Перейти к содержанию

Манвантара

Новички
  • Постов

    7
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол
    Мужчина
  •  Семейное положение
    В гордом одиночестве
  • Дети
    Есть
  • Интересуют темы:
    ОТНОШЕНИЯ В ПАРАХ ❤️
    Безответная любовь
    Неспособность построить отношения
    Созависимые и абьюзивные отношения
    Ревность
    Измена и предательство
    Развод
    разрыв отношений
    расставание
    РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
    Беременность и роды
    материнство
    Воспитание детей
    проблемы с детьми
    ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ
    Самооценка
    неуверенность в себе
    комплексы
    Одиночество
    проблемы в общении
    Возрастные кризисы
    Смысл жизни
    Страхи
    фобии
    тревоги
    Стрессы
    психотравмы. Кризисные состояния
    Вредные привычки и зависимости
    Навязчивое поведение
    навязчивые мысли и состояния
    Депрессия
    апатия
    печаль ☹
    Сон
    бессонница
    сновидения
    Психосоматика и физическое здоровье
    ОТНОШЕНИЯ В КОЛЛЕКТИВЕ
    Психология манипуляций
    Взаимоотношения с руководителями и подчиненными
    Проблемы с друзьями или отсутствие друзей
    Конфликты
    ссоры
    оскорбления
    агрессия
    злость
    Саморазвитие и личная эффективность
    Принятие решения
    решительность
    Мотивация
    постановка цели
    Прокрастинация
    муки творчества и выгорание
    Синдром хронической усталости
    лень
    ДРУГОЕ
    Болезнь или смерть близких
    горе
    утрата

Достижения Манвантара

Незнакомец

Незнакомец (1/14)

0

Репутация

  1. Приветствую, форумчане. Думаю что если напишу сюда о просьбе помощи то не нарушу правила. Очень прошу помочь. У меня тут некоторые трудности с поиском возникли. Вот образцы картин, которые я нашел. А дело в том, что потерял все свои картинки, которые мне очень нравились (сломался один переносной диск) Но это только образцы. Попробую объяснить что именно ищу. Мне нравятся не просто картина девушки (девушки с парнем) а какие то ситуации. мне нравилась картинка где девушка изображена в комнате, сидящей на полу и читая книгу. На полке старенький магнитофон а за окном сумерки. Или девушка гуляющая по вечернему парку. Картины все в стиле "вектор". То есть я сам не знаю в каком они стиле но это мне подсказали. Однако в поиске вектора выдает немного не то. Вот на образцах мне нравиться картина девушки где рояль и телевизор но она немного не та и стиль совсем не тот. А стиль мне нравится как на картинках с зонтами под дождем, но не оравятся ситуации на них изображенные. Не прошу выкладывать картинки, у меня просьба подсказать мне как это все называется, чтобы сам мог найти. И еще одна просьба. Кто нибудь знает еще фильмы наподобиее "Доброй ночи!", "Вдох-выдох" и "Духлесс" Правда последний (то есть духлесс) слишком тяжеловат. Особенно мне всегда нравился "Вдох-выдох". Есть ли еще подобные фильмы? Зараннее всех благодарю - с меня шоколадка )))
  2. Потому так и назвал. Может есть в этом что-то. В реале я ни с кем бы такого не обсуждал и не делился. Смурый, молчаливый. Все знают что у меня слово "нет", "нельзя", "не будет" и другие подобные означают факт. То есть именно что сказал. Если начинают уговаривать (это делают кто меня плохо знает) то нарываются на резкий ответ. Я не грублю но говорят что это равнозначно грубости. Но сам то я после размышляю прав ли я. И наверняка даже если и прав то может не стоит так категорично относится к правилам, которые создало общество. Стереотипы - родиться, учиться, жениться, нарожать(наделать), воспитать, сдохнуть. Не кажется ли что это тоска? Тогда по мне тут больше повезло тем, кто сократил эту цепочку - родиться-сдохнуть. Может я в этом не прав? Но порой я думаю иначе - если один человек против общества то не может все общество ошибаться. А если может? Если кто-то не пошел по этой цепочки то он странный, непонятный, мутный, нелюдим, злыдень. То есть человек нестандартного типа - изгой, не вписывающий в систему. А может наоборот? Эпизод из мульта "смешарики" есть такой. Кажется серия "здоровье" называется. Ежик Крошу - а когда я делаю так, у меня там что-то щелкает. -ну не делай так, и не будет щелкать. Вот и человек такой. Я давно заметил что люди сами себе усложняют жизнь, а потом ищут виноватых в том, что у них всё сложно. Воспитание, фобии, психологическая травма. Что угодно, лишь бы оправдаться. Все чаще... да что там чаще. Всегда человек ищет вину в чем то. Никогда в себе. Я всегда сначала в себе колупаюсь. В свое время этим пользовались пока я не стал тем, кем стал - жестким и непробиваемым. В реале этого я никогда никому не скажу. И не потому что слушателей мало. Долго и много говорить - это для меня "ну нафиг". печатать - другое дело. И тут психологи как никак. Они то мудрые люди, всяко поболе моего в этом знают, а значит и понять смогут. Мне нравится когда мои точки зрения ставят под сомнения, тогда и правда есть над чем подумать. И нравятся непонятные люди. С иным мышлением, с ними интересно. А стереотипы просто есть и все. Я просто не обращаю на них внимания, они рабы самих себя. Сами себя загоняют в угол, потом придумывают фобии, богов, приметы, амулеты и так далее. Никто не хочет понять что бог то совсем недалеко. Он в себе. Сделал бескорыстное добро - ты бог. Но я не люблю когда человеку плохо и ты делаешь добро то он не понимает что и сам кому то богом может стать. Сделаешь такому добро, он в кармане нашел какой то клочок бумаги и поверил что это его амулет и что ему всевышний помог. А самому невдомек что это человек делает все. В общем у меня много пищи для ума. И за неимением рабских причуд у меня всегда есть время на прогулки, на походы куда нибудь в интересные места. И не стоит тут мне говорить о детях, о привязанности. Скажу сразу - полная чушь. Доказательством эпизод из жизни. Я какое то время воспитывал ребенка один (двухгодичного) и готовка в радость и гулять в радость, и что бедокурит, нормально. И успевал все. Пока на работе, правда, оставлял с подругой (не путать смысл слов; подруга - друг женского пола а не интим)
  3. Уважаемый автор, не знаю, поможет ли мой совет но всё же. Я с детства тоже страдал плохой памятью. Но у меня не болезнь а скорей всего моя некая безалаберность тому виной была. После травмы были, память сильней ухудшилась. Я придумал игру (и своих детей с женой к ней приручал) Может она где то была но я ее честно, сам придумал. Игра простая. Зайдите в комнату, кухню. Ну или любое удобное для вас помещение, желательно чтобы в нем была некая спокойная обстановка, без нервов. Посидите, подумайте о своем а после сходите на прогулку. Пока вы отсутствуете, кто нибудь из родных меняет что-то в комнате. Понятно что об этом договариваетесь заранее. Если не получается то не спешите с мелочами. В первое время пусть меняют что-то крупное, к примеру передвинут диван, кресло и тд. Дальше - тоньше. И постепенно уменьшайте размер чего либо изменяемого. Ну а там далее включайте фантазию и можете расширить кругозор до всей квартиры или еще чего то там. Мне помогло. Некоторым знакомым советовал, говорят и интересно и действительно помогает.
  4. Пришел, значит всё таки что-то привело. А зачем - пока не знаю. Зачем мы вообще что-то делаем? Потому что мы не умеем ничего не делать. Может по ответам я пойму для чего пишу. Даже по отрицательным ответам можно что-то понять. Так сказать - метод исключения.
  5. Пришел с работы, хотел чаю попить но то ли из-за погоды, то ли просто устал но вырубился напрочь и только очнулся. Тишина навеяла нечто непонятное но попробую словами написать. Ничего мне не надо. И нет у меня неполности. Всё у меня хорошо. Но! Почему то есть ощущение будто жизнь стала какой то не то отдельной, не то просто параллельной, которая не касается к другим. Вот нет таких слов, блин. Вот есть моя жизнь. А что в округе, это просто кино, в котором всего лишь принимаешь участие. Да, ты важен, тебя знают в этом кино и всё в порядке. Но ни на какую сюжетную линию ты не можешь влиять. Блин, опять не то. Раньше всё делилось как то. Была правда и неправда, правильно и неправильно, жестоко и ласково. И сетуешь из-за этого. А теперь нет. Всё какое то непонятное и в тоже время открыто как на ладони. Тут скорее слово "равнодушие" подойдет. То есть почти во всем нет ни радости ни горести. Я думал может какой то возрастной кризис. Однако наблюдая за другими понял что это глупость - возраст тут совершенно ни при чем. Кто-то (прошу прощения за грубость) опу лижет ради чего то. Кто-то живет с тем, кого ненавидит. Кто-то мучается с детьми одна. Кто-то из-за измены мужа не находит покоя бросаясь из крайности в крайность. Это всё как на ладони но при этом непонятно. Непонятно почему они не поменяют свою жизнь. И тем более непонятно почему они так живут. мне говорят что надо жениться. А мне непонятно зачем мне это. Ведь я не хочу. И тут меня в ступор один из новых начальников поставил и сам не зная об этом заставил меня задуматься. А ситуация была такой. Чуток опишу - работаю я на нескольких работах. Точнее нескольких баз (режим и планирование времени позволяет) И выходит что у меня несколько начальников. Выхожу я на работу на основную базу, но поступает звонок от другой (как вчера на сегодня) встала колом машина а она нужна на 4 часа дня. У другой тоже что-то барахлит. Я всегда ответственно стараюсь относиться к обещанием и потому моему слову всегда доверяют (впрочем и взамен я твердо того же требую) и я сказал что приеду, тут уж погода или смерть пофигу. На третьей базе (автосервис) нет такой спешке в ремонте машин. Всё равно детали заказаны а поставщики и транспортники слово "вовремя" и "в срок" никогда в жизни не слышали. ...описал. Сам случай. Приезжаю в мастерскую, так как мне позвонили и сказали что деталь в мастерской. Машину надо собрать. После того, как деталь у меня, мне же еще нужен срок чтобы собрать аппарат. Если опаздываю то хоть время останавливай но сделай. Приходилось и ночами работать. Но это пролет новичков, а я как мастер срок знаю и выходил из него очень редко. (это я наверно хвастаюсь но в жизни ненавижу когда меня хвалят, честно ) В общем собрал машину. Начальник подозвал и говорит "В третьем боксе машина, почини ее" а я сказал что не буду чинить. Он спросил почему. Ну всякое бывает. бывает этот клиент уже был у нас, и такой мозгоклюй что мастер, которому он попил кровь больше не хочет с ним связываться. А бывает что машина настолько развалюха что купить и проще и дешевле нежели ее восстанавливать и так же никто не хочет в этой рухляде копаться. Одно сделаешь - другое отвалится. В общем неважно, но главное причина есть. А у меня ее не было. машину я даже не видел. Просто не хотел чинить. Так и сказал ему что просто не хочу. Он не просто задумался. По моему все морщины на его лице задумались. Однако и я задумался но немного о другом - неужели бывает иначе? Все делают то, что делать не хотят. А зачем? Не радость ли в жизни сделать что хочешь? Зачем насильно себя заставлять что-то делать, есть, пить, где то быть если тебе просто этого не хочется? Почему я должен тратить свою жизнь на какую то неинтересную мне фигню? Да, доходит до того, что я где то в чем то теряю и материально и еще в чем. Но я как то после своего решения, даже зная или узнав потом что чем то пожертвовал не расстраиваюсь и не жалею что поступил именно так. И будь снова этот выбор - и снова я бы так поступил. После этого случая я задумался и попытался узнать у тех, кто меня давно знает. Оказалось что это и правда во мне есть. Блин, никогда не считал себя тем, кто прямо идет к цели. Знаю что такое лояльность и что цель может исчезнуть. В общем не строю воздушных замков и иллюзий. А оказалось что я тверд в своем решении. Всегда в этом плане считал себя мямлей а выходит совсем наоборот. С одним товарищем тоже на эту тему заговорил (друг друга знаем около 16 лет) он говорит что если я втемяшил себе в голову что-то то иду до конца. Однако я до сих пор с этим не согласен. Бывали (да и будут наверно) случаи в жизни, когда какой то устой в себе, который казался настолько твердым и непоколебимым что уравнивался к алмазу, рушится как карточный домик на ветру. Такие моменты редки и потому запоминаются крепко. Вот пример. Многие из нас воспитаны "савдепом" а кто им не воспитан, те хорош знают о нем с уст отцов, дедов и других. Ну да, нет бедных и богатых. Всегда есть работа и покушать. Нет роскоши но жили как у христа за пазухой. Конечно это стереотипно но как то так его сейчас описывают. Всегда и я так считал. Более того, застав те времена и эти мне есть где и с чем сравнить. И есть у меня одно из любимых занятий - смотреть старые фильмы. Не только русские. Более того русские как раз и неинтересны. А вот после революции, когда у нас был "железный занавес" за рубежом снимали довольно таки необычные фильмы. Догадываюсь что в те времена у нас они были как антисоветские и не только сроком закончится могли. Одна из таких картин - "Ниночка". Снят фильм вроде в США или Англии но действие по сюжету происходит во Франции. И один момент в этом фильме полностью разрушил мой устой, который вроде и нерушимым мне казался. Описывать фильм не стану - сами посмотрите. Но как я понял - самое скверное в жизни, это когда что-то меняется. И к этому не привыкнуть никогда. К чему я снова это развел... просто знаю что если все меняется, даже то, что казалось несменяемым, то и цели могут меняться или просто пропадать, исчезать. Где то что-то важнее появляется. А оказывается у меня не так. Не обижайтесь, но какая она, депрессия? Может она у меня уже давно не затаенная а я не знаю как она выглядит. Про детей не понял. Можно как то по другому выразить? А жизнь то тут при чем?! В каком смысле моя жизнь бессмысленная? С чего бы вдруг? Мне она нравится. Мы с ней как то уживаемся и во много согласны. Так сказать - пришли к единому мышлению. Да и смысла в ней хватает.
  6. Может и так. Но если неполнота то в чем?! Я как кисельная барышня наверно - хочу то не знаю что. Перебирал в голове всё возможное. Раньше помогало и находилось. Общения? Да вроде как и в реальной жизни его хватает и в интернете. В танчиках общения вполне, даже с лихвой. Порой и по 10 и по 20 человек собираемся и рассказываем друг другу всякие новости. (у нас игровая голосовая программа дискорд) А так как все с разных стран, то есть что рассказать, что узнать. Отношений нет? Так они есть. Не совсем полноценные конечно, но как по мне так самые что ни на есть настоящие. Мы друг друга не обманываем, незачем просто. И вообще всегда считал что вранье - процесс сложный и творческий. И если мне человек неприятен или безразличен то почему я должен ему врать? Я просто ему ничего не говорю и обрываю словами типа "Я не обязан и не собираюсь это обсуждать" ну или другими словами но принцип тот же. Врут для чего то. Родным чтобы успокоить. Детям чтобы уберечь. Не буду больше понятное буду объяснять. Всего один раз в жизни мне встречался человек, который врет просто так. С пол года роман у нас был, вроде искренняя. Но для меня и она и ее вранье наверно навсегда осталось загадкой. Опять Остапа понесло. Ну не знаю в чем неполность у меня. Я привык представлять ситуации как бы в реале. Улыбнуло про перо и чернильницу. Да, несладко же нашим предкам пришлось. У нас вчера первый снег был (и сегодня кстати тоже идет) холод мерзкий. Я бы не стал вытаскивать блокнот, а сегодня прочел вас и представил что мне еще и перо с чернилицей вытаскивать пришлось бы. В общем ну его нафиг, пусть многое, мной недописанное потеряется и не дойдет до потомков. Не многое потеряют.
  7. Добра и мира всем форумчанам и тем, что заглядывает сюда. Все думал, где же можно высказаться с тем успехом, чтобы в тоже время и подсказать могли. И понял что всяко психологических форумов полно в рунете. Вбил в поиск и вот оказался тут. У меня уже начало полуночи. Мысли разбегаются и думаю с чего бы начать. Это как всегда, буквально пол часа назад, по пути домой в голове вроде как все складно было, осталось только напечатать. А как добрался до клавы так все уже и неоднозначно и что-то потерялось а что-то ненужное оказывается. Однако понимаю что надо описывать более подробно и более правдиво, раз я намерен получить соответствующий совет и дельный совет. Ну кое что я конечно утаю, не всё но всё же есть у каждого свои тайнички. Наверно надо описать себя, да так, чтобы без прикрас но и не страшилище описать. Это сложно как сложно бывает кого то простить. Кто знает глубину этих чувств, тот поймет. Я стандартный парень, уже наверно и не парень а мужчина. Скоро 39 лет. Выгляжу вполне человеком. По красоте описывать себя не стану, скажу только что по внешности не комплексую и прекрасно понимаю что не красавец и не урод. Я одинок. В отношениях уже давно не был. Не будем про секс и прочую лабуду и вас очень прошу это пропускать. Там ни комплексов ни нехватки нет. В юношестве немного комплексовал и по внешности и по отношениям. Ну можно и тут пропустить, комплексовал как обычный подросток, ни больше ни меньше. А после армии понял что совсем даже не плох, раз меня девчата стороной не обходят и многие не против зазнакомится. Ну романы, отношения и всё такое. я оказался влюбчив однако всё же изменял. Хотя сам ревновал. Это правда и можете меня и обвинить и оправдать. После разрыва очень болел. Ну одинок, брошен, никому не нужный. Всё в таком духе. Потом новая встреча, новая любовь и понеслась птичка ввысь. Снова стихи пишу, музыку сочиняю, цветы с клумб ворую по утрам. Короче любовное помешательство. С детства хотел детей. Почему - не знаю. Меня воспитывали дед с бабкой в деревне. Сам был еще тот паскудник и пакостливый змей - как меня порой в сердцах они называли. И ремня и палку выхватывал. Но не путайте с насилием. А то ныне молодежь пальцем не тронь а если ему досталась оплеуха то и комитеты всякие и комнаты детские налетят мол чадо обидели. Нас в то время били крепко, и не выбирали, ремень ли под руку попал али что потяжелей. Чем прилетело - то и отведай. Но это было за дело. Мы чудили так, что нас и правда убить мало было. Интернета не было, по ТВ два канала и то разрешали смотреть только по вечерам. Ну тут вроде описал - думаю у многих такое детство было. Так вот повстречалась девушка и забеременела. Родилась дочь. Это для меня было огромное счастье. Спустя какое то время расстались. Она уехала, какое то время поддерживали связь а после она перебралась за границу и всё потерялось. Дочка родилась в 2006 а в 2008 расстались. А в 2014 году после какого то романа у меня оказывается родился сын. Я бы и не знал, встречались то всего неделю, может две. Просто контакты остались и спустя год она мне сообщила что родила сына и я как биолог должен знать о его существовании. Но она ни на что не претендует и никакая помощь ей не нужна. Ну да и фиг с ней. Какое то время списывались а после и совсем связь погасла. Да и мне она уже не так чтобы очень нужна была. И пошла жизнь какая то сумбурная. сначала радовался романам, так как в тоже время вроде и холост. После думал что всё, если не женюсь то мой поезд ушел. Влюблялся в любую юбку, особенно у кого есть ребенок/дети. Короче как в той песне - обломал немало веток, наломал немало дров. После случилось очень страшное в моей жизни. Пришлось кое как выживать в буквальном и переносном смысле. Все душевные прихоти, травмы, мысли не просто отошли на второй план. Их будто и не было а если и появлялись то их не должно быть. Не объяснить нормальными словами. После выход нашелся только один - водка. Я спился. Нет, это была не просто пьянка или длительный запой. Это была настоящий алкогольный гипноз длиной почти в 2 года. Думаете водку пил? На водку у меня уже через пол года денег не было. Благо бичи научили пить то, что по моему нюхать и то смертельно опасно. Сквозь похмелье, которое от этого пойла было такое что уже все - не выжить, я всё же понимал что надо остановиться. Не то чтобы смерти страшился - просто торопить ее не хотел. С детства любил маленькими радостями наслаждаться - будь то рассвет, паучок паутину плетет, река и рыбалка, или теплый дождь. Не важно, просто эти моменты и правда настолько хороши собой, что стоит еще пожить. Может и сдох бы, как многие но помогло что рукастый и мастер своего дела. Закодировали, нашли применение моему умению так как знали что мало толковых мастеров своего дела. Дальше пошло как и должно. Спустя год оклемался от этого всего. И зажил я вполне нормально по человеческим меркам. Есть работа, денег не так чтобы уйма. Но у меня всё необходимое есть. Вызывают и на другие объекты (базы) как специалиста. Стал снова востребован как в прежние времена. На этом вроде как мое описание окончено и привело в настоящий момент. Живу один. Две собаки со мной. Живу на земле. Но нормально живу, в черте города. Правда если надо принять ванну то стоит пройти квартал к свей девушке и помыться у нее. Кстати всю эту писанину меня осенило написать как раз по пути домой от нее. И вот жизнь вроде описал а как теперь написать главное, к чему вел, не знаю. Перекур... Покурил, перечитал, грамматика вроде еще у меня как и прежде - в силе. Что спросить то хотел и для чего писал... непонятно теперь. Жизнь вроде как нормальная. Встречаюсь. Друг друга не очень то и любим. О браке даже не думал. С ее стороны не знаю - не лезу в ее голову. Но так, как я ее давно знаю могу сказать что и она не хочет и не торопится замуж. Всё у меня хорошо. Однако была же какая то мысль, какая то искринка, ведь что-то натолкнуло меня на эту писанину. Потерял с час наверно а что хотел, не понял. И вас теперь сбил. Попробую написать сумбур или перейти на другие мысли и описать их... вот к примеру меня задолбали все вокруг - почему я молчу. Может кто поймет мою мысль по этому поводу - опишу. Нас бог создал как то непродуманно. Ну да, многие говорят что надо говорить, нам дан дар высказать наши мысли, непонятное объяснить, объясниться в чем то. А я думаю что тут нас недопланировали. Почему у нас нет телепатии? Вот приходит клиент или начальник или вообще любая другая ситуация. Надо объяснить и ты объясняешь. Это сколько слов надо. А тут он говорит что мол немного не понял. БЛИН! Он не понял а ты теперь это всё повтори и еще повторенное разложи. На обсуждение уходит уйма времени. А ведь осенила мысль - передал ее телепатически и в долю секунды тебя поняли и знают что и как ты сделать хочешь. И если ты не прав то так же телепатически ответили. Куда проще было бы. А что касается разговора с женским полом... то тут я даже писать не буду. Взять хоть сегодня. Пришел к ней. Попил чаю, поужинал дома до этого. Опять же надо объяснить почему не хочу есть. Спросил ее как дела. Она начала рассказывать. Я пока чай себе варил и доставал конфеты слушал ее. Порой вникал а порой отключался от ее болтовни. Что-то посоветовал в мелочах а так пустой треп. Зашел в ванну и как обычно ни одного нормального куска мыла. Она еще мне сказала, прежде чем я зашел в ванну что купила мыло для интима. Я видно в это время как обычно выключился от ее слов. А когда уже сидел в ванной и смотрел на этот арсенал всякости и увидел эту бутылочку с каким то названием и словом "интим" вспомнил ее слова. Что это - даже читать не стал. Я привык брать у нее что-то подходящее чтобы помыться. Ну там шампунь или гель. Но опять же сегодня даже нормального аромата не нашлось. Я не привередлив, просто не понимаю аромата "йогурт с малиной" или "шоколадный мусс". Я не знаю даже что такое мусс. Нашел какую то бутылочку с цветочным ароматом. Аромат я выбираю не нюхая. На флаконах пишут вроде. Налил на ладонь, хотел голову помыть а эта фигня не мылится. Начал читать но так и не понял что это. Может мелко и написано но очки в сумочке а я в ванной. Крупными буквами "Фито для тела" и что-то типа "повышает упругость". ей я как обычно ничего не сказал по простой причине - когда скажешь что мне надо помыть голову, она просто задолбает мне перечислять что именно для головы. То же самое с полотенцами. Сунет для ног, для тела, для вытирание полов. Я молча всё делаю одним и просто ничего ей не говорю. Девки, простите что это пишу, я равнодушен к этому и не собираюсь оскорблять вас, просто сами то помните что для чего? У меня дома кусок хозяйственного, кусок для лица (дегтярное) и стиральный порошок. Порошок, это когда совсем не отмывается. Мазут или еще чего то. На ночь не остался, да она и не настаивала. Хотя вроде как промелькнула искра сожаления. Раньше отмазки придумывать приходилось а теперь не спрашивает почему не остаюсь. В общем нормальная, спокойная у меня жизнь. Живу свободно, радуясь мелочам. А что именно меня натолкнуло написать вам, не обижайтесь, но уже и не помню. Но буду заглядывать на форум, и как только вспомню - обязательно напишу.
×
×
  • Создать...