Falko

Я так и сделал когда ушел, тяжело было, сейчас конечно уже легче, но парой такие мысли возникают, когда видишь что она то с одним то с другим, в общем это какой то разрыв шаблона происходит, вроде бы девушка то золодце, а по факту от таких убегать надо. Скольким уже мужикам она нервы попортила, да и это всего скорее только начало. Вот буквально вчера под ночь познакомился с девушкой, общаемся, симпатичная, и вроде бы нацелена на создание семьи, надо присмотреться к ней. По крайней мере пока что то как она рассуждает, то что говорит, мне очень нравится. Но я же помню какая была бывшая первое время, так что обольщаться тут не стоит... В общем все я не знаю, может со мной что то не так, а может просто выбираю не тех, а может и то и другое вместе.

Всем привет. У меня уже крик души, я в свои 36 лет хочу жену, детей, но вот все что то не так... Хочется понять что именно со мной не так и почему же все так плохо. Вполне симпатичный мужчина, хорошо одеваюсь, слежу за собой, спокойный, стройный, живу в маленьком городе, с общением у меня никогда не было проблем, как с мужчинами, так и с женщинами, всегда позитивный, со мной так же всегда позитивно общаются, мне часто девушки говорят что со мной легко и комфортно. Руки на месте, работаю как головой, так и руками, не пью, курить бросил. Я не знаю как это объяснить, может быть и у каждого такое, но мне всегда казалось что я иду правильным путем, никогда не сомневался что чем я занимаюсь - это правильно, то где я нахожусь - это правильно, то чем я увлекаюсь - это правильно. У меня такое ощущение что я все делаю правильно и жизнь моя отличная, но вот на личном фронте полный трешь! У меня было отличное детство, много друзей, разные компании, мне везде было хорошо, плюс ко всему детство мое прошло в спорте, хоккей, футбол, баскетбол, не считая того чем занимались с друзьями. Так же любил ковыряться в мопедах, мотоциклах, потом в машинах, теперь ремонты делаю в своих квартирах, в общем руки на месте. Еще в детстве я был уверен в том что буду работать на себя, видел как мой отец и мать работая на заводах, приносили домой копейки, в те 90-е времена было всем тяжело, если ты не связан с каким нибудь криминалом. Окончив 11 классов я поступил у университет, но спустя год понял что это не для меня, что у меня другие цели, что университет не даст мне нужно образование и это пустая трата времени и сейчас нужно просто найти работу на первое время. Так я и поступил, устроился на завод, при чем был нормальный карьерный рост, в 19 лет я уже управлял небольшим персоналом, однако все это как обычно лишь работа за копейки (временная). В 20 лет было начало моих первых серьезных отношений длинное в 4 года, девушка мне нравилась и подумывали даже о свадьбе, но как оказалось я очень плохо знал этого человека, сначала меня предали, а затем хотели сделать папой чужого ребенка (под шумок). В это же время я увлекался своим хобби, и в то время как прошло расставание, хобби начало приносить хороший доход. Чтобы уделять ему больше времени уволился с работы и все было идеально. Спустя пару месяцев нашел новую девушку, но тогда я особо ничего не хотел, ушел в загул в общем Через год уже с другой девушкой начал жить, мы прожили с ней 2 года и она была действительно хорошая, ценила меня и уважала, хотя думаю это потому что я ее особо не ценил, потому что когда ты кого то ценишь, на тебя плюют, а когда тебе плевать на человека, тогда он к тебе тянется как ненормальный. Собственно был и в той и в этой шкуре, на себе все прелести прочувствовал. В то время как разбежались, у меня начались проблемы с моим делом, все рухнуло, на восстановление этого я потратил почти 4 года и сейчас даже лучше чем было до этого. С 28-32 лет, вообще ни с кем не встречался, не виделся, занимался своим делом, мне это нравилось и нравится до сих пор, я очень люблю одну сторону своей жизни, с этим мне очень повезло, но ненавижу свою жизнь которая связана с отношениями. В 32 года началась полная задница, когда я повстречал свою старую знакомую, она младше меня на много, красивая, стройная, не женатая и детей нет, в общем то что мне нужно! Хотя тогда я думал что это странно как то, потому что такие девушки на вес золота =) Тогда именно так я и думал о ней, потому что в ней мне нравилось всё! Ну вот это и был первый раз когда я угодил в "давай останемся друзьями". Подумал тогда, ну тебя "на конец", и пошел гулять куда глаза глядят. При всем при этом я был уверен в том что пройдет чуть времени и пожалеет еще. Что и произошло спустя полтора года, но похоже меня просто поюзали, был чем то вроде заплатки, месяц отношений и разбежались, она постоянно хочет меня под каблук загнать(( Видно меня тогда это очень сильно зацепило, и произошел какой то толчок, где я стал жить в разы лучше. Покупка премиального автомобиля, мысли о финансовой независимости в долгосрочной перспективе, общение с девушками (много девушек, без разврата естественно). Я тогда начал окружать себя хорошими людьми, устроился на работу, а некоторые обязанности переложил на сотрудницу которую нанял. Ах да, в это время моя мать рассталась со своим ухажером и переехала ко мне, живем вместе уже 2 года, сейчас делаю ремонт во второй квартире и скоро буду переезжать туда. Мать у меня хороший человек, отец ушел от нее когда мне было 20 лет, не думал даже на сколько сильно ей плохо было в то время. Ну а в 34 года я похоронил отца. Мне тяжело когда уходят родные люди, но стараюсь держаться и жить дальше. 35 лет. У меня много планов на будущее, хочу попутешествовать, хочу накопить денег на постройку своего дома где нибудь на берегу реки, а на зимовку уезжать жить в теплые страны месяца на 3, но для этого нужно много денег и много времени, это моя цель к 45 годам. Как только я начал забывать о той девушке, она вновь появляется, с ней даже общаться не хотел и ничего ей не отвечал, но она начала меня преследовать, бывало что даже в кустах караулила. В итоге принял решение что нужно выслушать ее, и назначил встречу, она не могла выдавить из себя и слова, плакала и улыбалась, у меня было чувство что она сделает все чтобы быть со мной, конечно же пошел ей на встречу и мы начали встречаться (опять...). Два месяца все было идеально, но потом начался твориться трешь, какие то левые мужики звонят поздним вечером, а потом я понял что там хоровод олений, с которыми она поддерживает контакт и ходит то к одному, то к другому, и так все по кругу, ну и так понимаю тоже был под каким то номером в ее списке. Мне очень тяжело поверить в то что такой хороший человек, такая симпатичная и милая девушка может быть на столько распущенной, для меня это шок. От своих знакомых девушек когда показывал им совместную фотку, они удивлялись и говорили только о том что она тебе не пара, что ты встречаешься с какой то прошмандовкой, видно девушки видят человека на сквозь даже по фото. Так мы провстречались 2,5 месяца и меня начали нагибать, пытаться мной манипулировать, виноватить, потом оскорблять. Мне было тяжело, но ушел, и понимаю что этот человек очень грязный и с ней семейного комфорта однозначно не будет! Но мне все равно до сих пор тяжело, не могу почему то отпустить эту ситуацию и уверен в том что вскоре все опять пойдет по кругу, но принимать уже не буду, хоть и хочется сделать обратное. Это ужасная ситуация, когда в твоем городе в 35 лет ты уже не в состоянии найти девушку без детей и чтобы была с правильными семейными ценностями. Сейчас у меня еще одно хобби появилось, я начал разбираться с инвестициями и мне это тоже очень нравиться, к тому же это позволит мне скопить достаточно денег чтобы выполнить свои будущие планы. В общем моя жизнь расколота на 2 половины, одна живет радуется, все получается, все идет своим чередом, увлекательная и интересная, свои доходы реинвестирую сейчас, чтобы потом жить было легче и лучше, ну и вторая, где полнейшая задница и просвета совсем не видно. Пока я все это писал, вспомнил что у меня на протяжении 3х лет в ноябре постоянно депрессия, длится недели 2, видимо сейчас опять именно она. Вот вспоминаю своих друзей, пока я работал и устраивал свою жизнь, они бухали, валялись в сопли где попало, работали через пень колоду, сейчас жены, дети. Да, их жизнь думаю труднее моей, выживают, но зато на личном фронте все более менее хорошо. Я кстати с ними редко общаюсь, она постоянно меня дизморалят, за то что я не такой как они, за то что жены нет, детей нет. Может действительно я какой то не такой, и делаю что то не так? Ведь уже 36 лет ничего не получается на личном фронте.