Svetluse

Со стороны мы вижу, был развод, наверное сложный, хотя дочки и подростки уже, но видимо. Он брал ответственность за нее, за ее детей от первого мужа, свои появились. Что-то случилось. Как в своих очерках пишет , рано был его брак , и многие говорили что не принесет удачи. Я так понимаю ещё и выбор женщины старше сказался. В какой-то момент они стали разными, отдалились, и не смогли спасти брак. А он вероятно в себе это держит. Взял ответственность когда-то и вышло все вот так. Хотя дети от первого брака уже большие, свои семьи начинают образовываться. Но все равно, видимо для него важно как для мужчины , взять ответственность, взять в свои руки весло и грести. И теперь для него новые отношения, почти в 40 лет, видимо это сложно, может где - болезненно. Вот это то что вижу. Вот он когда спросил "что вы чувствуете когда я рядом", я позднее пыталась вывести, ну когда узнала что он разошолся с нею , ввести к этой теме мол ," ну в мне задали тот вопрос , а не знала что ответить в тот момент, я видела что вы пришли какой-то грузный , уставший, будто что-то случилось у вас... И мне не хотелось ещё загрузить собой там при личной встрече. А потом ваш голос слегка навеселе. Я потому решила ответить все же на ваш вопрос, хоть и с оттяжкой, признаться в своих чувствах, что бы вы почувствовали тепло....мне казалось тогда что действительно вам это нужно, что-то вам мучает" Но он не пошел в откровенность. А мне хотелось тогда , чтобы он понял что мне можно доверять. Настолько мне хотелось его понять. Почему он спрашивал, почему что-то случилось что я почувствовала к нему эти чувства, и почему теперь когда я открылась, он не реагирует откровенностью, открытостью. Что было там. Было ли? Я не знаю. Я одно чувствую много боли, много самобичевание что брак закончился. Он не может не хочет кому-то что-то обещать, давать надежду. Он явно не со зла как вы говорите "рубит хвост". Он себя окружил крепостью. И только отсюда все его действия. Но никак осознанная такая игра. Бережный ,его манера, деликатность, даже те прикосновения не важно что они значили, его прикосновения такие тонкие, аккуратные, выверенные будто , вот аккуратно аккуратно как к хрустальной вазе. И от этого все записи, блоки, все боли, все переживания все испарялось. Было так хорошо, так светло и радостно. И все от бережности. Это о личном контакте. О общении онлайн и реакции, в принципе я написал выше. Закрылся человек. Я чувствую это броню.

Доктор ничего плохого не делал мне, не давал негативных эмоций, давал только бережный подход, внимание, деликатность. В этом разница. С отцом детей сразу были негативные моменты, может не столь проявленные, может за позитивными не просматриваемые. Но сейчас отматывая назад я понимаю , что это были звоночки. Что он Доктор не делает и что должен делать и должен ли? Это другой вопрос. Что ничего не делает. Пару недель назад снова звал нас с сыном , спрашивал не будет ли мне это травматично. Он спрашивает как дела, готов помочь, при этом бережно. Ещё бы узнать как-то есть ли ещё какой мотив меня(нас) приглашать. Нет ну, мало ли... А так мои чувства, мои переживания, это мое восприятие, а не потому что он делает или делал что-то для меня негативное. Так что нет с этим человеком, тут скорее колокольчики и бабочки летают, что это тот с кем бы рядом можно было обрести гармонию долгожданную . Так и нет отношений. Когда напишет сам. " Как дела?" Все поет внутри. Да. Есть мое чувство которое не могу запретить, изжить в себе, не получается, но это мое. Он не унижал, он не обесценивал никогда меня. В этом разница. Так, сначала эмоция, ощущение внутри гармонии. А потом мысль, рассуждение, почему я так с ним себя чувствую,а если б он был моим мужчиной, наверное это было прекрасно. Телесные ощущения. Это, когда один человек "подарил" негативную эмоцию, началась межреберная невралгия, стала болеть голова, допустим, да, это реакция тела на наши переживания. Также , если человек дарит приятные эмоции, что болело не болит, где было трудно дышать ,там дышится свободно, где были страхи,там ощущение свободы и полета. Вот что такое телесные ощущения. Можно перевести в тантрический секс это. Но секс как соитие, это уже немного другое. Да это влияет на здоровье и гормоны. Но очень важно , до секса, чувствовать состоявшимся человеком,имею ввиду привлекательным, желанным, светящимся и лучистым, что все вокруг готовы бороться за твое внимание, так скажем. Это первично. Если этого нет. Если девушка зажата, если девушка мучается от этих разного рода зажимов, какой там секс Так он вел себя так деликатно, мягко, я ещё не видела чтобы мужчина так себя вел, так внимательно, аккуратно. Как бы понимая, что нужно именно так, чтобы человеку не было дискомфортно в этом общении. Он и в жизни такой. Видела его записи так сказать с друзьями в компании, он скромный и ведёт себя осторожно , аккуратно, говорит тихо. Не знаю как передать это ещё. Что бы было понятно. Безопасность = забота. Забота о твоих переживаниях, забота о том что ты устала и тебе необходимо отдохнуть, потому уже все идёт наперекосяк. И человек не станет за это бранить. За разбитую чашку, рассыпанный кофе. Он скажет "отдохни милая, все хорошо" Это безопасность. Чтобы кому-то было не все равно на твое эмоциональное состояние, что бы берегли каждую клеточку от лишних беспокойств. Не переложить. Разделить. Делить и счастливые моменты и трудности. Быт и праздники. Жить настоящей наполненной жизнью. Чтобы мужчина заботился как мужчина. Это все зависит от человека. Ну некоторые вообще чайлдфри и пофиг им. Некоторые с трудом заводят детей, через ЭКО, через лечение от бесплодия , ибо они хотят стать родителями, матерями, для них дар и счастье,не то что для чайлдфри. Так же и тут. Для кого-то очень важно любить быть любимыми. А кому-то, не очень, ну сложится, ну и ок, нет так и нет. Ну, не сложилось с этим человеком, будет ещё, а если не будет и тоже нормально. Некоторые так и живут. Меняя партнёров всю жизнь. Вроде и не одиноки. Но это самое страшное одиночество. В советские времена именно и любовь и была. И в поход и на картошку, и под гитару у костра, и песни меня "Солнышко лесное". Именно жили от души и без злобы. Любили. Мама и папа танцевали на свадьбе под песню Двадцать лет спустя Антонова. Это была их песня. Их гимн. Но жизнь иначе распорядилась. Мне было 7. Меня оградили от этой трагедии. Единственное что врезалось. Звонок вечером поздно из больницы, и мама ушла в комнату и рыдала , кричала. Это было. Потом собралась. Все устроила. Меня к бабушке отвезла. Но как в ту ночь он плакала, мне не забыть.

Изначально нет. Но были некоторые звоночки. Про которые думаешь, ну, ничего у всех бывает, мало времени знакомы со временем приживемся, или думаешь, да ничего кризис 3 лет отношений все пройдет. А на самом деле это было показательно. Просто все как-то хотелось оправдать. Вроде и ничего не было глобального. А теперь понимаешь с мелочей все и начинается. Что и тогда были некие эмоции не вполне приятные, не сказать что негативные, но неприятные. И теперь, есть что осмыслить, понять, сравнить. Как это? А какой критерий должен быть то если не свои чувства, эмоции, интуиция рядом с человеком? Именно на самоощущение и надо полгататься. На телесные ощущения. Все надо тонко подмечать. Закрыть глаза и помедитировать, подумать о о ситуации, о человеке, и ощущать что происходит внутри, боль, сердцебиение, трудно ли дышать. И как, отражается внутри совсем другой человек, другие ситуации, контакт, будет ли легко внутри, расслабиться ли то что до этого вызвало зажимы. Прожить моменты значимые ещё раз внутри себя и услышать свой отклик. Вот это отличный метод. И ясно становится, не нужно идти с в отношения оправдывая их "да такой характер" . Нет, есть распущенность. Которая сначала скрывается , пока есть общее что-то, а потом лезет наружу при неких обстоятельствах. И вот этой техникой можно понять , тот этот человек рядом или нет, выйти из отношений безболезненно. И дальше уже ощущения будут сами подсказывать для новых отношений тот человек или нет. Особенно показательно, если с новым человеком, перестают болеть старые раны. На что ещё обращать внимание как не на это? Не мужик как его наличие в постели, не это первоочередно. А защита и безопасность. Когда тянешь на себе все заботы, хлопоты , когда вечная усталость, нервы. Хочется побыть, почувствовать себя слабее. Почувствовать себя спокойнее и расслабленней. Можно делать медитации и прочие практики и ощущать себя вроде и расслабленой и лёгкой, но это все все равно не совсем то. Когда любят ,когда любима, когда заботятся это несравнимо ни с чем. Даже, дети , обнимают, говорят что любят, целуют, это все колоссально. Но одно дело быть счастливой мамой, другое счастливой женщиной. Все должно быть гармонично. Человек создан , быть с человеком. Нет по разному бывает конечно в жизни. Кто-то это ощущает очень тонко и это важно. Кто-то умеет не заморачиваться. Но то природа задумала не поменять же. Маме было 32 года, когда погиб папа. Она очень любила его. А в 49 лет она ушла из жизни. За это время никак отношений она не завела. Боялась моей реакции и как я подружусь с отчимом. И любовь к отцу не давала ей возможности начать заново. Вот лет через 10-12, она, когда я уже выросла. Она говорила, что вот там один ухаживает. А ей трудно. Она уже привыкла одна. И потом , у него есть некоторые минусы. Она как рентген видела мужчин. И конечно хотела рядом с собой достойного мужчину. Но, она всегда следила за собой, в салон красоты обязательно , в театры ходила, была самодостаточной женщиной с карьерой , ещё и после 40 закончила курсы компьютерные. В общем развивалась, была всегда социальным человеком. И найти своего человека были шансы. Но она не циклилась на этом. А потом, она стала ждать и просить внуков. Но заболела , онкология... Возможно она бы встретила того человека с которым была бы счастлива. Смогла бы снова реализовать себя как женщина, как бабушка. Сейчас мне часто снится, что он там с папой вдвоем. Может он навсегда остался ее единственной настоящей любовью.

Я много медитирую. Я открываю для себя реакции тела на эмоции. Я помню эмоции свои рядом с этим мужчиной, эмоции ребенка моего. Я помню как было хорошо и прекрасно. В теле не было зажимов, болей, дискомфорта. И , вижу какие отношения были с отцом детей, с его мамой, особенно до самого недавнего времени. Какие эмоции, и как отражало эмоции тело. Я проанализировала. С тем человеком мне безопасно, я защищена , у меня лишь приятные ощущения и эмоции и мне хорошо. И я вспоминаю себя лет в 18 , до знакомства с отцом детей. Я такая была легкая, свободная, воодушевленная, всегда только хорошие эмоции , никаких зажимов, никаких лёгкая походка летящая. Я увидела. Там в браке, Я подавленная, зажатая. А с Ним живая и настоящая. Поэтому и чувства к нему , потому что хочется жить, а не существовать, дышать полной грудью, быть с мужчиной с которым легко, хорошо и надёжно, снова любить, пусть и после 35 уже. Разве это возраст. И я не согласна что это зависимость. Если бы пользовалась этим и дальше. Но я исчезла как могла из его жизни. Чтобы не думать, забыть. Была бы зависимость, мне было пофигу что он женат,(тогда) и я бы ходила на сеансы и при параде, чтоб привлечь его внимание. Но я сразу себе сказала -"табу, скажи ему все как есть и исчезни." Так что не знаю что тут зависимого, он часто сам первый пишет спрашивает как дела и каждый раз зовёт нас с ребенком на сеансы до сих пор. Нет отчима не было. У мамы были поклонники, внимание, цветы. Она принимала ухаживания в некоторой мере. А отношений не заводила. Посвятила себя мне. У нас был разговор во взрослой жизни. Она сказала не знала как я к отчиму отнесусь и поэтому даже не думала об отношениях. Ей хотелось кого-то найти, уже потом, когда выросла я у меня началась личная жизнь. Но ей не позволила болезнь, она строила планы, но не суждено. Да не, это пожалуйста. Но психолог должен владеть своей речью. Я так думаю. А она там еще и жесты ладонь и кулак показала этот пошлый. Это вообще. Такие психологи доверия особо не внушают. Это мое личное.

А с папой? Там в видео было и про папу, очень немного, но жесть такая. Я ответила неединожды , папа погиб когда мне было 7 лет. При этом было мужское воспитание от дедушки. Его даже иногда принимали за папу, он хорошо выглядел, и всегда мне уделял внимание. До 7 лет. Воспоминания многие стёрлись. Помню мало. Помню Папа заботливый и нежный , лежал читал сказки но ночь Буратино и читал так с интонациями по актерски, это помню , гладил по голове перед сном. Исключительно я была Светланка. Спортом приучал заниматься, на шведской стенке, на кольцах спортивных. Катал на велике, сделав вручную детское сидение, приобщал к велосипедному спорту и рано поехала сама на двухколёсном велике. Гуляли в зоопарке, цирке, но это все скорее все что на фото , в памяти смутно. Так как- то. Ну многие актеры Украины говорят без акцента, убирали в универах и "шо", "гэ". Думаю для профессии публичной, с общественностью, нужно с эти работать. Дома в семье можно как угодно. Ну это мое. Украину люблю. Хоть и Русская , но люблю бывала и хочу ещё приехать. Ничего против не имею короче. Но для широкого публичного вещания надо говорить красиво. Так что все с родителями было хорошо. И с бабушками и дедушками. С мамой подруги были, все обсуждали, мама умела не настаивать на том чтобы я делилась, но имела поход такой что мне этого хотелось, она была открытая и позитивна и современная в меру. Нас иногда считали сестрами. Потому что она и выглядела хорошо и молодежью находила контакт, при этом не опускаясь до уровня какой-то подростковой пошлости, так скажем. Бабушка была тоже абсолютно подруга. С чувством юмора. Совершенно не брюзга. Тоже с интересом наблюдала за новым поколением. Ее тоже иногда называли моей мамой. Такие мы женщины в роду, позитивные, открытые ,душевные, находим подход к любому человеку, с хорошей генетикой видимо.

Видео? Где женщина гэкает, шокает, вульгарные жесты показывает. Где про созависимые отношения? Про отношения с матерью только. Так вот отношения с мамой у меня были абсолютно гормоничные, меня не бросали, меня любили . Это единственное что я поняла из видео. Никаких негров я не хочу. О чем она там говорила. Короче, смешная тетка. Психолог липовый. Таким деньги носят. Прежде надо научится говорить и вести себя лаконично, а потом именовать себя психологом и писать эфирчики.

Нет. Но видимо это надо сделать, через усилие. Не получается. И он приглашает к встрече - сеансу для ребенка, ни смотря ни на что , ни смотря на мои откровенные признания. Я написал чу-чуть повыше про это. Как тут забыть.

Я просто попросила рекомендовать специалистов для ребенка. А он , стал звать приехать. Когда я сказала , что это возможно я пришлю ребенка с кем-то из близких. На что он стал спрашивать, "будет ли мне болезненно его видеть?". Конечно я ответила что" нет." Но все равно это по моему ни к чему. Так и не дал рекомендации. Сказал что готов принять нас с малышом.

Потому что я сама выбрала не видеть его , чтобы забыть. Но не получается. И не давно он снова написал о том ,чтобы мы с сыном приехали. Отец погиб когда было 7 лет. После этого мама замуж не вышла. Семья была большая , дружная, бабушки, дедушки, тети, атмосфера была преисполнена любви.

Так случилось что я люблю мужчину, врача своего ребенка, он был женат, развелся , в аккурат после того как ему сказала "я влюбилась в вас" . Он пытался помочь как и психолог. Также и другие психологи пытались помочь . Весной спустя полгода после нашего знакомства и встреч, снова звал на консультацию. Но, я не смогла и так и сказала ему, что не готова его увидеть. А уже летом мы почти договорились, что приеду с ребенком, все хорошо, но случилась та жара +35, встречу отменили, я поехала с ребенком на дачу в городе было невозможно это понятно. На даче под луной, звёздами, под стрекотание кузнечиков мы стали вновь говорить по Ватсапп, ну я ему написала что отменяю встречу, назначим иное время. Потом я стала писать , о ощущении пустоты, ненужности, не в отношении него, и моих чувств к нему в принципе. Мы говорили. Я слала голосовые. А он разговаривал формально. Но отвечал на каждое сообщение мое ответственно, задавал вопросы "что бы хотелось?/как бы хотелось чтобы было?" ну и говорил как необходимо относится, нужно не бояться изменить жизнь. Я не знаю под этим влиянием или нет. Я написала ему "Я не смогла Вас забыть. Не могу сделать ничего. Думала смогу, приеду. Не получается. Вы вошли мою жизнь, Вы ее изменили ее, перевернули, я стала иначе смотреть на многое, многое переосмыслила и осознала. Мне так хорошо с Вами как ни с кем никогда не было. Спокойно и безопасно. Я чувствую, что хотела бы чтобы рядом со мной был такой мужчина как Вы. Я Вас люблю. Это правда. Я бы хотела разделить с вами всю жизнь..." Записала на диктофон. Отправила. Молчание неделю. Потом, сын играл в телефоне и набрал ему случайно, ну там фото контакта, узнал , и нажал. Он тут же за секунду присылал сообщение "Что случилось,? Вы звонили? Как Вы живете?" А я в этот момент выпила глинтвейн так как ощущала простуду, и как-то много выпила, да ещё с рижским бальзамом. Я ваще не употребляю алкоголь давно. Тут видно дало по шарам. Ответила. " Как поживаю. Схожу с ума от желания быть с тобой, целовать тебя, обнимать, быть рядом всегда..." Не ну выпалила же все. Не жалею. Но он ответил мне на этот раз "Я не готов к отношениям. Ничего не может быть". Все равно ощущение недосказанности. Он так и не сказал как относится к тому что я его люблю, у признанию, как оно хоть как-то тронуло его сердце или нет. Я столько ему о себе рассказала. Сколько ее знает пожалуй никто. А он формально. Никакого общения так неформально, по человечески. Я скучаю, 5 октября был год как мы виделись крайний раз. Я хочу увидеть его снова. Я люблю. Порой на меня находит ночами что я задыхаюсь от слез , от того что не могу без него, что он нужен здесь и сейчас , что никто другой никогда не сможет занять его места , что я уже не смогу любить, да и больше понимаю что не хочу. Видела мужчину , ну один в один он и прическа и стиль одежды и растительность на лице , затрясло, думала он, ближе подошла, нет не он, но типаж поразительно схожий. Если у дома едет такси, я думаю порой вдруг он, приехал, поговорить. У меня такое ощущение, что мы должны поговорить, встретится, неформально поговорить, как мужчина и женщина, просто о том что произошло, необязательно что это должно решить наши отношения в пользу взаимности, хотя и такой вариант мог бы наверное быть пусть и маловероятно, но все же, просто поговорить , узнать друг о друге. Почему он замкнут и закрыт, почему не готов, или я не женщина его жизни по его мнению, не его типаж, что он ощущал когда чему призналась, наполнило его это теплом и вдохновением или нет хоть немного. Ну в таком ключе. Может мы могли бы быть друзьями. Ну в общем я считаю есть недосказанность. Есть о чем поговорить. Но жду от него шагов. Но их нет. Я очень его люблю. Я понимаю как никто развод после 15 лет брака, дети, как сложно начать заново, какие блоки. Я очень хочу чтобы он был счастлив, открыл себя на встречу счастью если я могу быть причиной его счастья, то я бы хотела ею быть, помочь ему, постепенно, через общение и дружбу. Ну не могу без него, ну вернее могу, но не хочу , не хочу так. И да, надоело слушать про зависимость, одержимость.