vagner1

Лень писать текст, особенно зная, что нужно многое сказать. Я не обращался к психиатру, но сомнений в том, что у меня уже несколько лет ОКР, нет. Я не уверен насчет биполярного расстройства, потому что периода "счастья" и "блаженства" у меня не бывает — есть только нормально и плохо, и они могут сменяться по нескольким месяцам, по нескольким неделям или даже дням. Не знаю, есть ли такой случай или нет, поэтому на это ответ будет услышать признательно тоже. Пока что я просто называю это чертой своего характера. Но суть не в этом, - суть в том, что последнее время обсессия вышла совершенно на иной уровень... Есть один философ, и зовут его Ницше. Так вот, у него есть концепция о "сверхчеловеке". Если вкратце, человек в его представлении — это просто канат, натянутый между обрывом. На конце одного из них — человек, а на конце другого — сверхчеловек ("человек — то, что должно превзойти"). Доминирование, имморализм, в том числе выражающийся в отсутствии сострадания, эгоизм и тяга к "чистому". Я не хочу обсуждать тут эти взгляды, но дело в том, что на фоне этого у меня возникла обсессия: я начинаю делать то, чего боюсь. Мне больно от этого до мозга костей, страдает нервная система, как будто ей ежесекундно ставят клеймо разогретым инструментом. Гуляя, моясь, сидя за компьютером, у меня резко может возникнуть идея сделать это... это, то есть что-то, чего я сейчас сделать боюсь. Стоя на автобусной остановке меня кольнуло в голову и глас заговорил: "танцуй". На меня смотрят люди, я это знаю, но именно поэтому, чтобы себя превзойти, я это делаю. Все усугубляется тем, что у меня СРК. Вы понимаете меня? А час назад я был в бане. Окно, которое выходит на соседнюю улицу и, соответственно, на дома, закрыто только зеркалом, которое поставлено на подоконник. Я моюсь и меня опять ударяет: убери зеркало. Если я этого не сделаю, я начинаю чувствовать себя ничтожным, слабым. Я всегда боялся общество. Всегда последние парты, отказ от презентаций. Выход к доске для меня был кошмаром, а сейчас... При отказе от действия у меня начинает кружится голова, начинает тошнить. Я бью себя по лицу с обеих сторон, говоря, что я трус и тряпка. Подобное происходило и до моего увлечения Ницше, но теперь это усугубилось. Я тешу себя надеждами, что переходить на новый уровень всегда больно, а если в другое измерения, так тем более. По сути, "сверхчеловек" — социопат. Я не могу это остановить. У меня с самого детства были стремления к эстетике, к красоте. Я не мог понять, как могут мои родители позволять себе за столом вести себя как свиньи. Как могут они материться через слово. Как я вырос в этой семье? Невероятная случайность генов. К тому же, я в целом живу в такой среде, где одно быдло. Я, сказать честно, считаю 99.9% людей идиотами, неспособными видеть дальше первого поворота. У меня невероятная склонность к чистоте. Я всегда стараюсь выглядеть опрятно, ставлю на стол цветы, брею ноги, подкрашиваю брови карандашом; смотрю старое кино, где еще не опустились на уровень имбецильных боевиков или романов с одними и теми же историями. Меня привлекают как женщины, так и мужчины. У меня высокий интеллект. Школу я никогда не любил и старался прогуливать её как можно чаще, ибо вокруг меня были одни отбросы, собственно, по этой же причине я не могу уже второй год поступить в вуз: меня воротит о мысли, что мне придется проводить время вместе с дегенератами, даже среди учителей. Я люблю природу, люблю животных, небо, цветы. Вижу красоту там, где другие никогда не увидят, ибо неспособны. У меня мизофония, то есть непереносимость звуков. Я не могу вытерпеть звуки чавканья, чавканья, не могу слушать, как люди пьют, как они облизывают свои столовые приборы. Это именно что не предпочтение и не выбор, а сильное раздражение нервной системы, потому что я сразу же закрываю уши или пытаюсь убежать как можно дальше. У меня отвратительная семья. Я не хочу вдаваться в подробности, но я дважды пытался покончить с собой. Это было до тринадцати лет точно. Первый раз до десяти, второй чуть позже. Несколько раз убегал из дома. Некуда было идти, поэтому я просто уходил далеко от дома и пытался остыть, но суть в моей готовности и в желании маленького ребенка. Мысли о суициде пропадают, но возвращаются. Всегда. Пусть будет 50% времени я думаю о смерти, 50% времени я не думаю. Грубо, но пусть так. Ох, я устал писать. Из-за своего ума мне безумно одиноко, вы даже не можете представить насколько...