Сварщик

Да, вы правы. Самое ужасное, что настало время делать памятник – прошел уже как год с момента ухода отца, – а у меня денег вообще шаром покати. Я не знаю с какими глазами мне теперь идти к тете и что ей говорить.

3 октября, 2017 В своих прошлых темах я не раз упоминал о долгах МФО, однако никогда не писал об одной вещи. Впрочем, я об этом не рассказывал даже собственному психологу, к которому хожу, на минуточку, ещё с 2020-го. Дело в том, что на момент знакомства с женой у меня не было ни работы, ни постоянного источника доходов, если не считать периодические денежные переводы от брата. Знай я заранее, что у меня до 30 все-таки появятся отношения, я бы не стал до последнего гроша тратить 5 с лишним тысяч евро, которые у меня тогда были на счету. Но сделанного не воротишь, как говорится. В результате я оказался в весьма щекотливой ситуации: мне позарез были нужны деньги на кафе и апартаменты, чтобы мы с женой могли по выходным куда-то ходить и потом заниматься сексом. Между тем, у брата дома лежал небольшой конверт с деньгами. Это был его неприкосновенный запас на черный день. Из-за неимения альтернатив, я стал оттуда потихоньку брать деньги, пока не вытаскал все лежавшие в конверте две тысячи. Уколы совести, если таковые были, и страх обнаружения пропажи я глушил мыслью, что скоро «поднимусь» и верну брату сторицей. Однако подъем не шел – да, мне удалось найти работу, но зарплата там была меньше, чем я порой тратил на наши с женой уикенды. В итоге спустя полгода знакомств я взял свой первый быстрый кредит. Часть денег я положил обратно в конверт. Но вскоре снова туда полез, когда жена стала допекать меня своим нытьем о том, что мы с ней уже встречаемся почти год, а отношения никуда не двигаются. чего-чего, но на досуг, я считаю, жене грех жаловаться – у нас с ней были и прогулка на яхте, и прыжок с резинкой, и, в том числе, запечатленный на этом фото полет над городом на кукурузнике Мол, она устала встречаться раз в неделю, заниматься сексом, а потом разбегаться каждый по своим домам (а я что, виноват, что она с мамой живет и не может пригласить меня к себе). При этом, когда я предлагал ей провести в апартаментах несколько дней подряд, она всегда сливалась, заявляя, что не может так просто взять и бросить ребенка. В результате под давлением общества я снял квартиру в долгосрок. Следующий год я периодически наведывался в конверт – то клал туда деньги, то забирал. Например, когда мне пришел весьма жирный возврат налогов, большую часть денег я положил обратно. Однако, когда мне кровь из носу не хватало на полет на воздушном шаре, который я хотел организовать уже не первый год, я подчистую опустошил заначку брата. Этой зимой я вернул туда все деньги, взяв с наследства своего отца. Но в результате череды событий (например, недавно я попал в не самую приятную ситуацию, заказав для примерки кучу одежды с одного Интернет-магазина и утратив доступ к профилю, из-за чего теперь не могу сделать возвраты) я мало того, что подчистую растратил все доставшееся мне от отца наследство, так ещё впридачу прибрал и все деньги с заначки брата. Что мы имеем сейчас: · у меня закончились все деньги, включая наследство отца · у меня долгов МФО почти на € 12 592.60 · я взял у брата без спроса €3 000 Что я думаю делать: · уговорить жену продать сумочку, которую я ей подарил на тридцатилетие · взять кредит под залог недвижимости, так как в МФО мне денег больше не дают Какие у меня вопросы: · как утилизировать возражения супруги? Я боюсь, что жена может заявить что-то из разряда: «а на съемную квартиру у тебя деньги есть» (этой весной я снял себе квартиру, так как устал в 29 лет жить с братом, а с супругой и ее ребенком я вообще жить не могу (уж лучше повеситься, чем быть с ними в одной квартире) – супруга, конечно же, была категорически против этого, но запретить мне не смогла) и «ну так продай свой монитор» (этой зимой, когда у меня еще были деньги с наследства, я взял себе огромный 38-дюймовый монитор, но он мне нужен для работы и, в отличие от сумочки жены, подаренной ей мною на ее тридцатилетие, этим монитором я собираюсь пользоваться каждый день на протяжении долгого времени). Вообще, я считаю, что в моих проблемах с МФО немалая доля вины приходится и на жену. Об этом говорит хотя бы тот факт, сумочка жены за 3 тысячи баксов что до знакомства с последней я вообще НИ РАЗУ в жизни не брал никаких кредитов. Даже телефонов в рассрочку у меня не было. Не было бы жены – не было бы и кредитов, ибо один я бы точно не стал бы лететь на воздушном шаре или ходить по ресторанам. Поэтому, когда супруга угрожала мне тем, что если я сниму квартиру, чтобы съехать от брата, она от меня уйдет, я испытывал только чувство облегчения – наконец не надо будет ни на кого тратиться. А вообще она меня, конечно, злит не по-детски. Например, прошедшей осенью она просила мне дать ей денег на квартиру. До этого аренду жилья, которое я снял после того, как она стала ныть о том, что отношения никуда не двигаются, оплачивал полностью я. Но когда размер долгов уже перевалил за 6 тысяч (если быть точнее, то на момент 7 апреля 2021-го года он был равен €6 365,52), я признался своей жене в кредитах (хотя она и без этого уже давно догадывалась, поскольку на мою зарплату трудно обеспечить такой роскошный досуг, какой был у нас с ней) и сказал, что уже не в состоянии оплачивать и жилье, и времяпровождение. Поэтому отныне за квартиру будет платить она, а я буду обеспечивать нам отдых. Мне это показалось честным, поскольку с женой я все равно вместе не жил, выдумывая всевозможные предлоги, чтобы переночевать у себя, где нет шумного ребенка и где никто не встает в семь утра на работу. Однако, уже будучи в курсе моих долгов, несколько месяцев спустя жена со слезами на глазах стала просить у меня денег на квартиру. - Гена, я устала… Я чувствую себя в этих отношениях ломовой лошадью, которая на себе все тянет… Я от своего мужа вообще не вижу никакой поддержки – все сама, Алена… - Ах вот как? – не выдержал я. – Во-первых, чья это была идея пойти расписаться? Я что ли, тебя тянул в этот чертов ЗАГС? Нет, это ты мне всю плешь проела своим нытьем о том, что мужчина, не берущий женщину в жены, ее использует. Ну вот, взяли тебя в жены. Довольна? Во-вторых, я тебе уже говорил: у меня – долги. И с момента нашего последнего разговора они выросли до €12 067.25. Как минимум половину этих денег, я брал на НАШ с тобой досуг. Или ты уже забыла о всех тех лофтах и мансардах, в которых мы проводили с тобой бурные выходные, с кафе и ресторанами? Может, тебе напомнить о полете на воздушном шаре, прогулке на яхте, поездке на снежных мотоциклах? Раз у тебя такая короткая память… И да, с какой радости я вообще должен платить за квартиру, если я в ней не живу и не хочу жить? Но в итоге жене с помощью слез и упрашиваний удалось вымолить с меня деньги на квартиру. Я тогда пришел к брату и сказал, что жена клянчит на аренду, хотя до этого миллион раз грозилась расстаться. В результате брат перевел мне на счет немного денег, половину из которых я дал жене. Но меня до сих пор злит, что жена, будучи в курсе всех моих финансовых проблем, все равно не стесняется у меня иногда просить деньги на квартиру. Поэтому мне уж тем более не стыдно будет попросить ее отдать мой подарок, чтобы я мог его продать.

Последний сеанс у психолога оставил смешанные ощущения. Во-первых, тот со скепсисом отнесся к моей идее съехать от старшего брата, когда узнал, что жилье, в которое я хотел бы переехать, – но которое мне все никак не может показать риэлтор – стоит порядка €500 в месяц. - Чем будете платить, Геннадий? – спросил у меня мужчина. - Ну, у меня есть деньги… Я зарабатываю… €650 в месяц – там должно хватить… - Но €500 это же только аренда, а ведь там еще нужен Интернет и все остальное. - Да разберусь как-нибудь… Мне для начала хотя бы съехать от брата. После этого психолог перевел разговор немного в другое русло. - Геннадий, я постоянно слышу, что вы хотите от чего-то куда-то сбежать. От брата, от жены… Но это не про качество жизни, понимаете? Бегут и прячутся маленькие дети. Я не вижу, чтобы у вас была какая-то цель, к которой бы вы шли. Вы убегаете ОТ чего-то, вместо того, чтобы идти К чему-то. Я задумался. Это был не первый раз, когда психолог заявлял, что не видит во мне какой-то цели, к которой бы я шел. Но не может ли быть так, что моя цель – это свобода? Что все эти фантазии о том, как я буду жить один, это на самом деле не только попытка убежать от порядком обрыдлой реальности, но еще и путь к свободе? Тем временем психолог попросил меня вспомнить мечты из детства, приведя в пример одного из своих клиентов, у которого в детстве была мечта проплыть полсвета. Но потом он забыл эту мечту, когда его папа-моряк бросил семью. Психолог смог воскресить в нем давно забытую мечту и посоветовал начать откладывать деньги на её осуществление. Хотя бы по чуть-чуть. Спустя три года набралось на хороший тихоокеанский круиз. - Денег там хватило бы на небольшую квартиру в центре… но клиент решил все-таки осуществить свою детскую мечту. Когда он потом вернулся ко мне, человека было не узнать. Если три года назад ко мне на коучинг приходил неуверенный и забитый парень, то теперь это был мужчина в полном смысле этого слова. Я спросил его: «ну что, не жалеешь, что столько денег потратил на свою мечту?». Так оказалось, что у него сразу после этого путешествия один за другим поперли заказы. Говорит: «времени просто ни на что уже не хватает!». А ко мне он пришел просто, чтобы поблагодарить за помощь и узнать стоит ли брать в кредит квартиру. Понимаете о чем я говорю, Геннадий? Когда у нас есть какая-то цель или мечта, Вселенная сама каким-то чудесным образом начинает нам благоволить. Но нужна цель… Я стал думать о чем я мечтал в детстве. Мне пока пришли на ум только три вещи. Первое – когда мне было семь лет, на меня часто ругалась мама. В один из таких эпизодов я стал фантазировать о том, как, улучив момент, юркну из дома и возведу на стоявшем напротив окон дереве штабик. Затем спрячусь в нем и буду смотреть как мама каждый день ходит по улице и тщетно ищет меня. Объявлюсь же я ей лишь спустя год. Но я думаю, это была больше фантазия, чем серьезная мечта. Помимо этого я в детстве часто фантазировал о том, как один гуляю по улице у себя на районе. Вообще, я в детстве очень сильно мечтал побыстрее вырасти, чтобы можно было делать все, что мне запрещала мама – гулять одному по улице, ездить в город, ходить вечером. Ну и, наконец, я мечтал о видеоиграх и фильмах, так как дома не было ни компьютера, ни видео-кассетника. Впрочем, на днях я вспомнил, что еще два года назад у меня действительно была цель, к которой я целенаправленно шел. Этой целью было найти себе девушку и лишиться девственности. К этой цели я шел около трех лет – начиная с весны 2016-го и заканчивая зимой 2019-го. Я знакомился везде где мог – на социальных танцах, в клубах и даже на улице. В то время я не пропускал ни одной сальса-вечеринки, а все мои выходные проходили на дискотеках и в барах. Позже я даже прошел несколько пикап-тренингов, потратив на все это удовольствие около €2 000. Параллельно с этим я вел на форумах тему, в которой отписывался о своих успехах, выкладывая туда подробные отчеты о проделанных знакомствах и свиданиях. Два с половиной года я реально жил только этим – писал уже упомянутые отчеты для форумов, копил деньги на пикап-тренинги и каждые выходные зависал в клубах, пытаясь там с кем-то завязать знакомство. Однако два года назад, когда у меня таки появился секс и я смог, наконец, сбросить листву, моя цель естественным образом исчезла. А новой не появилось… Что же касается моих долгов суммой на €12 431, то психолог порекомендовал мне поразмышлять для чего я их беру: - Возможно, вы так пытаетесь себя наказать за что-то. За что? Но я об этом очень долго думал и так и не смог понять за что именно я пытаюсь себя наказать, беря деньги в долг. У меня промелькнула в голове мысль: а может быть такое, что я просто разгильдяй или же у этого разгильдяйства обязательно должна быть какая-то серьезная, глубоко запрятанная причина? Например, у меня как-то был приятель – повеса повесой. Мог заработать прилично денег, а потом все за один вечер проиграть в автоматах и ходить стрелять мелочь у мамы. Мог неделями витать вокруг какой-нибудь девушки, рассказывая ей о том, какая она красивая и как он в неё влюблен, а получив желаемое, исчезнуть. Мог у кого-нибудь одолжить на неделю денег, а вернуть их только через полгода. Мог пообещать какой-нибудь понравившейся девочке, что будет с ней ходить на хореографию, так как той был нужен партнер по танцам, а через два занятия – исчезнуть. Получается, что он тоже себя таким образом за что-то наказывал?

Я изначально вступал в брак, так как не хотел, чтобы от меня ушла девушка, для которой этот вопрос стоял ребром.

Что меня раздражало в отношениях с женой? У нас с супругой было несколько ситуаций, когда она за меня платила. Один раз это было в барбершопе. Я тогда немного опоздал на стрижку, а нам потом еще после этого нужно было ехать на встречу с друзьями. Вдобавок ко всему у меня не было с собой денег, а в барбершопе с карточками нельзя. Зная, что у жены всегда с собой есть немного налички, я попросил ее заплатить за меня, чтобы мы не тратили время на поиски банкомата, поскольку и так уже опаздывали. В результате супруга молча заплатила за меня. Следующий похожий случай произошел уже спустя всего несколько недель, когда мы с ещё только будущей супругой поехали в другой город кататься на электромопедах. В какой-то момент я так далеко отъехал, что заблудился и потом долго не мог найти пункт проката. Когда же я все-таки туда подъехал, жена с парнем, сдававшим эти мопеды в аренду, уже давно ждали меня. - С вас 20 евро за опаздывание, – произнес мужчина. - Хорошо, без проблем, – согласился я. – Только скажите где тут банкомат. На что парень заявил, что до него очень долго идти, а он уже куда-то опаздывает, так как полчаса ждал, пока я доеду до стоянки. В итоге за меня расплатилась жена. Однако в каждом из этих случаев уже спустя несколько дней супруга начинала у меня вынюхивать когда же я верну ей эти деньги. Меня это жутко раздражало, так как я на наше с ней времяпровождение в виде различных посиделок в кафе и покатушек тратил всю свою зарплату да еще залезал в долги у МФО. Полеты на кукурузнике, прогулки на яхтах, поездки на снегоходах, даже небольшое путешествие на воздушном шаре… Я тратил все до последней копейки. Она же пыталась с меня вытрясти какие-то жалкие двадцать евро. Когда я намекнул своей жене о том, что она поступает, мягко говоря, некрасиво, та заявила: - Подожди, но ты сам говорил в барбершопе, что потом отдашь мне эти деньги. Разве не было такого? Слушай, Ген… У меня маленький ребенок. Для меня даже лишняя десятка порой делает погоду. Отнесись с пониманием, пожалуйста. - А кто тебя тянул плодиться в 22? Глядишь, сейчас бы не пришлось у меня клянчить жалкий чирик, – хотел ответить я, но промолчал. Все это натолкнуло меня на размышления. Я заметил, что многие парни в отношениях становятся либо снабженцами, которые за все платят, либо скупердяями. Однако, что одно, что другое, – на мой взгляд, какие-то две полярности. Если говорить про снабженцев, то меня отталкивает сама мысль, что я должен обеспечивать взрослого человека, у которого есть две руки и две ноги. Соответственно, у меня не возникает желания оплачивать квартиру, в которой живет жена, покупать домой продукты и дарить ей сапоги или шубу. Однако при этом на уровне посиделок в кафе и ресторанах, а также совместных поездках на такси мне совсем не жалко заплатить за женщину – я об этом даже не задумываюсь. Вопрос: как правильно держать баланс? Как не быть жмотом, но при этом не создавать у человека впечатление снабженца?

А я не люблю, когда всё слишком легко

Я – модель. Да, но я живу с братом в весьма скромной квартире, поэтому приглашать маникюрщицу к себе стесняюсь. А вот у жены жилье с современным ремонтом.

Поскольку не привитым сейчас вход в салоны красоты воспрещен, а вливать в себя жижу я не собираюсь, мне понадобились услуги маникюра на дому. Но я не знаю как быть с женой. Ситуацию усугубляет то, что мне ноготки нужны в будний день, как раз когда её не будет дома. Можно, конечно, вызвать маникюрщицу к себе (т.е. на свою хату), но, мне кажется, это будет выглядеть ещё более подозрительным. Как вызвать на дом мастера маникюра, но при этом избежать скандала? Последний раз, когда я общался с девушками, жена напала на мою коллегу и обозвала последнюю нехорошим словом, попутно пожелав ей измены со стороны её парня, просто за то, что та со мной снимала тиктоки. Мне потом было за неё очень стыдно и второй раз такой истории я не хочу (жена потом оправдывалась, мол, нечего к женатым лезть, а когда я от неё из-за этого ушел, три недели за мной бегала, чтобы меня вернуть; впрочем, сейчас не об этом). Пацаны, как у вас получается урегулировать этот вопрос со своими женами? Наверняка же кто-то вызывал на дом парикмахерш или маникюрщиц.

Не, вовсе не об инцесте. Просто часто не о чем поговорить. Поэтому, чтобы не молчать, я провоцирую жену на ругательства.

В последнее время я все чаще стал ловить себя на мысли, что я не могу назвать свою жену духовной сестрой. Если говорить про какие-то интересы, то у жены – это дом, работа и ребенок. Какие-то кружки, зал или ту же стриппластику она не посещает. Говорит, что времени нет. Впрочем, не мне ее судить, так как у меня самого интересов не так уж и много (но все же есть, в отличие от супруги). Наверное, на сегодняшний день он вообще всего один – это все, что связано с писательством: блоги, форумы, копирайтинг. Культурный фон у нас с супругой тоже различается. Я в детстве играл в приставки Sega и PlayStation 2 – жена нет Я в подростковом возрасте занимался заработком на файлообменниках – жена нет Я в юношеские годы играл в корейские шутеры и добился в них определенных успехов в виде высоких званий – жена даже про такие игры и не слышала Я с двадцати два года занимался сальсой и ездил по разным странам на фестивали – жена никогда на танцы не ходила Я в свое время (2014-2016) смотрел кучу различных блогеров (RELAXX 1977, Ваномас, Linkin Simpson, Пчёлкин) – жена про них даже слышать не слышала Я умею монтировать видео, так как в свое время вел YouTube-канал, на который у меня загружено под три сотни роликов – жена ничего про монтаж видео не знает Я в свое время за год прочел около ста книг, среди которых было немало скандинавских детективов от Камиллы Лэкберг и Ю Несбё – жена их никогда не читала Я сидел на сайтах, где вовсю занимался троллингом – жена про такие сайты и не слышала (но, может, оно и хорошо, так как в противном случае она навряд ли бы со мной встречалась, зная что я там писал про женщин) Как только выходит какой-то новый сервис или приложение, я обычно оказываюсь в первых рядах тех, кто его тестит – в отличие от жены, у которой на телефоне до сих пор не установлено даже приложение такси Я слушаю OBLADAET, SQWOZ BAB, Славу КПСС – жена некоторых из них даже ни разу не слышала Я в свое время также очень интересовался мобильной индустрией – смотрел и читал различные обзоры смартфонов. Жена, как вы уже догадались, в этом тоже ни в зуб ногой. Последние несколько лет я работаю в сфере азартных игр, в которой я, кстати, и даю волю своему творческому потенциалу, занимаясь описанием различных продуктов индустрии. Иногда хочется прийти к ней и рассказать о том, как я весь день описывал какие-нибудь заумные бонуски в слотах Yggdrasil или офигел, наткнувшись на какую-то совсем необычную версию видео-покера. Но жена не сможет полноценно сопереживать мне, так как она вообще не поймет о чем толком речь. Супруга также не смотрела множество всем известных фильмов. Например, ту же «Матрицу». Мне она иногда напоминает одну коллегу, только там все было еще хуже. У той в 26 не было своего аккаунта на YouTube, при том, что она была младше меня на 3 года! И про многие, уже ставшие историческими, мемы она тоже была не в курсах. Я был, мягко говоря, в шоке. То же самое и с женой – только тут ситуация обстоит чуть получше. Мы с ней вроде как почти ровесники – она всего на год старше меня – и оба выросли в городе. Но при этом супруга иногда производит на меня впечатление какой-то тетки. Про знаменитых Интернет-персонажей вроде Гусейна Гасанова она не слышала, что такое NFT и криптовалюты она не знает, Telegram у нее на телефоне не стоит, популярными сервисами вроде Яндекс.Такси и приложений по прокату самокатов она не пользуется (из-за этого частенько возникают трудности, когда идем куда-то кататься, так как с одного телефона взять в прокат два электроскутера невозможно), у неё даже карты Revolut нет. Кто-то заявит, что я все это знал заранее и, что если для меня это все так важно, то мог бы найти другого человека. Но я так не думаю. Где я могу найти человека – даже без привязки к полу – который в детстве играл бы в приставки, подростком зарабатывал бы на файлообменниках, катал бы в корейские бесплатные шутеры, занимался бы сальсой, смотрел бы упомянутых мною выше блогеров, умел бы монтировать видео, зачитывался бы скандинавскими детективами, разбирался бы в смартфонах, писал бы статьи про игровые автоматы и шарил бы во всех новомодных трендах вроде крипты, NFT и прочего. А теперь добавим сюда еще одну переменную – объект должен выглядеть достаточно привлекательным, чтобы мне с ним хотелось заняться сексом: иметь приятные черты лица и соответствующие формы. Есть и это? Хорошо, добавим сюда, наконец, последнюю переменную – чтобы этот секс произошел, я должен этой девушке ещё и «зайти». Понимая, что это практически unreal и, что проще так и умереть девственником, чем найти девушку, которая соответствовала бы всем вышеуказанным параметрам, да ещё соблазнить её, я решил прислушаться к совету, который мне давали очень многие люди уже на протяжении долгого времени: перестать загоняться в поисках какого-то идеала и идти знакомиться с обычными девчонками, гуляющими по улице. «Сварщик, трахни уже кого-либо, зае*ал» – говорили мне на пикап-форуме люди, уставшие от моих философских рассуждений. Вот я и трахнулся. :)) Секс мне нравится, но вот чувства, что жена – моя духовная сестра, нет и никогда не было. Другое дело, что я даже не знаю есть ли на свете вообще человек, с которым у меня могло бы возникнуть такое ощущение.

Такого запроса у меня нет. А графоманить я перестану сам сразу как мне перестанут давать для этого повод (читай: перестанут трепать мне нервы, хотя я уже сто раз об этом просил её, говоря – «оставьте меня все в покое – я хочу назад в свой 2018-ый»).

Завтра иду на сеанс к психологу. В связи с этим подготовил вопросы. Сейчас же хочу понять насколько у меня точные запросы. Можно ли с этим работать или же мои вопросы слишком поверхностные? Как перестать испытывать чувство вины? Все вокруг говорят, что я мучаю свою жену тем, что не живу с ней. Однако ломать себя я тоже не хочу. Как перестать испытывать внутреннее давление? Изначально давление это было внешним – жена постоянно, когда ей что-то не нравилось, писала мне душераздирающие СМС о том, как ей больно. Например: «ты мне сегодня был очень нужен… мне очень больно и плохо». Эту СМСку я получил после того, как предложил девушке жить в снятой мною квартире, но сам уже в воскресенье, выпив с ней с утра кофе, на весь день ушел к брату, так как не хотел проводить время втроем с ее ребенком. В других аналогичных СМСках супруга нередко могла называть себя брошенкой. Например, одно из ее сообщений, отосланное в момент очередной нашей ссоры, гласило: «бросай меня… ты еще молодой – у тебя вся жизнь впереди… найдешь еще девушку помоложе… главное, смотри, чтобы у нее ребенка не было… а я как-нибудь переживу – меня уже бросали до этого… мне не привыкать». Еще один пример, на мой взгляд, морального давления со стороны жены, это когда я сообщил ей, что уже еду после работы и скоро буду (но при этом сперва зашел к себе, чтобы одному в тишине попить кофе и посидеть за компьютером), а жена потом говорила, что ждала меня «как дурочка, провожая взглядом каждый автобус, словно верный пес». Со временем супруга стала намного реже на меня давить подобными СМС. Не знаю – то ли поняла, что это все тщетно, и чтобы она ни говорила, я все равно сделаю так, как я того хочу, либо просто устала от всего этого. Однако внешнее давление вдруг стало внутренним. Простой пример. Я с утра возвращаюсь с работы. У меня есть выбор: зайти к жене или же сразу пойти к себе. В душе я хочу побыстрее домой к себе, где я буду один и смогу в знакомой мне обстановке делать все что я хочу – слушать музыку или просто ходить по квартире и материться на диктофон (единственное исключение это если у брата выходной – тогда я не так сильно спешу домой и уже после работы захожу к жене). Однако, если я не захожу к жене, то потом начинаю испытывать моральный дискомфорт. Ведь вроде как нормальные парни навещают своих девушек после работы, не говоря уже о том, что многие из них и вовсе живут вместе. А я… Раньше все было гораздо проще: я позже освобождался с работы и к тому времени, когда я возвращался домой, жены там уже давно не было. Соответственно, не было никакого выбора – заходить или не заходить – и я со спокойной совестью шел к себе. Он возникал только когда супруга была в отпуске или же оставалась дома из-за ребенка. Тогда да, я тоже испытывал моральный дискомфорт. В скором будущем все должно вроде как стать немного проще, поскольку меня отстранят от работы из-за отсутствия вакцинации, соответственно, у меня по утрам больше не будет мук выбора заходить к жене или идти сразу к себе. Но я уверен, будут другие… Где проходит грань между компромиссами и ломанием себя? Я часто слышал, что отношения это всегда компромиссы. Но в чем разница между компромиссом и истязанием себя? Простой пример. Жена живет со своим семилетним ребенком. Меня раздражает, когда он что-то смотрит на телефоне или телевизоре. С одной стороны, я мог бы пойти на компромисс и весь день быть у жены. С другой стороны, я тогда буду там мучаться. Другой пример. Вчера жена захотела съездить со мной на работу. Мы опоздали на автобус, и я предложил ей зайти ко мне, так как следующий был нескоро. Можно было пойти и к ней, но я хотел воспользоваться выпавшей мне возможностью и немного пописать. В итоге жена легла на диван и уткнулась в телефон, пока я сидел за компьютером и печатал свой текст. Боже, как же это напрягает! Сидеть с человеком не то, что в одной квартире, а в одной комнате. Я не мог сосредоточиться ни на одном слове. Жена же тем временем иногда что-то спрашивала, что меня окончательно выбивало из колеи. В этот момент я как нельзя лучше прочувствовал насколько тяжело мне было бы с кем-то жить вместе. Впрочем, стоит ли вообще с кем-то пытаться жить вместе, если изначально у меня не было такой потребности? Мне хватает просто вместе посмотреть кино или сходить покататься на электросамокатах – видеть и уж тем более слышать другого человека в квартире я весь день не хочу. А вот жена хочет, чтобы мы жили вместе (хоть уже и не давит с этим). Не понимаю как ее не напрягает постоянное присутствие другого человека в доме? Я часто думаю о том, как классно было бы сейчас сидеть у себя дома и работать над своими текстами. Вот два, я считаю, показательных случая. Их объединяет то, что в обоих этих случаях я что-то обещал своей жене, а потом думал о том, как хорошо сейчас было бы сидеть у себя и работать над текстами. Первый случай: проснувшись в воскресенье с утра у своей супруги, я предложил ей пойти поехать в город поесть макарон в французской кондитерской, так как сидеть вдвоем дома мне с ней скучно. Но перед этим мне потребовалось зайти к себе домой, чтобы взять там сумку с кредитками, которую я предусмотрительно оставил у себя, чтобы с утра был предлог сходить к себе, где я смогу нормально сходить в туалет и попить кофе. К моему большому удивлению, брата не оказалось дома. Когда я позвонил ему, тот сказал, что поехал на кладбище. Это означало, что я могу полтора часа писать свои тексты в тишине и уединении. Это большая роскошь, так как брат по выходным вообще из дома практически не выходит. Но я уже пообещал жене, что мы поедем с ней в город поесть макарон. В итоге всю дорогу, что мы ехали, я думал: «а сейчас бы мог сидеть дома и писать тексты, пока брата нет… да ещё сэкономил бы каких-нибудь 10-15 евро» (на фоне моих заработков и общей задолженности МФО любая копейка имеет вес). Другой пример: я сказал жене, что мне нужно съездить на работу за антигенным тестом. На что супруга сказала, что хочет составить мне компанию. Но когда мы зашли ко мне, чтобы дождаться следующего автобуса, я, увидев, что в квартире тихо, захотел остаться у себя один и писать свои тексты. Но не мог, так как уже обещал супруге, что мы съездим с ней ко мне на работу. Злит также, что все жалеют мою супругу, а меня считают каким-то злыднем, мучающим бедную женщину. Интересно, а моя жена, которая пишет все эти душещипательные СМСки и полчаса плачет по телефону, чтобы ее не бросали, иначе с ней что-то случится, – не садист? Это ещё большой вопрос кто кого мучает, так как я свою жену силой не удерживаю быть вместе, – наоборот, то и дело сбегаю от нее на неделю, на две, а иногда и на все три… Я ей даже говорил, что если ее что-то не устраивает, то может идти в любой день подавать на развод – мне наплевать, ибо изначально это она кричала на всю квартиру, что сожительство для шлюх и, что нам обязательно нужно сходить в этот ЗАГС, а то она чувствует себя униженной. А еще я все думаю: где мне лучше снять квартиру – подальше от брата или?.. Дело в том, что у меня на районе сдают в аренду трехкомнатную хату на €200 дешевле, чем та, что я изначально хотел снять. Однако она расположена прямо напротив дома, в котором живем мы с братом. Я боюсь, что если я буду жить в одном районе с братом, то у него будет больше рычагов влияния на меня и он сможет вмешиваться в мою жизнь. Вчера я решил загуглить «что делать если девушка тебя не отпускает» и нашел аналогичный вопрос на Яндекс.Кью. Одна из пользовательниц написала: «Не отпускать можно того, кто не хочет, чтобы его отпускали. Если вы не "отпускаетесь", значит вам это зачем-то нужно?». Я хочу понять зачем мне это нужно. Как это понять? Некоторые говорят, что моей жене просто это все нравится. Якобы у нее синдром жертвы, и она получает удовольствие от драмы. Иногда мне тоже так кажется. Иначе зачем быть вместе с человеком, чьи взгляды и желания не совпадают с твоими? Например, я не хочу жить вместе (жена хочет), не хочу заводить детей (жена хочет) и т.д. Я пробовал задать этот самый вопрос себе – может, мне тоже нравится вся эта драма? Но нет. Если бы мне она нравилась, то я, наоборот, каждый день только и думал бы как мне зачинить какую-нибудь очередную сцену. Однако вместо этого я убегаю к себе на неделю. На две. Иногда на три. Если бы мне все это нравилось, разве я стал бы убегать от всего этого? К слову, о разводе. Моя цель заключается вовсе не в том, чтобы развестись с женой или с кем-то расстаться. Такой цели у меня не стоит. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое. Чтобы я жил в какой-нибудь квартире, где я мог бы в любое время побыть один, и там занимался бы всем, что мне нравится: писал свои тексты, читал, слушал музыку в любое время дня, танцевал в одних трусах, ходил бы неделю с немытой головой, громко пукал, снимал бы свои видео на YouTube, матерился бы на диктофон и так далее. Меня не напрягает, что у меня при этом может в паспорте стоять штамп, что я на ком-то женат. Простой пример. Летом я на три недели убежал от супруги к брату. В течение этих трех недель она периодически пыталась выяснить, почему я до сих пор ношу кольцо, если я от нее ушел. На что я совершенно честно ответил: оно мне не мешает. Понимаете? Мне не жалко быть женатым или носить кольцо. Просто лишь бы отстали от меня все, кому что-то надо от меня, понимаете? Наличие супруги меня напрягает только в том плане, что ей постоянно нужно уделять какое-то время и внимание. А я хочу уделять время и внимание только себе и своим творческим замыслам. Например, хочу канал на YouTube возобновить и ему уделять время и внимание.

Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. (Мф 7:12)

Не понял вопроса. Я всегда к изменам относился крайне негативно, если вы об этом.

Да, мы никогда с женой не жили вместе. Я всегда жил и живу у брата. Она жила с мамой. Потом я ей снял квартиру в соседнем подъезде, и она стала настаивать на том, чтобы я каждый вечер к ней приходил в гости и мы ночевали. Однако в ноябре прошлого года я стал от нее сбегать по ночам. Но даже, когда я раньше с ней каждый день ночевал, днем я все равно уходил к брату, так как не люблю, когда кто-то шумит. Она же живет с ребенком, который постоянно что-то смотрит либо на телевизоре, либо на телефоне. Со звуком.