Перейти к содержанию

Wunder

Новички
  • Постов

    18
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Wunder

  1. Спасибо, Igo-san! Вы вселили в меня уверенность) Хорошего вечера!
  2. Здравствуйте, Igo-san. Не то что бы не понравилось, но не со всем могу согласиться) Верно ли я Вас поняла, что сейчас нужно игнорировать обиду мамы, изредка общаться на общие темы и смотреть, как дальше сложатся отношения? Вообще обидчивость - это какая-то травма детства? У мамы был такой любопытный эпизод. Она долгое время дружила с девочкой (школа, институт и немного после), потом у моей мамы умерла мама, а подруга не пришла на похороны. И моя мама навсегда в один день прекратила общение. Подруга звонила ей, но мама даже не стала говорить с ней, даже не захотела узнать причину... Вот такой человек.
  3. Не сказала бы, созванивались (в крайнем случае списывались) каждый день, как всегда. Вторым ребенком скорее сама мама интересовалась мало. Сказала, что не очень меня понимает, она бы на второго не решилась, не очень любит детей и не скрывает этого. Хотя первому внуку радовалась вроде. Вы про то, что я поделилась тем, что я счастлива в браке? Не думала, что нельзя с мамой это обсуждать, потом она вывернула это в разговоре, поэтому глупость. Про ее брак не говорила, скорее она сама. Нет, скорее в разговоре все время всплывает наш конфликт. Мама меня легко поддевает, а я ведусь на провокацию, т.е. не могу просто не реагировать, начинаю снова отвечать, пытаться объяснить свою позицию и все заново, т.е. только хуже. Поняла уже опытным путем, что вообще говорить не стоит. Но при таких раскладах рвется всякий контакт. Я скорее мягкий человек) Знаете, что у меня совсем не укладывается в голове. Как можно еще недавно так мило общаться, дарить подарочки, заботиться друг о друге и вдруг такой взрыв в отношениях? Будто она носила это в себе, копила, не могла выразить. Ну и самое неприятное, выходит, назад дороги нет, таких отношений уже не будет... Вообще ни о чем не говорить?) Как дела, как погода, пока? Наверное, это единственный вариант... Может, я была наивным человеком, но думала, что у нас хорошие отношения. Я поняла уже и смирилась, что она не классическая мама, но все же самый близкий мне человек...
  4. Добрый день, Igo-san. Да, мама очень авторитарный человек. Травма привязанности, думаю, есть, у нас никогда даже в детстве не было классических отношений мама-дочь. Скорее я должна была быть равным партнёром. Маленькая вообще часто хотела родиться в другой семье. Сократить отношения? Уже, по инициативе мамы. Сколько не пытаюсь говорить - только хуже. Плюс она перестала ко мне обращаться в редкой переписке - как дела. Пишет просто - привет и все. При встрече перестала обнимать и целовать, ссылаясь на коронавирус, но это лишь предлог, пока я не видела она поцеловала моего сына, хотя оюграориоп всем не подходить. Сын это отметил. При этом в магазины ездит, встречается с людьми, вообще не очень верила во всю панику, но вдруг такая реакция. Тут как бы все понятно. Оставить в границах, которые предлагает мама? Смириться с ситуацией? Мы же не можем влиять на другого человека... Мне кажется, что все это случилось из-за посылки, т.е. из-за меня, хотя понимаю, что человек много накопил, наверное, все равно бы выплеснул... PS Посылка была для мамы, это её коробка, ей просто неудобно заказывать себе домой загород...заказывает иногда ко мне, ну т.е.все равно к себе, ак она сейчас стала говорить, ведь квартира её. В коробке была какая-то антикварная ваза, то ли чайник, я просто передала, не вскрывала. Это не секрет, просто и так было много букв) Ситуация выглядит надуманной, дурацкой, но все так было. На ровном месте, как в анекдоте - Ты только повод дай...Мама - очень обидчивый и ранимый человек.
  5. Здравствуйте, Igo-san! Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мамой. Мне 38, замужем, двое детей. С мамой живу отдельно в квартире бабушки (одна доля моя, две мамины). С мамой отношения не были близкие никогда, мама была мне скорее другом, чем мамой. Когда родился первый сын, я через полтора года решила выйти на работу, хотела няню взять, но мама была резко против няни, сказала, что готова уйти с работы, но с условием, что ребенок будет жить у нее, а по выходным мы будем забирать. Мы согласились, через полтора года ребенок пошел в сад, но мы с мамой внезапно сблизились. Постоянно ездили к ней в гости, созванивались каждый день, я многим делилась с ней. Сейчас родился второй ребенок, я в декрете. Немного про материальную составляющую. Я всегда работала, муж тоже, для Москвы зарплата достойная, но многое тратили на отпуска, на сына, на ремонт. Свою квартиру купить было тяжело, да и цели не было. Мама же всегда работала, не разделяет мнения, что женщина может не работать, она очень целеустремленная, успешная, владеет недвижимостью, умеет найти заработок. С папой давно в разводе, недавно оформила отношения (тайно) с мужчиной, с которым давно вместе. Сейчас маме 59. Недавно с мамой произошел небольшой конфликт, который перерос в глобальную ссору. Мама заказала доставку ко мне домой (она живёт за городом), поставив меня перед фактом, я должна была уйти в это время. Попросила перенести, она уже немного завелась, но вроде перенесла. Курьер, как это бывает, все равно приехал, как было вначале. Мама мне звонит вся на нервах, курьер стоит у подъезда, а я как раз недалеко уже. Говорю, все ок, сейчас заберу. Потом понимаю, что муж уже дома, ну и ему удобнее поднять груз, я иду с коляской с малышом. Муж спустился, курьера нет. Он торопился, убегал на собеседование. Звоню маме, спокойно говорю, что курьер потерялся, дай его номер, муж торопится. И тут началось. С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула. Мне прям обидно стало. Я молча дошла до подъезда, полчаса ждала, прибежал нервный курьер, поставил передо мной коробку и исчез. Я сфотографировала огромную коробку и отправила маме, написала, что получила. Она тут же - сейчас приеду. Думаю, ну все, обиделась. Я сдуру решила прояснить ситуацию на месте, позвонила и сказала, что мне неприятно, что она на меня орёт ни с того ни с сего, что она знает, что я в это время в любом случае гуляю с коляской и забираю старшего, что мне делать с огромной коробкой. Мама сказала спасибо и бросила трубку. Два дня дозвониться я не могла, потом я удалось, извинилась (на всякий случай). Мама вообще это все не восприняла, сказала, что я не имею права с ней говорить в таком тоне. Я снова искренне извинилась, сказала, что был неудачный день, она повысила на меня голос, ещё эта огромная коробка, снова извинилась. Но было поздно. Остапа понесло (с). Мама вдруг вспомнила, что мы живём в её квартире, что мы прописали детей без спроса (не думала даже, что надо спрашивать, у меня даже официально тут треть моя, плюс мама всегда сама говорила, живи, это твоя квартира), то мы назвали второго ребенка, не посоветовавшись и не сказали сразу (имя выбрал старший сын, он сказал бабушке, мы между собой даже не решили тогда еще, но мама цепляется уже, что старший знал раньше всех...), в общем, много чего всплыло, из чего я сделала вывод, что эта коробка — лишь предлог. Мама также сказала, что мы ничего в жизни не добились, квартира не купили, что мы оставим детям в наследство? Оказалось также, что год назад она по-тихому расписалась со своим мужчиной, теперь наследство уже не только мне отойдёт (а у него двое своих детей взрослых). Мне в принципе все равно, я никогда и не претендовала, но дом жалко, я считала его нашим семейным, там сын старший вырос, мы помогали строить, а дети того мужчины отношения никакого не имеют... Но это лирика. Я понимаю, что это дело мамы, я ей так и сказала, это твой дом, твоё решение. Мы мирились несколько раз и снова она меня поддевает. Приехала ко мне на день рождения и прямо за столом "38...хм...у меня вот в 38 уже свой дом был...". Мы были летом у мамы с детьми, привезли с собой еду (никогда с пустыми руками не езжу, тем более к маме). Мама прямо за обедом сказала, что потратила много денег в магазине, а мы привезли мало еды и слишком простой. У меня сейчас ограниченный бюджет, я и так старалась самое лучшее все, готовила у них...очень обидно стало, предложила заплатить деньгами, мама отказалась. Мне дорого ездить к маме в гости. Даже смешно звучит. Ну не покупай супердорогие продукты, я не прошу, вы так питаетесь, я чуть проще, хотя когда еду в гости, везу дорогие продукты...в общем складывается впечатление, что дело не в продуктах, какая-то обида засела, на контакт человек не идёт. В итоге я расплакалась даже (маму это скорее разозлило), меня просто сорвало( Что особенно не нравится, выговаривает весь негатив старшему сыну - кем ты вообще станешь, что ты заработал сам (9 лет!!!), никогда на острова не поедешь, футбол - не занятие, хорошо учишься, потому что школа тупая ну и т.д. Сын ехать туда не хочет, бабушку боится, не хочет обидеть, при этом сам очень ранимый, все её слова его задевают и оседают у него. Но все равно едет, так как поругаться боится, лучше будет терпеть. Чего я хочу? Хочу понять, что у нас такие за отношения с мамой, есть ли моя вина в этом конфликте, как мне общаться с мамой (по-детски хочется вернуть хотя бы все, как было, но мама слишком обидчива, кажется, что это навсегда). Я человек мягкий, для меня поругаться навсегда с любым человеком (тем более с мамой) - это травма...Как себя сейчас вести? На данный момент общение по максимуму сократила, страшно, что навсегда поругались. Есть ощущение. что мама в этом конфликте мстит моему папе или моему мужу, они оба ничего не достигли. При этом она в браке была несчастлива, а счастлива. Имела глупость с ней поделиться этим. Сейчас меня давит чувство вины за эту ссору, в голове прокручиваю все события назад... Мама не снимает трубку, не перезванивает, я стала звонить реже, мама не пишет, я тоже. Когда удается созвониться, разговор идёт постоянными подковырками в мою сторону( Я испытываю огромную вину, что не оправдала её ожиданий, не сделала карьеру, насчёт мужа мама тоже оказалась права...Постоянно возвращаюсь в тот день, когда поругались, зачем отправила ей фото коробки, зачем вообще звонила, надо было выждать, пока она успокоится...В общем, мне бы очень хотелось просто помириться, но там такая обида, что кажется, уже ничего не поделать. Да, ссора вышла 18 мая, чтобы понять масштаб... Прошу прощения за много букв)
  6. Здравствуйте! Могу ли я удалить свой запрос и разместить его у другого психолога? Спасибо заранее.
  7. В чем здесь ложь? Скучает ребенок по обоим, он много времени раньше проводил у бабушки с дедушкой, к нему обычно хорошо относились, несколько выпадов были в его сторону, но это в последнее время, как это противоречит тому, что я пишу. Вначале пишу, что скучает по бабушке, так как речь о ней, позже упомянула про дедушку. Посмотрим, но думаю, у дедушки отношение к внуку не изменится. Вы много додумываете) Я нигде не пишу, что в коробке был пожарок для меня, тем более дорогой. Процитируйте. Один человек здесь додумал, но все остальные поняли верно. Я пояснила только. просто мама делала свои заказы на мой адрес из удобства. Мне было не сложно. Вашу точку зрения я поняла, в чем-то соглашусь, в чем-то нет. Но как-то вы свое мнение выразили в форме наезда, хотя я для вас незнакомый человек. За мнение спасибо. У него пока нет внуков. Он очень мягкий человек, думаю, побаивается жену и ни во чти не лезет открыто. Не знаю, что он говорит наедине. Для мамы нет авторитетов, поэтому я на помощь ее мужа не очень рассчитываю. А как сложится дальше и что кому достанется, поглядим. Ситуации в чем-то похожи, в чем-то нет, да и мы с вами разные люди. Для каждого свои решения. Я надеюсь найти свое. Может, это и разрыв будет. Пока игнорирую просто. Да, будем думать, сейчас совсем неподходящее время, второй ребенок - совсем малыш, я в декрете... На ее месте, я бы нашла в себе силы извиниться хотя бы за тон (даже крик), сойтись на том что обе эмоционально отреагировали и забыла бы об этом. Не, мама не из тех, кто извинится. Даже если понимает, что не права, раз понесло, то уже не остановить долго... Стравливаю? Приведите цитату. Со старшим мы довольно откровенно поговорили про бабушку, он и сам все понял. Общение сейчас огранили. Посмотрим, как дальше будет реагировать мама.
  8. Наверное, но купить квартиру непросто...в этой у меня доля есть, да и строго говоря, это бабушкина квартира, её мама не заработала, она перешла по наследству. Мама будто не признает меня частью семьи. Я ещё понимаю, когда все живут в одной квартире, тесно итд, но конкретно эта квартира ей совсем не нужна. Когда были совсем молодые и только начинали жить с мужем, мы хотели снимать, мама сама сказала, зачем, живи здесь, мне квартиру оставила мама, я оставляю её тебе. Сейчас внезапно оказалось, что она думала, что мы тут будем жить, но и сами что-то купим. Конечно, если бы сразу была цель - квартира, влезли бы в ипотеку, не ездили бы никуда, что-нибудь купили бы. На пике конфликта я спросила, нам съехать? Да куда мы там съездешь - был ответ, т.е. вот прям выгнать не выгнала. Квартиру использует для манипулирования что ли... И это тоже) Вы знаете различные техники, умеете управлять своими эмоциями, можете посмотреть на ситуацию со стороны... Да и вообще мне кажется, когда часто слышишь от людей подобные истории, уже не так близко воспринимаешь свою. Как акушеры, каждый день помогая рождаться детям, перестают им умиляюсь. Может, странная аналогия) Удивительно, обычно мужчины проще женщин, неконфликтные... Вообще непонятно, зачем люди сами фактически портят отношения на старости лет.
  9. Нет, это не подарок, это мамина посылка. Она живет за городом, ей неудобно туда заказывать. Я получила посылку и привезла ее маме в выходные. Мамы разные...моя даже если и понимает в душе, что зря это делает, не хочет ругаться, то никогда не скажет об этом, если ее понесло, то все... Вы твердый человек. Не знаю сути Вашего конфликта, конечно. Я пока так не могу. Да, специально решила на форум эту тему вынести, чтобы понять, как со стороны кажется. Прочитала комментарии, нет я не перегибаю. Я много прогибаюсь. Не буду звонить, писать, поставлю на на паузу... Спасибо за комментарии)
  10. Верю в меру) Спасибо за советы, посмотрю, почитаю! К сожалению, папа рана умер. Несчастный случай, тромб оторвался. С мамой они очень давно были в разводе. Я очень люблю своих детей, не представляю такой ситуации в наших отношениях... С родственниками мужа тоже хорошие отношения. Буду стараться! Да, начинаю понимать... Однозначно, у соседа всегда дети успешнее будут... "Вот у соседей нормальные дети - утром работать, а вечером спать" (с) Не общаетесь с мамой? Я извинилась за свой тон, все же звонила я на эмоциях. Я признаю обычно, если не права. Знаю) У меня есть внутренняя установка, что нельзя ругаться с близкими людьми... Нет, не тот случай. Она осознанно оформила эти отношения (замечу недавно, хотя вместе давно), чтобы я не выгнала ее мужа, если что, чтобы ему что-то осталось. Есть нюанс, у него двое своих детей. И нет, конечно, я бы никого не выгнала, мне и так есть где жить, плюс за эти годы мамин муж стад нам близким человеком, он возится с детьми, дети его любят. Так что это Вы думали о дочери, выйдя замуж. Здесь обратная ситуация, обезопасить она хотела своего мужа) В общем, да. Я как раз из тех детей, кто будет заботиться в старости. Кто позвонит, приедет... Спасибо!) Да, я эмоциональна, на здоровье такие конфликты влияют. Самая настоящая психосоматика... Спасибо, но Вы психолог, Вам легче так сказать) Я обычный человек, хоть и стараюсь работать над собой. Все принимаю близко к сердцу. Да, я защищаю сына, конечно. И ограничить общение с бабушкой - это один из способов. Говорю много с ним, он мне рассказывает ситуации, которые его волнуют. Стараюсь к этому прийти.
  11. Спасибо) А я и пишу, что игнорирование (необщение, разрыв) - это не мой путь, мне совсем не хочется ругаться с таким близким человеком. Я стараюсь как-то поддерживать отношения, идти навстречу. Пока не выходит. Надо, чтобы с обеих сторон были шаги. Минимизировать общение стоит (если вообще удастся его наладить). За свой звонок, в котором я высказала свое недовольство тем, что мама повысила на меня голос. За свой тон. Не стоило. Да, потом уже перегнула, хотела как лучше. Я ее не спрашивала, а сказала наши варианты. Думаю, что имя ребенку выбирают родители. Но за столом был такой семейный разговор, каждый высказывался. Кличку можно придумать к любому имени. Сына назвали не Борис, просто был один из вариантов) Да, есть такой пунктик, "постоянно виноватая". Он у нее 15 лет уже есть) Да, люди с возрастом лучше не становятся( Мама моей мамы умерла очень давно. Про отношения с нашими мужчинами мы обычно не говорим, да вроде хорошо все там, они на одной волне, муж ни во что не лезет, со всем соглашается. У меня с ним тоже хорошие отношения. Но в наш конфликт он не лезет, хотя я просила. Детей моих любит, считает их своими внуками, старший его тоже любит, отчасти рвется к нему, конечно, а не к бабушке.
  12. "Ситуация с коробкой была некрасивой" - с моей стороны? В принципе я ничего такого не сказала, каждый тут услышал свое. Я говорила, что в таких случаях не орут на людей, которые несутся, чтобы принять внезапного курьера, а говорят "спасибо", мама услышала, что я ее учу, не уважаю, живу в ее квартиру, а сама гуляю с ребенком и просто не могу забрать коробку...Коробка габаритная, хоть фото крепи...Но про размер коробки и тяготы принятия я не говорила, лишь сказала, что не стоило орать на меня. Да вообще не стоило звонить тогда, дернуло меня( Я же знаю маму и знаю, что людей не переделаешь. У мамы обычно так и бывает, какое-то неожиданное слово (с точки зрения других людей вообще нормальное) может вызвать вдруг обиду и надолго. Да, так долго не было, накопилось, но почему не говорить сразу? Сейчас все больше задумываюсь об этом. И о сепарации (моральной), чтобы смотреть в свою жизнь и заниматься своей семьей без оглядки на маму. Ситуация меня травмировала, конечно, еще вчера такие теплые отношения и вдруг все перечеркнуто одним разговором... Да, сына больше всего жаль, я должна его защищать. Границы ставить сложно, тем более оставаясь хоть в каких-то отношениях. Вижу выход - реже видеться. Сейчас мы и так не видимся. Но сын рвется, скорее всего поедет, но я бы хотела, чтобы это было реже и желательно со мной (но меня-то в гости не зовут, а только внука...).
  13. Понимаю, что верно говорите, но очень сложно это принять. Будем работать над этим, сейчас тяжелая финансовая ситуация. Это самое тяжелое... Да, я похожа на папу, всегда это слышала "ты как отец". Но ведь было и хорошее в наших отношениях с мамой... Для меня это сложный поступок. В моей семье и в семье мужа есть такие примеры, когда близкие люди навсегда разошлись. Немыслимо. Вы сейчас общаетесь с мамой? Мама поняла, сама пришла к Вам?
  14. Мама 38 было в 2000, тогда уже не давали) У нее достаточно заработано, тут не подкопаешься. К слову, я ее благами никогда не пользовалась, не обсуждала их, это не мое. Да, так и есть, наверное. Сложно это принять.
  15. Она ее потом несколько дней не брала..."Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться"(с). Так и я, еле успела, но все равно до конца извинения не приняты. Я уважаю, в тот день я реально уходила, но бежала назад, чтобы успеть и вроде все успела, а тут человек на меня наорал по телефону и швырнул трубку вместо того, чтобы просто дать номер курьера. Я и голос не повышала, мама сказала, что я отчитала ее "менторским тоном". Читай нервно сказала, почему ты позволяешь кричать на меня, когда я бросаю все дела и бегу с коляской, чтобы все забрать. Вот за это искренне извинилась, был плохой день. Нервный голос = менторский тон, не важно, не стоило. Имя придумал старший сын, мы до конца были не уверены. На самом деле мама не любит обсуждать все эти детские дела, как назвать и пр. Когда за столом обсуждали вслух, как назовем, я сказала, что есть пара идей, все имена мама высмеяла в своей саркастической манере ("Борис? Коту яйца отгрыз. Ха-ха"), я тгда же беременная была, мне не понравилось, но я промолчала, просто закрыла тему. Назвали, как старший придумал. Он ждал брата, искренне интересовался. Всегда признавала, что мама - успешный человек, она молодец, пробивная, многое в жизни умеет. Маме старалась говорить, но ей кажется, что это мелочи. Она не любит детей и не скрывает этого. Т.е. внуков любит, но именно уважать детей не считает нужным. Сын, кстати, совсем не дурак, все здорово делит на десять. Иногда ссылается на учебу, чтобы избежать неприятного разговора. А иногда по-детски хочет в гости к бабушке... Извинилась не раз. Приехала к ней с детьми летом, привезла эту злосчастную коробку, передавая еще раз сказала "прости меня, пожалуйста, я была не права". Мы обычно частично лето у нее проводим, но в этом году совсем мало были, даже сын не выдержал, говорит, поехали домой Привезли угощения, как всегда. Младший - совсем малыш, думала, сгладится все. На подковырки старалась молчать, реагировала или когда совсем перегибала, или когда на сына нападала. Не знаю, что еще сделать? Сейчас стараюсь изредка писать, на звонки отвечает редко и неохотно. Мама по сути на контакт не идет. Да, игнорировать - это вариант, я понимаю, тяжело для меня, ведь был период, когда у нас были очень теплые, добрые отношения. У кого из нас?)
  16. Это как раз точно поставит точку в отношениях. Я не готова все же навсегда поругаться с родной матерью. Хотя все в этому идет( Да, скорее всего так бы и было, я просто ускорила. Эта ссора яйца выеденного не стоит, очень притянуто все это. Единственную долю, которая у меня на данный момент есть, мне подарил папа (впрочем, мама считает, что это он плохо сделал, так как изначально квартира ее).
  17. Ожидала успехов) Например, у нее красный диплом, она его не требовала у меня, но все время про него говорила, в результате я с трудом, но получила красный диплом. К слову, никак в жизни не пригодился. Ну а на уровень материальных успехов мамы мне выйти не удалось... Татьяна, здравствуйте! Муж был против. Но согласился на мои аргументы (мама - это точно безопасная няня, бесплатная, на тот момент мы могли позволить няню, но это было дорого, плюс мы бы все равно мало видели ребенка, так как работали допоздна, а так пару раз приезжали, выкраивали время и на выходные забирали). Тогда мне казалось, что это здорово, ведь родная бабушка - лучше няни. Вроде) Мама вообще всегда лучше всех все знает, у нее нет авторитетов в жизни, она очень авторитарный человек. Да, я эмоциональный человек, тороплюсь с разговорами...Это минус. Голодать не приходилось, но жили бедно. Мама действительно многого достигла. Часто вспоминает, как плохо жили раньше, это все понятно. Мама - очень обидчивый человек. Ее лучшая подруга не пришла на похороны маминой мамы (которая много для подруги сделала), моя мама просто перестала с ней общаться. Та звонила, искала встречи, мама просто вычеркнула ее из своей жизни. Дружили много лет. Я ее спрашивала как-то, странно, что ты не стала говорить с ней, может, у нее были причины не прийти, мало ли что бывает. Но мама всегда твердо отвечала, что нет таких причин, этого человека для нее больше не существует... Похоже, что сейчас такой человек я( Я извинилась много раз, стараюсь не реагировать, когда меня поддевает, но сейчас она по сути сама сводит общение на нет. Потихоньку передает наши вещи. У нее хранились габаритные вещи внука (велик, например), все возвращает (мне хранить особо негде, она знает об этом). Это как в детском анекдоте "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок". Только грустно все это. Старший сын переживает, хочет к бабушке в гости, но не знает, как ехать. И стоит ли. Спасибо за подробный ответ, есть о чем подумать! Из того, что последовало дальше.
  18. Здравствуйте! Мне 38, замужем, двое детей. С мамой живу отдельно в квартире бабушки (одна доля моя, две мамины). С мамой отношения не были близкие никогда, мама была мне скорее другом, чем мамой. Когда родился первый сын, я через полтора года решила выйти на работу, хотела няню взять, но мама была резко против няни, сказала, что готова уйти с работы, но с условием, что ребенок будет жить у нее, а по выходным мы будем забирать. Мы согласились, через полтора года ребенок пошел в сад, но мы с мамой внезапно сблизились. Постоянно ездили к ней в гости, созванивались каждый день, я многим делилась с ней. Сейчас родился второй ребенок, я в декрете. Немного про материальную составляющую. Я всегда работала, муж тоже, для Москвы зарплата достойная, но многое тратили на отпуска, на сына, на ремонт. Свою квартиру купить было тяжело, да и цели не было. Мама же всегда работала, не разделяет мнения, что женщина может не работать, она очень целеустремленная, успешная, владеет недвижимостью, умеет найти заработок. С папой давно в разводе, недавно оформила отношения (тайно) с мужчиной, с которым давно вместе. Сейчас маме 59. Недавно с мамой произошел небольшой конфликт, который перерос в глобальную ссору. Мама заказала доставку ко мне домой (она живёт за городом), поставив меня перед фактом, я должна была уйти в это время. Попросила перенести, она уже немного завелась, но вроде перенесла. Курьер, как это бывает, все равно приехал, как было вначале. Мама мне звонит вся на нервах, курьер стоит у подъезда, а я как раз недалеко уже. Говорю, все ок, сейчас заберу. Потом понимаю, что муж уже дома, ну и ему удобнее поднять груз, я иду с коляской с малышом. Муж спустился, курьера нет. Он торопился, убегал на собеседование. Звоню маме, спокойно говорю, что курьер потерялся, дай его номер, муж торопится. И тут началось. С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула. Мне прям обидно стало. Я молча дошла до подъезда, полчаса ждала, прибежал нервный курьер, поставил перед мной коробку и исчез. Я сфотографировала огромную коробку и отправила маме, написала, что получила. Она тут же - сейчас приеду. Думаю, ну все, обиделась. Я сдуру решила прояснить ситуацию на месте, позвонила и сказала, что мне неприятно, что она на меня орёт ни с того ни с сего, что она знает, что я в это время в любом случае гуляю с коляской и забираю старшего, что мне делать с огромной коробкой. Мама сказала спасибо и бросила трубку. Два дня дозвониться я не могла, потом я удалось, извинилась (на всякий случай). Мама вообще это все не восприняла, сказала, что я не имею права с ней говорить в таком тоне. Я снова искренне извинилась, сказала, что был неудачный день, она повысила на меня голос, ещё эта огромная коробка, снова извинилась. Но было поздно. Остапа понесло (с). Мама вдруг вспомнила, что мы живём в её квартире, что мы прописали детей без спроса (не думала даже, что надо спрашивать, у меня даже официально тут треть моя, плюс мама всегда сама говорила, живи, это твоя квартира), то мы назвали второго ребенка, не посоветовавшись и не сказали сразу (имя выбрал старший сын, он сказал бабушке, мы между собой даже не решили тогда еще, но мама цепляется уже, что старший знал раньше всех...), в общем, много чего всплыло, из чего я сделала вывод, что эта коробка лишь предлог. Мама также сказала, что мы ничего в жизни не добились, квартира не купили, что мы оставим детям в наследство...Оказалось также, что год назад она по-тихому расписалась со своим мужчиной, теперь наследство уже не только мне отойдёт (а у него двое своих детей взрослых). Мне в принципе все равно, я никогда и не претендовала, но дом жалко, я считала его нашим семейным, там сын старший вырос, мы помогали строить, а дети тоже мужчины отношения никакого не имели... Но это лирика. Я понимаю, что это дело мамы, я ей так и сказала, это твой дом, твоё решение. Мы мирились несколько раз и снова она меня поддевает. Приехала ко мне на день рождения и прямо за столом "38...хм...у меня вот в 38 уже свой дом был...". Мы были летом у мамы с детьми, привезли с собой еду (никогда с пустыми руками не езжу, тем более к маме). Мама прямо за обедом сказала, что потратила много денег в магазине, а мы привезли мало еды и слишком простой. У меня сейчас ограниченный бюджет, я и так старалась самое лучшее все, готовила у них...очень обидно стало, предложила заплатить деньгами, мама отказалась. Мне дорого ездить к маме в гости. Даже смешно звучит. Ну не покупаю супердорогие продукты, я не прошу, вы так питаетесь, я чуть проще, хотя когда еду в гости, везу дорогие продукты...в общем складывается впечатление, что дело не в продуктах, какая-то обида засела, на контакт человек не идёт. В итоге я расплакалась даже (маму это скорее разозлило), меня просто сорвало( Что особенно не нравится, выговаривает весь негатив старшему сыну - кем ты вообще станешь, что ты заработал сам (9 лет!!!), никогда на острова не поедешь, футбол - не занятие, хорошо учишься, потому что школа тупая ну итд. Сын ехать туда не хочет, бабушку боится, не хочет обидеть, при этом сам очень ранимый, все её слова его задевают и оседают у него. Чего я хочу? Хочу понять, что у нас такие за отношения с мамой, есть ли моя вина в этом конфликте, как мне общаться с мамой (по-детски хочется вернуть хотя бы все, как было, но мама слишком обидчива, кажется, что это навсегда). Я человек мягкий, для меня поругаться навсегда с любым человеком (тем более с мамой) - это травма...Как себя сейчас вести? Есть ощущение. что мама в этом конфликте мстит моему папе или моему мужу, они оба ничего не достигли. При этом она в браке была несчастлива, а счастлива. Имела глупость с ней поделиться этим. Сейчас меня давит чувство вины за эту ссору, в голове прокручиваю все события назад... Мама не снимает трубку, не перезванивает, я стала звонить реже, мама не пишет, я тоже. Когда удается созвониться, разговор идёт постоянными подковырками в мою сторону( Я испытываю огромную вину, что не оправдала её ожиданий, не сделала карьеру, насчёт мужа мама тоже оказалась права...Постоянно возвращаюсь в тот день, когда поругались, зачем отправила ей фото коробки, зачем вообще звонила, надо было выждать, пока она успокоится...В общем, мне бы очень хотелось просто помириться, но там такая обида, что кажется, уже ничего не поделать. Да, ссора вышла 18 мая, чтобы понять масштаб... Не всегда могу ответить, но все читаю. Спасибо заранее за отклик! Если тут есть психологи, отдельная благодарность)
×
×
  • Создать...