VOlga

Скорее всего когда-то с мужем у вас были такие же чувства и эмоции. Просто со временем из быта и проблем они угасли, а возможно, сошли на нет. Дело совсем не в этом парне, а в ваших эмоциях, которые сейчас у вас появились. Если не поддерживать эмоциональную близость в отношениях ( если они адекватные, конечно), то рано или поздно так и происходит, что кто-то из супругов идёт налево. Потому что эмациональная потребность не закрыта. Очень хорошая книга "Пять языков любви" Гэри Чепмен. Почитайте и вы быстро поймёте, почему так произошло и что делать.

Да, вы правы вам нужно взрослеть и становиться мужчиной. Попробуйте заняться каким-то мужским видом спорта, попробуйте добиваться каких-то результатов и обязательно выберите себе наставника- мужчину. Скорее всего кроме мамы, которая вас в детстве залюбила, вам не хватало папы, как мужского примера.

Проблема в том, что вы в первую очередь не уверены в себе.

Вы переполнены негативом. Убрать свою агрессию вы сами не в состоянии. Если вы готовы менять себя и своё отношение к миру, а не искать причины в других, вам поможет только психотерапевт.

Вы правильно делаете, что стоите на своем. У бывшего мужа такая реакция, потому что он ещё психологически вас не отпустил. Когда женщина подаёт на развод, для мужчины это сильное унижение. Поэтому он начинает мстить и агрессивно себя вести. Если при таких отношениях страдаете вы или ребенок, тогда стоит его для начала предупредить, что вы можете вызвать милицию либо написать заявление в суд. И дальше действовать. А вообще нужно определить конкретные дни и время его встреч с ребенком.

Возможно, вашу маму что-то не устраивало в своей жизни, поэтому проговаривая вам неприятные для вас вещи, она таким способом пытается уберечь вас от такого же сценария. Ей кажется, раз она живёт по сценарию своих родителей, вы тоже так будете жить. Но, жизненный сценарий человек в состоянии изменить сам, особенно когда он видит, что менять. Вот она и пытается таким способом вам донести. И она это делает не со зла, она просто по-другому не знает как. Вы скоро вырастете и вполне можете съехать от нее. Она это понимает и это тоже её пугает. Порой из-за своих внутренних переживаний и страхов со стороны кажется, что человек ведёт себя не совсем адекватно. Вы не переделаете маму. Ваша мама хочет для вас только самого лучшего. Она вас любит, как умеет.

Девушка сделала свой выбор не в вашу пользу. Конечно, принять это для вас очень тяжело. Не стоит возвращать человека, который прямым текстом сказал, что не хочет быть с вами.

У вас сейчас непростой период. Поэтому рубить сгоряча ни в коем случае нельзя. Чтобы найти компромисс, нужно научиться разговаривать через "я-сообщение". Не предъявлять ей претензии, а говорить о том, что вы её и детей любите и вас очень волнует будущее семьи. Для вас важно больше времени уделять своей работе и очень хотелось, чтобы она в этом как-то поспособствовала. Примерно в таком духе. Обязательно делитесь с ней своими переживаниями, она вас поймёт. Возможно, она боится, что полностью быт и дети могут лечь на неё, поэтому с её стороны идёт сопротивление. Дайте ей понять, что вы тоже будете стараться ей помогать, просто сейчас у вас сложный период и вам нужно крепче стоять на ногах и вы надеетесь на её понимание.

Вы сейчас находитесь в роли спасателя для родителей. Все взрослые люди и вы не можете отвечать за вашу маму или брата и быть им родителем. Вы их не спасёте, спасти они могут только сами себя. У вас своя семья. Трудитесь и заботьтесь о своей семье.

Ревность - очень сложное чувство. За ревностью может стоять обида, вина, страх и т.д. Вам нужно разобраться с этим, лучше конечно с психологом, т.к. в любых отношениях даже с другими мужчинами вы будете иметь теже проблемы. Потому что проблема, судя по тому, что вы пишите не в мужчине, а именно в вас.

Шизофрения проявляется иначе. Тебе лучше обратиться к психотерапевту, который медикаментозно снизит твою тревожность и одновременно будет работать с твоими мыслями и чувствами. У тебя очень много всего внутри: обида, вина, страх и т.д. Если всё оставить, как есть, состояние может значительно ухудшиться, потому что нужно менять твои мысли, а самому это сделать достаточно сложно.

Самое лучшее, что вы можете сделать, это разобраться в себе. Контроль над девушкой придаёт вам значимость. А что стоит за этой значимостью для вас, какое чувство? И дальше уже разбираться с этим. Вполне возможно, что отношения с этой девушкой , как вы говорите "не моё". Но в любых других отношениях ваш сценарий может повторяться. Поэтому стоит разбираться сначала с собой.

А в чем вам жаль? В этих отношениях вы выбрали себя и не стали дальше переступать через себя. Это жизнь. Многие на этом этапе не останавливаются, идут дальше, выходят так замуж, рожают детей, а потом прозревают, что они всю жизнь старались быть удобной для кого-то.

Показывать ей свою любовь (обнимать и говорить ей об этом) и заботу. Других вариантов ещё никто не придумал.

Проблема в том, что не вы выбираете, а вас выбирают. И при этом вы терпите или вам кого-то жалко, или ещё какая-то причина. Наверное, стоит задуматься о том, что вам мешает самому делать выбор с какими людьми общаться или не общаться.

Ничего уже не радует, потому что у вас "День сурка". Вы застряли и никуда не двигаетесь. Нет планов, нет целей, не к чему стремиться и жизнь потеряла в как-то мере смысл. Представьте своё будущее, кем вы себя видите через 5-10лет, что вы из себя представляете, какие люди вас окружают. Вспомните, какие интересы у вас были раньше, может вы мечтали чем-то заниматься. Мир не меняется, он плохой или хороший зависит от нашего внутреннего состояния.

Обратитесь к психотерапевту. Просто разговоры здесь вам не помогут. Вам нужна помощь. Чем скорее вы начнёте лечиться, тем быстрее вы начнёте жить своей жизнью. И получать от жизни удовольствие.

С самого начала не совсем была понятна ваша позиция спасателя. Дальше вы находились в позиции адаптивного ребёнка, который подстраивается под жену, своего ребенка, родителей. Вас что-то не нравится, а вы терпите и т.д. Слушаете со стороны, что говорят вам про вашу ситуацию и как-бы ждёте, чтобы вас подтолкнули на решение. Нужно научиться жить в позиции взрослого: не подавлять свои чувства, свои желания. Говорить, когда вас что-то не устраивает так, чтобы вас услышали и т.д. Дело в том, что изначально занимая такую позицию "ПОД", в любых отношениях это приводит к не очень хорошему результату.

Судя по описании ситуации, причина не в вас. Вы не идеальны, она тоже. Конфликты неизбежны в любых отношениях. Если происходит конфликт - это не повод расходиться, а повод задуматься, что было не так. Часто замалчивается обида, а потом при какой-то ситуации выливается на полную мощность. Спросите у жены, как она видит своё будущее и будущее ребёнка? Расскажите ей, что не все так идеально в жизни. Любые отношения начинаются с розовых очков и романтики. И только пройдя вместе трудности и жизненные испытания, отношения становятся крепче. Идеальных людей нет. И если каждый раз убегать, когда что-то не устраивает, ни чем хорошим это не закончится. Проговорите ей ещё, что вы для нее и ребенка делали. И если это всё для неё ничего не значит, задайте ей вопрос: что для неё тогда любовь и отношения? А вообще почитайте сами и предложите жене книгу Гэри Чепмен "Пять языков любви". Читается на одном дыхании. Вам обоим очень будет полезно.

Вам нужно проработать с психологом своё чувство стыда. Потому что за ним может быть ещё и вина, обида и т.д. К сожалению, родители нас воспитывают далеко не идеально, поэтому в результате и формируются такие вот негативные чувства, которые в будущем мешают спокойно жить и строить полноценные отношения.

Чувствуется, что вы- хороший и добрый парень. А ваша девушка просто играет вами. Как вариант, возможно она ещё внутри ребёнок, который боится отношений. Не зацикливайтесь на ней. У вас вся жизнь впереди, создавайте здоровые отношения.

Девушка, вы всё правильно понимаете. Когда мужчина хочет, он делает всё для того, чтобы быть с любимой женщиной. После того, когда вы открылись ему про смс, вы не сделали ничего такого, что могло поменять его отношение к вам. Он просто воспользовался ситуацией. Сейчас ему удобно, в любой момент он к вам может обратиться, чтобы "поплакаться в жилетку", а вы всегда его выслушаете, поддержите и т.п. и при этом он ещё ничего вам не должен. Он уже давно всё решил, кто вы для него и сейчас вас пытается удержать словами, что вы для него в жизни важный человек. Только вот в чем эта важность заключается для вас? Он к вам привык, вы всегда безотказны для него. А он, кто для вас?

Вы потеряли смысл в жизни. Вспомните, чем вы раньше интересовались, чем занимались. Начните себя в чем-то реализовывать. Появятся новые люди, новые идеи и проснётся интерес к жизни. Вы начнёте по-другому смотреть на мир.

Потому что вы не уверены в себе.

Вы в первую очередь определите для себя кого вы будете считать своим другом. Некоторые люди другом могут назвать человека, которого видят второй раз в жизни. Кто-то даже не вкладывает в это слово особый смысл. Важно, что именно вы вкладываете в понятие "друг" и какого вы считаете своим другом. И если именно ваш друг, будет совершать какие-то вещи, которые не приемлемы для вас, врятли вы захотите с ним общаться, не говоря о том, чтобы назвать другом.