VOlga

Скорее всего когда-то с мужем у вас были такие же чувства и эмоции. Просто со временем из быта и проблем они угасли, а возможно, сошли на нет. Дело совсем не в этом парне, а в ваших эмоциях, которые сейчас у вас появились. Если не поддерживать эмоциональную близость в отношениях ( если они адекватные, конечно), то рано или поздно так и происходит, что кто-то из супругов идёт налево. Потому что эмациональная потребность не закрыта. Очень хорошая книга "Пять языков любви" Гэри Чепмен. Почитайте и вы быстро поймёте, почему так произошло и что делать.

Да, вы правы вам нужно взрослеть и становиться мужчиной. Попробуйте заняться каким-то мужским видом спорта, попробуйте добиваться каких-то результатов и обязательно выберите себе наставника- мужчину. Скорее всего кроме мамы, которая вас в детстве залюбила, вам не хватало папы, как мужского примера.

Проблема в том, что вы в первую очередь не уверены в себе.

Вы переполнены негативом. Убрать свою агрессию вы сами не в состоянии. Если вы готовы менять себя и своё отношение к миру, а не искать причины в других, вам поможет только психотерапевт.

Вы правильно делаете, что стоите на своем. У бывшего мужа такая реакция, потому что он ещё психологически вас не отпустил. Когда женщина подаёт на развод, для мужчины это сильное унижение. Поэтому он начинает мстить и агрессивно себя вести. Если при таких отношениях страдаете вы или ребенок, тогда стоит его для начала предупредить, что вы можете вызвать милицию либо написать заявление в суд. И дальше действовать. А вообще нужно определить конкретные дни и время его встреч с ребенком.

Возможно, вашу маму что-то не устраивало в своей жизни, поэтому проговаривая вам неприятные для вас вещи, она таким способом пытается уберечь вас от такого же сценария. Ей кажется, раз она живёт по сценарию своих родителей, вы тоже так будете жить. Но, жизненный сценарий человек в состоянии изменить сам, особенно когда он видит, что менять. Вот она и пытается таким способом вам донести. И она это делает не со зла, она просто по-другому не знает как. Вы скоро вырастете и вполне можете съехать от нее. Она это понимает и это тоже её пугает. Порой из-за своих внутренних переживаний и страхов со стороны кажется, что человек ведёт себя не совсем адекватно. Вы не переделаете маму. Ваша мама хочет для вас только самого лучшего. Она вас любит, как умеет.

Девушка сделала свой выбор не в вашу пользу. Конечно, принять это для вас очень тяжело. Не стоит возвращать человека, который прямым текстом сказал, что не хочет быть с вами.

У вас сейчас непростой период. Поэтому рубить сгоряча ни в коем случае нельзя. Чтобы найти компромисс, нужно научиться разговаривать через "я-сообщение". Не предъявлять ей претензии, а говорить о том, что вы её и детей любите и вас очень волнует будущее семьи. Для вас важно больше времени уделять своей работе и очень хотелось, чтобы она в этом как-то поспособствовала. Примерно в таком духе. Обязательно делитесь с ней своими переживаниями, она вас поймёт. Возможно, она боится, что полностью быт и дети могут лечь на неё, поэтому с её стороны идёт сопротивление. Дайте ей понять, что вы тоже будете стараться ей помогать, просто сейчас у вас сложный период и вам нужно крепче стоять на ногах и вы надеетесь на её понимание.

Вы сейчас находитесь в роли спасателя для родителей. Все взрослые люди и вы не можете отвечать за вашу маму или брата и быть им родителем. Вы их не спасёте, спасти они могут только сами себя. У вас своя семья. Трудитесь и заботьтесь о своей семье.

Ревность - очень сложное чувство. За ревностью может стоять обида, вина, страх и т.д. Вам нужно разобраться с этим, лучше конечно с психологом, т.к. в любых отношениях даже с другими мужчинами вы будете иметь теже проблемы. Потому что проблема, судя по тому, что вы пишите не в мужчине, а именно в вас.

Шизофрения проявляется иначе. Тебе лучше обратиться к психотерапевту, который медикаментозно снизит твою тревожность и одновременно будет работать с твоими мыслями и чувствами. У тебя очень много всего внутри: обида, вина, страх и т.д. Если всё оставить, как есть, состояние может значительно ухудшиться, потому что нужно менять твои мысли, а самому это сделать достаточно сложно.

Самое лучшее, что вы можете сделать, это разобраться в себе. Контроль над девушкой придаёт вам значимость. А что стоит за этой значимостью для вас, какое чувство? И дальше уже разбираться с этим. Вполне возможно, что отношения с этой девушкой , как вы говорите "не моё". Но в любых других отношениях ваш сценарий может повторяться. Поэтому стоит разбираться сначала с собой.

А в чем вам жаль? В этих отношениях вы выбрали себя и не стали дальше переступать через себя. Это жизнь. Многие на этом этапе не останавливаются, идут дальше, выходят так замуж, рожают детей, а потом прозревают, что они всю жизнь старались быть удобной для кого-то.

Показывать ей свою любовь (обнимать и говорить ей об этом) и заботу. Других вариантов ещё никто не придумал.

Проблема в том, что не вы выбираете, а вас выбирают. И при этом вы терпите или вам кого-то жалко, или ещё какая-то причина. Наверное, стоит задуматься о том, что вам мешает самому делать выбор с какими людьми общаться или не общаться.