем привет. Интересно услышать мнение людей. У меня такой вопрос. Тема "Инцеста" - реально существует на практике или это больше выдумка? И почему люди идут на такой шаг? Как им получается быть не стеснительными в такой ситуации и как они не боятся реакции от родного по крови человека? p.s. К слову. Честно признаться, меня в фантазиях это привлекает, нравится вот эта грязь, НО, если в качестве примера мне взять образно свою Маму (блин, звучит ужасно...), то она меня банально не привлекает как женщина, да и мне как-то стыдно и неловко. --------------------------------------------------------------------------------------------- Дальше я немного распишу, чтобы была понятна суть моего запроса... Да, я не приемлю инцест по факту... Как бы это грубо и ужасно не звучало, но моя мама меня не привлекает как женщина. НО, если допустить такую ситуацию, что у меня в жизни выпадают другие Карты и я к примеру появляюсь в другой семье, где к примеру та же Мама более женственная, ухоженная и т.д., то я ДОПУСКАЮ, есть вероятность того, что что-то возможно и могло быть, а может и не было бы, ведь я тоже тогда другой был бы. Это только мои фантазии, домыслы, предположения. Это всё как говорится вероятности. Что говоря за мои мысли и фантазии за инцест и прочую грязь (это всё тоже у меня не с пустого места идёт, т.е. мои фантазии в плане инцеста это следствие, ну и причина в другом... Объясню о причине ниже, как я считаю), тут я в какой-то степени извращенец и пошлый (возможно я что-то путаю, но давайте допустим, что у меня это есть). И я всю вот эту пошлость, грязь - держу в себе. Девушка у меня есть. Но дело в том, что она у меня слишком правильная (скромная). Т.е. она воспитывалась в военной семье, скромная. К примеру, я люблю порнографию и как-то своей девушке предложил фильм посмотреть, так она очень обиделась, т.е. ей как-то неудобно фильм смотреть. Т.е. ей это чуждо. Она не понимает, какой смысл, зачем и для чего смотреть на фоне порно, если передо мной есть она, живая девушка. Что говоря за себя, мне порно больше драйва приносит, лучше возбуждаюсь и т.д. Теперь по поводу причины в плане мыслей про инцест. Возможно я не прав, но я выскажу своё мнение. Меня всегда привлекали женщины старше меня, на опыте (я думаю, что далеко не один такой). К примеру мне 30 лет, а ей 45 лет. Она такая опытная, может допустить такой вариант, чтобы взять инициативу в свои руки и т.д. Вкусные и страстные для меня такие женщины (ну это образно, т.к. не пробовал их;)). НО, у меня никогда в жизни небыло опыта со зрелой на порядок лет - женщиной. Но очень хочется. Именно поэтому может мысленно кайфую от инцеста (некая компенсация происходит), т.к. там +- зрелые женщины (мамы типо) на опыте и всё такое. Вот как-то так. Так же вот на днях ситуация была... Тоже хочу озвучить... Иду по парку, решил позаниматься на спортивной площадке (не спортсмен, титулов не имею, просто поддерживаю форму с детства). Так вот, иду... Сейчас лето, и многие девушки ходят в шортах и даже бывают ситуации, когда шорты, шортами - не назвать. И вот как раз передо мной такая девушка, даже скажу, что это была женщина лет 40-45. Что происходит дальше? - Моему глазу нравится вот эта женщина, её формы и т.д. И в этот момент в голове только одна мысль - "Я хочу её". И в общем всегда на этом всё и заканчивается. Постоянно какие-то пошлые мысли возникают, к примеру, хочется играючи и с лёгким юмором прям в живую сказать, к примеру - "Какие у вас шорты хорошие. Или, какая крутая у вас задница". Но не решаюсь на это, т.к. типо стыдно, неловко,думаю что это неправильно и т.д. (хотя внутри я хочу это реализовать). Т.е. я всегда подгоняю себя под какие-то правила и шаблоны, откуда эти правила взялись - непонятно. Т.е. мне всегда нужно знать, что является нормой а что не нормой? Вот сказать девушке про задницу играючи и всё такое, это норма? На общение живое - слабоват, т.е. нет у меня вот этого, как можно образно наблюдать у других людей, типо без комплексов подходят и говорят всё что хотят (возможно не всё, но у них разговор очень легко идёт). Про таких людей ещё порою говорят, что - "Язык без костей". Т.е. я не могу для себя определить границы что нормой считается а что не нормой в плане разговора (пошлостей)? - Для меня это прям что-то принципиальное. Это наверно уже идёт из детства и воспитания. Т.е. у меня всегда возникают в голове такие вопросы - "А как правильно? А как нужно? и т.д." и это меня стопорит. Меня ещё такие мысли пошлые нравятся, и это можно образно ассоциировать с поговоркой - "Запретный плот сладок", т.е. вроде плода этого нет, но очень интересно узнать, что это за плод. У меня что-то похожее. Мне интересен эффект от тех слов (пошлостей) которые я могу сказать. Интересна реакция. К примеру, вот мне хочется спошлить и сказать фразы, которые я выше озвучил (да, пусть это ошибочный путь, неверный, я могу с каблука девушки в нос получить), мне это интересно, но я сдерживаю себя. Не рискую грубо говоря. Не пробую. Боюсь выглядеть как-то не так. В общем суть наверно понятна:)

Проблема в совокупности. 1. Страх. Ничего необычно... Тут ты в своей голове начинаешь типо хотеть и размышлять - "Я должен быть крутой сексе... Я должен удовлетворить.../А вдруг она узнает, что она у меня вторая девушка, секс получится не очень качественным и т.д." Вывод: Тут наверно механизм избавления один. Ты себя принимаешь таким, какой есть. И словно сам себе говоришь - "Секс каким получится, таким и получится" 2. Это последствия онанизма и порно. Эту сторону медали поймут только те люди, которые были на моём месте. Если человек живёт только этим (а я уходил в крайность и жил безмерно только этим), то со временем голова перестраивается и такой человек возбуждается на картинки/видео из порно, и от своей руки. В итоге, когда ты образно и грубо говоря входишь в женское влагалище, то всё воспринимается совсем не так. Ощущения от влагалища и от руки - разные. Само восприятие женщины меняется, т.е. живая женщина/девушка не так воспринимается. Так что, то, что онанизм и порно - дали свои последствия, тоже не стоит исключать. --------------------------------------------------------------------- Допускается в отношениях с девушкой быть открытым вплоть до того, что есть вот такие проблемы и обговорить их? Наверно замалчивать мои проблемы можно, но я не хочу обманывать как себя, так и девушку. Образно говоря, это тоже самое, если мужчина погряз в наркотиках, начал встречаться с девушкой, и пытается всякими способами в отношениях скрыть употребление наркотиков. И в итоге, такое умалчивание приводит к более серьёзным проблемам в перспективе.

Всем привет! Специфический вопрос, наверно. Как принять и полюбить себя таким, какой ты есть сейчас и на данный момент времени (со всем своими недостатками, слабостями, зависимостями и т.д.) и принять полюбить себя прошлого, т.е. каким ты был и возможно остаёшься? Как к себе с уважением относиться? Как это прочувствовать на себе? Или это невозможно сделать до тех пор, пока человек не начнёт что-то менять в своей жизни и реализуя те или иные моменты в жизни, радоваться и гордиться собой? К примеру вопрос. Приведу себя и Отца в качестве примера. Начну с Отца. Отец у меня всю жизнь ведёт некачественную жизнь, т.е. нигде не работает (Мать его обслуживает), также был наркоманом на системе. Сидел на Героине 15 лет. Сейчас бросил, уже как второй год не употребляет и даже мыслей нет. Правда часто стал прикладываться к алкоголю (к слову, я думаю он также и остался зависимым, просто сменил одно вещество на другое), но не в этом суть. Меня удивляет и я не понимаю, как это работает (как это осознать, понять и т.д. своей головой), что вот Отец наркоманил, все знакомые, соседи и т.д. знают, что он наркоман, но у человека нет избегающего поведения, т.е. человеку не стыдно показываться на людях, смотреть им в глаза и т.д. Как это происходит? Теперь приведу себя в пример. Я от Отца не далеко ушёл. Всю жизнь и до настоящего времени (сейчас пробую воздержание практиковать) зависал в порно и занимался онанизмом. Т.е. для меня это был тоже наркотик. Вся жизнь крутилась вокруг этого. Наверно некоторые скажут, что это потребность, и да, я отчасти соглашусь, т.к. в моём случае я занимался этим не только для того, чтобы получить удовольствие, а также занимался этим навязчиво, когда член в вялом или полу-вялом состоянии. Занимался, чтобы снять Стресс, занимался, когда к примеру я хочу подойти к девушке познакомиться или что-то другое реализовать, но не мог этого сделать по тем или иным причинам и в итоге ощущал себя слабым и когда приходил домой, то пытался через порно и онанизм снять это состояние (пусть и временно), но получить удовольствие и облегчение. p.s. Сейчас я к 30 годам понял, что пока ты (т.е. "Я") не научусь по факту решать трудности свои жизни, то вся моя жизнь будет и дальше крутиться вокруг порнографии и онанизма. А вопрос вот какой у меня. У меня, когда были какие-то отношения, все отношения долго не длились и все они заканчивались после того, когда секс был низкокачественным, либо вообще его небыло. Это всё последствия онанизма и страхов. Голова очень привыкла за 15 лет онанизма к руке и к идеальным телам в порно, и поэтому, когда я своими глазами вижу перед собой голое и живое тело девушке, то это тело образно говоря не такое идеальное, как в порно. К примеру у девушке может быть где-то родинка, и эрекция если и была хоть пусть и вялая, то после того, как я увидел родинку - вообще упадёт. Наверно звучит смешно, но крышу мужскую Порнография и онанизм - напрочь сносит, если жить только кайфами от порно и изнашивать свою мужскую половую систему. И вот к примеру, я имею вот такие вводные данные (онанист с большим стажем у которого в постели всегда были проблемы с девушками), но мне приглянулась девушка, с которой я хотел бы познакомиться. И вот как быть в этой ситуации, если к примеру я был зависим от порно 15 лет (можно даже сказать, что остаюсь зависимым), т.к. я только начал своё воздержание и прошла только как 1 неделя, т.е. организм не восстановился и я заранее знаю, что если дело дойдёт до секса, то я вновь ударю в грязь лицом... И тут даже не дело в том, как я себя накручиваю, а дело в том, что мозг после онанизма очень перестраивается и обычный "механический" секс, который происходит у людей, которые далеки от онанизма - не получится. Т.е. как на ваш взгляд исходя из моей проблемы коммуницировать с девушками и в целом строить отношения? Может мне вообще нужно реально заняться воздержанием, т.е. к примеру, 1 год воздерживаться и потом уже когда организм восстановится, то пробовать какие-то отношения? И да, если даже допустить, что я познакомился с девушкой и дело близится к постели, то позволительно будет полностью открыться перед человеком? Т.е. может ли мне это что-то дать? К примеру, я почувствую облегчение, НО, ведь девушки разные бывают. К примеру девушка может меня обсмеять и т.д. Или даже если не обсмеёт, то как девушка может мне помочь в моей проблеме? Сразу скажу, что до этого, в отношениях, я умалчивал об этом, т.е. я играл некого актёра, не говорил о своих реальных проблемах (т.е. производил впечатление такого человека, у которого было не мало девушек и т.д.) и когда дело доходило до постели, я очень переживал, держал всю свою проблему и в итоге секса не получалось. Девушкам не открывался, т.к. стыдно было. Т.е. я боялся реакции девушке и т.д. Т.е. в целом, как определить для себя, что можно говорить человеку, а что нельзя? Т.е. я могу не стесняясь говорить о своих проблемах той же девушке, если дело идёт к постели? p.s. А Отца я привёл в пример потому, что он не избегает контакта с людьми вокруг, которые знают, что он наркоман (бывший). А у меня избегающего поведение, т.е. я хочу познакомиться с девушкой к примеру, но знаю, что у меня есть проблемы которые я описал выше, и я не знаю, как лучше и оптимальнее поступить в моей ситуации. Есть некие убеждения в голове, что знакомство с девушкой всегда должны заканчиваться постелью.

Ну вот я и спрашиваю , друже, как исходя из моих водных данных искать работу? Как себя преподносить работодателю? - Вот вы, лично, какое развитие видите, если мысленно себя поставить в мою ситуацию? - Мне нужна некая поддержка со стороны и некий план. Отношения с девушками - это всё потом, это не приоритет для меня сейчас в моей ситуации. Я считаю, что сначала должен быть фундамент, чтобы я сам за себя был доволен что как-то реализовываю себя в жизни и т.д., а уже потом в перспективе можно об отношениях думать. Любой мужчина приводит девушку в свой Мир, у меня этого Мира нет, т.к. то время, те ресурсы, которые были отведены мне на развитие, я это всё закапывал глубоко и занимался прокрастинацией, избеганием трудностей и т.д.

Вот тут тоже мне есть, что сказать... О какой девушке может идти речь, если я сам из себя ничего не представляю? - Какой самодостаточной девушке нужен такой мужчина с комплексами? У мужчины должен, как я считаю, быть какой-то минимальный фундамент для того, чтобы девушку привести в свой Мир, а какой мой Мир, если я всю жизнь образно тёлок голых смотрел, онанизмом занимался, ну а вся остальная жизнь, жизнь, где люди коммуницируют друг с другом, где люди имеют какие-то увлечения и к чему-то стремятся - у меня этого небыло и нет до сих пор. Я вообще не понимаю к чему мне стремиться. У меня даже в голове были такие мысли, что я сожалею что появился на свет. Да, это только мысли, т.к. плохого с собой я точно ничего не сделаю (вообще не понимаю, как можно что-то сделать с собой). Ну и на ВЫБОР - появиться на свет, я никак не мог повлиять. Поэтому я появился, выбросился на этот свет, и ты барахтайся в этом Мире, как можешь. Я по жизни очень холодный человек и жёсткий (в какой-то степени жестокий). Очень много ненависти внутри. У меня очень злой взгляд (я это чувствую по себе). Бывает такое, что люди на улице смотрят на меня (в целом я выгляжу нормально и подкаченный) и у меня сразу взгляд злой становится и мысли такие появляются - "Чё ты смотришь на меня? Тебе в рог дать? Ну и много Мата внутреннего"

Совершенно верно. Правильно всё чувствуете по моему тексту. У самого в жизни всё не очень скаладывается (не лучше Отца или в целом - своих родителей). Мне 30 лет (не инвалид, руки и ноги - всё на месте), невротик, тоже зависимый человек (об этом ниже опишу), друзей нет, работы нет (как уже 1 год), интересов никаких нет (интересом была моя зависимость и всё. Вся остальная жизнь фоном проходила). Образ жизни на данный период такой (и всегда был таким), что утром просыпаюсь, умываюсь, чищу зубы, завтракаю Кашей и целыми днями сижу дома (при этом, мой образ жизни не приносит мне удовольствия, т.е. я по себе это чувствую, в голове крутятся мысли, что нужно что-то делать, т.е. мне по факту не спокойно, НО, всё ровно продолжаю так жить). Прокрастинирую. У меня ещё с детства всё пошло не так и я себя уже в детстве чувствовал - "Каким-то не таким". Не знаю, в чём причина. Появился я на свет рано у Матери, в 18 лет. Т.е. она сама была ребёнком, в куклы играла образно говоря, а тут я ещё на свет появился. Отец, уже на то время, никак мной не занимался. Ему не интересна семья была. Да, он жил в семье, но это как для галочки было. Он такой человек, что всю жизнь ему интересны по глупости или не знаю, как это назвать - наркотики были (начинал с травы и закончилось всё Героином с стажем 15 лет). Всегда окружение было из "непорядочных" людей, которым были интересны наркотики, алкоголь и т.д. Когда я появился на свет, это были 90-ые годы, Мать крутилась, как могла. Т.е. Отец (Муж) никак не помогал, т.е. Мать в 18 лет пыталась как-то меня на ноги поставить и помимо этого уже в таком возрасте надеялась только на себя и работала. Бралась за любую работу образно говоря. Мать меня часто била до истерики и слёз, когда я мелкий был. Говорила мне, что я самый ужасный ребёнок и т.д. Часто сравнивала меня с детьми, которые были у её подружке. Говорила мне - "Вот смотри какой у неё ребёнок, а ты непонятно в кого пошёл..." Я не знаю, может как-то это повлияло на мою жизнь, но обиды внутренней на Мать за это не держу. Т.е. нет какого-то груза на душе, что мне обидно и всё такое. *Я просто себе объясняю тем, что мне воспитание дали таким, какое оно могло быть исходя из того, как Мать и в целом мои родные видели для себя, как меня нужно воспитывать с их точки зрения на тот момент времени, и поэтому они мне дали то воспитание, какое могли дать и на большее не способны были на тот момент времени. По факту, я же не могу изменить то воспитание, изменить своих родных и т.д.* В школе я был очень забитым и стеснительным ребёнком, всего боялся. Боялся за себя постоять, боялся себя реализовывать как-то и в чём-то. Если к мужчинам (парням я ещё нормально относился), то девушек, уже начиная со школы - очень стеснялся и боялся. Общение поддерживал в школе с такими же ребятами, как и Я, тихие, спокойные, от части забитые, неприметные. Был трусом. Мне могли врезать, а я не отвечал. Учился плохо, т.е. кое-как закончил школу. Был тупым в школе и это факт. С чем это связывать - не могу точно сказать. Может воспитание, может комплексы мои, может интереса небыло к предметам (точно могу сказать за себя, что никогда не любил учиться). Страх очень прослеживался в таких моментах, когда к примеру преподаватель открывал журнал и называл мою фамилию. В этот момент меня всего сковывало, сильно колотилось сердце, всё потело и я всегда боялся выйти к доске и ответить по предмету. Т.е. на протяжении 9 классов обучения - я всегда оценку "2" получал, и не отвечал у доски по предметам. В школе интересовался больше видео-играми. Мне нравились игры и мне нравилось в них уходить. Мне там было хорошо. Лет в 15 подсел на порнографию... С ребятами как-то попробовали это, и ребята как-то отошли от этого, а меня всё это затянуло на 15 лет. Пристрастился (анализируя себя) не толкьо потому, что это новые впечатления и что-то новое, а потому что это занятие слудило для меня некой компенсацией, т.е. компенсацией того, что я вот такой весь в комплексах, боязливый, стеснительный, девушек обхожу стороной, ну и со временем для меня Онанизм на порно стало некой таблеткой, после принятии которой мне, пусть и временно, но хорошо. Т.е. я на протяжении 15 лет жил только кайфами и нормальная жизнь меня вообще не интересовала. Это как мой Отец наркоман. Когда он употреблял наркотики, его обычная и нормальная жизнь не интересовала и всем его интересом были наркотики. Вся жизнь крутилась вокруг этого. У меня - тоже самое. Только у Отца были наркотики, а у меня компьютер (игры, порно). Смотрел порно и занимался онанизмом - очень плотно, т.е. не зная для этого Меры. Мог в день по 5 раз сделать, из меня ничего не выходит, а я продолжал этим заниматься. Т.е. сейчас к 30 годам у меня такая картина, что я открываю самое крутое порно, которое только можно найти на просторах Торрент-сайтах по порно - и меня не вставляет. Т.е. я любое порно смотрю как обычный художественный фильм и всё. После школы поступил в Техникум. Куда поступать - вообще не знал, т.к. в голове был Ветер. На тот момент уже жёстко сидел на порно, нравилось его смотреть и получать от этого кайф. Учился также плохо, интереса небыло. Всё примерно также было, как в школе. После техникума ушёл в Армию. Отслужил. После Армии вернулся и через знакомого устроился на работу. Устроился на завод. Проработал какое-то время - "Техником", потом на предприятии произошла реструктуризация и мою должность убрали из-за ненадобности. Меня уволить - не уволили, но поставили в бригаду к электрикам. Проработал 7 лет, потом всё зае#ало и уволился в пустоту. Какой-то эмоциональный взрыв произошёл (звучит бредово, но говорю, как есть). Я честно говоря и никогда не хотел работать на заводе, всегда ощущал себя не своей тарелке, никогда небыло интересно то, чем я занимаюсь, но до поры и времени всё терпел и дотерпелся до того, что уволися под предлогом, что нашёл другую работу (придумал Легенду для людей), хотя по факту я психанул и ушёл в пустоту. Жалею ли я о том, что уволился вот таким образом? - Нет, не жалею, даже учитывая то, что я не работаю уже 1 год и живу на накопленные деньги, которые я скопил будучи работая на предприятии. Работал тоже непойми как, был "Шестёркой" у своей бригады, не вникал в суть работы. Постоянно в каком-то нервозном и неспокойном состоянии работал. Также бывало, когда закрывался у себя в каморки на работе и занимался онанизмом ради временного удовольствия. Коллектив был тоже не особо хорошим. У нас на предприятии работал один человек не особо здоровый, а люди (с которыми я работал в бригаде) издевались над ним и снимали всё на видео. И ржали как кони над этим. Т.е. для них это было в порядке вещей, а для себя я почему-то сразу понял, что это не особо хорошие люди. И вот я как уже 1 год не работаю, ничего не умею и не знаю, что делать. Я таким же остался робким-трусом, которые любые свои слова подвергает сомнению. Где работать вообще не знаю, учитывая свою биографию. И как решиться пойти искать работу (и как в моём случае), тоже не получается... Образование у меня есть, т.е. я закончил Техникум по специальности - "Технологическая эксплуатация холодильно-компрессорных машин и установок", но я учился плохо, не вникая в предметы и тупо для галочки. Также, ещё работая на предприятии (возможно я ещё раньше уволился если бы не этот момент) я параллельно с работой учился в Универе на заочке по специальности - "Технологические машины и оборудование". Учился на платной основе. Предметы все проплачивал (т.е. мы всей группой платили за предметы и особо не учились). Диплом тоже куплен. Т.е. нас 20 человек и все купили диплом (там всё очень сложно было, просто преподаватели сами подводили всё к тому, чтобы мы всё покупали). И вот сейчас, в 30 лет я у разбитого-корыта (т.е. я не виню в этом никого, и скорее сам привёл свою жизнь реализуя неправильно свои ресурсы, которые отложены мне для моего развития/деградации). Порнография не вставляет вообще (около 2 недель такое замечаю). Уже даже подумываю о том, чтобы обратиться к врачу и сдать всякие половые гормоны и посмотреть, что и как у меня. В целом состояние не поникшее, вполне шустрый, ничего не болит. Т.е. во всех сферах жизни - у меня чёрные дыры. Нужно устраиваться на работу, а я стесняюсь и боюсь, боюсь в 30 лет выйти в Свет вот таким, какой я есть на данный момент времени. Т.е. я в целом не понимаю как искать работу исходя из моих вводных данных. Кому я нужен вот такая развалюха...

Я извиняюсь заранее если что-то не так описал и т.д., если я где-то груб и позволяю от себя какие-то вещи по отношению к своим родным. Вы всё верно говорите. К примеру, когда Отец сидел на наркотиках (употреблял Героин), то к примеру, я где-то иду по улице, и вижу он стоит со своими "Друзьями" и в этот момент у я не мог спокойно пройти мимо Отца и поэтому всегда кругами обходил его. Т.е. я его как бы сторонился, стеснялся, брезговал. Т.е. он мне как чужой. Т.е. я даже в своей голове допускаю мысль (даже скажу, что уверен в этом), что когда Отца не станет, то у меня даже слёз не будет, потому что я не понимаю за что мне оплакивать данного человека... Меня бесит и раздражает, что он ведёт вот такой образ жизни, всю жизнь показывал мне плохие примеры, ну а все его родственники только и "гундят", что он вот такой непутёвый, плохой, НО, при этом всегда ему деньги дают (жалеют его). Я же, очень по злому и не спокойно к этому отношусь и я сторонник того, чтобы не жалеть человека, ведь люди в таком случае не дают человеку (Отцу) прочувствовать (осознать), какого жить, когда поддержки нет со стороны (когда моя Мать, мои Тётя и Дядя не будут ему денег давать и т.д.) по предлогом - крутись сам, как хочешь. Ну мне так кажется, что такое отношение моих родных могло бы сработать... Может я ошибаюсь...

Вы для чего опубликовали свой пост? Я так понимаю, что проблем как таковых у вас нет, а все ваши проблемы в том, что вам не хватает некого подбадривания со стороны и поддержке... То, что непривычно - это нормально. Вы живой человек, а не робот, который запрограммирован делать любую задачу (даже непривычную вам) в ровном эмоциональном состоянии. Всё приходит с опытом на практике. Это тоже самое, как стесняться и бояться познакомиться с девушками. По началу всегда будет дискомфортно, НО, с количеством попыток (реализуя себя на практике) мозг человека и в целом организм будет закаляться, и в итоге последующие знакомства с девушками у человека будут проходить более спокойно, т.к. мозг простыми словами уже знает для себя, что в ситуации со с знакомством с девушками - "Ничего страшного не произойдёт"