ххх Zzz

Не найдут. У каждого своя "рациональность". Свое лекало и мерило.

Почему они "убожества"?

Непонимаю сам термин "вкладываться". Общаюсь с тем с кем хочу, каждой даю не больше чем считаю что могу позволить. Некормлю увлечения, эти увлечения часть меня. Разве можно взять и выбросить кусок себя. Ну и всем нужно вродебы разное, а робольшому счету одно, внимание и что о них помнят и нормально относятся. Короче у меня психология "куколда", не мочомэн, не альфа и может быть не мужчина. Не машина, не квартира чтобы "вкладыватся". У человека должно быть что-то свое, без меня. В любом разе выйду на самого себя. Слышу и соглашаюсь с тем чего сам желаю. Поэтому и мыслей не улавливаю. Тему создал год назад. Когда меня перло. Тогда нисего не видел, ничего не слышал и много говорил. Сейчас отпустило, отыграли гармоны.

Вот и поговорили. )

Какое моё положение? Вопрос снят с запасным аэродромом. Неспросил, неузнал, додумал. Меня не обманывают, обманываюсь я. Извините, тебе отдают карты в руки, почему не смухлевать? Почему не люблю сопливые историй о изменах и предательстве. Отдать все второму и пусть он решает Поподробнее, не уверен что уловил мысль

Ключевое "счтает". По факту, нет ничего моего. Моё только моё восприятие и моя реакция. Человек тем более моим быть не может. Исправляю, переделывай и т.д. глупость, иллюзия, тебе позволят не более чем могут. А ты только больше зарываешься, Пигмалион херов.

Да наверное. Иной раз думаю. Я общаюсь со всеми теми с кем не сложилось.

Да. Полная противоположность характером. Дружить не собираюсь. Это проговорил сразу. Сказал что это мне не интересно. Не трачу время на женщин-друзей, тем более не замужних. Зачем мне помогать чужой женщине. Сейчас я это понимаю. Она мне не раз говорила о властности, мне казалась что наоборот я достаточно либерален. Теперь понимаю что властность можно проявлять по разному. Потихоньку потихоньку отщипывая от человека. Как ведёт себя влюбленный, уверенный в себе мужчина? По мне мужчина всегда должен просчитать риски, что он приобретает и что теряет. Можно было окунуться в омут любви, прогнутся или прогнуть, рано или поздно расстатся, измазать её грязью или самому полезть в бутылку. Человек же не игрушка, попробовать, попытаться и потом выбросить. зачем мне идти в отношения понимая что они проблемны, малоперспективны. Я не знаю человека, я знаю отлично себя. Как я буду реагировать, что я буду чувствовать. В каком-то из моментов могу среагировать неадекватно. Могу быть очень жесток и безжаластен, если будет перейдена грань, когда начну понимать что теряю самоуважение.

Сейчас, спустя время, согласен с вами. Мы все выбираем, я тоже выбираю и каждый из нас достоин достойного нас. С нашей точке зрения. Меня тогда бомбило, мои фантазии, иллюзии и ожидания. Они мои, второй человек не виноват в моей реакции на него. Обманываешься ты сам и никто не обязан развеевать твои иллюзии. Тебе говорят, но ты не слышишь. Из моей жизни улетят все, рано или поздно. Они не принадлежат мне. У меня есть только правильно на это отреагировать. А так общаюсь. Вщаимный интерес не потерян. Время от времени прощупываем друг друга. Всё довольны, дела у обоих пошли. В целом положительно повлияли друг на друга. Друзья не друзья, скорее запас на безрыбье. Не такая уж она и глупышка. Хороший, работающий у неё шаблон.

Зачастую условий много, что уж лучше "в командировку".

Вы мб интиресны как женщина, но не устраиваете как человек. Мб дешево манипулировать пытаетесь, цену набиваете. Хочет Вас, но понимает что связываться дороже. Овчинка выделки не стоит. Бывает так. Вторая встреча прощупать изменили ли Вы модель поведения, видит что нет, снова теряется. Мб боиться на вас "залипнуть". Со временем понимание этого тоже приходит, а не всегда позволить это себе можешь. Дела поважнее есть и окунаться "в омут любви" нецелесообразно. В то что Вы активна ничего странного, это нормально. Сами говорите что от желающих озаботов с вами провести время отбоя нет и мб вы строите общение с человеком что контроллит свои делания как с ними. Общайтесь не заморачивайтесь какая встреча. На себе сосредоточьтесь, подумайте почему так. Мб что-нибудь подкорректировать надо, какую-нибудь незначительную на Ваш взгляд мелочь. Не этот так следующий.

Уже все. Остыл. Пресытился. Скучно до ломоты в зубах. Бомбить так к сожалению уже не будет. Как бы я себя не подзадоривал. Аэродром всегда открыт. Кто прилетит, когда и куда улетит не я решаю. Моя задача взлетку в порядке держать и по мере моих сил ее расширить. Может "моему" самолёту взлетка сейчас погабаритам не подходит. Самонадеянно жду Боинг, а полоса под кукурузник. Аэродром должен быть привлекателен, функционален и безопасен. Остальное дело времени. Неполучиться с аэродромом, пирс постою. Пароходы встречать начну. Сидеть и чего-то ждать не собираюсь.

Я что-то в этими ковыряниями, анализом чужих поступков и своей реакцией на них, дела немного запустил. Начал хорошо, первые шаги сделал и завис, отсюда разброд и шатания. Непредставлял что делать дальше. Вчера полежал, подумал, составил план. Сделал пару звонков, посоветовался, попросил о помощи. Объяснили, подсказали, обещали помочь. Люди надёжные, слов на ветер не бросают, заинтересованны во мне. Правильно я двигаюсь, а то сомнения стали закрадываться. Не много веру в себя стал терять. Мыслить стал узко, сфокусировался на одном, на отношениях. Подсознательно чужую болезнь подцепил. А так нельзя. Спасибо большое за Ваше терпение. Мне нужно было выговориться.

Фейсбук. Добавьте из рекомедованных друзей, женщин подходящего возраста, статуса, внешности. Потом отсеивайте понемногу. В профиле много что можно узнать о человеке, его интересах, друзьях и т.д. По мне это лучше чем СЗ. Более эффективнее.

С нормальным человеком пообщался, тоже сказалось. Давно симпатизировали друг другу, встретились, поговорили, обозначились, не пришли к общему, разошлись. Спокойно, без манипуляций и нервотрёпок. Взаимный интерес и симпатия остались. Если у меня что-нибудь измениться, я ей сообщу. Она думаю тоже. Все просто. Нужно взять за правило, не позволять себе и с собой играть, манипулировать, додумывать. Это болото такое. Лучше сразу разворачиваться и уходить. С этими "отношениями" разобрались. Никакая это не любовь, а гормональная буря и последующая за ней зависимость. Теперь нужно искать человека со здоровой психикой, а это уже проблема. Кругом забабашенные, нелюбящие себя люди. Встретишь что-нибудь подходящее, выясняется что вам не попути. Никто от своих планов отказываться не собирается, каждый себя любит, у каждого свои цели. На горло наступать себе никто не хочет. )))

Ничего. Все у нее о.к. Помирилась с мужем-парнем, снова семья, снова безумно его любит и т.д. Хорошо хватило у меня мозгов к себе ее снова не позвать. Через неделю-две расхлебывал бы, а может быть и раньше. Это уже клинический случай. Три года прошло, ничего не изменилась. Будет дурковать так до старости.

Ситуация с этой соплячкой и видно время пришло. Спасибо. Это у меня случается с периодичностью три-четыре года. Когда нужно встряхнуться, завестись и дальше ехать. Слава богу глупостей не натворил, с дороги не свернул и в трясину не влез.

Осознание бесперспективности, ненормальности всего со мной происходящего. Нелепости ковыряния в себе, поиск смысла там где его нет. Моментом отпустило.

Это зависимость. Это ничего здорового. И болтовня моя оттуда. Сегодня дошло. Прям бахнуло.

Не одна. Но тут есть собеседник. Графоманством стал страдать как раз после того как начал что-то менять. Это что-то типа дневника. Своего рода психологическая разгрузка. Не лукавлю, достаточно откровенен. Думаю это не самый плохой вариант. Покрайней мере лучше чем скандалить в реале, выяснять отношения или молча сходить с ума. Написано не воспринимаю руководство к действию. Это мысли в слух, озвучиваю свои хотелки, формулирую, что-то воплощаю, от чего-то отказываюсь. Как-то так.

Понял о чём Вы. Не много не так. Не сижу, никого не жду, двигаюсь у своей цели. Маюсь от того что борятся внутри "хотелка" и "надо". Все мои сомнения и душевные терзания в интернете и заканчиваются. Не с кем мне в реале на такие темы поговорить.

Это не Вам. Дополнить сообщение хотел.

Незнаю. Они не чужие для меня. Любил когда-то или суррогат любви испытывал.

На этом всё.

Только если потешить свое Эго. Помогу ей, если решит.