User12244

В том, что я выбрал такую линию поведения, при которой это возможно и будет повторяться. Это не вопрос компетенции, я мог согласиться на детдом в любой момент или нажаловаться на побои в школе, много чего можно сделать даже с мозгами ребёнка. Тем не менее, я оставался там и жил так, как жил.

Никакие не боюсь, связанные с близостью получаются неестественно + накатывают разные, из-за этого кажусь неадекватным себе и окружающим. Да, иногда сообразно происходящему иногда нет. Да, похоже на меня, когда был помладше, за исключением открытой агрессии. Не чувствую себя жертвой, тот факт, что мои отношения с семьей не были продуктивны - это и моя ответственность тоже.

Глобально никаких. Зная свою проблему легче будет нивелировать её самую худшую сторону. Радость бытия(редко, 8), сожаление о смерти героя книги или фильма(периодически, 10), второе может накатить хоть в автобусе, хоть на корпоративе. Да, часто так. Думаю отец меня ненавидел, мать с ним развелась, когда мне было 3, она ушла. А я остался. Жили с бабушкой, дедушкой, отцом. Часто слышал угрозы выкинуть на улицу или в детдом, что отдадут чужим людям. Отец часто придумывал провинность и меня били, именно придумывал, потому что с такой наукой я быстро усвоил как вести себя хорошо и придраться было уже не к чему. Что впрочем особо никому и не мешало. Дед много пил, союзник из него был не очень. Тем не менее я не голодал, не спал на улице, эти люди содержали меня и терпели достаточно долго. По словарю совсем не похоже.

Конкретно с этим вопросом нет. Была проблема со сном и связанная с ней частичная утрата трудопособности.

Всем привет, не знаю совет нужен или может квалифицированная помощь. Мне чуть меньше 30, живу в крупном городе, работаю, снимаю жилье. История такая: никогда и никого не любил. Детство интересное, трэш угар и прочее, меня это не беспокоит никак, руки-ноги целы и хорошо. Нужно было выжить - стратегия нашлась, опора на правила. Думал, что если мимикрирую достаточно хорошо - будет успех. Конечно в 5-7 лет слова мимикрировать я не знал, но интуитивно рассуждал так. Стабильно ежегодно это выливалось в эпические косяки и разбирательства с последующим насилием(физическая сторона которого прекратилась годам к 14)Косяки касались моих решений, где должны были быть учтены эмоции, мои или чужие, какие именно изобразить я не знал и частенько ошибался. К 18 умерли почти все, кто имел к этому отношение и я оказался предоставлен самому себе. Семье плохого не желал, думаю, им было сложно со мной и сложнее с каждым годом. Свободой распорядился бестолково, хотя могло быть и хуже. Переехал, появилась женщина. И вот я здесь. Пару дней назад наткнулся на статьи про психопатов и узнал себя, по большей части мне все равно какие эмоции изображать, нужно - заплачу, нужно - буду говорить культурно или материться как сапожник. Знакомые и друзья отлично понимают, что хочу донести. Женщины чувствуют фальш, чувствуют, что не испытываю тех эмоций о которых говорю настолько ярко. Это правда. Почему обратился на форум. Несмотря на некоторую стройность и непротиворечивость карты взаимодейвий с окружающим миром, эмоциональная сторона моего тела иногда меня подводит. Например, может быть очень сентиментально и горько от самого банального сюжета драмы. Но когда наступает момент испытать это в своей жизни, внутри у меня пустота. Мне приходят самые разные мысли, которые отзываются неожиданно ярко, сильно. В неподходящие для этого моменты. И вторая причина, задать вопрос, действительно ли я психопат? И будет ли полезно внести это как фактор, при принятии решений?